年轮网络日记-第10节
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聚成灰。
昨天在火车站和伙伴聊起失恋的寂寥和感伤，看着绯红的残阳在西山边缓降，恍惚间我 似乎看到了太阳的泪光。追求永不幻灭的理想，追逐永不陨落的希望——我想起了《逐日传 说》中的句子。正是这种缥缈的语言脆化了我的灵魂，正是这样情绪化的表达弱化了我的心 灵。这个世界没有永恒，但有瞬间的闪光，所以永恒是专用来形容瞬间的。朋友劝我满足， 她说再激情的表演也有落幕的一刻，趁现在彼此还没有厌腻，留下美好的回忆岂不很好？没 错，一个女孩子用自己人生中最亮丽的几年陪着我经历风雨和阳光，我没有理由不知足。
我们一起大声唱无印良品的歌，一首接着一首：《掌心》、《多心》、《注定》、《就 叫我孩子》、《是你变了吗》、《猜测》、《有你在身边》、《每一次喊你》、《身边》、 《等你的心》、《我找你找了好久》、《胡思乱想》、《伤心地铁》、《想见你》、《话题 》、《恍然大悟》、《如果你愿意》、《重来》……我感到了异样的温暖和湿润。这些歌是 几年前我们在高中时的最爱，现在仍然时常拿出来温习。有些歌是一辈子的，有些声音是永 远的，就像光良和品冠。他们的温柔和细腻，他们的善良和脆弱。时光不再，季节轮回，光 阴荏苒，岁月流逝，过往的就是珍贵的。当我慢慢接受现实的残忍和人性的功利，当我慢慢 用世俗的眼光看待周围的一切，我就已经学会自我保护了。
昨天我们又在相拥中哭泣，她说我以后会是一个好丈夫和好爸爸，只是不是她的丈夫， 不是她孩子的父亲。这样的安慰显得伤人，不但让我不忍退出，反而不可能产生恨。我看到 她依然如故的微笑，我怎么都不明白她的笑是让我快乐和安心还是让自己释然和放松，楚楚 动人！凌乱了一个下午的思维终于在望着她离开的背影时渐渐明晰。我双手插在裤兜里看着 她消失在前楼的拐角。我们每一次约会都是这样一种离别的方式，她在开门的瞬间收回微 笑，淡漠目光，转身之后不再回头。每一次我都在问自己，我们的心灵彼此靠近过吗？我们 正 视过自己内心的冷绝和排斥吗？两人世界中的温馨和人流车龙里的冷漠，这也是后工业时代 的产物吗？当然不是，我们都没有真正地直面彼此。
闹闹，我们真的就要分开了，你说会遗憾，也说可能后悔。我没有更真实的感受，我等 待时间的裁决，我等待命运的安置！
2004年7月16日
星期三晴〓〓
昨天下午的雨下得很大，我知道可能不会见到她了，但还是打去了电话。她家里没有其 他人，话筒里传来了星期二无聊电视节目的声音。我望着窗外的雨帘，最后一次求她见见 我。但任凭我怎么痛不欲生，她还是平淡地回绝了，理由只因为一场雨。我很激动，告诉她 我会恨她一辈子；那一刹那，我明白了我们不可能怀揣着美好挥手道别。她是希望我恨她的 ，因为这样可以让我彻底忘掉她；她是希望我彻底忘掉她的，因为她知道否则我会守候她一 生。
当走过了感情的高高低低，
终于意识到，
恋爱是自己在和自己交心。
她是不能困在我的生活原则里成长的，这样她不快乐。于是为了她快乐，我又一次放开了手 。
在电话里她说了最后两句话：不要把爱情看得太伟大；不要追求形式上的完美。这两句 话从她嘴里说出来，我心如刀绞。眼泪又一次不由自主地流了下来，以前交换的是委屈，这 一次交换的是成长。我把我们的爱情看得太伟大，我在我们的爱情里追求完美，但却让她不 自在，让她厌烦，让她退却。我没有等到我本以为的自豪和完美，在坚持了6年之后，反而 等到了因为这种坚持而带来的嘲弄和不屑。但想了想，我还是不愿意承认自己错了，只是我 没有碰到一个想法如我一般单纯的女孩子。如果成熟就是现实到可以用理想交换生存，我宁 愿永远幼稚。
以后的日子里只能静待现实对我的改造了，我要晚一点接受女朋友用6年的身体力行带 来的现身说法。但我知道她教给我的这种成熟是虚伪的，虚伪到忽略了人性存在的价值。我 开始厌恶爱 情了，当我对爱情已经没有信心的时候。顺其自然，这是所有的朋友给我的劝告。缘分，这 个我一直以为虚无缥渺的东西，真的成了我抓住下一份感情的稻草。
当流完所有的泪，剩下的就只有坚强！
第二部分第10节 美好的回味（1）
美好的回味
◎作者/雁儿
有时候，人就是这样，喜欢的不出现，出现的不喜欢，他爱我，为我付出很多，但是直到他 离开，我也没能给他什么……
人生就是有太多太多想不到的事，他走了两年后又回来了，而且是为了我对他说的爱 。
2004年3月23日
星期二晴〓〓 认识他的时候我还在失去哥哥的痛里，那时是我最自以为是的时候，不和任何异性接 触，也许就是因为我的与众不同，才让他走近了我。
他对我说的第一句话是“hello”，就是这一句大胆的hello，让我认识了他。
他不会说汉语，这对学英语的我来说是一个练习口语的大好机会，这就是我最初要他接 近的惟一目的。
但是时间久了，也能发现他身上的某些亮点，他比我大5岁，去过很多国家，知道很 多我不知道的事，在他面前我就是一个小孩子，一切都显得那么嫩。
他要求我做他的女朋友时，我很礼貌地拒绝了，他没有为难我，说理解我的想法，只 做他的“best friend”而不是“girl friend”。
到现在我想起和他相处的四个月，有的都是快乐和无虑！因为那个时候就知道他是要离 开的，所以没有在他身上放什么希望，所以他离开时我没有什么难过，也没有什么不舍。
他走后，经常发E…mall给我，告诉我他在哪个国家，发生了什么事，也会关心关 心我的情况。那个时候我认为他永远不会再回来，我给他写信的目的也不过是练习一下写作 ，和他也是天南地北地瞎聊。他说离开后很想念我，我就说我也会想他，他说他已经爱上了 我，我说他走后我也爱上了他。
其实傻子都知道我在说谎，谁会去爱一个连面都见不到的人？
我敢那么说，是因为我认准了他不会回来要我对我说的话负责，我认为那一切只能 是玩笑。
但是，人生就是有太多太多想不到的事，他走了两年后又回来了，而且是为了 我对他说的爱。
他站在我面前的那一刻我傻了，是真的傻了！我不知道怎么样自圆其说，不知道 怎么面对他的那份真诚。
他说着这两年对我的思念，说着他如何为了我回来，说着为我计划的未来……
我真的不知道如何是好，我想现实是不允许我这样玩的，从E…mall里下来就是现实的 生活，我不能再骗他。
前天，他来找我，再一次向我求婚！我很认真很认真地拒绝了他，当时我的心里好难受，毕 竟是我把玩笑开大了，是我对不起他。说的时候，我觉得自己好残忍、好坏，把他的心一 点一点地撕裂。
我看得出他的伤心、失望，看得出他表情里的意想不到，看得出他的无奈、他的不知所 措。
近来他每天都给我打电话，每次都不肯挂，从他的话里我能体会到他对即将失去的东西有种 恐惧，他在竭力地挽回，挽回我爱他的心。
我知道受伤的苦，我却让人为了我而有了和我一样的痛苦，我好坏。
其实，男孩和女孩都一样。两个人在一起重在有心，如果一方没心，另一方再怎么努 力都是于事无补的，我对他没有心，他的努力、他的情谊，我想我只能是辜负了！我能说的 也许只是一句Sorry。
他让我很感动，真的很感动，被一个人这么用心地爱了这么久。但是我没有心动，我不 能因为一个人对我的爱就改变我原来的路线，我想要的生活里没有他。
对不起了，我的黑骏马，我不爱你。
