5469-后妈无畏-第15节
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港美女的门面。”
罗娜一定没听出我话里的冷嘲热讽；还开心地说：“哈哈；米涵；你可真幽默。怎么说呢，这得看美女的定义是什么。香港的女性论长相是比不上内地；但她们的自信、独立和内在美是内地女性远不及的。我从她们身上学到很多东西；真的。六年前的我和现在你眼前的罗娜完全是两个不相同的人。实话和你说；刚到香港时我是带着严重的产后忧郁症去的。成日里郁郁寡欢；以泪洗面；茶饭不思；衣着不整；我觉得自己整个一废物，整个一生孩子机器。虽然我受过良好的教育；但我钻进牛角尖里不能自拔；甚至想过自杀。后来经过心理医生的长期治疗；现在的我从里到外已经焕然一新了。你看我是不是很丰满；以前的我是很消瘦、很憔悴的。抗忧郁药物带来很大副作用；它们让我发胖。”
我没想到罗娜能敞开心扉和我交流；把我当成一个可以信任的朋友。看来今天我有些过于敌意和戒备了；隐隐地感到愧疚。
“罗娜；我觉得你是一个很容易相处的人；和我之前想的不一样。我是于子建和江苇多年的好朋友；也是看着大宝、小宝长大的；他们希望我和你交交心；那我就开门见山了。”
罗娜嫣然一笑：“好啊；本来就没有什么遮遮掩掩的。不然的话我也不会来了。”
“罗娜；你一走就是六年；六年里音讯全无。为什么这次突然回来就提出带走两个孩子的要求呢？你知道这对谁来说都是始料不及的。”
“对于所有这些因我的离开而过着平静生活的人来说，我的归来和要求确实是太突然，可能无异于灿烂阳光下的晴天霹雳吧，但我真的不想伤害他们，伤害孩子。米涵；我不知道你是否做了母亲，就我而言；我是个极不称职的妈妈，一个内心充满负罪感的母亲。当年和于子建的婚姻是两个强大家族的圣旨；软弱的我没有勇气反抗。一鼓作气生了两个孩子是我对自己软弱的自我惩罚；离开两个孩子是我对于家、对罗家、对一段无爱婚姻的报复。当时我痛恨这两个孩子；他们的到来结束了一个女人的梦想；让我失去光明的未来；我故意要让他们失去妈妈。我对自己也丧失了自信；对未来充满颓败感；我逃避现实到了遥远的香港。我没法正视自己；每天都想着结束自己的生命；幸亏我遇上一位心地善良的心理医生；她也是一位母亲。她耐心地给我治疗了六年；让我渐渐恢复了做人的快乐和做母亲的信心。”
“可为什么是现在？六年来你没有过问孩子丝毫的情况；没有问候的电话和书信；没有回来看过孩子；仿佛人间蒸发了一样；他们已经把你遗忘了。他们过着自己正常的家庭生活；江苇尽责尽力地相夫教子；没想到今天会让他们作出分离的选择。你知道他们一家四口如今是无法分开的；这一切你不觉得太残忍了吗？”我的语气越来越激动；好像我才是这件事中真正受伤害的主角。
罗娜叹了口气说道：“米涵；你们也许不知道；我也一直在等待自己心理上的完全恢复；不合适的时机会伤害两个孩子。作为一个母亲；这几年来我无时无刻不在想念他们；他们毕竟是我身上掉下的肉啊。但我的心理医生告诫我不能操之过急；因为治疗效果时好时坏；我的状态也不稳定；甚至于治疗一度中断。如果我自己的心理没恢复正常；摇摆不定的我态度上会对两个孩子时冷时热；这会对孩子造成永远无法弥补的伤痕。我遵照医生的指示；不敢打电话给他们；不敢回来看看他们；不敢给他们寄礼物。你知道吗？在我香港的大房子里全是为他们买的东西；有衣服、玩具、图书，很多很多。每到他们的生日、到过节；我都会买一份礼物默默在远方祝福他们。有时候实在想的心里如刀割般难受；我就拿起电话拨给孩子们；铃声响过一下后又马上慌手慌脚地挂断；然后对着没有声音的话筒自言自语；喃喃地问孩子们长高了吗；上学好玩吗……”
