年轮网络日记-第21节
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今天发现邮箱里有一封你发来的信，激动了半天，好容易平静的水面，又被你搅得 浑浊不堪。你说，你也和我一样，怀念那漫山遍野的小花。那是我一生中看过最美的景色。
记得我曾开玩笑地问过你，如果将来我嫁给了别人，你会怎样？你还笑着说，要取个名 字，叫“坐等红杏出墙”。现在想想，觉得很害怕，不会真被言中吧。
上次你打电话来，我没有接，我觉得无颜面对你，一个人躲在被子里哭。我想 告诉你我已经后悔了，我不要嫁给别人，这辈子只想嫁给你。可是这世上真的没后悔药， 时光也不能倒流，我们再也回不到从前了。好几次都想，放弃一切坐上火车去找你，在 脑子里计划了很多遍，都觉得太不现实。我得承认，我没有勇气，我是个不折不扣的弱者 。童 话故事的结尾都是“王子和公主从此在一起过上了幸福的生活”，可我们不是王子和公主， 我连洗衣做饭这点小事也做不到，你也无法养活我。
现实与梦想往往是遥远的，中间的距离，任何工具都无法测量。我们之间，夹杂 了太多的因素。想想有点好笑，我和你同居三年，还打掉我们的孩子，最后却跟别的男人走 了，我是个最无道德的人，做女人做到这份上早就该自焚了。我是怎样活下来的？用好的话 说，是坚强；难听点，就一个字，贱。
到今天，我对你也没什么可说的了，不是不想说，是不能说。只好把这些话全写进日记 里，希望有一天，你能看到。
“六·一”这天，满街都是孩子欢乐的笑脸，我低着头，悄悄离开人群，躲到一个无人的 角 落，想着天堂上，我们曾经有过的那个孩子，是否也在过“六·一”这个节日，眼泪已滑落 千 行。
要是你在这里，会不会和我一样，泪流满面地躲进人群？
2004年6月2日 星期三晴〓〓
常常想着有一天，你看到我为你写的这些日记，脸上会有怎样幸福的表情，是否能消除我们 分手后这段时间带给你的伤痛。
我昨晚又梦到你了，梦醒了，却什么都记不起来了，就像从前我们相爱的日子一样， 流水般逝去了。
上班的空闲时候，我看到窗外天空很蓝，就会想起你迷人的笑容，还有望着我时深情的 眼神，真是想念你。
你总是不在线，我也不知道你的QQ改了没有，也不想刻意去找，那样显得很没有骨气。 邮箱里还是一封信也没有。寂寞得像是空荡荡的游船，心情也没有方向。你是不是生我的气 了，是不是在怨我的绝情。我知道在电话里，我的口气是硬了点，可是，你却不知，那一句 句绝情的话背后，隐藏的是怎样一颗炽热的心呀！
这段时间，我每晚都看张抗抗的书。只有看看小说，心里才空得下来，睡觉也踏实了。
2004年6月21日
星期一晴〓〓
昨晚做了一个很真实的梦，梦见自己独自住在一座破房子里，夜幕降临的时候会有妖 怪入侵。我拼命想把门窗关好，可是锁仿佛坏掉，于是我不断地重复锁门窗的动作。恐惧布 满整个房子，外面有好多怪物在打门，我好害怕，这时，你突然出现在我眼前，我紧紧拽着 你，像拽着最后一点希望。瑞也出现在梦里，他知道我和你在一起，于是忧伤地回去了，他 决定等我，等我回到他的身边。
人家说，日有所思夜有所梦，可见是真的。
我打电话告诉你我做的那个梦，你却只是笑笑，可见，你是真的不爱我了，我是真的 伤透你的心了。
我这样算不算是对你投降呢？爱情是把刀，两个人相爱，谁投入得多谁就会受伤害。前 一次，是你受伤，现在受伤的却是我。
女人对情感总是会记得长久。要是我和那些朝三暮四的人一样，或者再花心一 点，或者得失忆症，就不会像现在这么痛苦了。
我亲手种下的苦果，将来也只有自己吃下去，谁也帮不了我。我的爱情，我所谓的不顾 一切爱你的行为，都如同昨日的梦魇烟消云散了。
2004年6月29日
星期一晴〓〓
今天又忍不住给你写了一封信，我说我一切都好，好得不得了，明年就嫁人，后年说不 定就养宝宝了。有几处还准备了几个笑脸符号，可惜没用上。
打字的时候，我的眼泪不小心滴在键盘上，但愿你不会感觉到。我不愿你继续想我 ，一 次又一次“打扰”我的生活，真不敢想像，再受你的引诱，我会疯狂到何种地步。你的文 字，你的声音，你的一切，都像是一种充满诱惑力的召唤，唤起我们的深爱。我是这样爱你 ，难道你真的不明白吗？我不得不说反话，明明爱你说不爱你，明明想你却只字不提。我用 你的生日做密码，也不敢告诉你。
虽然以前也老是对你说希望你早点娶妻生子，可我心里还是很酸楚。从爱上你开始，我 就已经知道，这是一场空前绝后的爱情。到最后我们没有走到一起，我是有错的，可你也不 能全怪我。算了，一切都过去了，这些话你也听不到了。
现在，我真心地祝愿你找到自己的幸福。我们的缘分已尽，就别再牵扯不清了。所以 ，我写了这样一封绝情的信，明知会伤你的心，也不是我的本意，可我必须这样写，我没办 法请你原谅我。
我违背了我的爱情，用爱情换来平静的生活，我是一个懦弱无能的人。
走到街上看到一对对情侣，内心充满感慨，真想对他们说，珍惜眼前的幸福。
第五部分第24节 不在线的情人（2）
2004年7月15日
星期一晴〓〓
时间一天一天过去，早已失去你的消息。婚期也越来越近，就要开始倒计时。电影终究 是电影，我知道你不会在婚礼中突然出现，然后带着我走。
一切都会顺利得像明天的太阳，东边升起，西边落下。即使偶尔有小雨，却总也敌不 过这炎炎夏日的灼热，我的心被烧伤。
我在做最后的清理工作，翻出一堆你给我写的信，虽然你从来不承认那是情书，却是你 亲手所写，带着小心翼翼的爱情，一字字全写进我心里。还有一叠照片，脸上有爱，有艰辛 ，也有苦涩。
忽然想起那日你挂着甜甜的笑，站在街角。阳光中的你真好看。那一季的冬，全被 温暖，不知是该感谢那太阳，还是你。你用你修长的手指，折了一千只代表爱情的纸鹤送给 我，又用这手指抚摸我全身的每一寸肌肤，叫我怎么能够忘记。我这辈子听过的最好听的话 ，是你说这辈子只有我才是你的妻。我是这样爱你，最后又离你而去，我把我的幸福亲手葬 送。
我抓了一把沙子，看它慢慢从我手中消落，那流逝的，到底是我的年华？还是情伤？时间会记 录一切。
第五部分第25节 幸福就是你在那里（1）
幸福就是你在那里
◎作者/海贝儿℃
觉得我真的没有白活过，至少我没有在年轻的时候克制自己的情绪、自己的欲望，我为所 欲为。我年青过，我疯狂过，我无悔青春。
2004年5月21日
星期五大雨〓〓
昨天还在想着会不会有雨，今天清早就开始下个不停，一直到午后才停止。
我心里很难受、很痛，昨晚连觉也没有睡好。我一直在做梦，梦到Ｌ在背叛我，他的车 里有另外一个女人，可他还是不想放弃我，我最终背对着他跳下了海。不知道为什么，我 和他在梦里，结局永远是死亡！
今天他又想和我讲话，不停地发短信。可是我呢，我心里很犹豫，我真的不知道我应该 不应该继续坚持，就像现在，如果他再坚持一下，我可能又会回到他的身边，继续重复这两 天所发生的事，周而复始。
好想哭，是我不满足，还是我们根本不合适？
即使犹豫，我仍然做出了决定，就是拒绝。他问我分开的理由，我说我们不 合适，这个理由你觉得怎么样？不等他回话，我就关闭了ＭＳＮ，我不想给他再开口的机会 。
现在，夜晚来临，我却开始后悔了。我好想打电话给他，可是我不能再这样做了。我不能 总拿一把刀割伤人家，看到人家流血，再撒把盐，然后再当做什么都没有发生过，和和美 美地继续在一起。这样对他不公平，对自己也不公平。
很想离开这座城市，那样我就不可能再有机会同他和好。
我不知道我现在应该怎么办。
我想，我失恋了。
电视里，三个女人在热火朝天地讨论着和男朋友同居以后，会发生哪些开心和不开心的 事，我现在真的很想和自己喜欢的人在一起静静地相处。可是这个人在哪里呢？究竟这个世 界上 有没有我的那一半？
我只是想有一个可以关心我、爱我、可以和我融洽相处的人。这个要求是否真的很过分？一 个男人给一个女人安全感真那么难吗？
2004年5月27日
星期四晴〓〓
中午出外买东西的时候，发现Ｌ的车。原以为可以看到他，却发现里面是另一个女人， 她静静地坐在后座等待着，他不在里面。我知道他跟那个女人没有任何关系，但是我很容 易想到很多事情。我不想问他那个女人是谁，他一定会解释说，她只是一个客户。
我嫉妒的并不是那个女人在车里，而是她知道他的事情，而我不知道。我开始怀 疑自己，以及和他之间的一切。
下午在ＭＳＮ里碰到他，他跟我说他工作得很累，我听后真的不知道说些什么才好，可 是我仍然对他说，你能坚持住。他好像很高兴，以为我在关心他，我却冷冷地说，一只小 猫小狗不舒服，我都会关心它，更何况是你。他没听出来，他丝毫察觉不到我已经开始 变化了。
我越来越明白，我需要的其实不是这样的感情。也许他对我态度改变一些，我会好受一 点 ，我真的受不了他表面上对我嘘寒问暖，而实际上却并不信任我。我们只是熟悉的陌生人 ，熟悉的是彼此的身体，陌生的是对方的心。
我开始想要报复，报复他对我所做的一切。他说他很满意我们现在的关系，他说我不吵 也不闹，很好。可是我凭什么跟他吵跟他闹呢？我什么都不是。
一个女网友对我说，你别想那么多，他对你好，你何苦再为难自己呢？可是事实上，谁 能忍受这样的关系？我讨厌男人说，他们有他们的生活，我更讨厌我的男人对我说这样的话 。现在有什么是不能体谅的？
我的很多要好的男性朋友都可以告诉我，为什么他不能跟我沟通？
我灰心了，真的。
我开始觉得自己应该学习香港女人。
西蒙·波娃说过一句让女人自豪，让男人掉头想三次的话：“我们不是生为女人，而是 要做女人。”
算了，未来的蓝图中有的也许是另一个人，坚强的理由有时是需要自己编造的。现 在说什么都多余，付出的到底值不值得，也永远不会有答案。一颗心只要属于自己就够 了，爱得越深，在乎的越多，就会让自己越痛心，在两个人的世界里根本就没有公不公平 ，我要学会不公平。
2004年5月28日
星期五晴〓〓
下午回家以后，下了一场很大很大的雨，闪电似乎要把整个深圳给劈开。
不知道从什么时候开始，我已经不再害怕打雷闪电，也许这就是坚强和成熟的标志吧。
今天看完一本书《索多玛城》，里面５个小故事并没有引起我太多的关注，反而只是有 几句话，很喜欢很喜欢。可现在，那几句话也消失了。我开始反省究竟喜欢上的是什 么呢？什么都不能真正长久。
雨后的城市依旧不干净，天仍然是灰灰的，仿佛还有一场雨准备降落到这个欲念横流 的城市，雨水也许是因上帝想要清洗这个城市的欲念而产生的。真好，他想一想，这个世界 就能干净一点，越不干净，越要一下再下。
周末又要来临了，依旧加班，真不知道这个工作什么时候才能真正结束，一个上海男孩 问我，你好像更忧郁了，话也没有以前多。是啊，我怎么样才能快乐起来呢？继续留在这个 陌生的城市，继续想着物质啊物质。我很累。
可来自四面八方的压力，又怎能让我轻松呼吸呢？
男孩问我，你的三菱�
