女人底线 作者:阿莱-第6节
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点评
感情上的事，有时候是不是就像车子追尾一样呢？尤其在那失控的瞬间，回头相看，生米已然煮成熟饭，再说什么，也都晚了。“生米煮成熟饭”并不可怕，可怕的是把剩下的米也全都倒进锅里完全不计后果地煮了，那才叫恐怖呢。这时候就无法归类于是一场情感“事故”了，不是“事故”，而是“事件”——连续的，连贯的，不打算补救的，甚至是尝到甜头儿有所预谋和期待的。其实成熟的处理方式，应该是那种无论错误进行到何种程度，都有本领在发现后立即回头，戛然而止的定力。“亡羊补牢”并不是真的让你事后去修补。只要不再将错就错，就已经是“补”了。就错误而言，能够保证静止不前已然是一种可喜的转变，然后再慢慢退步抽身，才是正道。
苦难，有时候可以变成财富，却无法变成理由。虽说是“人无完人”，瞬间的情难自控到底在所难免，但后来依任自己的情感朝着一个本不可能有结果的方向泛滥下去，可就不是“瞬间的情感失控”这么简单了。感情是水，你让它往哪里流它就会往哪里流。理智是土，不用来修堤坝，难道倒要用它来和稀泥吗？
题外话·比方
对于男人来说，如果娶了不能为他生小孩的女人，算不算是一种遗憾？这个世界上有多少男人愿意为了爱情而承担这种遗憾？女人和孩子，在男人生命中到底有多重？是缺一不可，还是可以为了其中一个而牺牲掉另一个？男人的生命，总因遭遇到不同的女人而被分割成不同的部分。一半像火焰，一半像海水。一半用来燃烧，一半拿来饮用。如果你是女人，是愿意让男人燃烧，还是供他们饮用？
仔细想一想，爱情从无定式，所以我很少会相信那种男女之间存在友谊的话。除非这里面有一个前提，那就是他们原本就不相配，好比两个完全搁不到一个筐里去的物种，连生活习性、食草食肉都不一样，那可以。否则一旦有哪点可以合并同类项的话，就容易在合适的温度下开出让人意想不到的花来。当然，提早关闭花期的人不算。所以诸如怜悯啊，同情啊，包括关心感动之流，一旦发现，是应该给自己提前跳一个闸、报一下警的。提前跳闸报警，也就省了日后的许多麻烦。
4、失控的亲情，失火的天堂
题记：
有些故事，是让人不忍细读的。有些残酷，是让人不忍面对的。其实最深的伤害永远都不是来自外人，而是来自自己人。只因为外人躲得过去，事后也容易掀过去不记，而亲人不行。亲人之间还有一条叫作血脉的东西，要斩斩不得，要断断不开，所谓“断绝关系”之说，其实也就是抽刀断水之举。这不是狠不狠得下心的问题，而是我们说了不算的问题。爹就是爹，即便他对女儿欲行禽兽之事，也照样是爹。谁让你的血管里，流着他的血……这是多么残酷，又多么悲哀的事啊。
主人公：初晴，４８岁的已婚女子，可大部分时候，却又像个受惊的孩子。有一个爱她的丈夫和女儿，但成年后所有的“暖”，也抵不过年轻时爸爸一个人带给她的“寒”……
初晴的话：有人说，“时间可以冲淡一切”，这句话对我来说，毫无意义。我当然希望随着时间的推移所有的噩梦都可以结束或者忘记，只可惜，这不是我想丢开就能丢开的。才刚经历过丧母之痛，想不到又有禽兽父亲的侵犯在等着我。如果是你，你会怎样？这个人在给我生命的同时，还送了我一个永远走不出去的噩梦……他现在老了，我不孝敬他，难道是我的错吗？
我一看到哪个电视剧里演了孩子失去母亲的情节就会忍不住掉眼泪。如果我妈还活着，我绝对不会受这么多委屈，吃这么多苦。一个孩子，真的不能没有妈妈。以前我妈还活着的时候，就说过，她说民间有这样一句话：“宁要讨饭的妈，不要当官的爹。”这句话说得真是一点儿错都没有。只要有娘在，哪怕是讨饭，心里都是热乎的，因为有娘在一旁知冷知热；如果娘没了，即使有一个当官的爹，每天锦衣玉食，心里也都是凉的，因为爹多数粗心，给吃给喝却未必能像娘那样呵护得细致，事事都把孩子放在第一位。我这辈子最大的悲哀，就是有一个太好太好的娘，和一个太坏太坏的爹。可惜，好人总是活不长久。
我经常会和女儿提到我娘，我说：如果姥姥现在还活着，你会比现在享福，因为她会比妈妈还要疼你。女儿懂事极了，她总是会像个小大人似的对我说：妈妈不要难过，即使姥姥没了，你还有我和爸爸疼你呢。这也就是我这辈子最大的安慰。有一个那么好的老公和一个那么乖巧的女儿。虽然我整天都陷在往日的旧梦中，无法回头，但他们却从不抱怨，在家里，我倒像是那个女儿，源源不断地享受着我丈夫和女儿的照顾和呵护。作为这个家的女主人，我对不起他们，我知道。
这已经是３０年前的往事了，想想就像是发生在上辈子一样遥远，可其中的每一个细节，每一丝战栗，却又像发生在昨天一样清晰。
３０年前，社会远没有现在这么发达进步，家家户户基本上都有两三个孩子。就拿我们家来说，一共有兄弟姐妹三个，我最大，下面还有一个弟弟和一个妹妹。那年月父母都是双职工，要是说加班的话，没个九十点钟就甭想回来。至于家里的一些事，一般就由最大的孩子盯着。还记得《我的兄弟姐妹》那部电视剧吗？你看那里面的忆苦不就是吗？爸爸妈妈都没了，他就很自然地担负起了照顾弟弟妹妹的角色，扮演起了又像是爸爸又像是妈妈的家里的顶梁柱来。其实现实生活中也是如此，无论家中有什么变故，总是最大的孩子首当其冲会倒霉，受到比较大的冲击。而那些小一点的孩子，也许连记忆都没有，就稀里糊涂地过去了。而我，就比较幸运了，虽然是老大，但由于身体不太好，所以妈妈疼起我来反而比对弟弟妹妹更甚。至于爸爸，我是没什么印象的。他通常下班都比较晚，回来后又喜欢喝酒，酒喝多了不是烂醉如泥就是抄起东西胡乱打人，我们姐妹三个都挺怕他的，从小连正眼都不敢瞧他。反正那时候好歹有个妈妈，在妈妈的庇护下，这个家就还算是幸福的。爸爸就是想在我们身上撒疯，妈妈也会想法子给遮过去。
１６岁那年，学校组织我们去拉练，大概要走一个月左右，妈妈一直都很担心我的身体，可是又没有办法。那时候，这种活动是没有人敢不参加的。到了离家第１２天的时候，我就在乡下病了，两条腿说什么也动不了了。老师先是托一个同学捎信儿回来，然后又想法把我送回家里。那一次可把妈妈给吓坏了，带着我到处去治，生怕从此就真落下个残疾。虽然医生说我的腿不过是患了风湿性关节炎，但我依然无法下地，有时就是躺在床上不动，腿也是疼的。那段日子，我只记得妈妈是如何为我到处奔走寻找医腿的良方，记得她怎样一个人一边做针线活儿，一边偷偷流眼泪。至于爸爸在那个时候，都做了什么，就没有印象了，我们的死活，似乎总是和爸爸无关。
到底是天下所有的父亲都这样，还是只有我的父亲是这样？就不得而知了。一年以后，我才能勉强扶着东西走路，到学校没上两天课，腿就又不行了，去医院一查，说是转成了风湿性心脏病，走到这一步，除了休学，已经没有更好的选择。那段日子，可真把妈妈给愁坏了，除了照顾两个弟妹之外，还要为我的病操心。好在我的腿是在拉练时弄伤的，可以算作工伤，学校方面为了照顾我，特别承诺会给我分一个比较不错的工作。这时候作为妈妈，才总算看到一丝希望，感到一点安慰。可是安慰归安慰，当初为了治疗我的病，家里已经欠了一屁股的债。妈妈为了还债，每天除了干不完的家务，到了夜里还要给人家做外活。这种日子一直持续到我上班以后，好不容易家里又多了一个人拿工资，生活压力总算是减轻一些了吧，可妈妈却病倒了。而且这一病，就是大病。现在想想，我妈妈的病完全是累出来的，从来就没有人与她分担，所谓的丈夫，简直就是形同虚设。
我还记得当时正赶上春节，我一大早跑出去到同学家拜年，中午回来的时候发现妈妈一个人在家坐着，闷闷不乐的样子，就觉得有些反常。因为这不是妈妈的习惯，她是个一刻都不时闲的人，即使没活儿干，都得找些活干。哪会就这么傻愣愣呆着呢？于是我关切地问她，妈你怎么了？妈说，不碍事，只是肚子疼，腰也有些不舒服。以我对她的了解，我知道她现在一定是非常难受，不然，稍微有点儿小病小灾的，她从来都不在意。于是在我的坚持下，妈才勉强跟着我到医院去查，大夫说不过是身体里有点炎症，稍微吃点儿药就会好。听了大夫的话，我这才轻松了些，说真的，我可不想妈妈那边会出什么问题，我们姐弟几个都不能没有她。
想不到的是刚进三月份，妈就病得连床都起不来了。再送她去医院瞧，医院方面这才最后确诊说，你母亲得的是癌症，而且是晚期。我听说之后根本就接受不了，我妈那天不过是肚子疼，怎么忽然就癌症晚期了？因为医院方面也无能为力，说是治不治疗的已经没什么用了，爸就决定把妈从医院里接回家来。接回家没有２０天，人就没了。一个活生生的人，就这么没了。她做的那些针线活，还都好好的在床脚放着，针线活还在，人已经走了。那是我这辈子离死亡最近的一次，虽然不是自己的生命即将消失，但却比这还要残酷和绝望。前两天看一个片子，就是斯琴高娃演的《世界上最疼我的那个人去了》，看着看着，我仿佛就又回到那个失去母亲的冰冷季节里。母亲和父亲，是我生命中最深的两个痛——一个是因为失去得过早，一个是因为他带给我禽兽般的伤害，这是一种多么复杂的情感。最可怜的是，妈直到走都不知道自己患有绝症，她一直以为等自己病好了还可以下地走动收拾屋子做饭，所以她什么话都没给我们留下。她还没有看到我们中的任何一个结婚呢，又怎么可能放心得下呢？母亲走的时候，连５０岁都不到，而我，终于明白什么是天塌了的滋味。那一年，我刚满１８岁。
有一点也许是我误会父亲了，我原以为他对母亲没有什么感情，想不到妈妈的去世，对他打击很大。毕竟这个家没了女主人，从某种程度上而言，就像一条珠串少了中间的链子，只剩下散落一地的珠子，再也无法成形。他一时间还无法面对丧妻的事实，更无法面对留下来的三个孩子。以前妈在世的时候，对爸、对我、对我们几个孩子中的任何一个都照顾得非常好，可是现在，抚养我们这些没娘的孩儿的责任，自然都落在了爸一个人的身上。
可惜的是爸的痛苦，并不是从此振奋起来，带着我们好好过日子，好让妈走得安心。他选择的是更加沉沦下去的方式，更爱喝酒，没事就在外面逗留，不喝到大醉都不回来。每天晚上，除去照顾弟妹之外，我还要给他等门，就像当初妈妈那样，一边做活儿，一边等门。如今妈妈不在了，倒霉的人，换成了我。以前有妈妈在，他回来时我们通常都睡了，所以也不觉得有多可怕，现在不是，每次爸回来的时候，我都害怕极了。我怕他耍酒疯，会伤害到原本就已很可怜的弟弟妹妹。因为晚归的父亲，没有一次是清醒的，他总是会用自行车的前轱辘、而不是用手，把大门一下子撞开，有时也会用脚踢，随着他进门，总是会夹杂着一股酒气和冷风，然后整个人就歪歪扭扭跌跌撞撞地进来了……我怕他伤到年幼的弟弟妹妹，所以总是拼命地护住他们。
那一刻，我告诉自己一定要变得强大起来，虽然我从前是那么胆小，但是胆小，也是需要资格的，现在我没有这个资格了，因为世界上最疼爱我的那个
