遗失的美好-第6节
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我每天象个陀螺似的忙啊忙啊，恨不能一天有36个小时，有时我觉得很累，却没有办法停下来。一旦安静下来，寂寞就会像海啸一浪一浪向我涌来，像要把我吞没。那种感觉就像是站在无边无际的黄沙大漠中央，不知该往哪走，也找不到来时的方向。
就在这时，非典来袭了，我刚下飞机就被莫名其妙地押去隔离。
我被安排住在了学校新盖好还没使用的宿舍楼里，单人单间，如果不是被看管再加上有蟑螂，我八成还会觉得蛮不错的。据说蟑螂一生只交配一次可以无限繁殖，并且在头和身子分离之后还能活一个礼拜，最后是因为喝不着水渴死的。强就一个字！
纪婷玉在电话那头紧张的不得了，其实我觉得也没那么夸张啊，只是疑似嘛，又没确诊，八成过两天又出去飞扬跋扈了！就算运气不好，大不了就二十后再一条好汉呗！我就用这话劝她，顺便汇报了一下我的三餐饮食和房间里饲养的那些“可爱”的小动物，那家伙竟就哭的跟泪人似的了。
过了没多久，就听见有人用石子敲我窗子。我打开一看，纪婷玉在底下站着呢，叫我找条绳子扔下去。没多久再拉上来时就多了一个散发诱人香味的篮子是纪婷玉煮的面，放了香菜、葱花、火腿、番茄、黄瓜、海带、紫菜一大堆的材料。居然能把方便面煮的这么色、香、味俱全，我真是爱死她了！一定要娶回家作老婆！
从那以后，我就每天都能吃上她作的“爱心便当”，有时还会有她自创的什么苹果培根炒饭、菠萝烩海鲜意粉、海带火锅烫粉丝…… 我就趴在窗户上大快朵颐，她就在下面坐着，看着我吃的满头大汗就特高兴。除了上课之外，纪婷玉所有的时间都在我的窗户底下，拿个小板凳坐着，陪我说话、跟我唱歌，一直到要熄灯了才恋恋不舍的回去。然后第二天又做好饭屁颠屁颠地过来，高兴地看着我吃光。她对我说她最大的心愿就是能把我养得白白胖胖，我说你怎么年纪轻轻就跟我妈一个思想境界啊！
有一天，我发烧了，趴在窗户上没什么力气说话，我说：“你别做饭了，我可能吃不下，别浪费了。”然后我果真就趴下了。等再醒来的时候，就看一人在给我掖被子，很熟悉的温暖的感觉，我张口就喊了声“妈！”。然后就看见纪婷玉在那儿捂着嘴笑：“真是烧糊涂了，逮谁都喊妈！”。我反应过来，一下坐了起来对她喊到：“你……你怎么进来的？”
“翻进来的呗！”纪婷玉努努嘴。
“我是说，你怎么能进来这儿？真是胡闹，你赶快走！”我把她往出搡，不过手上没什么力气。
“我，我怕你有事，你生病了没人照顾怎么办？”纪婷玉眼圈红了。
“我会有医生照顾的，你不要胡闹。趁没人看见赶快走！”
“不要！他们把你跟那些病人关一起怎么办？也许只是感冒呢。”
“也许就是非典呢？”
“放心吧！你没听说好人不长命、祸害活千年么？我都没事，你不会有事的啦！”
“王八才活千年呢！”我没好气地说，有气无力的。
“咋的了哥们？”
“叫人给煮了！”
说着我们就笑闹成一团。
第二天我烧就退了，果然只是感冒而已。纪婷玉后来就一直赖着没回去，她说要用特别时期见证我们坚贞的友情。然后我们一起在房子里啃方便面，聊天、唱歌、在本子上用钢笔画格子下五子棋，过起了与世隔绝的生活。我们在屋里高声唱着“光辉岁月”，自己把自己感动得不行。
也许是没有别的事情好做，我发现在这段时间我的话比过去一年说的都多。
我给纪婷玉讲我喜欢的那些作家，讲李敖的众多老婆和情人，讲三毛和大胡子荷西在撒哈拉的故事，讲那个被自己的情人称为“劈面惊艳”的才情横溢的女子怎样用自己的第一笔稿费买了一支唇膏……