罗娜再也说不下去了；眼泪已经夺眶而出。听着她哽咽的声音我也不好受；此时此刻我已经忘了自己的任务和代表的立场；脑子里唯一想到的就是自己的妈妈。突然明白为什么母爱是世界文学领域里经久不衰的主题；而平淡的文字在真正的母亲情怀面前一定也是苍白无力的。
看到我沉默不语；罗娜擦拭着眼泪歉意地说：“对不起；说到孩子我就失态了。这女人啊；年纪一天比一天老；孩子就变得一天比一天重要。正是为了孩子们；我才坚持不懈地进行心理治疗。六年的心理咨询和治疗中，我勇敢地剖析自己、剖析婚姻、剖析我对孩子的感情，后来心情越来越平静和舒畅。之后我开始学着代理化妆品的生意，现在生意越做越顺利；我的生活也充实和饱满了。上个月我的心理医生恭喜我说时机成熟；我可以和朝思暮想的孩子们见面了。一听到这消息我就兴奋得像重获自由的犯人；一秒钟都没耽搁就回来了。”
“罗娜；没想到事情的真相是这样，这六年里你一定挺不容易的。一个人在香港生活；被忧郁和思念折磨；靠着母子重逢的信念支撑；那得需要多大的勇气啊？你和我想象的不一样；我知道对谁而言母子分离都是件残酷的事。那你为什么不结婚呢？然后组成一个新的家庭；再生几个孩子；在香港享受你新的天伦之乐。”
《后妈无畏》第三卷第十四章（三）
罗娜洒脱的一笑：“经过一段痛苦的婚姻后我想明白了；我不想再依附于男人和婚姻。我有自己成功的事业；有自己的自由天地；也有自己眷爱的孩子；所以我不再需要婚姻。”
“罗娜；你真的很独立；很潇洒；但是现在没有别的选择了吗？”
“恕我直言；我此次回来决心很大；也知道这样一来对于家和你的好朋友江苇很不公平；但我真的想带走两个孩子；给他们母爱和快乐生活；也给我一个完整无缺的家庭生活。我已经三十六岁了；错过了很多美好的时光；不能再犹豫了。回来后我听很多人赞扬你的好朋友江苇是个绝对称职的妈妈；对两个孩子是真心付出的；甚至于放弃了自己当母亲的权力。我很佩服她；敬重她；不是任何一个女人都能做得这么好的。为了补偿她；我应该领走自己的孩子；让她真的过上属于自己的生活。”
我不想告诉罗娜江苇不能生育孩子的事情；因为这不是爱的砝码，也不是选择的砝码。我相信即使江苇能生育自己的孩子；她对大宝、小宝的爱也是不会改变的。
“罗娜；我感觉到你是一个做大事的女人；今天的你是那样坚强、独立、坦诚、开朗。我相信当年你的离开是万般无奈的；随着时间飞逝；你内心深处的母爱被唤起了。你对自己亲生骨肉的爱是无法抗拒的；你的要求是无可辩驳。我想和你讨论的是；母爱应该不是狭隘的血缘关系能包含的。我所看到的江苇对孩子的爱是发自内心的；是超越母亲定义之上的。江苇在两个孩子很小的时候精心地照顾他们；当时大宝身体很差；隔三差五地去医院打针。五个月大的小宝还在襁褓中嗷嗷大哭；什么奶粉米糊都不吃。因为没有母乳喂养；大宝的体质和抵抗力很弱。江苇不想小宝重蹈覆辙；所以她天天抱着孩子到妇幼医院；苦苦哀求别的母亲赠与一点母乳。她的真心诚意感动了许多刚刚当上妈妈的女人；后来一位奶水充足的郊区妇女一直给小宝喂奶。这位奶妈的孩子现在还常常收到江苇送给他们的礼物。说实话；大学里英姿飒爽、光彩夺目的江苇能做到如此；我是自叹不如。其实在两个孩子成长过程中；这样感动大伙的事都挺多的。江苇也在付出的过程中体验到当母亲的快乐和满足。今天你要从她身边带走两个孩子；她是无法心平气和接受的。她的爱已经凝固在孩子身上；或者说他们是连成一体的。”
“我知道你的意思；孩子虽然是我怀胎十月生的；但六年的抚养重担是江苇承担的；她为此付出的一切是我无法回报的。我心里永远欠着她；感激她；但我没办法放弃我内心的母爱；我不能一错再错；否则我真的永远失去我的骨肉了。你们能明白我的心情吗？我是孩子的亲生妈妈；但六年来我什么都没能为孩子做；我得赎罪；我不能抛弃他们。”
“我都明白；一边是孩子的生母；一边是我的好朋友；我也无法作出判断。其实我只是一个中间人；为什么你不和于子建、江苇坐到一起谈谈呢？大家开诚布公；也许能找到一个两全其美的方法。”
