情妇的故事修改版-第13节
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不自觉的皱起眉头，回想了一下，齐儿？是那天的女孩吗？美艳并且有勇气。
要拒绝这样的女孩是要相当狠心的。
听到关门的声音，我知道那个人走了。一面之缘，但总觉得那个来做说客的男人看我的眼光有一种凶狠。让我感得十分无趣。
很久没有看见男人对我这么厉害了，那些正人君子对我向来不屑一顾。但也不至于有什么怨恨，我又没有什么野心，不窥视他们的家产，恨我的话又何苦来哉。恨我的都是女人，因为害怕我夺取她们的荣华富贵，或是那些男人们毫无价值的爱。而那个人对我是真的在恨着。因为于跃彤吗？还是太疼宠自己的妹妹，或是因为我阻碍了于跃彤，又或是觉得我害了他？另，因为我让他的妹妹破了于太太的美梦。
“你在想什么？”忽然听到于跃彤的声音，吓我一跳！
我于跃彤站在我背后，转身靠着橱台。我懊恼的戳他的胸，娇嗔道：“吓死我了！”
他微笑，揉我的头发，眼中有动人的神色：“你的头发很漂亮，微卷。黑亮。听过一句话说是像海藻一样的长发，应该就是你这样的。”
我把头埋在他的怀里磨蹭，海藻……如果说是心情更为适合，那是湿润纠缠的：“你这个男人，为什么要对我这么好？要是有一天你真的离去，我要怎么活下去？你可不可以考虑对我凶一点？就像刚刚那个人一样。”
他把我的脸抬起来，笑的更厉害，眼睛弯出优美的弧度。没理由的显得温和、和平：“你总算是有一点良心了，还知道我对你好。也总算明白不是所有的男人对你都这样好吧！总之我是要扬眉吐气了？”
我白他一眼，拍开他的手：“我不是不知好歹的人，但是麻烦你大少爷快点把早饭做好。我快饿死了！”说完走出厨房，让位。
不理会身后抱怨的人。看落地窗上我的影像，竟是个笑的很灿烂的脸，眉宇之间已经没有了阴影，无尽的欢愉。
于跃彤果然是个厉害的人！今天到医院复查，医生对我的健康相当满意。从我成年后还是第一次医生看到我不皱眉头的，也是我第一次觉得医生还算是和蔼可亲的！
我感觉异常的荣幸，甚至把眼眶弄的湿湿的。笑的有些骄傲！
为此而心情大好，于是拉着于跃彤，要求他陪我散步。走了很多很多的路，快乐的游玩巴黎，在塞纳河畔喝咖啡、去协和广场追逐肥硕的白鸽。回来时已经走到脚觉的酸麻，在离公寓还有一公里左右的时候，我便耍赖，一定要于跃彤背着我走！
于跃彤毕竟是体贴入微的人，他二话不说就蹲下身体背起我，走了几步后倒是有点熬不住了。
“你最近重了噢！”他说。
我皱眉，没有女人喜欢这个说法的，漂不漂亮在其次，这个倒是顶重要的一件事情：“重了很多吗？”
他正经的点头：“很多！”
懊恼了一会儿后，突然就觉得心情大好，我狠狠地掐了掐他的脖子：“那就压死你吧！”
他努力的摇头：“最毒妇人心！”语气是陷入陷阱的悲凉，隐约中却又有一些欣喜的感觉在内。于是在想这个男人只要得了一些好脸色便可以有付出一切的感动。
我伏在他的背后，看着他留着漆黑短发的后脑勺，用手握住自己的一撮头发，轻轻地将它和他的压在一起。同样的漆黑，同样像海藻的头发，在一起。溶在一起。分不清彼此。
就像他的人一样，在我的生活里渐渐的密不可分。原本孤苦的心，渐渐开始温暖，想来是源于这个男人的温柔和用心，于是抵挡不住这样温情的进攻，点滴的开始溃败、沦陷。
第 19 章
走到公寓楼下，站着一个红色的身影，是那个让人难忘的齐儿。一样又是一身漂亮的红裙，将身体裹的美艳不可芳物，十分嚣张的华美。
“跃彤？”她依然先看我。倘若再这样下去，会成为她很不好的习惯
要不是看她这么怨恨我，我还真的想跟她说。如果喜欢一个男人，见面时一定要先去看对方，即使旁边有自己假像的敌人。这个才是良好的习惯，会让对方感动，更容易赢得他的心。
我叹着气从于跃彤的背上滑下来，脚还是酸疼的。于跃彤看我一眼，似乎有些不悦，他反手将我的手抓住，紧紧的，不让我逃开。
“齐儿，找我有什么事吗？”
明知故问，典型的狡猾商人！我很不耻的将脸转到一边，懒的看他。
“……我哥是不是来找过你？”
再装就不像了，于跃彤只有点头，别人看他的这个样子，都说是深沈，其实我知道他摆出这个样子的时候，是说明他心不甘情不愿，怒气已经开始衍生。
“那你对我们的事，有什么看法。”大小姐终究是大小姐，即使是在追求自己喜欢的人，嚣张跋扈的大小姐脾气还是不能改。
于跃彤对她笑，温文有礼“我已经和齐非说的很清楚了，我对联姻这种事一向反感。而且这对你也不公平。”
齐儿打断他的话：“我没有觉得不公平，我愿意。而且我们齐氏对你公司进军国际市场有很大的帮助。”
于跃彤的脸色有点僵硬，握着我的手略一紧：“对不起，我不卖自己的婚姻。”
齐儿看向他仍然不知死活，并高傲的说：“可是这个婚姻对你并没有什么损失啊！而且你是不可能娶这个女人的。”她轻蔑的看了看我，然后再看向于跃彤：“但我知道你对她的迷恋，我可以容忍你继续养着她。要是你娶另外的人，恐怕就没有我这样好说话了……”
我心里十分不快，冷冷地打断她的话：“对不起，齐儿小姐，你哪只眼睛看到我是他的情妇了。你凭什么在这里说这样的话？即使你已经是他的夫人亦是没有资格说我什么，你有的资格也不过是管管自己的丈夫，让他的花不要开出墙外，与我是没有任何关系的。”
我转向于跃彤：“麻烦你，将这个疯子兼你未来的未婚妻带走，顺便请抽空将你自己的行李拿走。后会无期。”
说完我转身就走，满头的怒火无法去处。
走了几步，于跃彤拽住我，他懊恼道：“子矜，你讲点理好不好，我什么都没有说，也没有做什么。她也不是我的什么未来的未婚妻。我们之间有什么关系，我们自己很清楚，你何必在意别人说什么！她的话你完全可以当成一阵空气。”
我冷笑：“于跃彤，你说话还真是让人觉得好笑。前几天不是你告诉我，人活在这个世界上就要管别人对自己的感觉，因为我们不是单独一体的，这不是你说的吗？还是你对事情有双重标准。自己的就不必在意？”
他叫：“我并没有要娶她，一直都是她自己在说。你也明白我对这事有多反感！那天我与他哥哥的谈话你不是也听见了？我的工作和这根本是两回事。”
我不理他：“对我来说是一回事。”
他气的眼睛殷红，一把将我拉住，十分的用力，我腕上生生地疼。他自顾自地拽着我往楼上走去。不理齐儿尖锐的呼喊声。
一回到公寓，我就用力地甩开他的手，看着腕上通红的一圈，皱着眉头怒道：“你弄疼我了！于跃彤我们之间没什么可说的了，收拾收拾赶快离开我的公寓。”
他楞了一下，一会儿后回过神来怒吼：“你真是不可理喻，你到底在发什么疯。”
我觉得有点委屈，他第一次对我这么凶，而且我也没觉得自己做错了什么，原本是干干净净的关系，为什么到如今还是被说成这样，以我现在的样子我根本就必要承受这些东西，我就是为了逃避这些才背井离乡：“我们在一起到底算什么？我不要做任何人的情妇！既然没什么关系，那你也没有理由再留下来，这些日子算是我对不起你了。”
他冷笑：“情妇？你认为我有当你是情妇对待吗？有哪个情妇有你这么好命，我像是最尽职的管家一样的服侍你，我对你到底哪里像是对待情妇？你到底在害怕什么？”
我有些后悔自己的态度，却仍倔强：“我没有害怕什么。”
他开始没有理智了，抓住我的肩猛摇晃：“子矜！你这个女人到底有没有心，我这样对你，你都没有感觉的吗？你一点都不在乎我吗？我的感情又摆在什么地方呢？为何这样的残忍，我只是爱你而已。”
