你就是我的天使-第3节
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下手中的选台器，大大咧咧往我身边一坐。
“就看这个啦！”
“哎，我先看的啊！”忍不住抗议。
“咦，谁规定你先看我就不能后看啊？你都已经先看过了我就不能后看？”
“我才看了几分钟啊，小姐？”
“看几分钟还不行啊？你还想天长地久地看下去啊？你当这是谈恋爱啊？……哎，对了，猪头，你是不是失个恋失错神经了，准备把你对女友满怀刻骨的相思转移到电视上去天长地久啊？”
她才失错神经呢！我俩都失恋，谁比谁更神经？一目了然嘛！
“哎，猪头，看哪，XX和XX分手了，不知是真是假，双方都对媒体和大众保持缄默哪。你希不希望他们分手啊？”
我希望个鬼！那俩男女分手合手关我什么事？！
“不说实话吧？据我这么美丽性感聪慧的恋爱专家分析呢——”托起下巴仰首看天“猪头失个恋，正巴不得全世界人民跟他一起失恋哪！”“
什么啊？！
“喂，看人家失恋是不是很开心啊？弥补你受伤的心灵啊？”
没法坐下去了。算了，离她远点吧。到我房间打开音响，收听一下新闻。还没悠悠闲闲地听上5分钟，就听见一阵震耳欲聋的噪音。跑到外面，就是不看电视了，又到房里蹦迪了，看见我对我兴高采烈地招招手。
“嗨！”
嗨她个头啊！
“哎，你能不能声音小点？”我冲她喊“地板要塌了！”
“没事啊，塌了你给我垫背就行啦！”
啊？
“喂，猪头，一起来跳啊！”热情洋溢地邀请我，蹦过来拽我。
赶紧甩了她手回自己房间。关了音响，只好一个人躺床上生闷气。
“喂，猪头，都几点了？”一会不蹦了，横冲直撞进来，一阵旋风似的刮到我床前停下。
不许我这个不许我那个，她怎么直进直出？连个门都不敲！不知道这是对男孩的骚扰？！
“快！起床请我吃饭！”
我干嘛又得请吃饭？！这已经是这个月来第几次这样吆喝我了？躺在床上不理她。
“喂，有如花似玉的美女主动陪吃，你还绷个脸干嘛？！”
她要是主动不陪吃，让我清静一会，我保证不绷脸！
“告你，美女陪吃那都得另收费的！”
这么说她是主动为我作贡献？我掏钱请她吃饭我还占了她便宜？！我不想占她便宜！我只想安静地躺在床上，舔舐我心灵的伤口！
“喂，你怎么不说话？听见没？”
干脆头一歪，闭眼。半天没动静。走了？以她呱呱叫个不歇的个性，不会吧？睁开一只眼。啊！吓一跳。一张脸几乎全贴我脸上了。
“你干嘛？”一动不敢动。动一动我的嘴就会不知贴她脸上哪块了！她靠这么近干嘛？不会是想非礼我吧？！
“看你啊！”专注地盯着我，一眨不眨。
这么聚精会神？！让我头皮发麻。“我有什么好看的？”
“看你哭了没有啊！”
啊？！又来了啊！
黑眼珠对着我的眼睛四周左右转转：“你别老这么硬挺着！我知道你非常难过，你的女朋友甩了你……”
她非得哪壶不开提如壶啊？！
“……她虽然不如我美丽性感，但能天天陪你吃饭，而我却难得提出陪吃，……”
嗯？
“唉，都怪我，深深地刺伤了你！你虽然又穷又猪头，但陪你吃吃饭也没什么大不了的嘛！乖，别哭哦，以后我天天陪吃！”
哇——吐血！
“走吧走吧，别赖在床上了！”上前拉我。
第一部分第7节 明眸善睐，骗吃骗喝
无可奈何起床，擦擦眼睛，打量眼前的这位美女。美女无比温柔地睒睒眼。真是明眸善睐，骗吃骗喝啊！到楼下小饭店开吃。一边吃一边训导我：“怎么每次吃饭你都得哭丧个脸啊？吃饭是件很愉快的事。”
我愉快得起来吗？吃的可都是我的钱啊！
“别跟我客气嘛！我一个人吃不了这么多的。你多吃点。”
多么好的一个人哪！看着她豪爽地点菜，大口大口吃喝，真心疼啊！
“可以请教你一个问题吗？”客气地问她。
“请讲。”
“你怎么这么能吃？”
“我这还叫能吃？嗨！比起从前差远啦！好汉不提当年勇啊！想当年我……”滔滔不绝。
脑海中浮现出满坑满谷的菜肴，空碗盘堆积如山，一女哆嗦着双层下巴，抱着肚皮喘息连连。
“女孩子这么能吃会发胖的啊！”善意地提醒她，直击美眉们通常的要害所在，曲线救救我的钱包。
“我怎么会胖？你说我胖？！”用力一顿，碗筷一齐跳起来。横眉立目扫我。
“你当然不胖，你是骨感美人！”谄媚讨好。
“那是！”露出笑容。
嘘，危机过去了！冒出一头冷汗。
“我说猪头，你应该跟我好好学习。”
学习什么？
“吃饭啊。”
啊？我生下来就会，用她教？！
“你可别小瞧吃饭，吃饭也是一门学问！”口气跟老夫子似的！
“喏，一个人首先要学会用正确的态度吃饭！”
新鲜！吃饭要什么态度？
“像你这样愁眉苦脸是不对的！情绪不好就会影响到吃饭的质量，吃饭的质量下降就会损害健康！健康是一个人最基本的条件，没有健康哪有革命的本钱呢？哪能泡个新女朋友啊成就事业发大财啊？”
啊？啊！
“所以说一个人无论遇到什么事，吃饭的时候都应该开开心心的！一个善于吃饭的才是一个善于生活的人！”十分严肃深沉地看着我。
“学着点吧！猪头。”一席言毕，她又埋头苦吃了。
我真有点头晕。是不是还要向她学习如何面不改色心不跳地骗吃骗喝？！
“喂，你是不是到现在还在害相思病啊？”突然眼又从吃食斜向我。
相思病？谁？我？
“相思你以前的女朋友啊！相思得吃不下饭啊！”
没有啊。
“胡说！你看你苦着个脸，不是为她难过？”
我是为我的银子难过啊！不过我一直没什么胃口，也的确是为我这段感情难过。
“气她恨她吧？”
气她恨她什么？
“嫌你穷把你甩了啊！喂，你这可不对！她嫌贫爱富有什么错？你要气恨人家！”
什么啊？！
“别假装你不暗地气恨啊！”
不想气也不想恨。每个人都可以有自己的选择，即使她抛弃了我们多年的感情，我也只有默默承受，希望能早日愈合她带给我的伤痛。
“你就不想痛骂她一顿？”
不想。骂她有什么意思呢？做人要自己想得开。
“哈，真的吗？”盯着我片刻，突然巧笑嫣然“那好，现在给你10分钟时间。”
干嘛？
“你不是不气不恨也不想骂吗？那你就赞扬赞扬嫌贫爱富变心的前女友吧！来，抓紧时间开赞！”
什么啊？！我赞扬得动吗？！
第一部分第8节 我会被她迷上？
6
请吃饭、请吃火锅、请吃烧烤、请吃麦当劳、请吃肯德基……中的洋的，什么都请过了。我该可以安静一些了吧？嘿嘿，和就是这样古灵精怪的好同志住在一块——休想！将就是小姐喂饱喝足了，我回屋一关门，她依然要吵吵闹闹。吵得我头昏昏地开门。就是小姐捏一面镜子照着。
“你说我美不美？”她不是总说自己美丽性感的嘛！
干嘛又来问我？！
“问问不行啊？”
就为这么一问，吵开我的门？！
“要不然干嘛？你又想请我吃饭啊？”
我什么时候想请她吃饭了？！还“又”？！
“那是想请我喝茶？也行啊！”眉开眼笑。
我哭笑不得，只好退回身子，准备关门。就是伸手一挡。
“喂，说啊！”
“你要我说什么？”
“请我喝茶或我美不美？”
我无话可说。
“你竟然对我的美无话可说？！那就是说我美到了极点？！”
真没见过自我感觉这么良好的女孩！关上门。仰电脑椅上还没安静两分钟，又砸我门。
“喂，开门！”
愤而起身。“又什么事啊？小姐——”拖长声音，以表达我的愤怒。
就是没事人似的，自顾自照镜子。
“喂，你说我漂亮不漂亮？”
啊？
“他们说美和漂亮不一样。你刚才只承认我美，没说我漂不漂亮。”
无可奉告！
“啊！我还是漂亮得无法形容吗？！”兴奋得脸都快挤一块了。
我关门，还没挨到电脑椅边，门就又响。我又开。
“喂，你说我哪儿美哪儿漂亮？”
“哪都美哪都漂亮！”我说完，“呯”关门，然后站门边不动。门还没响，我就“呼”地拉开。就是的手正举在半空中。
“哇，这么快！是不是就等着我啊？”笑容可掬。
“猪头，你说像我这样一个又美丽又漂亮的女孩，是不是也很可爱？”
有气无力地看着就是“可爱，可爱得都没边了！”千穿万穿，马屁不穿。
“哈哈哈！”乐得嘴都合不拢。
这人怎么这么开心好事啊？被男友抛弃和欺骗，一般女孩子都要痛哭流涕的啊！她怎么若无其事的？忘了自己的伤心事，有些迷惑地看着她。
突然止住笑，斜眼睃我。“喂，你是不是动了邪念？”
啊？
“这么色眯眯地看着我——嗯？！”
哪个色眯眯地看着她了？真能自作多情！
“正告你啊，给你机会请本小姐吃吃饭，你可别往歪处想！”
到底是谁在往歪处想？！
“跟我说话时，少直眉瞪目地看我！”
那我看哪？
“两旁不都能看啊？”
啊？好端端的，我歪着脑袋斜视，有这么和人说话的吗？！
“低着头好了！”
我又不是做错事的小学生，干嘛说话老低个头？！
“那你闭上眼睛吧！”
啊！叫我做盲人？！
“我这都是为你好！你看你都亲口承认我又美丽又漂亮又可爱得无边了，万一不小心被我迷上了，你不就惨了嘛！唉，不识好人心哪！”
摇着头走了。切切切！我会被她迷上？天下美眉都绝种了，我也不会迷上她！
第一部分第9节 就是同志
7
提问：和这么一个美丽性感温柔可爱得没边蹭饭吃也没边的女孩合住，有哪位没有人道的同志会认为我有福气？
回答：就是同志。
“喂，什么叫我认为？难道你不觉得？”一边修指甲一边大模大样舒服地半躺在我的电脑椅上。我只有屈尊坐在旁边的圆凳上。
“真是！和我同住你艳福不浅哦！”
都不许我正眼看她我还艳福哪？！
“尽享美人俪影呀！”
算了吧！我没事看她后背干嘛？看多了还害我肝火旺盛呢！鉴于我的钱包越来越萎缩，为了还它原本肥胖的模样，我向就是郑重提出亏空严重压缩请客吃饭的财政开支的申请。
“好吧！”答应得挺爽快“反正使出浑身解数也榨不出什么油水！看在你这么穷的份上，就在家吃吧！”
怎么动不动要挖苦我一下？口气还这么宽宏大量！
“下班就回来啊！不要在外面瞎流窜！”
我流窜犯？！要我回来干嘛？想我啊？！
“早点回来做饭，你手脚麻利点，顶多六点半我们就能开饭了。”
“？！”是要我回来做饭她吃？！凭什么啊？！
“脸拉那么长干嘛？你属驴啊！”
她才属驴呢！
“喂，你几岁了？”
要她管！
“你都这把年纪了，怎么还不懂事？！”
我哪把年纪了？！
“你看看你，被女朋友甩了，成天萎靡不振惨兮兮的……”
她怎么老揭我的疮疤？！我哪么萎靡不振惨兮兮了？！
“……就这么光棍一根，也不是个事嘛！是不是很渴望发生新的恋情啊？”
没�
