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第9节

1098-只要你要,只要我有-第9节

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文字上看这样的生活会很幸福,但我觉得并不,在我的想像中,我应该是找个老实而平凡的人,模样不要太帅,性格不能太内向,每天下班回去,屋里静悄悄的,他常常会坐在一边不说话的待上很久,找他说话就像挤牙膏一样,问一句,答一句,跟他吵都吵不起来。    
    


快乐红颜第3节 怕冷又怕热的蛇

     他的静暮让人觉得胆寒,一间空荡荡的房间,一个美得不像男人的男人,一个静悄悄的夜晚。还有悄然无声的脚步,好几次我坐在书桌前写字,他在我身后出现都让我打个冷颤,只有那张床是温暖的,在床上他会抱着我,他的呼吸很暖,这个时候才会有点人气,他会点燃我所有的火,让我在熊熊的烈火中呻吟,然后沉沉的睡去,在梦中只记得燃烧的火而忘了冰冷的房间。    
        也许我早该离开他,在我们相识的第二个月就该走,迷恋只是他那张美丽的脸和他那张温暖的床,他的整个人一直都让我捉摸不透,我很讨厌这样的感觉,很多次都想告诉他,但看到他那美丽的脸时,我又忘了,记得以前常想他该找个爱他的女子,温柔的抚平他心上的不完整,用很多很多的爱去包围他,他却偏偏遇上我,一个对美丽的事物只是迷恋的人。    
        和他在一起的日子过得很快,但憋在心里的话也很难受,在相处后半年的一个晚上,那天是一个要好的朋友过生,早在一周前就说过了,本来邀上他一起的,他临时说公司有事,让我自己去,那天玩得很疯,喝了两瓶红酒,头很晕,于是叫他来接我,他来时正看到华拉着我跳舞,他把我拉出舞池,漂亮的脸上没有表情,我笑嘻嘻的看着他,给他介绍华是以前的同事,华却起哄说他爱我,这样的玩笑我们这群朋友常说,都没当过真,昊却紧闭着嘴没有说话,从未见他发过火,不知道那只是个前兆,我亲热的和每个朋友告别,回到房间,他把我丢到床上,一言不发的离开,我所有的好心情被他粗鲁的动作破坏,“昊”,我叫住他,他走到床边看着我,棕黑色的眼睛里燃着火,“我们分手吧!”说这句话时我很认真,但还是忍不住不去看他那张俊美的脸,“是因为你那同事吗?”“当然不是,因为我们不适合”。他不再说话,一直看着我,他的眼光让我害怕,从未见过他这样的眼神,他一把抓起我,使劲的吻我的唇,很用力,我拼命的推他都没用,我的衣服被他扯开,这时的他是一只野兽,在我身上留下他的齿印,我想叫却叫不出来,声音在喉咙里打转,发出来的却是呻吟声,我的身体背叛了理智,他却在这时把皮带的痕迹留在我雪白的背上,我的请求声听在他的耳里却无动于衷。    
         
        那是个黑色的天空,我丢失了我的自尊、理智、冷静,这一切都看尽他野兽般的眼睛里,我的眼眶流出温热的液体,顺着脸滑落到雪白的床单上,背上的刺痛在心里渐渐的麻木,泪水浇熄了床单暖气,迷迷糊糊中,我感觉他用温水轻轻的擦拭我的背,小心翼翼的,很温柔的手,怕弄疼我,痛已经麻木了,我在心里对自己说,有热乎乎的水一滴滴的落在我的背上,我继续闭着眼睛,感觉中,他把我抱在怀里,吻着脸上已经干涸的泪痕,喃喃的说道:“对不起”,也许这时我该睁开眼看看他的眼睛,是红色还是棕黑色,但这一切都不太需要了,我在他的怀里沉沉的睡着了。    
         
        每次想到那个夜晚,背上的疼痛都会再次的在感觉中出现,他确实做到了,我一直都会记得他,放下笔从抽屉里拿出烟,点燃,这篇文字我开过无数次的头,都会中断在那个夜晚时,太复杂的情绪,我只有一支笔怎么也记不完整,烟在房间里散开,拿烟的食指紧挨着戴着珍珠戒指的无名指,距离很近,同时也很远,有时我会想,如果他看到这篇文章会有什么样的反应,他是在网上读到我的文字的,他说我写得并不好,但那种感觉他熟悉,很喜欢,所以我的文字只出现在网上,喜欢他用感觉在读文字,而不是用眼睛来认字,在这点上我和他很有默契,想他的这段时间我抽了两支烟。    
        第二天清晨,我在刺痛中醒来,外面已经是太阳高照的时间,“你多睡会,我已经给你公司去了电话,请了假”他的声音在我身边响起,“谢谢!”我很礼貌的对他说,抬头看他时,他的眼光有着深深的疼痛,“鱼,对不起”他轻声地说道,俯起身来吻我的脸,我躲开,“好了,别说了,我明白”我听见自己淡淡的回答,小心的起身,披上一件宽大的长袍,我冷静,有礼时,说明我已经有了自己的决定,不容改变的决定,“你不去上班吗?”很佩服自己在这个时候还能关心他,“我也请了假”他俊美的脸在这个清晨更惹人怜,我没有吻他,只看了他一眼。    
        我在那个清晨,带着我的衣物,白纸和笔离开了他的房间,他只是看着我,欲言又止,说话不是他的长项,所以他什么都没说,我回到自己的屋里,打扫了房间,忍着背痛躺在床上,我的床很软和,痛渐渐的消失。    
        我应该是个自私的人,常计算的是他对我怎么样,却忘了我对他怎么样,后来发生那件事后,我才后悔我该多听他说话,让他说话,这对我并不太难,我却忽略了,他俊美的脸上会浮现一种孩子般的委屈,遇见我对他已经很委屈了,再加上我常常生活在自己的世界和我的朋友一起聊天,在书桌前写我的故事,我迷恋他美丽的脸,没有注意过他脆弱心,这些是在离开他后才知道的,明白我的所作所为对他造成的伤害。    
        背上的伤痛让我记起那个使我丢掉了自尊的夜晚,心里有种想报复的感觉,离开他以后没有给他再去过电话,只是有种感觉他会来找我,每天我照常上班、下班,夜晚会在桌上写一些伤痛,颓废的文字,直到那天我在公司楼下看到他,平时我都从正门出来,那天有事要到车库,从车库的门出来,看到他挺直的身影站在暗处,眼睛一直望着门那边,对周围的事物浑然不觉,我从他的左后边离开,没有招呼他。    
        每个夜晚我多了一件事,到各个酒吧去喝酒,找人聊天,穿着他买的美丽衣服,穿梭在酒桌间,笑的声音很放肆,夜晚的气氛很暖味,我用冰冷的唇吻了很多男人,只是吻,想从他们的身体里吸出温暖的气息,像妖精常做的那样,其中有个人的唇很像昊,会回应我很温暖的气息,我不太记得他的名字和长相,好像是健,或者是刚,再或者是安。。。。。。太多了,记不清楚。    
        十二点前我迈着摇摇摆摆的步子回来,从不要任何人送,也从不跟人去宾馆,借着昏暗的灯光从皮包里拿出钥匙,今天玩得太疯了,弄乱了头发,撕破了衬衫,这件衣服花了昊八百元,楼上有脚步,很近。在我面前站定,这气息我很熟悉,是昊,打开门,他跟着我进屋,我清楚的看到他,头发有点零乱,伸手帮他理了理,脸上的表情很奇怪,梦幻般的感觉,棕黑色的眼睛泛着迷茫的光,我迳直走向浴室,水花洒在我的脸上,滑过我微红的唇,流过我的身体和背上的疤痕,他推开浴室的门,“你要干什么?”我冷淡的问他,他依旧一言不发,走过来抱着我,头埋在我的胸前,水淋湿了他的衣物、头发,他用手使劲地擦着我的锁骨处,像那里有什么脏东西似的,我低头,看到那里有个红红的齿印,是先那说要带我去宾馆男人留下的,心里有丝报复的快感,他吻我的唇,吻得很用劲,我感觉要死在他的怀里了,用力的推他,他把我抱得更紧,用力咬破他的嘴唇,他松开我,血在我的嘴里,有点腥,有点咸,我喜欢这个味道。    
        他的嘴角有丝的笑容,他抱我到卧室,他的吻是没有人可以代替的,我一直都知道,在他面前我的身体会很快的背叛我的理智,他的表情很奇怪,一直念着“你属于我,你属于我”他的身体还是让我迷恋,我在无尽的星空中飞翔,自由的滋味,他为我点烟时,眼睛一直的盯着我,有一丝的血红出现在他棕黑色的眼睛里,他轻抚着我背后的疤痕,“要一个人永远的记得自己,除了杀了他以外,就是在她身上留下一辈子的疤” 我模糊的听完这句话后,疲惫的睡了,但我记得他当时的眼神很模糊,好像没有了灵魂,这晚我做了一个梦,梦中昊的脸是扭曲的,他用手掐着我的脖子,要杀我,他的眼睛很红,我拼命的挣扎,我在挣扎中醒来,深深地吸了一口气,才发现他不在身边,床上也没有他的温度,想像他也许走了,翻过身又坠入梦中,这个梦很模糊,记不起来。    
    


快乐红颜第4节 俊美

     清晨从梦中醒来,他的气息已经从房间里消失了,打开洗手间,鲜红的血染红了整个地面,血是从他的手腕里流出来的,他的眼睛睁着,是棕黑色的望着门口,望着我,我呆住了,忘了失叫,忘了害怕,他的脸还是那样的俊美,嘴角好像还有一丝的微笑,温热的水滴浸在鲜红的血里,我在哭,为那张俊美的脸,为我迷恋的身体而哭泣。    
        打了电话,验尸定说他是自杀,他们抬走他,他的眼睛一直的睁着,白布盖住他的全身,背后的疤突然之间很痛,痛得我直不起身,洗手间里有股血腥的味道一直不散,大片大片的鲜血一直出现在我的眼里,痛一直伴随我。    
        在他的火葬现场我见到了他的母亲,只听他提过一次的人,她和他很像,应该说他完全继承了他美丽的客观,惟一不同的是嘴唇,他的嘴唇很薄而她的嘴唇圆润、饱满,她失去儿子并不很悲伤,神情间却有着解脱,她没有流泪,目不转睛的望着他冰凉的身体,他已经闭上眼睛,神情很安祥,他的身体随传送带向火里滑去,出现在我脑海里的是他棕黑色的眼睛,俊美的脸,背上的刺痛没有停止过,我开始想念他的身体。    
        再次的走进他的房间,房间里一切依旧,我走之前放在桌上那本《小王子》还是放在那里没动过,我想找一些温暖的回忆带走,床边的柜子没锁,打开,看见里面有个墨绿色的本子,以前没有看见过,翻开本子,第一页有这样的一行字,如果你是不小心打开这本子,请你合上本子,如果我已经离开了,请把本子烧了,不知道是什么原因让他连这么重要的本子都忘带走了,想了三秒钟,我决定打开来看,本子里的笔迹很粗鲁,跟他的人完全不同,写字很用力,有的地方还划破了纸,文字里的内容我越看越凉,仿佛又看到了他那颗千穿百洞的心,后悔自己了解他太少,本子里的内容太多,多数是他的独白,我在这里只能用我的笔描个大概,我想他是不高兴的:“我是一个崎型儿,这完全归纠于我表兄妹结婚的父母,他恨我,心里医生说我心里不健全,需要治疗,精神也有轻微的变异,为什么他们做过的错事却要我来承担,自我懂事起我就有个计划,要杀了他们,他们的罪应该下十八层地狱,十八岁时,我在他(我已经不叫他父亲了)的饭下了毒药,这一切被母亲看在眼里,她自己端起了那碗饭,她为了他宁愿自己死,我摔了那碗饭,离开了那个家,我永远也不要回去”,他的字有着野兽的血性,看过一次后再也没翻过,我把那个本子烧了,浇上了汽油,烧得很彻底,烧过的灰在风中飞散,知道这个秘密的只有我,现在多了你们。    
        很多个夜晚,我都梦见有用人轻轻的抚摸我背上的疤痕,气息很熟悉,我知道是他,他在梦中会笑得很艳,会重复地说:“要一个人永远的记得自己,除了杀了他以外就是在她身上留下一辈子的疤”,所以我背上的疤永远也不会淡去。    
        也不知为什么,早上还好好天气,到了傍晚却下起雨来,雨顺着屋檐落在门前,发出好听的声音,像一曲交响乐,门口的那株桃树发出了新芽,花已经开过了,扑面的风味道很清闲,淡淡的香,远处是绿绿的田地,自然的色彩,美得不造做,在这样平静的环境里,我才能写他,写我的感受,写背上的疤,血是红的,字是蓝的,天是灰的,雨是透明的,疤是淡红的,他是美丽的。    
    


快乐红颜第5节 兰与子夜

     我游走在这深夜的街道,路边行人很少,只有呼啸而过的车辆。这几天来,我都会在帝都大厦下徘徊很久。在这个深秋的夜,我穿着深红的无袖长裙却不觉得冷,我喜欢的就是这条长裙,当初花了我不少银子才买下的,这裙子配上银白的项链和银镯子让我看上去特别的美丽。白战就

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