我和我妹妹雯雯-第15节

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液。
＇手　机　电　子　书　w　w　w　。　5　1　7　z　。　c　o　m＇
　　我不知道阴道内还有多少我的精液？都过了这么久，或许大半都已经干着在
阴道壁上。当时我想到这里，不，就算是现在，我也还是会不由得胆寒。

　　我不知道有多少精子正游在她的子宫内？或许有几亿只，或许有更多。但不
论有多少，只要有一只能让雯雯受精并受孕，我的麻烦就大了。妹妹身体所受的
伤害，父母的痛苦责骂，与必须面对的法律责任，都会彻底摧毁我，只因为我渴
望这短短几分钟的享乐。

　　我知道，或许机会小，但也绝不是完全没有。我所能做的，除了害怕，真的
就只有祈祷而已。

　　但不论我多害怕，我还是必须清理才行。不然雯雯还没发现自己被我迷奸而
怀孕，就会先发现从自己下体流出来的精液。

　　我先将一直垫在她臀部下的枕头拿掉，让她的身体没有高低差平躺，就这样
又从她的阴道内流出一些精液。虽然不多，但我还是赶紧擦干净。

　　接着我伸出右手，手指夹住两张卫生纸，左手指来到她阴唇上，并尽量向左
右扳开。我还记得，这时我看到她的阴道内的黏液状爱液，因为混杂着精液而看
来白白的。

　　然后我右手带着卫生纸，向她的阴道内伸进去，然后手掌左右转圈擦拭靠阴
道口的外部份。

　　我的手指再度感到她阴道的潮湿与温暖，但这样的感觉所带给我的快感，依
然不是做爱所能比。

　　我没有擦多久，就将手指伸出来，卫生纸也已湿掉，并且也带出一些精液，
却就是没有看到血迹。我知道，这不代表雯雯就不是处女。因为女性第一次不一
定都会出血。再加上处女膜本来就很脆弱，可能只是比较激烈运动一下就破掉，
所以我还是相信他是处女而不是很在意。

　　其实更主要原因，是因为我与她从小成长在一起，我清楚她因为本性内向，
所以同性朋友本来就少，更是不可能有男性朋友，所以也就从没交过男朋友。在
这样的情况下，她更没有跟我以外的人有过下半身的肌肤之亲，所以我相当确信
她一定是处女，就跟我一样。

　　我再抽夹两张卫生纸，并且更深入阴道擦拭内部。

　　没想到，就在我想抽出来时，卫生纸竟然在里面彻底湿透黏着，并且因为我
擦拭太久而断掉。

　　当时我看见断掉的卫生纸，很心慌，更是害怕。就如同发现自己闯祸后，想
要补救，却又闯下更大的祸一样。

　　我再度用食指和中指探进雯雯的阴道内，想将卫生纸夹出来，却总是越弄越
糟，每次都只夹出一小片，甚至将残余的卫生纸更往她阴道内推。

　　因为我手指短，所以没能伸到雯雯阴道最底端。想用像筷子一样的物体将卫
生纸夹出来，又真的很怕会伤到雯雯。所以最后我还是只能放弃，只希望雯雯不
要因此而发现我对她做的事……

　　这一切结束后，我充满罪恶感的帮雯雯全身仔细检查一遍确定都没问题后，
就小心的帮她穿起衣服，又用棉被盖好，就将电灯关掉只留床头灯，弄成如同什
么事都没发生一样。

　　我就这样带着满心的罪恶感，与终于完成长年心愿的奇异满足感，看雯雯一
眼，离开她的房间……
　　（２６）　

　　那一晚我没睡觉，也不可能睡得着。

　　我在自己房间内完全坐立难安，站也不是，坐也不是，全都因为自己屈从欲
望而惹下这样大的祸。

　　那一晚，我只是不停胡思乱想着，如果被雯雯发现怎么办？如果雯雯真的怀
孕怎么办？

　　好不容易，我一直等到五点多，窗外也已经有阳光照耀照进房内，才听到家
里有房间门被打开的声音。

　　当时我真的心一惊，因为我知道雯雯醒来走出自己的房间。接着我赶紧将房
间电灯关掉，躺在床上棉被里装睡。这样才不会当她如果真的对我有所怀疑，而
跑进我的房间想盘问，却看到我是清醒状态。因为那样一定只会让她的怀疑更确
信。

　　虽然当时我躲在棉被内，但我却一直很注意的听房间外传来的所有声音。再
加上当时也还算很早，环境都很安静，所以比较大一点的声音都听的很清楚。

　　她走在走廊上，走过我房间，走进厕所，然后就关起厕所门。

　　当时我知道雯雯走进厕所，心头立即是重大一惊。但这样的心惊，真的不是
普通的心惊，是一种很难形容的感觉。是全身微微发寒，后脑杓部份如同有无数
支冰针在刺的阴冷感。

　　从小到大，每当我这样心惊，都表示大事不秒。因为小时候有许多次，我在
家里许多次犯错，比如偷父母的钱买玩具或将父母珍藏的东西打破，虽然我都有
想办法隐瞒起来，但只要我在回到家之前有这样的感觉出现，当时我就知道自己
回家该死了……

　　说来奇怪，明明我不在家里，也不知道这些事已经被发现，但我就是有这样
强烈的心惊感。你要说这是第六感也好，说这是我有预知能力也好，总之每次都
准得跟什么一样。有朋友曾经听我说完后，笑称这是准备捕猎我的猛兽发出的杀
气，所以身为被猎杀者的我一定会有感觉。

　　而因为雯雯进厕所而发出的心惊感，让我心头马上浮现出：她不是要去上厕
所，而是感觉自己身体的异样，所以要检查自己。

　　果然，女孩子再怎么样，有性交经验的当天，通常都一定会感觉下体有怪异
感。再说雯雯被我迷奸也不过是几小时前的事，而且还有我事后处理不当的卫生
纸留在阴道里，所以她真的是想要阴部没感觉都很难。

　　当时我很害怕，非常怕，这辈子真的再没这么害怕过。

　　她在厕所好久，非常久，并且都没有马桶冲水的声音。这种情况更是让我后
脑杓整个发冷。因为我很确定，她真的是在检查自己。

　　我满脑子只想到雯雯脱下内裤，竟看见有我没清理到的阴道深处精液伴随卫
生纸屑流出来。毕竟我清理时，她是躺着的。再加上因为卫生纸断掉而停下清理
行动，所以一定还会有精液在里面。

　　我不知道她如果看到流出的乳白液体，或是闻到那股味道，会不会认出这是
精液？不论如何，至少小时候那次她要被我强硬插进阴道时，她的确有看到我的
精液，并且看着所有射精的过程，所以或许她真的会认出来。

　　我不知道要怎么办？所能做的，也只有先装傻保护自己再说。如果她真的跑
来逼问我，到最后不得已，就只能求她原谅。

　　因为我没有看时间，所以她在厕所内待多久我完全不知道。好不容易，我听
到新的声音，是热水器的点燃声，然后浴室内传来莲澎头的喷水冲刷声。

　　我知道，雯雯一定是在喷洗下体……

　　而这也表示，她一定有看见从下体流出来的东西，不然没有晨浴习惯的她，
为什么要在这么早的清晨洗澡？

　　我也是在这个时候正式确定自己这回一定逃不掉，她或许不会明着来问我，
但她一定会对我有所怀疑。

　　然后，她冲完澡就走出厕所，然后再走经我的房门前，向她的房间走去，然
后关上房门，没有再走出来。但我知道，或许我能躲过一时，但绝躲不过一世，
我早晚还是必须面对她。

　　那个周日早上，在痛苦害怕的思考中，我一直思考到十点多才爬起来，并努
力让自己装成刚睡醒的样子。这样如果等等雯雯跑出来问我，至少我还能藉此装
傻，装成好像没什么事的样子。

　　我打开门，心脏砰砰跳，然后向客厅走去。经过她房间时，从门缝下我看见
里面灯光依然亮着的。然后我走过去，她却依然没有打开房门来质问我，这真的
让我惊喜了一下子。因为当时我认为可能是我这次想太多，她没有怀疑我什么。

　　但为了更确定，走到客厅后，我又走回去，走向厕所。而途中经过她的房门
前，她依然没有反应，更是让我惊喜万分。或许当时她会冲澡，真的只是纯粹想
冲澡，而不是发现有什么异样。