罗娜忧伤地一笑，反问我道：“你觉得会有两全其美的解决之道吗？总有一方会受到伤害，或是江苇和于子建，或是我，但我相信我们都会竭尽全力保护孩子们不受伤害。我不是不想和他们一起谈谈；我是无法面对他们的眼睛。在他们面前我是一个不合格的妈妈；我没有尽母亲之责；却要拿回母亲之权。我怕见到他们；有时候我甚至希望听到哪怕一句说江苇虐待孩子、责打孩子的话，可惜没有，她是一个无可挑剔的好妈妈。我只能狠心肠和自己说；不要去顾忌他们的感受了；我就要带回我的孩子。将来他们可以生育自己的孩子；过上真正的家庭生活。”
“你可以不顾忌大人的感受；但是你可以忽略两个孩子的感受吗？你想；他们离开相伴多年的爸爸妈妈；和亲生母亲到一个遥远的陌生的城市生活；他们会怎么想呢？他们能接受和适应吗？”
“这个不要紧。我的心理医生说了；孩子和生母之间有一种与生俱来的感情；他们会慢慢适应；并且很快和我融合在一起的。香港对他们虽然陌生；但孩子的适应能力是非常迅速的。米涵；我知道今天你不是想说服我；你是想来听听我的心里话。我很坚决；孩子我是要带走的；不惜一切手段。对江苇；我只能说对不起和谢谢。好了；我走了；有一天你自己做了母亲；你会理解我的。别怪我狠心肠；再见。”
在罗娜坚定的话语中；我有一种被打败的颓然感觉；再一次感到了作为后妈的脆弱和悲哀。一个小时后我来到于家；当我把罗娜的一切一五一十告诉盼着我回来的于子建和江苇时；我无法面对他们那绝望的眼睛。其实我也绝望了；不是为他们夫妇俩；而是为我自己。我觉得没有怀孕过的肚子空荡荡的；心里的一切也被掏空了。我的家；我的龙一腾；也许将来某一天都会离我而去。面对一堵无法逾越的墙；我再也坚强不起来了。我默默关上卧室门；留下他们夫妇俩无言地拥抱在一起；最后看到的是江苇抑制不住而抖动的双肩。
“米阿姨好。”
迎面上楼而来的是手牵着手的大宝和小宝；脆生生地和我打着招呼；脸上挂着一无所知的调皮像。孩子们眉目间透出的清秀既不像长像普通的于子建；也不像富态丰腴的罗娜；我倒觉得越来越像书卷气息浓重的江苇了；也许这就叫“近朱者赤”。
面对礼貌的孩子我勉强挤出一丝笑容：“大宝；小宝；你们去哪儿啊？”
“我们上床去等妈妈；她今天要和我们读》。”
想到江苇此时此刻起伏悲拗的心情；我决定越俎代庖，“米阿姨也喜欢这个故事；让米阿姨给你们读吧；好不好？”
小宝用怀疑的目光看着我；奶声奶气地问道：“可是米阿姨……你给小朋友读过故事书吗？”
没当过妈妈的我坦白地说：“没有。不过米阿姨一定会读得很精彩的；你们信不信啊？”
我的毛遂自荐不管用，大宝很干脆地说：“不信；那你读故事书一定没有感染力。”
我一听乐了，“哟；都会用感染力这个词了。大宝二年级没白读啊；小宝得跟哥哥好好学习。”
小宝不乐了；嘴一嘟说道：“这词儿是妈妈说的。妈妈经常说爸爸读书没有感染力；所以每次都是妈妈读；爸爸只能和我们一样趴在床上听故事。”
大宝急着补充道：“不对；不对；有时候妈妈也会让爸爸扮演大灰狼或者格格巫；演得好妈妈就会亲爸爸一下；表扬他开始有感染力了。”
“米阿姨；爸爸可喜欢听妈妈的表扬。昨天爸爸演得特别好；妈妈亲了他三次；爸爸都高兴得哭了。哥哥；今晚让我演皮皮鲁吧；我想让妈妈也亲我。”
童言无忌的两个孩子撇下没有“感染力”的我径直上楼去了；边走还边争论下次谁演小松鼠。我转头目送他们手拉手回到儿童卧房；那间睡房我曾无数次进去过；里面是江苇精心为孩子布置的一个童话世界；挂满了孩子们不同阶段的成长照片。一切都会在瞬间改变；很快孩子们就再也听不到妈妈富于感染力的故事；也欣赏不到爸爸卖力地扮演大灰狼或者格格巫了。我知道昨晚于子建的哭一定不是因为江苇频频的表扬；而是因为内心深处他想永远为江苇和两个孩子做精�
