台北的美丽和忧伤 作者:裴在美-第22节
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五
近中午的时候，他煮了一包冰冻水饺。外头的雨像是停了。
远处的山峦显出较为清楚的轮廓，尽管还是凄蒙蒙地。
不知怎的，他感到有些毛躁。电视打开来，屏幕上仍旧满满的肉粒，当然是不可能看到爱莲的。早上还一度担忧会发生暴动，现在看来不会有事了，大概再过两三小时就要解散了吧。
想到这几个月来两人因为各自的政治立场而起的争执，有好长一段时间，几乎快两个月不讲话。直到选举结果出炉，才又忍不住激辩起来。因为没办法对他们憎恶的政治人物当面开骂，只好把气出在对方的头上。对方既是万恶和无耻的支持者，其万恶无耻当然也就不在话下。
生气倒不是因为对方或生活不值得留恋，就是因为还值得，才迫切地想把对方的错误改正过来。直到现在，才差不多了解到，其实执意改变另一个人即使不是万恶也是极大的错误。
人怎么可能改变得了呢？ 他喃喃地想：你要怎么去改？ 真是没法改的。
他抱着心爱的登山脚踏车下楼，一下子便踩到外双溪了。
冷风从身边飕飕地飞过。现在单车有变速器，上下坡不仅容易也快得多，但却没了年少骑车冲刺的那等轻松快意。以前这里是一片乡村农野，水田里有白鹭鸶，山高水阔。这儿，不是有条从山上冲下来的溪流么？ 那水，冰凉急湍。河谷和两岸铺满大小不一的石头，是夏日里的好去处。游泳虽不能，泡水却再合适不过。在大石头上跳来跳去，比赛看谁跳得远，然后躺在燥热浑圆的石面上休憩，顺便把透湿的身子烙干。这时，总有人吹起口哨，或卷片叶子当哨子吹，往往却引来更多知了的唱和。尽管知了声尖利响亮，他们依然能躺在石头上舒服的睡着。
现在呢，高楼崛起，盖上成群钢筋水泥的楼厦。树大部分都伐了，只剩些摆在楼隙间作为绿化的妆点，他连那道溪流具体的位置都搞不清楚。更别说现在脚踏车骑起来没有从前腾云驾雾的感觉，口哨也吹不清亮，腿甚至还蹬得直发酸。尽管这样，他还是奋力地往前骑去，两边景物飕飕飞过……
慈姊：我很吃惊你并没有叫我把嘴闭上。因为你一向的脾气，是绝对无法忍受一切与你原则、行为、甚至想法相违背的事。可见一年多来婚姻生活的磨练，确令你改变很大……
他不解，念慈为什么要把八百年前的旧信寄回来？ 而且没有一句解释。看样子也不像是吵架了，还送生日礼物不是吗（ 虽是破书一本，但对那个自以为是的女知识分子而言，可能意义还颇为重大哩） 。或许爱莲主动向她要回也未必，但这又是为了哪层？ 把这样的信留在家里，要是给他看见，不是很尴尬吗？ 先不要考虑是否光彩……
一九九O 年，十五年前。当爱莲写这些信的时候，他们还不相识。像任何一个活在这个城市与他擦肩而过的女子，擦着或不擦胭脂的脸上，时而忧郁时而又会因着某件小事快活。在城市如蛛网的街道间匆忙来回，有如一头四处觅食的野兽，直到日落沉寂后或暗夜时分才回到自己的洞穴蜷伏。这样日复一日地，踩踏着她们的青春，在日出与日落的轮回间……谋生，寻爱，快活……挫败与流浪……
慈姊，我绝无意讽刺。事实上，我也希望能像你把婚姻当成一种信仰一样，好好坏坏，都在过一种精神坚定的生活。当然我是散漫惯了的，也不曾真正相信过什么。我的态度就是最好不要羡慕旁人，更不必学样，因为再怎么表面模仿，也是学不来的。
还记得上次提到那个请我看表演的女友吗？ 她很阔，生活优裕，格调自然也不会低。前两日约我吃中午饭，地点是时下最热门的一间咖啡馆。店在时髦的东区，建筑与装潢是当代日本与欧陆的混合，线条简明利落，采用大量黑、灰大理石与亮晃晃的不锈钢，挑高屋顶，直落落的大玻璃。
人坐在空调的室内，清新的气息，明亮得仿佛摩擦会唧咕作响的玻璃窗面，连带的让窗外的台北街景也一并优雅起来。
她点了一份浓汤——就是汤碗上覆盖一层烤得金黄的起士面酥，外加一客套餐。我叫了份蛋沙拉三明治和咖啡。
吃罢，她悠闲地抽着烟，随口问起我毛利的事。
没有啦。我告诉她：同事而已，有时候大家一起玩。
她挑起一边眉毛咯咯笑着，在浓重的烟雾后面说：那男的看起来有点邪门——除非你喜欢那个调调。
这句话不知怎的让我极不舒服。可更糟的还在后面，那正是月底还没发薪的时候，我口袋里一共只剩两千块。
由于几乎每次都是她付钱，有点不好意思。所以这次当我主动提出要付账时，她竟欣然同意了。付了连同小费一千五百元之后，我收起那张菲薄的五百元纸币跟她道别。看她坐进昂贵的轿车离去，我走进灰沙的马路，感觉自己是个不折不扣失败的傻瓜。
是，她说得没错。毛利对我的企图从一开始就很明显，只是我不自觉，或明明知道却不设防，为什么？ 我也不知道。
我们每天在同二层楼里工作，根本不用约会。自从那个雨夜聊天之后，他下了班便顺路到公车站等我，然后载我回家。成了习惯以后，便直接一同步行到停车场去。我们谁也没想到去避人耳目。自然而然变成公认的熟人，也成为公司里一时的话题了吧。
毛利喜欢挖人隐私，如此一来，他更敢、也更有机会了。
常常弄得我尴尬不堪，像他大胆的问我和任祥之间的那些事（ 在他旁敲侧击之下，确定我曾与任祥有过那种关系之后） ，他见我脸红不作答，便讥讽我太为保守。最后居然说：“我可以不费什么力气，只是谈话，就能把你整个的解放。”
他常以想象一个陌生女子的裸身为乐趣，或者，“想她做爱的时候、甚至高潮时候是什么样子”。由于他直接得令人无法防备，又真切得如同告白，幼稚得像玩笑，使你总拉不下脸来，叫他闭上嘴巴。
在毛利接送我的那些日子里，似乎不那么单调寂寞。
他的花样也不过只是动动嘴，我想只要不上他当，这也蛮好的。主要是与毛利一起，确实比跟任祥要来得愉快又没有负担。虽然毛利偏激张狂，轻浮又好色，但他到底还有许多自己的主张意见，也不乏一种热情（ 不论是对女人、利益或狂飙的政治趋势） ，不像任祥那般死气沉沉，无可无不可地由任妈妈牵着鼻子走。不骗你，我在任祥走后，还一直作着他遗留下龌龊感觉的噩梦。这些噩梦常使我半夜醒来，一身冷汗，再也不能入睡。
某日下班后，恰巧毛利要去听一个有关“梦与精神分析”的演讲，主讲人曾是他的教授，还颇为相熟，算是捧场。
于是我们就一起去了。地点在耕莘文教院，听众学生居多．或许有些也是像毛利一样捧场来的，总之气氛颇为热烈。
主讲人叫做詹志高，有四十来岁，讲得行云流水，还放幻灯影片，并且解释了许多我未曾听过的专有名词和术语，似乎很有权威学者的声势。毛利以他一贯稍带蔑视的口气说：“不过都是些弗洛依德的老套。”但随后吃饭时他又对詹志高大加吹捧，两人有来有往，敷衍得水泼不透。
我们在安吉咖啡便饭，这里是毛利最喜欢来的地方。
有他爱吃的牛肉面和中式点心，又属于最骚包的台北后现代风格。还有西洋小糕点，Quiche，披萨和鸡尾酒、综合起来．既合现代台北小饕餮的胃口，又带有点战前巴黎咖啡馆的调调——这都是毛利说的。我猜这类常识都是他从电影上得来。
接着毛利说他在美国念书时，一个荷兰室友的妈妈来探亲，自从荷兰老妈吃过这道法式奶酪点心之后，惊艳不已。见人便不住夸赞：匮许……匮许……
他俩轰然大笑起来。“应该念K 的音：Kiche 才对。”毛利适时周到地跟我解释，“就好像没吃过鱼翅的人把它说成是鱼翼……”这时我才感到好笑。而且有了一种他女朋友的感觉——虽然我从没想过做他的女友。
那晚詹志高给我们做了几个简单的性向测验。测验结果是：我是不太能独立自主却又十分固执己见的人。
毛利则是聪明、狡猾的赢家。
问到我们一间白色、无窗、封闭屋子的反应，毛利说他讨厌，而我却觉得安详。最尴尬的是当詹问我是否喝咖啡时．我说以前从来不喝而现在却是不可或缺，结果咖啡代表的是性。最后结论是，我偏向性和死亡，而毛利则是绝望与竞争，我们听了都大笑不止。
詹志高说话的声音很令人神往，有点带催眠的磁性，而且适时会予人一个鼓励和安抚的微笑。他吃饭时一直鼓吹现代台北人多么需要精神分析治疗而不自知。他以实验性质开创了一间小小的诊疗室，只供谈话，并不开药。生意似乎不错，来者踊跃，不拘年龄职业性别，随后他给了我一张名片。
整个晚上，毛利和他从心理、哲学、电影一路聊到股票、政治、房地产。谈到投资，毛利更是来劲，最后他竟然会以一种自虐又自讽的语调说：我们这样胡炒、乱炒是一种精神被物质压抑到极点的变态，一种无力感作祟的报复行为（ 奇怪我居然能够如此清晰的记住他们的谈话） 。
接着又是一阵轰然大笑，一时觥筹交错，十分尽兴。
让我觉得这气氛也是满快乐的一种。无拘无束，不像以往参加过的那些生日宴、吃喜酒、颁奖会之类的庆贺场合，充满了虚伪的喜气。
那晚回去，毛利破例吻我，最后还是被我推掉了。
他开始述说少年时代，他对他母亲的那些性幻想。
这次我直截了当告诉他我对这些全然不感兴趣，希望他以后别再向我描述他的任何绮念。我的这种果决和坚定大概令他相当吃惊。我忽然不再害怕会失去毛利这个“朋友”了，我猜是因为认识了詹志高的缘故。
这以后的两个星期，我没见到毛利，他到香港出差去了。回来之后的一个晚上，毛利突然造访，这在以前也不是没有过，他就这样兀突突的按着门铃，深夜出现在我的门前。与上回一样，他要我同他开车出去走走。
我们先去了一间酒馆，也是毛利喜欢的那种时髦的调调。他笑眯眯的，却比较沉默，只说这次去香港一点也不好玩，喝完两杯闷酒，我们就离开了。
他把车子开上抚远街泥土小路，这是我们经常抄的一条便道，少为人知，又没红绿灯。我没料到毛利会对我下手，但是他居然真做了。
他把我按倒在座椅上，骑身上来，顿时浑身上下都是他的手脚，他用嘴脸把我堵住，使我无法开口大叫，动作敏捷的撕去我的衣裤，我极力反抗，却被牢牢反抓住两手。你知道汽车座椅躺倒在上面是很难起身的，何况还有他重重压在上面。
不一会我就知道他得逞了，仿佛狂暴野兽般咻咻地在我身上喘息。
下来之后，他到外边透气，背靠着车门，抽完一支香烟。
我这时才意识到忿怒，走到他面前，扇了他两个巴掌。
他想要上来拥住我，被我推开了。
慈姊，写到这里，我仍然算是个牺牲者，无论发生什么，你还是会同情我、原谅我。接下去的事件或许就不是你能理解的。如果你对这一切不感兴趣，尽可以把信丢掉，不要再往下看了。你若认为这是我的堕落，也罢了。其实，我也明白这一切是如此微不足道，既不轰轰烈烈，也不够悲绝凄惨，只可能徒增你的烦恼和困扰。至于我，只想这样原原本本写出来，或许能帮我纾解一下这种滞留泥淖的处境吧。
被毛利侵袭过后的第二天，我向公司告了假。仿佛得到一种无法停止的回忆症，将整晚出的事，不停地反反复复，来来回回、颠倒地想了又想。我在屋内，看着太阳的脚… 步走进来，又走出去，在光影中细密舞蹈着的细小灰尘，牵引着我那颗虚脱脱、抖索索的心，丝毫不受地心引力作用地一径飘浮、悬荡着。
有一个重要的环节，我必须向你陈述。
被毛利强暴之后，我一直觉得自己得做点什么。等车一开出泥土小道上了大街，我便叫毛利让我下车。他一路上都很沉默，似乎还故意做出生气的样子，实则是他一贯的诈术伎俩。
我真的怀疑，他若不是这类事的惯犯，也必然有过几次以上的经验。
等我站到凄冷的街上，在昏暗的路灯光下，望着自己影子发呆的当儿，才决定转到警察局去。
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![第二次世界大战中的美国战略 [美] 肯特·格林菲尔德封面](http://www.tzy2.com/cover/noimg.jpg)