我给纪婷玉讲了很多我小时候的事。讲我2岁以前大大的头细细的身子，走路的时候脚尖着地，脑袋往前蹿。讲我2岁以后进了幼儿园怎样把幼儿园搞的鸡犬不宁，带着一帮小屁孩横行无忌。讲我怎么争取到红花儿童的称号，因为在老师问鸵鸟有几只脚时候别人都说四只而我大声地说三只。讲我5岁时怎样在校长面前背古诗，让他把我破格收进了小学。讲我怎样开始学画画又是怎样在国际上得奖，最后又是怎样在上了高中后不得不放弃。讲我怎样在小区里当孩子王每天从放学玩到天黑，可后来又是怎样不再玩耍不再下楼甚至不再出门。 讲我怎样在上初中前大考大玩、小考小玩、不考也玩，照样次次考第一，可后来又是怎样点灯熬油披星戴月，仍旧会望着卷子上的红叉流泪。
我不停的讲啊讲啊，忽然就有种很伤感的感觉。我从我讲的那些往事里，看到了太多成长带给我无奈和伤痛。人在选择一些东西的时候就必然跟着失去一些东西，无论怎样完美的选择都不可能会做到尽善尽美。我在成长的过程中无数次的站在岔路口上，无数次的选择，也无数次的失去。
有时我觉得其实没有选择才是最幸福的，比如我是一个农民，那么我就去面朝黄土背朝天，我在自己祖祖辈辈留下来的土地上耕种、收获，自给自足。过着采菊东篱下、悠然见南山的简单生活，生活乐无边。可惜我不是农民，我没有土地，所以我什么也不是。我只能依旧不停的向前走，依旧面对着岔路口，依旧痛苦的做出抉择。
看着脚下一直延伸着的望不到边际的路，我不知道我的每一次抉择是否正确，不知道我所披荆斩棘走过来的是否会是我想要的路。我还不清楚自己将会从那些选择中得到些什么， 却已经一次又一次的从不断回望中看到我失去了多少，太多太多……
我看着那些我所挚爱的东西一样样从指缝中溜走，心里空落落的，说不出的难过。
十五天的隔离期就这样过去了，我还活着。身体倍儿棒！吃嘛嘛香！就是又瘦了点。这段时间我俩都瘦了，连带着我养的那几只“可爱”的小动物也都骨感了不少，想想毕竟一起生活了这么久，现在就要分开了，心里还真是有点……
……兴奋的不得了！tnnd！被你们折磨了这么久！下次我要再被隔离的话，一定带上一大瓶灭害灵，我上喷喷下喷喷左喷喷右喷喷，我喷！我狂喷！让你们小样的再猖獗！
在解除隔离的第一天，我和纪婷玉跑到城郊的一座天主教堂，那是一所多年没有修葺过已经很陈旧了的教堂，但依然掩盖不了它的庄严与神圣。巨大的十字架依然会在阳光下发出熠熠的光辉，墙脚周围长出的绿苔看起来是那么的生机盎然，就连墙壁上斑驳的裂痕都是那么的错落有致，富于美感。我们手拉着手奔跑过长长的走道来到正中央的圣坛，我们把手放在圣经上起誓，我们高声的说着：“生生死死，生生世世，富贵贫贱，不离不弃！”
第四章回首流年
最近一段时间一直在下暴雨，已经断断续续下了一个星期了。我听着窗外疯狂下坠的雨声，忽然就想起和韩奕分手时的那场大雨。在我说分手前的那一分钟韩奕还在不停地骂我，他总是善于利用我对他的爱来刺痛我内心最脆弱的地方，似乎伤害我能带给他最大的快感。尽管这样我还是很舍不得那份感情，当我说出分手两个字的时候我觉得自己差点就要支撑不住倒下了。
韩奕背过身去不看我，把音响的声音开得很大，我现在还记得放的是那英的“梦醒了”。我想艾小米你要争气啊不要哭千万不可以哭，走吧，走吧！我跑出去的时候天空开始下雨，我站在楼下还能听见二楼窗户里传出的歌声“想赖着你一辈子，做你感情里最后一个天使”，本来我都没怎么难过的，听到这歌就好想哭。我想这碟是我的呀我还没拿呢我能不难过么？
后来雨越下越大就渐渐什么也听不见了，只听见耳边呼啸的风雨声像在哭泣一般。我就站在那儿我以为韩奕会下来找我就像以前那样哄哄我，我想他只要下来哪怕一句话也不说我也马上扑到他怀里跟他道歉。结果一直到我全身湿透了路上没有半个人影了他还是没有下来，我当时也没想什么，就觉得才卖没多久的厨具都糟蹋了，我走了他又不会煮饭，那些东西都白卖了，多可惜啊！我这人没别的优点就是特别爱惜东西见不得浪费，所以我一想到这儿啊就觉得肉疼，眼泪哗哗哗的往下流的跟自来水似的。我想起刚刚切了一半的菜，那几个孤孤单单还留在案板上的土豆，我觉得它们特可怜，就这样孤零零的被抛弃了。
我和韩奕的开始与结束都是在一场大雨中，本来也没什么的事情就被雨水渲染的分外煽情，搞得我现在一听着哗啦啦的雨声就开始失眠。然后就起来在宿舍里从这头踱到那头、那头踱到这头，让楼下的人也跟我一起郁闷。然后我趴在阳台上用手支着头摆了个特梦幻特琼瑶的造型，呆呆的昂着头看着深不见底黑漆漆一片的穹隆，怀疑它是不是被谁给捅漏了！看着看着天就亮了，我睁大眼睛仔细地端详了半天，还是没看出到底是哪儿在漏。当然看出来也没用，这也不是用502就能解决的。
有时雨停了太阳刚露了个脸，雨就又下了，太阳八成觉得就这么回去挺没面子的就继续挂在那儿，东边太阳西边雨还真确有其事。
雨持续下了半个月，不知道南方是不是都这样，反正这么个下法我是头一回见。本来连续阴雨天气已经很影响我那幼小的（吐……）稚嫩的（狂吐……）经不起重创的（大吐而特吐）心灵了，没想到又连着接了两个电话，让我整个郁闷到家。
先是阿P打电话告诉我他们的乐队重组了，还签约了一家唱片公司。还没等我说祝贺，他又接着说，阿冬走了，拿着他的贝司去青海了，完了也许还会去新疆去甘肃去西藏去别的任何能让他感觉纯净的地方，就是不会再回来了。我想他是对我们彻底失望了吧！我现在已经很久没碰过琴了，天天就在练习跳舞啊台风啊做些乱七八糟总之与音乐无关的事情，按照公司的要求扒带子录口水歌。我都不知道自己一天在做什么？我不知道这样即使我成名了还是不是我想要的生活？我不知道我是不是该和阿冬一起走，一起去做个快乐的流浪艺人也许更好。小艾！我现在真的好迷茫，好痛苦。我不知道该往哪里走，我已经找不到我的方向了！我该怎么办？告诉我，我该怎么办？……
阿P说着便哭了，开始只是哑哑地抽泣，到最后竟放声痛哭起来。一个平常面容严峻的如同山顶岩石般八风不动的男孩能哭成这副模样，我可以想象的到在他心中承受了多大的酸楚，我竟不知该说些什么。如果我只是个一般人一般的朋友，那么我大可以说些表里面里都过得去的话去劝慰他。可他是如此的信任我，把这样脆弱的时候毫不掩饰的呈现在我面前， 我又怎么能说“别难过，会好的。Towmorrow is another Day！”这样的话来敷衍他呢？
但除了这些我还能说什么？我是该说你放弃这么好的一举成名的机会吧，去跟阿冬一起流浪吧，去过那风餐露宿今天不知明天的晚餐在哪里的生活吧！还是该说你留下来继续录你的口水歌吧，把你那些什么狗屁理想都搁一边吧，现在有几个人是在真正做音乐的？这年头理想值几个钱？
我能对他说什么呢？我什么也不能说，我只能就这样沉默。我想阿P大概需要的也就是这样一个可以让他放心哭一场的地方，然后哭完了放下电话，继续自己该走的路。至于哪条路也都是他自己的选择，并不会受他人的左右。我们都是这样一群人，固执的坚韧的丝毫不被左右的，当我们的棱角一天天的被这个社会磨得鲜血淋漓时，我们会蹲下去哭泣，但我们很快会站起来，我们绝不会裹足不前。
放下电话我心里挺不是滋味的，想起曾经和阿P、阿冬、小林……他们在一起的时候。在我上高中以前还是那种把民谣当摇滚看见拿吉他就以为是乐队的摇滚乐盲，后来我认识一个女孩她吉它跟贝司都玩的很好，�
