非常日记-第33节
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他看上去越来越抑郁，老作家自从那次冲他发过火后，也不好再发火了，就是有话要说，也是以商量的口吻。一次，在他告别时，老作家终于忍不住了，说：“有句话，我觉得必须给你说。你是自己打败了自己，林风则是一个未成熟的孩子。你要好好想想这句话！”那天晚上，他一夜未眠。是啊，是他自己打败了自己。不是林风击败了他，而是他始终是一个未觉悟者。觉悟，意味着对人生和世界有根本的彻底的认识。林风正走在觉悟的路上，走在最关键的时刻，正是需要有一个人来帮助他引领他的时候，却偏偏遇到了他——一个未觉悟者。这是他和林风的双重悲剧。只不过不同的是，林风内心的疾病太多了，使他无法渡过这个关隘。从这个意义上说，林风的确是个孩子，无论情感上，还是理念上。那么，他呢？他能越过这个人生最重要的关隘吗？第二天早上的时候，他终于疲惫地睡着了。这一觉他睡得很沉很沉。等到他醒来的时候，已经到了晚上。他第一次觉得又有了力量，这力量来自于一种性格，来自于一种习惯，更准确一些说，来自于一种长期求学的修养。“我不能就这样被自己打败！”他自言自语道。
大概从那一天开始，他虽然还是闭门不出，但开始读书了，脸上又有了那种自负的神情。
他再也没有给人进行过心理咨询，学校的心理咨询中心也似乎把他彻底地抛弃了。不过，对他来说，这些都已经不重要了。他开始了写作生涯。是的，就像林风在日记里写的那样，写作会发现一个全新的世界。现在他就面临着一个全新的世界，不，应该说是一个空白的世界。他开始怀疑人世间的一切，他似乎要重新解释这一切。他也像林风一样疯狂地写着，不同的是，林风在忏悔，而他在发现。
只是偶尔，他也会习惯地到网上去看看。一个黄昏，余伟正在看自己的邮件。他收到的邮件很多，但大部分是一个人发的。独生子女大概从网上看到了林风的事，也看到了网上对余伟的批评，发来过很多封信，劝余伟不要把这些人的“无耻之言”当回事，还劝余伟要振作精神。余伟看着就觉得好笑。现在倒好，反过来是“病人”给“医生”看病了。再看看这封信的邮发日期，已经有些时日了。余伟没有回信。他非常矛盾。经过这几个月寂寞的苦思，他不愿意仍然呆在屋子里，他觉得自己必须得走出去，走出这扇孤独的门，而且他权衡了很久，仍然觉得心理学是他的事业，他愿意继续在这条路上走下去，正如未来的岳父对他说的那样：在哪儿跌倒，我就要在哪儿爬起来。他也因此而决定不回美国了。但是，他的心里充满了顾虑，他觉得自己还没有准备好，不愿意在这时候再次受到挫折，毕竟独生子女是一个病人。
突然，他又收到一个电子邮件。还是独生子女发来的，她告诉余伟，她听他的话已经开始戒毒了，只是她觉得没有一个人可以和她说话，她非常孤独。她希望余伟今晚能答应和她相见。她说她在一家咖啡厅等余伟。她在附件里发来了她的照片。她想得非常周到。只是与以往不同的是，她最后的落款成了“新生”。余伟觉得这个名字对一个女孩子来说实在太可笑了，但他知道，这是独生子女为了见他而表示的诚意。
他犹豫了一阵，终于出门去了。
他意外地发现，刚刚下过一场雨，这时的天空已经放晴，格外洁净。夕阳将整个世界都涂成一片金黄，校园里的树已经染上新绿，在它们的脚下，春草勃发。一阵春风吹来，虽然还有一丝寒意，但却送来了无比新鲜的空气，他深深地呼吸着这新鲜的空气，感觉到从未有过的轻松。春天终于来了，他想。
生活的无意义状态已经是我的常态。尤其在我上研究生以后，我看见有的教授装模作样地在做学问，我就感到恶心，感到一切都在丧失它原本的意义。那是什么学问啊？不解决任何人生的问题，只为他们的职称和待遇而忙碌着。他们还是知识分子吗？导师要求我们读的那些书，我大部分都读过，实际上，我还是无事可作。我只好读书，一本本地往下看。
我为什么要读书？后来，我发现，我读书的意义只有一点：就是力图从书本中找出一点人生的光明来。有时候，我觉得找到了一些，可是，它又被我怀疑的阴影遮住了。更多的时候，我坐在图书馆里，死死地盯着一本书，在那里要发两个小时的呆。我一无所获地从那里出来，只觉得一阵轻松。同学们都骂我是书呆子，我也真的成了书呆子。原以为研究生生活会不同于大学生活，现在回忆起来，比大学生活更枯燥。我觉得很多研究生，都是有着和我一样的心理疾病的人。我们常常在一起感叹，感叹生活的无聊、乏味。有时候，我们正说到高兴处，突然，大家都停了下来，都沉思默想起来，最后都以一声感叹而散伙：“唉，真没意思！”
最近我才发现，我为什么在后来还不能停止那种变态行为的另一个原因，就是我觉得做与不做没什么两样。这世上哪里还有道德？即使有道德，道德的意义又在哪里？什么都没有了，只留下一颗空空的心和让人烦恼的情欲。
昨天您说，要让我振作点，要为我鸣冤。谢谢您！余老师。鸣不鸣冤，对我已经不重要了。我的法度与世俗的法度是不一样的，我活着的意义与世界赋予我的意义也不一样。都失去了标准，失去了判断的能力。更何况，这也是无意义的事。
昨晚上，一想起人们看我的那种神情，我就绝望。我一直躺在床上，呆呆地躺着，一时间好像脑袋里空空的，什么也没有了。夜深了，我还呆呆地看着窗。