　　最后我走进厕所内，拿起我的牙刷与毛巾，开始清洗面容。当时我本来真的
以为事情会就这样过去，她没有发现，更不会质问我，而使我放心许多，却没想
到……

　　我清洗仪容后，走出厕所，再度向客厅走去，并且看见她的房间门关着。当
时我以为她还待在房间内，却在我踏进客厅时，大门也正好被开启，她拿着早餐
从外面走进客厅。

　　雯雯看到我，露出吓一跳的表情，我也因为这忽然的碰面而吓一跳。

　　她没有说什么，但毕竟是从小一起长大的妹妹，我从她的脸上看的出来，她
真的有在怀疑我某些事。但我发现，她又可能因为没有确切的印象与记忆，所以
才不敢贸然说出口问我。

　　然后，她没有再看我，走过我身边，拿着她刚刚趁我刷牙洗脸时偷跑出去买
的早餐向她房间走去。而我知道，她一定是故意要避开我，所以才会这么巧的在
我洗脸时出门。

　　当时，我的后脑杓又整个发冷起来。我真的放心的太早，她在厕所内一定有
异样发现。不论是卫生纸渣也好，或是我的精液也好，我知道，我逃不掉了。

　　接着，那一天她都一直关在房里，不论我如何装傻问她，敲她已锁起来的房
门，想探探她的情况，她都没有回应我……

　　并且雯雯从那天开始都一直避免跟我碰面，看到我也都没有给我好脸色，还
说话口气不是很好，又再度让我除了担心害怕，更是加倍自责。

　　这段时间，我的心理煎熬，我真的无法言喻。混杂着害怕，混杂着紧张，混
杂着畏缩，混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。

　　我深爱着她，当时我不断这样告诉自己。但我又不停地自问，我到底爱的是
她，或是她的身体？如果我真的爱她，为什么当时会做这种迷奸伤害她的事？

　　有人说，食欲、睡欲、屎尿欲和性欲，永远是人类无法抗拒的本能。我一直
无法抗拒浓厚的性欲，从小时候开始就探索着妹妹的身体，尝试插入她的阴道未
遂，一直到现在终于真的迷奸她。

　　如果这个世界有神存在，我相信，祂一定也不会原谅我。因为我只能下到地
狱，与恶魔为伍，让地狱之火毁灭我……

　　但我偶尔又会想起那晚迷奸她，阴茎在她阴道内的感觉。这样的感觉，真的
有过一次就忘不了，并且再也不是自己自慰就能满足的。所以我也好希望能再尝
一次那做爱的滋味。我是还有半瓶迷昏药水，但我再也没有那种勇气去碰触它，
而将它深藏在我的抽屉深处。

　　是的，我一直渴望能解脱，能脱离这样的诱惑，能离开这样的痛苦。但我因
为一直没有面对这一刻来临的勇气，所以不敢结束它。

　　有时候，一件事要结束，看起来很简单，做起来却真的好难，好难……

　　从那一晚之后好几周，我走过她房门，竟又碰巧遇到她也正走出自己房门。
她不愿看我，只是当我不存在的独自走在我前面。

　　当时看着她的背影，我心中那强烈的痛苦与后悔，真的又一下涌进心中。从
小到大，我们一直都是那么无话不谈，从没有像现在这么恶劣过。

　　当时望着她的背影，我好想抱住她，让这一切恶梦都成为过去。但我又不能
抱她，我也不敢，我甚至不敢让她知道我爱她。

　　我都只敢在她不醒人事的时候发泄自己的欲望，是个没有用的懦夫，我用这
句话嘲笑自己，不下万次。

　　当时，我真的濒临在良心折磨的顶点。这样的感觉，我知道是我怎样也写不
尽，写不完，永远无法写出给各位的。不只是这次迷奸她的事，更有许多年来，
我不断的哭喊，我对她的爱，对她的所有遐想，与寻求解脱的那一天。这一切，
彷佛都因为这一次我的迷奸而暴发开来，并寻求到了答案。

　　最后，看着雯雯的背影，她是我妹妹，她一直是无辜的，是数年来我无尽欲
望下的受害者。或许你们不了解也没关系，或许你们不相信也没关系，人心的存
在，本来就是充满了各种声音。

　　于是，当时我终于再也忍受不住的向自己良知的声音低头……

　　「雯雯……其实……对不起……对不起……」

　　雯雯听到我忽然说出来的这句话，马上停下脚步转头看着我，脸很快的垮下
来。然后我们两人一起陷入短暂的沉默……

　　她没有说什么，但我知道她明白我在指什么。

　　雯雯这时候的表情，我永远记得。