东方夜谭-第14节
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［版本A］男子：他老公回来了，我就被扔下来了。
［版本B］男子：和老婆吵架，被老婆给扔下来了。
吵个好架婚姻更甜蜜
美国一个心理学博士在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系后发现，快乐的夫妻大多拥有5∶1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3∶1，婚姻关系八成会出问题。就是说，懂得如何相处不见得能保证关系美满，懂得如何吵架才是关键！看看有幽默感的夫妻怎么吵架的吧。
1．要给自己留后路
一对新婚夫妇发生口角，妻子委屈地哭了：我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。 丈夫也在气头上：很好，巴不得你走，这是给你的路费。 妻子数了数钱，理直气壮地说：回来的路费怎么办？
2．女人永远是对的
妻子：我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的工资，我的我的……好像家里没有一样东西不是你的。为什么你不能习惯说我们的呢？……喂，你在立柜里乱翻什么？ 丈夫：好，我在找我们的内裤，行了吧。
3．男人对的也是错的
一对夫妻吵架后，丈夫生气地说：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！
妻子回答：是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
4．攻击型幽默（慎用，恐有血光之灾）
妻子：我嫁给猪也比嫁给你强。 丈夫：这不可能，近亲禁止结婚。
第四章第41期 马拉多纳来中国 欲望都市 埃及国宝展 救火英雄
开场秀
我当年主持《天天饮食》的时候，其实有不少幕后秘闻。那一年，我在节目里教大家怎么做笋干烧鱼，说切这个笋干，要用缠刀，就是切一下要转一下。估计有人看节目光听我说，没看我演示，第二天有观众来信：您昨天教我做切笋子，切一刀要转一下，我切了一盘笋干，转了300多圈，脑袋都转晕了。行，我看他这脑袋不用转也是晕的。有一次，我在节目里说剥洋葱容易让自己流眼泪，有个好办法可以防止流泪，在水下面剥，洋葱味就出不来了。没过两天，又有一位观众来信：您教的剥洋葱方法好倒是好，就是在水下面憋气憋得太难受了。哦，敢情这位女士是把自己的脸泡在水下面，这么剥洋葱呢。还有一次，我说煮鸡蛋怎么煮呢，就是放一个鸡蛋在开水里煮三分钟。结果有一位是这么来信的：刘仪伟，你教我煮出来的鸡蛋太难吃了，你骗人。我回信一问才明白，我说放一个鸡蛋煮三分钟，他煮五个鸡蛋，就煮了15分钟。他不应该研究做饭，他应该去当数学家。
趣说时事
马拉多纳来中国
前一段拳王马拉多纳来了中国。（小蔡：不是拳王，是球王。）嗯，他不是打过记者吗？（小蔡：用枪打的。）哦，我错了。前一段，射击冠军马拉多纳来了中国。我外甥是个小球迷，看了他的照片，说：舅舅舅舅，你说这个人是世界上足球踢得最好的吗？我说：是啊！外甥说：这么胖怎么踢足球啊？足球没滚他先滚起来了，肯定是个骗子。我说：怎么会是骗子呢，人家是球王，还是射击冠军呢。后来我就带着外甥直奔虹桥机场，等候老马。哇，媒体云集啊。等了一天，结果桑兰来了，他没来。外甥当场大哭：你还说他不是骗子，连你都给骗了，你们全给骗了。
欲望都市
现在年轻人中很流行看一套美国的电视连续剧——《欲望都市》，2003年拿了美国的艾美奖最佳电视剧集。中国现在有部正在拍的电视剧就是抄美国的，叫什么来着，小蔡？（小蔡：好想好想谈恋爱。）对了，就是它。抄吧，反正中国人没看过，美国人又看不到。（小蔡：被人家告了。）被告了？那就算了，正好《欲望都市》也拍不下去了，全纽约的男人都不够用了。
埃及国宝展
前一段时间，有143件埃及国宝在中国展出。这些国宝中包括几个从金字塔里发现的盛放食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。但瓦罐上有很多象形文字，工作人员不认识，就请教考古专家。几天后，专家翻出译文：“请在某某年之前食用。”哦，那是食品保质期。你看，好不容易复活了，一看，哟，食品过期了，又重新饿死了。
救火英雄
有家小酒馆失火了，火势太大，消防队根本进不去。正在这时，突然有一辆消防车冲进火场，三下五除二就把火扑灭，所有人都得救了。这件事引起了轰动，有不少媒体都来采访消防队队长：“开车冲进火场，你们不怕吗？”队长挺诚实：“怕。”“您当时是怎么想的？”队长又说了：“我只想搞清楚一件事，是哪个混蛋把刹车给弄坏了！”
第四章第42期 富豪排行榜 教师用语
开场秀
每个人都有自己做事的风格，但有的人风格就突出了一点，小蔡就是这么一个人。前几天，小蔡打电话到比萨饼店叫外卖。店员问他：先生，您的比萨饼是切成四块还是六块？小蔡想了想，回答说：四块就够了，我想我可能吃不完六块。
一天下午吃过饭后，小蔡和胖胖出去走走，顺便消化消化。胖胖突然叫道：哎，快看！有只死鸽子！之后，只见小蔡马上抬起头，手搭凉棚，向空中眺望：在哪儿？在哪儿？我怎么没看到？
昨天吃早餐，要了三个茶叶蛋，太小了，简直就像鸽子蛋。我跟老板说：老板，你们这鸡蛋怎么这么小啊？你能不能弄俩大一点的。老板看了我一眼，对我说：我没法照您说的做，前几天有位顾客也说要鸡蛋大一些，结果我们这已经有两只母鸡被憋死了。
北京郊区的一位张老汉，最近从自家院子里面挖出5个铁疙瘩，仔细一看，这不地雷吗？张老汉赶紧叫上儿子，要把这5颗地雷交到当地公安局。儿子很害怕：“爸，万一在路上哪颗地雷爆炸了怎么办？”张老汉说：“傻孩子；那咱们待会就告诉民警同志，咱们只捡到4颗地雷。”
趣说时事
富豪排行榜
现在富豪排行榜是蔚然成风。荷兰某杂志推出荷兰500富豪排行榜，上榜大亨心慌慌。国内网站也要打造国产版富豪榜。其实说排富豪榜，精确有精确的排法，糙有糙的排法。前段时间我看有篇报道说胡润的那个富豪排行榜就很不精确，他只是根据纳税状况和知名公司的财务报表做简单核算。不过对比起我们的小蔡，他那还算是工业流程，小蔡排的富豪榜简直就是一项体力活。
［刘仪伟］小蔡，给大家汇报一下你最近排富豪榜的工作进度。
［小蔡］最近，我正在排一个国家的富豪500强排行榜，基本通过打电话的方式进行确认。
［刘仪伟］哦，您业务繁忙。
［小蔡］还好还好，我排的是一岛国的富豪500强，他们那只有1000人，去掉一半错误答案就行了。
说起排富豪榜，我觉得盛大的老总陈天桥，就是排中国第六的那哥们，有句话说得挺好，他说，财富榜只不过是一场网络游戏，我打了15级，他打了21级，丁磊打了个最高级，仅此而已。听说他在他们公司说完这句话，台下有位员工大喊一声：丁磊赢得太不公平了，他使用外挂，纳斯达克的外挂。
教师用语
就算对某一行再熟悉，劝告大家说话前也先想想，不然很容易闹笑话，尤其是当老师的，更得注意。最近收到不少学生观众来信，反映他们老师闹的笑话。
第一位观众是说班主任的，班里一乱，班主任就警告大家：“说话不许出声！”可不是得出声嘛，不出声那叫哑语。
有位数学老师，正讲方程变换，一抹袖子就跟同学们说了：“大家注意看，我马上就要变形了。”变形，我还金刚呢！
生物老师是这么批评同学的：“这位同学，我正在讲蛔虫构造，你不看着我，你怎么知道蛔虫长什么样啊？”大家一看，哦，原来蛔虫长这样。
有位体育老师，上课让大家分组：“立正，稍息，男的站左边，女的站右边，其他人原地不动。”咳，除了除了男的女的，怎么还有其他人啊。唰，全班同学分成两组，就老师一人原地没动。明白了，其他人就是他。
还有说校长的，校长批评同学们开校会不穿校服：“有些同学不穿衣服，有些同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿。”嘿，这话听着怎么就这么不舒服啊。
看了同学的来信，我也想起自己的事儿了，小时候上物理课，做灯泡试验，我一做完就冲老师喊：“老师亮了老师亮了！”听了这话老师可不生气嘛：“刘仪伟，你给我站黑板上去。”“老师，您看，这黑板是竖着的，我没法站啊。”
小蔡，你上学那会儿有没有这种事儿？
［小蔡］没有，不过我们老师嫌我话太多。
［刘仪伟］你平常不爱说话啊。
［小蔡］主要是我说不清楚，老得重复好几遍。
［刘仪伟］老师怎么着你了？
［小蔡］没怎么着，后来他根据我的特点发明了一项高科技产品，复读机！
第四章第43期 汽车被扎胎 火腿掺敌敌畏
开场秀
节目组新来了位实习生，因为不熟悉工作，领导安排小蔡带他一阵。新同事嘴挺甜，整天小蔡老师长小蔡老师短的叫，前两天写策划书，被一个字难住了，又请教小蔡：“小蔡老师，我提笔忘字儿，您能告诉我使劲的使字怎么写吗？”小蔡想了半天“使…… 使…… 使……”，突然一拍脑袋：“嗨，你看我，整天都把‘屎’挂在嘴边，怎么突然就想不起来了呢！”
有天实习生下班，在黑板上留言，留言是这么写的：蔡叔，您要的报纸我都放在曼曼姐那儿啦。小蔡当时就崩溃了，他只比曼曼大四岁啊，怎么就成了蔡叔了呢。赶紧批评了实习生，第二天实习生改口了，叫他蔡老。行，从叔叔辈又蹦到爷爷辈那去了。
实习生在节目组混熟了，也开始像所有《东方夜谭》的同事一样，乱开玩笑。看一位编导大姐身材不太好，昵称人家肥猪姐，让小蔡知道了，小蔡就批评他：“太不像话了，怎么随便给同事起外号，总不能人家长得像什么你就叫人家什么吧！”
实习结束，实习生要走了，小蔡，他有没有在黑板又给蔡叔留言？
［小蔡］留了，他说他愿意为我跳楼呢！
［刘仪伟］哟，才一个月感情就混得这么深厚啊？
［小蔡］他留言说，蔡叔，你这辈子要能当上领导，我就跳楼。
趣说时事
汽车被扎胎
社会上有好人好事，也有坏人坏事，某小区一夜间二十几辆汽车同时被人扎了车胎。这种恶作剧我也遇到过。前阵子我买了辆四轮驱动车，车上有个4×4标志，新车停在楼下，第二天一看，不知谁在4×4后头刻了个“=16”，嘿，这哥们儿算术还真不错。
我心疼呐，赶紧去喷漆，喷完漆，怕再有人捣乱，干脆直接订做一个“=16”的牌子接贴上去，答案都告诉你了，看你还有什么写的。这下终于放心了，隔一夜再去开车，一看车我就乐了，嘿嘿，可逮住捣乱的人了——中央台王小丫干的，你没看么，车后头又添了六个大字——恭喜你，答对了。
火腿掺敌敌畏
一条坏消息——1200年的名牌金华火腿竟然用敌敌畏防虫。有记者看见工人光着脚清洗猪腿，这双脚刚刚去过粪坑。记者问工人，工人说：火腿的味道就是脚丫子的味道，脚丫子的味道调到火腿里面，火腿的香味就出来了。这是什么理论，人腿的味道和猪腿的味道能一样吗？另外还有用敌敌畏来泡猪腿防虫的记录。现在做猪难啊，活着的时候就没什么好名声。死了更惨，猪屁股，正常的就注水，病死的就拿去做肉松；猪腿，惨遭敌敌畏清洗；猪腰子，被人拿去补肾；猪头，被用来当骂人的话使。这这这，这让猪可怎么活啊。这次金华火腿敌敌畏事件里还有惨的，去看看我们记者对一个金华火腿老板的采访。
［记者］老板你好�
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