2004年7月10日
星期六炎热〓〓
说实话心里很难受、很难受。
他走了，也许今生不会再见到他！
走的那天，他要吻我，我第一次没有say no，他很小心、很小心地吻了我，我看到了他 眼里的泪！这个时候我才觉得，我已经爱上他了。
过去的三个月，我把他折腾到了发疯的边缘，不见他，不接他的电话，答应了他的事随 时都会变卦。他痛苦，他无助，他不知所措，他无奈。
他是为了我才回来的，我不知道他争取到一次来这里的机会有多难，但是我还是没 有珍惜这一次难得的机会，我让他再次从我的生命里走出去了！我不想说后悔，也不想说 什么遗憾，只告诉自己：难受几天，然后一切就好了，就像什么都没发生过一样。
他告诉我要走的时候，我才答应见他一面，那是一个月前，他临时有个会没能来 ，打电话对我说sorry时，我就挂了他的电话。一个星期后的晚上8点，他直接站到了我的 面前……他就是这样，把我放在莫名的感动里。
我和他去了那个公园，那个我三个月前就答应了他要去的公园。我们玩得 很开心。其实，我很喜欢和他在一起，他总是把我当成孩子来对待！我们一起爬山， 不是很高的一个假山，从山上下来的时候，他在底下把我接到了他怀里；我在太阳下面的水 里瞎跑，跑得很开心，他给我准备了一瓶我最喜欢的汽水在旁边等我；累了， 不想走，他冲我笑笑，弯身在我前面，把我一路背出来；我要气球，我拿着气球在前面跑， 他在后面紧跟着我，给我打遮阳伞。
他不完美，很粗心，他知道我的身边有很多男生，但是他从来没有问过关于别的男生 的任何事；他很烦人，没完没了地给我打电话，几乎每次都是在我最无助的时候，给我安慰 ；他很花心，他老早以前就和很多女人睡过觉，但他一直都很小心地尊重我，没有碰过我一 指头；他的家离我太远，我一直都认为我们是不可能的，所以我用游戏的心态对他，以为他 也是在游戏，其实他为我们的未来做了很多的努力，只是我没放在心上。
他真正要离开的时候，我才发现了他的可贵！那个时候我怎么对他那么残忍？
他对我说，没关系，不用在乎他的感受，只要我开心就可以了。
其实他了解我，了解每一时刻我的感受，他知道我爱哥哥，也知道我参加冬训受了伤， 他知道我现在面临的一切问题，他知道我需要什么。因为他对我是用心地体会。
最后的一天，我和他静静地坐在一起，我竟不知道该说什么，他离开是因为我让他伤 心绝望，是因为我的任性，是因为我对他没有回应。当时，看着他的表情，我心里很痛、很 难过，但是，我不知道怎么安慰他，虽然明知道他离开是因为我。
第一次他大胆地在马路上拉紧我的时候，我抬头看到了他不舍的眼神，车已经开到了我 们面前，就这样，我看着他越走越远，眼泪竟流成了线。
这个时候的我，应该是爱他的，因为我当时不想松开手放他走。
看着他最后写给我的信，我哭了，以前我发誓不会再为男生掉眼泪，但我还是为他哭了。
有人说，为什么只因皮肤的颜色就拒绝人家；有人说，不管在哪儿，只要有个人是真心 爱你的，你都会幸福。但是我真的不能为了他去放弃我的国家、我的家人、我的朋友，我知 道我爱上他了，但是我会把这一份美好的伤痛永远地放在自己的心底，不碰，不想。
以后的生活还将照旧地进行，我不会为了某个爱过的男人而改变航线，就算我的选择、 我的固执会让我孤独一生，我无悔。
有人在身边照顾自己、保护自己、疼惜自己的感觉很好，但是我不奢求永远拥有，曾有 过，曾快乐过，就已足够。
第二部分第10节 美好的回味（2）
2004年7月31日
星期六晴〓〓
你走了，已经走了23天了，走的时候要我答应你，在我结婚以前一定要给你写信 ，一定要和你保持联系，我答应着，我答应得好好的。但是，23天，我一个字也没给你，�
