与天谋-第85节
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我知道辉夜无论是心智武术魔法，都已经在我之上了。让辉夜同他见面时，乘其不防，突袭下手杀了他。
而前尘有那样特殊的身份，有那样可怖的力量，有那样阴森的性情，对整个国事有那么重要的影响。我知道辉夜无法推脱！
两个孩子之间，我无法都保全，那么至少我还想要保护你！就算是纯白的灵魂堕落——求求你，为了你自己下手杀了他吧！求求你，为了你自己，堕落吧！
其实，是为了一个父亲爱你的一点私心，堕落吧！
你下手杀了他吧！
否则我怕我终会看到他伤到你的一日！
我果然没有看错，那孩子无论是心智魔术，都已经在我之上。居然借此见面的机会，能从万无一失之中，精巧的调开防守，甚至带着他逃出帝都去，一直逃到人族的国度去。放虎归山去——
而我的无心之语，早在前尘心里边种下了怨你恨你的影子！
好好！你做得好，有如此的心谋手段，却偏偏拿来毁了你自己么！看着柔顺的向着我请罪的辉夜，全任我责罚的样子。我要拿你怎么办？我能拿你怎么办？［ωωω*ūｍdtΧt*còm&∪Мd&txt小…说_下…載］
前尘他并没有太过的错失，就算是有，也罪不至死！只要让他从此在魔国消失。结果不都是一样的。他在我面前，有些愧疚，却仍是坚持着的为前尘分辩。柔韧而坚持！
滚！你给我滚！就算是对他冷酷，我也从没有发过那么大的火。我看到他惊诧的看我，有些慌恐于我的愤怒。我知道他说的话没有错，我却还是一字一句的告诉他——从今以后，我不再当你是我的孩子！
我第一次在他向来坚定持着，柔和温暖的眼眸里看到了惊异和哀伤。他苍白着脸色任由我责罚却没有一句辨驳！
我向来放肆，做了王之后更是放肆无拘。我说的话做的事，从来就无人能劝能驳，唯一教训我的女子却也早就不在。我的固执已见，不下于我的任何一个孩子！并不下于他的坚持——
辉夜他知道，所以没有开口求铙一句。白鸟一般高贵的孩子只是一直在我面前跪着——就算我指袖而去，也依然跪着。我知道他在用这样的方式向我低头，向我求饶！可是为什么，他的眼眸里清澈干净，并不认为自己有错，依然是那么坚韧执着，不曾有半点因为我的责罚而后悔动摇。你为什么就不肯改变分毫——
我任他跪着，一跪二日，直到第二天调他出城戒防的旨意清清楚楚的传到他面前。没有对外宣称，以罪臣的身份放逐。我看着他神色惨淡，以罪臣的身份放逐意味着什么——我说过，我、不、再、当、他、是、我、的、孩、子！
旨意坚决得让他连停留的时间也没有。就连他最宠爱的弟弟妹妹也没有再见一面。我把他赶到很远很远的地方。罪臣的身份，是不得擅自入都的。我不让他回来，就算是年节大庆，按例开赦。也从来都没有赦过他。从不再让他回来一步，他从小生长，不明就里的他决意会守护生世的帝都，他十年里都不曾踏进，半步也不曾！
我知道他很挂念待他并不亲切的双亲，很想念他自小带大尚不懂事的弟弟妹妹。很怀念从小长大的那些冷清寂寞的日子。我都不允许他回来！他把所有事都做得很好，也曾婉转的向我求过情，可是，我都不能让他回来！
我那么舍不得放不下的孩子，却再也不能出现在我的面前，再也不能见面。我也很挂念！
他不知道他放走的前尘对他来说是多么庞大的祸根，我却知道。而且那人由于我，终还是怨了他恨了他！
他放逐之后起边境侵扰不断，越演越烈。我知道那代表着什么！
他十年里餐风宿露，疲于奔波——我却不得不让他走得远远的，逃得远远的！永远不要回来。那是我最后能够尽的一点点保护！
我怕前尘的怨恨终有一日会伤了他，我只能让他逃得远远的，永远都不要回来。十年里，就算是死亡也好过昭命的万分之一。我情愿他在外战死，也不愿意他回来——十年里杀了他的念头不是没有动过，只是最终，我都舍不得。
看着十年后攻入帝都，冷漠的站在我面前，不带一丝感情的看我的玄云！他不再是舍不得辉夜伤心而不敢伤害我的那个前尘。他不再是那个会怕辉夜伤心难过的前尘！
漠然看他，知道我再对他解释什么，他也不会听不会信了！我只是哀极无语！心里所能够期盼的，就是还好辉夜不在，还好辉夜没有回来！
对！你远远的逃开去，不要回来！永远都不要回来！
不要见到他，我不要他伤害你，我已经竭尽所能都不能保护周全的两个孩子，不要相互伤害！可是，如果天宇上真的有那样漠极无情的神灵，我唯一的情感心愿，神祗几时在乎过？
他终还是回来！居然还是不顾一切的回来！
你为什么要回来呢？
我绝望的看着我所挚爱的孩子受伤害！相互伤害！我却不能言明，无能为力！
有那么一瞬，我在玄云看他的眼里，看到一丝连他自己都没有发现的情感，近似于残酷的温柔，悄悄地掠过！那样的情感里，有一些曾经的前尘的影子……
那是爱极恨极？还是痛极快极？
我看着他射向我最爱的孩子的那一箭，很有些温柔，并没有尽全力。有些悟然——你是否知道了什么？你是是想用压制他与生俱来的能力的方式，来保护他么？
可是你这样子，却会让两种力量融合！让两脉绝对不允许融汇的两条血脉融合！
我不知道，那样的融合会带来什么？也不知道融合之后有什么样的后果？
可是我在最后的虚无里，听到从来只是冷冷看着世间的神祗传来一两声，低低讥讽的笑！
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原来，神灵一直在看着，毫无感情的看着！
百年献祭，从来都是我们所不知道的方式和结果——
我落在我那么割舍不下的孩子怀里，近在咫尺的最后看到他的眼里有晶莹剔透的水光，有深深深深的难过，却依然不肯一丝诅咒憎恨的影子——我所挚爱的孩子，居然从始至终是那么明亮温暖，不曾有半点改变过？你会什么就从来不肯改变呢？我再不能伸出手去，摸一摸我的孩子。
我这一生后悔的事有很多，后悔最初没有阻止邑珂，后悔想要前尘那么一个孩子。后悔在他出生时没有及时的杀了他，后悔……
可是唯一不后悔的，是你是我的孩子！
我的辉夜！
我爱极了却不能告诉你的孩子！
我不知道他是从此学会他始终不懂的仇恨？还是依然那么坚持着他的明亮温暖？
我不知道他会怎样同神灵定下的、不带一丝感情的昭命挣扎，能否挣脱——
我不知道是否天意——
我都不再知道！
我只能在最后为他祈求，绝望的祈求我从来没有敬仰过的上苍——放所有的仇恨苦难一条生路！放那明亮温暖、执着坚强一条生路！放爱一条生路！
放爱一条生路……
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是否？
天意弄人！
（这章还是接着跳文。这番外可能还有一章前尘的，不过很短了，如果到时候字数少了，我就把正文接上来。最近事情多，更新可能不稳定，我只能尽力。见谅。）
正文 第七十六章。番外 百年（三）
凄凄风雨离经年，
形消且伶！
声寂且奄！
音渺且散！
<；前尘篇>；
前尘！
他再没有那样叫过我的名字。他之后再没有人那样叫过我的名字。
然而我是前尘，我依然是前尘。
我并不是对任何人任何事都没有感情，只是我最炽烈的感情，随着他的消失无声的焚烧殆尽。所剩下的，不过平淡如尘。如我没人知道没人记得的名字。前尘旧事，往事封尘。
我还是前尘！我只是想要做前尘！
从遇到他开始，我就只是前尘。
有没有永恒不变的人？有没有永恒不变的事？
就算有不变的人。然而没有永恒不变的世事。很多事会在一瞬之间超出我们的掌控，变化出我们从未曾想过的样子，以我们所不能预测的局势发展下去。无论如何的扭曲挣扎，都会回到预定好的结果。那是神灵的掌控，不是人力的范围。
就如同他的父亲无法改变他一般。
可是还是不甘心，还是想要改变。还是想要挣扎。
所以我想要力量！足够强大的力量，强大到可以保护最最要的人！
他曾经是我不惜一切都想要保护的人！
他依然是我不惜一切都想要保护的人！
他永远是我不惜一切都想要保护的人！
我不是怪物，我只是很想爱他，我只是很想要保护他。
只是，他不知道，没有任何人知道。
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原本言笑言凿凿的他。不得不冷漠的捉了我回来。
“为什么，你要遇见他呢？”像极他的脸，在我面前突然疲倦至极。
为什么，我要遇见他呢？为什么，我不能遇见他呢？
地上是那个恨我出生的女人，然而正如她恨我一般，我对她至少没有太至的感情。可是看着这个同样没有多少关于感情的记忆的人，我却会难过。
我突然很难过。面前依稀看着我的，仿佛是他，是他疲倦已极，是他哀伤已极。就算他是冷淡安静的捉我回来的，我也看得出来他其实并不比我好过。就算是见不到他的面，我也知道他很难过。而我只是不想要他伤心难过。
我只想要他依旧能够淡然安详的笑，在灿灿的阳光里，走到咫尺的地方，自然随意的唤我。一颦一笑，清清楚楚，仿佛一伸可以触碰得到，会一直陪在身边。然而直到很久之后，我才明白，就算我一直一直伸出手去，也永远永远找不到他了，他其实已经不在了，从我拼命想挽留住他的手指间，一点一滴的消失了去。在一念之间，我早已经失了救赎。
为什么，我要遇到他呢？
面前的人，是他的父亲，是我的父亲。然而他是这人不惜说谎也要维护的人，而我是这人不惜一切想置之死地的人。
不惜用我的母亲来杀我，不惜自己来杀我。——不惜，逼迫他来杀我！
我是为了他而被选择出生，为了他而被选择放弃的！就连母亲，也是为了他才被牵扯进来。
悲哀里有一丝惊悚，原来我心底里居然悄悄的有一丝是怨他的。我怨的是他有可能什么都知道，怨的是他有可能什么都知道去还能在我面前那么淡然安静！
“原来你早就知道？”我恨隐瞒，恨欺骗，恨背叛——尤其是他的隐瞒，他的欺骗，他的背叛。
我看着他依然清澈的眼眸里淡淡的默认，。可是心里知道，他其实并不明白我真正问他的是什么意思。只是我不敢再去证实。倘若他已经在我任何情感都永远到不了的地方，如果连恨都消失，就真的什么都不剩下了，那么，就让我如他所愿的，恨着他吧。我只能用恨他，来不忘记他，不想忘记他。
我只是想看着他近在咫尺的微笑而已，然而这样子微渺的希望去是由他亲自来切断的。
他从来说我太少跟人接触，没有看人的能力。可我至少从来没有看错过他。就算他的隐瞒，欺骗，我也没有看错，他其实很难过。我没人看错他，从来没有。就算他的隐瞒欺骗，回报却是放我一条生路，放我去恨着他。
他说过我简单好骗，看不透人心。其实简单的是他，单纯到看透了，却依然竭力的去坚持着他的清澈。
他至终，都是一直在为我着想。可是我是众人眼中的怪物，我有毁灭众人的能力，我是整个魔国的祸端——他除却送我逃走，还能如何？我除却永远见不到他，还能如何？
如何能不恨？天意同昭命，是遥远则虚无的东西，我不愿意相信也不愿意遵从，谁说天宇注定我同他绝不能有任何交集？那又为什么，我会遇见他呢？遇见了，我就不肯绝望，不肯放弃。即使是到了现在，我也还可以恨着他是不是？恨也可以作为牵绊的方式，作为我无声喑哑的抗争，是不是？
我将只能在遥远陌生、没有他的国度里，一边做我的怪物，一边缠绵不休的恨着他。
我不想忘记他，可是我只能恨着他，恨到痛。
是恨意盖过了悲哀，还是悲哀盖过了恨意，我分不清楚。我清楚的，是我从来没有比恨他更恨过别的任何人，甚至忘了我究竟为什么恨他，只是本能的恨着他——为了不失去，为了怕他忘记了我。
我恨他的淡静——不为我所动的淡静、我恨他的柔暖——不独对我的柔暖，我恨他的坚毅固执——除却我之外有那么多让他坚毅固执的人和事。我恨他或许终有一日会淡然无痕的忘却了我——比我要紧比我更优秀的人物俯仰皆是。
我恨——为什么我要遇见他呢？我恨——为什