他的样子也激怒起我的怒气：“于跃彤！你听好，我在乎钱，我在乎食物，我甚至在乎路上的一只小狗。但是我最不在乎的就是男人！你听清楚了吗？你的感情与我无关，谁又规定你爱我，我便要爱你？”
话一出口，他就楞在那里，过了一会后他像是失掉了所有的力气，放开压制我的双手。将他的东西整理干净，一句话都不说，默默离开。
我看着门在我眼前关闭，身体滑下，我蜷缩的坐在地板上，只觉得痛，浑身都痛，痛得连呼吸也不能。我的心第一次为他疼，因为他总是温柔的对我，他带给我的感觉永远是像水给饥渴的走在沙漠中的旅人一样的感动。从未想到水也会生气，水也会让我这样的疼。其实只是明白了在荒芜中离开水源，那种感觉便是不能够活下去吧！
我实在是太任性了，他对我的感情我很明白，却不能响应。这便是子矜，一个连爱都不能的子矜，一个连独自一人都难以生存下来的子矜。
可是齐儿的那句他不会娶我的话将我打垮。
是啊！他不会娶我。甚至不会考虑将我当作结婚对象，谁能不在乎自己的妻子以前是个给男人养着为生的人。即使现在不在乎，那以后呢？当他不再爱你的，这些他以前会包容你的事情都会变成打击你的武器。到时只会觉得更加残忍而已。
与其说没有好结果，我为什么不放他离开？至少还落得个清清白白，可能还会记得彼此一辈子。一直都能想到有这么一天，但不知道这一天来到的时候，我的心会这么痛！
只是惊觉于跃彤他真的在这半年的相处中容入了我的骨髓！
第 20 章
第八章
不是花香
（尼泊尔）贾。沙阿
不是花的香气，要去吸吮它的甘露；
不是我的外貌，要了解我的心。
不是世界的色彩，要认识它的本质；
不是我的躯体，要了解我的灵魂。
不是美酒，要饮下杯中的苦痛；
不是我的心，要知晓里边燃烧的灯火。
不是春天，要认识大自然的无常变幻；
不要打量我，要自己学着做人。
不是灯盏的光亮，要看到下面的黑暗；
不是诗的甘甜，要了解诗人的辛酸。
不是鸟儿的鸣叫，要知道它生命的无奈；
不是我的青春风华，要懂得我目光的语言。
子矜：
他离开了我，是我自己的错。在他离开的日子我要好好的照顾自己。不能让自己活不下去，一个石时的死去已经够多了。
曾经看过一段文字，上面说爱人死去，女孩跟着死去，可是上穷碧落下黄泉都无法找到恋人，到了枉死之城，孤独了剩下的阳寿，再回首时，已经两见而不识。一切已经成为云烟，一切都已经消逝。
我可能已经爱上了你，但是不能为了你死掉，因为即使我追寻你而去，我们也无法再相见。各自痛苦而已。
我为自己买了一部单车，在每天黄昏的时候，我会骑车去附近的电影院看电影。看荧幕上闪烁的画面，和浓重的色彩，眼前迷茫。我甚至不知道上面在说什么。看剧情，他们哭，我便哭，他们笑我便笑。
日子一星期一星期的过，过的平常没有生气，依然看令人疼到心里的书。听乱七八糟的音乐。没有于跃彤的法国是那样的让人难以忍受，我开始想家。
其实我一直承认自己有家的，但那个家是我心中的禁地。那是我曾经跟随母亲所去的小镇，住了两年，只有我和母亲。虽然只有两年，可是我觉得那个地方是我的归属，游荡的心，在那里不再仿徨。平静极了。
即使自母亲离开后，就回来了以往的城市，却仍然不能忘记那里。也从来都没有回去过。我怕想起母亲，也怕想起那个被称为我父亲，而遗弃我的男人。
父母离异后，母亲独自抚养我的两年。我们住在小镇上，她是个插画家，每天画很多的画，抽很多的烟，也会为我煮难以下咽的食物，她说开始父亲爱上她的颓废，她的苍白，而现在他厌倦她了。她也无法容忍他，她的感情贫瘠，没有办法对他付出任何感情。
那两年我们常常相对无语，我刚十四岁，学会抽烟，学会失眠，学会为了她把散落满地的画装订成集，也学会没心没肺。
母亲常看着我笑，残酷而美丽。有时候我会觉得，她其实在通过我看另一个人，一个生死
