东方夜谭-第9节
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小蔡征婚
小蔡一晃荡，转眼就三十出头了，可是女朋友还八字没一撇，急啊。其实他一直在找，至少我身边，只要我认识的，打听到是一女的，还没结婚，就介绍给他认识。高不成低不就，小蔡还是没找到合适的。前几天他跟我商量说，想传统一点，上报纸登一个征婚启示。这不，他憋了三天三夜，终于把征婚启示给弄出来了：
我，是个成熟男人，32岁，但是我长相显年轻——哦，满脸粉刺
我体形魁梧，给人一种大哥的感觉——像武松的大哥
我成熟稳重——笨得像块石头，乏味无趣
我自己有公司——早已负债累累，资不抵债
现在跟著名主持人刘仪伟共事——也就是帮我们买买盒饭
我坐的车比林肯车还宽敞——那是，坐公共汽车从不逃票
我有房——公司的机房
我还有海外关系——四舅舅在公海打鱼
多年在复旦大学的熏陶，成就了我的文化品位——曾经在五角场卖打口带
我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史——这点对，很喜欢看《还珠格格》
我喜欢足球——也没错，经常在虹口体育场倒卖球票
跟得上时代的潮流——不再把手机别裤腰带上，改挂脖子上了
热爱艺术——仅限于人体艺术
喜好运动——主要是打麻将、打架
业余时间研究军事——主要研究方向是研究军棋
经常跟上流社会打交道——这点最对，错误犯太多，领导经常找他谈话
第三章第25期 科比亮相 姚明 注册商标 最不浪漫的事
开场秀
国庆前后，结婚的人多了起来。我听说一个朋友可能会选择在元旦前后结婚，就打电话过去求证，顺便道个喜。朋友不在家，接电话的是他的母亲。儿子要结婚了，做母亲自然高兴啊，兴冲冲地跟我说：孩子大了，该结婚了！我接着又打这个朋友的手机，电话接通后，他很无奈地跟我说：孩子大了！该结婚了。
前几天我带一对美国夫妇去参加一个婚礼，我这对结婚的朋友是在部队工作的，军婚啊。婚礼之后的PARTY，人头攒动，连现场乐队都是军乐团。好，PARTY的第一首曲子响起，美国夫妇闻乐起舞，可全场所有人都傻了，乐队第一首曲子奏的是军歌，大家还敬着军礼呢。
巴尔干国家习惯在结婚时鸣放来福枪庆祝。有一对新人结婚时，客人对天鸣枪，居然打下了一架小型飞机。当时新郎看着飞机愣了半天：“结婚就结婚，也不用送这么大礼啊？”
趣说时事
科比亮相泰森捧场
美国NBA湖人队的巨星科比前段时间官司缠身，被人控告强奸。
很久没在篮球场上驰骋了，终于，科比在前不久获得保释，重新出现在赛场上时，掌声雷动。科比的妻子也来给自己的丈夫加油，连拳王泰森也来了给他捧场。 （台下：可是泰森不喜欢篮球的啊，捧什么场？）两个被丑闻包围的男人战略同盟啊。
模范姚明
姚明现在不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物，前不久就作为火箭队的代表，参加一次跟小孩面对面交流的活动。其间有个小孩就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想，在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？
戈尔巴乔夫注册商标
前苏联总统戈尔巴乔夫发现自己的脸经常被伏特加酒、意大利面拿去做广告，很生气，于是就决定把自己著名的前额、名字、昵称等都注册商标，警告人们不要非法使用他的名字和形象。但有一家得到使用他头像许可的橡皮生产厂商还是惹火了他，原因是，戈尔巴乔夫发现他额头上那个著名的胎记不见了，但人家橡皮厂的人是这么解释的：这正是我们的策划，您的胎记没了，是因为我们的橡皮好啊。
人生中最不浪漫的几件事
有一些人热爱浪漫，可是每每在现实面前碰得头破血流。刚子，就是这方面的典型例子。打小起，他就明白了浪漫需要出人意料的小细节。
10岁时，为了替小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家中，第二天小妹他老妈自己别脑袋上了。
17岁时，托自己最好的朋友给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，他们俩成了一对。
22岁，小妹回家探亲，发来电报让刚子去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。
24岁，终于有女孩子领刚子回家见父母了，刚子很高兴，特意买一束菊花和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。
28岁，结婚了，和妻子坐在阳台上，等着看流星雨，想浪漫一下，就问妻子：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？妻子回答：明天天晴，能洗被子。
30岁，和妻子认识三周年的纪念日，刚子在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？妻子想都不想，脱口而出：我们总监生日。
前天，妻子生日，刚子筹备半天，黑了灯等妻子回来给他惊喜。妻子进门就吼：连灯都不点，想死啊！
第三章第26期 绝食 墓穴出土 预订机票 营销资格认证
开场秀
前天，在电视里又看见周杰伦唱歌了，我就说了：我真不理解词都听不清楚还能那么当红走火。嘿，结果我老妈在旁边接了一句话：孩子，凭什么词不清楚就不能火啊。得，我妈把周杰伦归到他们那一拨里头了。
前两天我太太骑自行车出门，在胡同碰上一位老人，她骑车技术不好，眼见老人迎面过来，一紧张就把不住车头了，于是赶紧喊：“大爷，您千万别动！”本来想从大爷身边绕过去，结果还是晃晃悠悠给撞上了。大爷虽然没事儿，但是挺不高兴的，“噢，我知道了，你让我别动，是想瞄准呢吧？”
人年纪大了身体容易出毛病，所以我们经常会在医院碰到老人。那天我就碰到一位，大夫问大爷哪儿不舒服，大爷说了：“我每天早上八点都要准时大小便。”大夫奇怪了，这不挺好的吗，有什么问题？大爷又说了：“问题是我九点才起床。”
趣说时事
魔术师绝食
美国魔术师大卫·布莱恩做出了一项创举——把自己吊在空中绝食44天，大卫成功了，创下人类绝食时间最长纪录，但是下来的时候身体垮了。最近很多记者去采访他，其中一位问他：“大卫先生，这种尝试很危险，是什么力量驱使你去绝食的？”大卫很无奈，摇摇头说：“还不就为混口饭吃呗。”
东胡林人墓穴出土
北京最近有件大事，一万多年前的东胡林人墓穴出土。有人问了，你怎么知道有一万多年？答案就是靠科学。我们科学比较发达，有些国家差点，埃及就为考证不出木乃伊的年代烦恼，于是他们把木乃伊送到美国。美国科学家也没办法，最后只有叫来FBI了，结果才几分钟，FBI就得出结论：这具木乃伊有1316年历史了，大家挺奇怪，这么准确的数字是怎么得出来的？FBI发言人很自豪：“在FBI面前根本没有瞒得住的事儿，木乃伊已经全招了！”
预订机票
海航公司有了新规定，买机票可以提前预订自己喜欢的座位，这规定对我来说是个好消息，因为工作需要我经常坐飞机。前两天要去外地，手头忙，我让小蔡帮我订张票，小蔡不乐意，说我矫情，我赶紧跟他说，你再不快订，别说喜欢的了，连不喜欢的座位都没了，结果小蔡说了：“没座位，咱买站票还不行嘛。”
营销资格认证
干什么都要考证，做营销也不例外，上海推出了营销师资格证书，拿到证，说明OK，你成了一个合格的营销人员。除了像这样的权威认证，社会上还有一些草台班子，也搞认证，我们节目组就采访到一个。［记者］请问你们这个班是教什么的？
［被采访者］教营销推广，学成之后保管你卖什么火什么。上次一50岁的老太太从这出去，回头就找了个30岁小伙，营销成功啊。
［记者］有人反映你们这乱收费？
［被采访者］不可能，我们收费够低的了，而且大家都是心甘情愿交的，本来收5000一个月，上完课之后，有一小伙子哭着喊着，只差下跪了，硬要给我们再补交2000。为什么呀？感觉有收获，智力投资，这叫知识改变命运！
［记者］听说你们这教学质量不行？
［被采访者］不可能，我们这教课的全是清一色的海归。说话都是这样的，THIS MORNING， YOU来采访ME，咱们两聊得相当HAPPY。你说这样的人能没学问吗？
［记者］那你们有什么困难吗？
［被采访者］困难？没什么困难。对了，你们节目能做一个呼吁吗？让警察别来查我们了，做点小买卖也不容易。
第三章第27期 见义勇为 留言集锦
开场秀
《黑客帝国3》在全国上映，小蔡是个影迷，上礼拜他也去捧了一回场。这电影看得真划算，掏一张票的钱，一人占了三个座位，到散场他还不走，影院管理员过来提醒他：“先生，散场了。”小蔡不理人家。“先生，您再不起来我可打110报警了”，一听说要叫警察，小蔡终于搭腔了：“别，你还是叫救护车吧，我骨头断了。”哦，闹半天从楼上掉下去的。从二楼掉下来的结果就是一礼拜不能出门，昨天，小蔡终于来上班了，到单位第一件事就是到人事部补假：“部长，我补一礼拜假，那天去看电影，一不小心从楼上掉下来了。”听小蔡一解释，人事部长就奇怪了：“你说这楼到底有多高啊？怎么都一礼拜了才落地？”伤不重，还休一星期假，小蔡其实挺划算，但是有些人就不那么幸运了，听说外国有一哥们前段时间挑战极限，从一个大瀑布上纵身跳下，身体虽然完好无损，可一上岸就被警察带走了，理由是……是什么来着？污染环境。
趣说时事
见义勇为
冰冷湖水中勇救落水者，这种见义勇为的品德值得学习。小蔡，我听他们说这事儿你也有经验，去年你跳河救过人？
［小蔡］对。现在救个人不容易啊。
［刘仪伟］怎么个不容易法？
［小蔡］我们几个去玩，看见一个漂亮美眉掉河里了，我这么瘦小的身材硬是打趴下四个竞争对手才抢到跳下去救她这机会，我容易吗我？
［刘仪伟］后来呢？
［小蔡］后来报纸上一登说我打趴下四个大汉去救美眉，回去我就让老婆给打趴下了。
留言集锦
大家都知道留言的作用，别人不在的时候，把想要对他说的话留给他。留言还有一个作用，就是当你有些话不好意思当面告诉对方的时候，留下一张便签给他。我就收集了一些这样的留言，读给大家听听。
首先是一对恋人，女方是这么给男朋友留言的——我知道你关心我，但下次吃肥肠的时候能不能别提醒我小心蛔虫？
这是员工给老板的留言——董事长，公司之所以面临倒闭，您认为和名字有关吗？落款是惠岛有限公司某某某留。
一条老师写给学生的留言——我知道你语文成绩不好，但请你下次别再把“一夫一妻”写成“一天一妻”了。后头还有一行小字——虽然我很支持你的观点。
还有一位同学写给同桌的——你不小心放屁不要紧，但你别以为低头猛吸就能把味儿吸光。
一位弟弟写给姐姐的道歉留言——姐姐，今早你称体重发现自己轻了两斤的时候，我没敢告诉你你忘化妆了。
纸条能留言，电话也能留言。那天我打电话给朋友，电话那头——“喂，哪位？”我刚要张口，那边又说了：“你等等，我去趟洗手间，先别挂电话。”足足等了3分钟，终于有人说话了：“对不起
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