听天使唱歌-第14节
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就这样，那晚，我又昏迷地被送入同一家医院的急诊室。
不到四十八小时内，我闹出了两出剧情荒腔走板、演员鸡飞狗跳的荒谬剧。也许在别人的眼中，我好比一名闹笑话的小丑，但天晓得！正如小丑的笑脸上经常画着一颗不搭调的夸张眼泪，我两次近乎寻死的举动背后，也是淌着这种小丑式的泪水——别人尽看到表象的好笑而已，只有当事人自知内在的心酸。
只不过世事真讽刺，祸福之间很难一刀切下去，分个一清二楚，有时祸反而是福，关于我的自杀，正好就可以做此注解。
二十五岁以前，我常常郁郁寡欢，甚至严重的时候一度想轻生。但是万万没料到，在最近这一年被忧郁症缠身的日子里，也正是因为性格救了自己一条命。昔日之祸，居然成了今日的救命灵丹。
因为我凡事注重优雅，身上那条美感的神经异常发达，实在不想“死得很难看”。假如没有这层奇怪的顾虑，或许我在忧郁症病毒苦苦相逼的关头，便会选择跳楼，那大概现在早就沙扬娜啦了。
依照我自个儿的分类，自杀有两种类型，一种是“刚性自杀”，另一种是“柔性自杀”。前者采取激烈的手段，譬如从高楼纵身跳下、卧轨、撞车、服毒，就算救也救不太回来了；后者具有弹性，并不是死路一条，在真正气绝身亡之前，仍有一大片宽敞的腹地能够紧急煞车回转，譬如服用安眠药、割腕，救回来的机率比较高。
在我的认知中，跳楼者多半非死不可，而且一摔下去，死状甚惨。说来可笑，我一向优美成癖，怎么也不能接受自己摔成那副死相，或者像卧轨、服毒，都是死得连自己做鬼也不想多看一眼。
所以，即便在忧郁症病毒发作得最厉害的时候，神智迷乱，我的潜意识仍存在着一股莫名其妙的坚持，才没有选择跳楼之类的刚性自杀。
那时我的念头中，还想留个全尸，所以当死亡的狰狞阴影逼近之际，我自然而然依照心性，选择了服用药物，这也就是我有机会被救回来的原因。
因此，在从鬼门关绕了几趟后，我又被原货送回，话说起来，这不是挺嘲讽的吗？
第四章正义感成了我的十字架（1）
那天，我在一本周刊上，无意翻到一页最新的产品资讯，双眼登时一亮，原来是苹果厂牌甫推出了一款带点酷味的笔记本电脑。
可能是这本杂志的编排活泼，视觉效果讨好，又或许是近来心里早就在嘀咕想换电脑了，才会使对很多事都已经失却兴致的我，也不禁集中起心神，整个人因而有了些许精力。
浏览完文章，我想起了前些日路过诚品敦南店的一楼商家，曾瞥见不少人在围观一项展示物，对照一下造型，喔，不就是这款刚出炉的新品吗？我当下有了主意，打算再度光临，搞不好看对眼了，当场买回家。
做一名现代专业写作者，我总是以“工欲善其事，必先利其器”作安慰的理由与鼓舞的借口，心想什么都能省，就是一部好电脑不能省，也因此顺水推舟，偷偷溺爱自己，前后已经更换过几部电脑了。
人家不都说心情不好时，花钱最容易排遣，许多心理专家也证实购物的确不失是一种调整或转换心境的好方法。
这样说好了，在我忧郁症发作最严重的时候，就算中了头彩，送我大把花花绿绿的钞票去逛街大血拼，也勾不起我半点兴趣。但是在情绪平平，凡事都淡然的当儿，出门去买自己中意的东西，例如书、CD，总是会在趋凉的心口多多少少点燃起一些温暖的火星。
而这时，买一部新电脑的想法，就像一个能够乞求到快乐的魔咒，让我心魂都迷乱了，脑子再也容不下别的念头。我不多耽搁，搭计程车赶去了诚品敦南店，直奔一楼的苹果电脑专卖铺。但东瞧西看了半天，咦，怎么前些天还摆在这个平台上好端端的那款新样品不见踪影了？
我于是开口询问了那位年轻的服务员，他只是轻描淡写地回了一句：“喔，那一台啊，今天早上被一个客人买走了。”
“那你们没有别台了吗？”我不可思议地瞪大了眼珠。
“没有，就那一台sample而已，要进新的必须等一阵子。”
“如果那是你们目前唯一的一台样品，而且杂志还帮你们登那么大的一篇报导，那你们就不应该卖掉啊，否则怎么对得起专程赶过来想看的客人呢？”我泄气极了。
“那位客人带着现金来，一定要买，我说这是样品，他也无所谓，坚持要买走，我又有什么办法？”服务员的脸上一丝歉意也没有，还觉得我这样逼问他很奇怪，仿佛我很不知趣，在挡人财路似的。
但明明不该是这样子啊！为何现在做生意的人连这点基本常识与道义都没有了，就算拗不过那位客人，他不是起码该跟我道个歉吗？
“那你们总该有那款新电脑的目录吧？”我简直要虚脱了。
“没有，还没有印出来。”服务员是吃错药了吗，狠心到底，就是没有任何一点不好意思的表示。
“你们在这里开一个店面，既没有样品给客人看，也没有目录，这样对我们这种专门跑一趟的客人实在太不公平了吧？”我的气虚开始转变成一股愤怒。
那位服务员仍然祭出他的一句法宝，表情冷淡：“他要买走，我又有什么办法？”
他只会口口声声说“我有什么办法？”一股气登时往脑门冲，几乎脱口要骂人了，真想大叫出声：不会道个歉呀，向客人说一声对不起，难道就会少一块肉吗？现在做生意的待客礼貌，都唏哩哗啦给冲进马桶里去了吗？
此时，也不管什么超炫超酷的电脑了，我要的只是一个公道！
我气得微微颤抖，在柜台上拿起了一张名片：“这是你们经理的名片吗？我要打电话向他反映，这种事太不合理了。”
服务员一副爱打你去打的态度：“对啊，你去跟他讲才有用，跟我讲这么多有什么用！”
啧，好嘛，这位天兵，我真是被打败了，他从头到尾没有一点歉意也就罢了，末了还形同补踹上我一脚。
我心中的那股正义感顿时如一锅煮沸的开水，这是原则之争，总要争个理出来。
爬上了二楼诚品书店，在门外大厅找到一个较为安静的角落，我开始照着名片的号码，拨手机给这位经理。幸好，是他本人接听，我便将原委说了一遍，这下可妙了，真是有什么上梁就有什么下梁。他的回答居然与那位服务员如出一辙：“是啊，那位客人就说一定要买，我们也没办法。”
我的妈啊，又是一个“没办法族”冒出来了，天哪！难道连干到经理职位的人，也不懂得待客之道吗？他也是从一开始就没说过一句对不起，还跟我抱怨苹果原厂只配给他一台，他也没办法啊。
我宛如一名痴心狂，苦命地追索着一个再简单也不过的“对不起”，偏偏怎么也要不到手，但越得不到，我就越愤慨、越偏执，以致一寸寸陷进了无底的气苦中。
当天回家后，我在电话里跟一位朋友提及此事，他一路听到我说拿了名片要打给经理，就在话筒那一端笑了。我纳闷地问他笑什么，他说一般人碰到这种服务态度恐怕就算了，很少有人会像我这样认真去打电话抗议。
想一想也的确是这样，我的“原则之争”常常变成一颗包裹着糖衣的苦果，看起来外表似乎是甜美的正义感，但是才舔不到几秒钟，甜味马上退了，取而代之就是苦得叫人反胃的涩味。
然而，我的正义感难道有错吗？这不就是我们从小被教养长大的信念？对跟错之间，就像黑与白，不是没有妥协的余地？
总之，一个不懂得转弯的正义感，一迳直挺挺要撑到底，屡番为我捅出了篓子，灾情不一，但至少都绝对赔上了情绪。
譬如，有一次我搭联合航空，从旧金山要飞往纽奥良，在丹佛转机时，当快跑穿越了大半个机场，气吁吁赶到登机门时已来不及了，仅差了两三分钟，眼睁睁看着飞机慢慢转向驶开。
由于错不在我，而是航空公司安排班机的衔接上出了问题，但当晚已经没有飞纽奥良的班机了，因此我们一伙人只好在联航设置的旅客服务柜台前排队，办理住宿以及更换隔天转机的证件。
也许航空公司基于弥补，让我本来搭乘经济舱前座（比经济舱的间隔稍大，通常保留给拥有高里程数的乘客）的机票，升等换成了头等舱。
没想到隔天，我一到机场办理登机手续时，柜台员却不认账，当我指出这是头等舱的票证，她说在电脑里查不到修改的资料，反问我是否只付了经济舱的票价，我答是，她便一副理直气壮的模样，好像是说：“那有何疑问？付经济舱的钱，不就应该坐经济舱的座位吗？”
我进一步跟她解释昨晚是旅客服务柜台人员经手，她竟说她不知道是谁，摆明了公事公办，不肯通融。
我的正义感一下子像火山轰隆隆作响，即将凶性大发，喷出岩浆来肆虐了。
不是我贪小便宜，妄想坐一趟头等舱，而是这么大的一家航空公司，怎么可以做事如此草率？是他们整个系统出现前后不一的紊乱，但经手人员却不认账，还要乘客自行认了，当场让我们有如变成了揩油者，简直冤枉透顶。
我极度愤怒，气到连英文都险些讲不清了：“你们这样……这样不承认，不是等于在欺骗顾客吗？”
我觉得这是原则之争，一件坏事之所以形成，不只是有人先作坏事，也是因为有人纵容在后，前后两相配合起来，才会拍板定案。在我的想法里，姑息的人一样有过错。
所以，我那顽固的正义感又在急速运转了，不肯罢手，以愠色瞪着那位柜台员，好像这是正义与邪恶之战，我要是稍一放松原则，坏蛋就得逞了。
第四章正义感成了我的十字架（2）
可能我用的是“欺骗”两个字，而不是像“不尊重”或“搪塞”这类软性一点的形容词，这在美国是个十分严重的指控，另外她也被我的气恼模样吓到了，不敢继续敷衍我们，只好低头闷闷地说：“那我去请示我们的主管好了。”
就这样，一位男性主管接到电话赶了过来，查清楚状况，毕竟知道商誉重于一切，闹大了他们也讨不到便宜，于是二话不吭发给我头等舱的登机证。
事后，我觉得，坐上了头等舱，我并不因此特别开心，认为自己捞到什么油水。我真的不愿意这样气呼呼声张，但是叫人难过的是，世上有很多事就是要这样凶起来，才争得到该有的正义。
假如要扮好人，软趴趴地好颜好色去谈，人家根本不理你！结果，你不但损失了该有的权益，更不堪的是你变为“成就一桩坏事的帮凶”，而后者才是我的正义感最不能忍受的。
这样在机场扮黑脸，只是其中一个例子，我经常遇见类似的景况，因此被气得歪七扭八的。后来我倒也想出了症结所在，那就是一般人的正义感是具有弹性，行得通就闯一闯，行不通也不妨拐个弯，甚至于抱着“哎呀，算了”的心态，这样当然不会蕴积沮丧。
反观我的正义感则不然，不能忍受些许折扣，但常常一坚持下去，正义能不能到手犹未知，自己却笃定先成了受害者。即使如此，我也不愿迁就，因为在我的信念里，一份无法坚持的正义感，不就跟放弃没有两样了吗？
后来我倒有个奇特的发现，容易罹患忧郁症的人，其体质就是藏着这种太硬梆梆的正义感了。我们自以为的坚持，慢慢变成了脾气上的一股拗，以及不信邪的过度理想性格，最后导致发狠了，竟不惜用自己的单薄身子去冲撞世间所谓的不公义（任何看不顺眼的不合理现象），而一再被庞大的反冲力道弹回来，深受内伤。
在出版了《晚安，忧郁》之后，我有机会到一些书店演讲，听见读者们的发问，也收到读者大量的电子信件，从他们的反应中，我确定了许多曾经有过忧郁症体验的人也跟我有同样的性格、类似的遭遇。
亦即我们特别不愿去忍受不合理的事，当别人有本领说：“算了吧，跟那种人（或那种事）计较有什么用，不如自己想开在点。”我们就是办不到，若不是傻兮兮想改变现状，撞得满头包；就是被挫折、失望压得动弹不得，或是自个在那儿气得不成人
