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第6节

艾滋女生日记-第6节

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  不能再坐在这里等了,我要去找他。当我匆匆赶到长江边上时,他就坐在那张我们经常坐的长椅上,眼睛死盯着长江的江面,想着什么……
  “你怎么在这儿呢?我已经回来两天了,你都不给我打电话,我也找不到你。你出什么事了?”有种不祥的感觉一直萦绕我的头脑。
  “你回来了啊。”他看了我一眼马上又看向远处的江面。
  “我问你是不是有什么事,怎么这么大的变化呢?我走的这一个多月,你不是出什么事了?”我心里既着急又害怕。
  “没事,就是想出来走。”“那怎么不给我打电话?”“我的手机这两天没话费了。”“那怎么不充费呢?你就不怕我担心吗?”我生气地说。
  “……”“你怎么不说话啊?”看着他不理不睬的样子,我伤心死了。
  “我也不知自己怎么了,现在心里很难受,也不知为什么?”他终于说话了。
  “难受,为什么,你是不是有什么事瞒着我?”我越来不解了。
  “你不在的这一个多月,我几乎不知该怎么办,生活也没有一点意思。”他想了一会儿,抬起头看着我说。
  “你现在怎么成了这个样子?我不在你就这么颓废吗?一点也不像原来的你了。”我这才看清他的脸,上面又多了一些青春痘,而且嘴角的疱疹也多了,身体也消瘦了许多。
  “因为这一段一直在生病。”他无力地回答着。
  “那你怎么不把它治好呢?怎么不去看医生呢?”“我自己就是医生,我的病我当然清楚,只是重感冒没好。”“那你……”“你能不能不问我,我没一点劲回答。”他打断我的话,用一种企求的目光看着我。
  看到他这个样子,我还能说什么呢?全是因为我没在他身边,没人给他克服困难的勇气,没有人在他痛苦时给他安慰,没有人在周末陪他去看景色,没有人……都是因为我让他变成了现在的模样。他在这里几乎一个朋友都没有,汉语又讲得那么烂,真无法想象他这一个多月是怎么度过的。或许只有长江才认识他,只有长江才懂得他的无奈与痛苦,只有长江才会让他感觉亲切一些,他所有的心情只能与那滚滚的长江水交流,因为这里有我们曾经留下的许多回忆。
  “Sydney,对不起,我以后会对你很好的。回家吧!你的感冒还没有好呢,别在这儿吹风了。”我突然感觉天有些冷,而且我不忍再看到他无助和痛苦的表情了。
  我们就这样走了回来,一路上我们谁都没有说话,他不想说话,我也看得出他的疲惫,所以也一直保持沉默。很快到了他的公寓楼门前。“你进去吧!我回学校再给你打电话。”“好。”他只说了一句话就走进了的房间……
  转身回学校的路上,我忽然想到自己已经是入党积极分子,还要到辅导学校学习它。想到这里,我不禁加快了步伐……
  5。3 男友突然离开
  雨季来临之前
  一切都很平静
  抬头看看晴朗的天空
  心里却有种不祥的预感
  这一段时间因为入党辅导的事,我忙得不可开交。虽然两周前我和马浪见了面,但是因为他有病,我们也没有多大的开心快乐。但愿他的病好后,我们能恢复以前的样子。这天,正在我洗澡的时候,电话响了。“朱力亚,快点,是他打来的。”室友说。
  “帮我说一声,让他等一会儿。”我急忙说。
  “先等一下,她在洗澡。”听到是马浪的电话,我匆忙擦干身子,出去接电话。因为又有好几天我都联系不到他了。公寓没人接,手机已经停机,大约三天前他告诉我他在住院,但是没有说在哪个医院?然后就失去联系了。所以我迫不及待地接过电话。
  “我出院了,在家里等你,记得把我的衣服也顺便带过来。”他依然是不太高兴的样子。
  然后我们约定7:00在老地方见。可是不巧的是出门之前我接了个电话,耽误了20分钟。
  当我匆匆跑到老地方时,并没有看到他熟悉的身影。是不是没有等到我先进去了呢?今天的天气的确不太好,风很大,还有点冷。马浪才刚出院,所以不能见风的。我还是到公寓楼去找他吧。到了外事餐厅,同以往一样,按规矩我这个外人进入都要登记,包括详细地址,身份证号码,及所见客人的房号,姓名。
  就这样又折腾了几分钟后,我到了他的房间,发现门锁着。怎么家里也没人呢?看看表,离我上课的时间还有半小时,我就又返回到登记处。“大婶,请帮我把这些东西转交给马浪,可以吗?”“这里人来人往的,太乱了,丢了东西我可负不起这个责任。”那个女人不愿意帮忙,态度冷漠。
  实在没办法,我只好又往学校门口的方向走。这时,我看到他了,无精打采的他看着自己的脚尖缓慢地往前移动。我这才发现住院这些天他显然憔悴了许多。我心里在嘀咕,并快步走到他跟前,他差点撞到了我。
  “想什么呢?”我呵呵笑着问他,“我出门之前接了一个电话,所以耽误了,而且一会儿还要去补习班上课。我们有一段时间没联系了……”我讲了半天,他好像没有什么反应,眼神怪怪地看着我。
  我把东西递给他说:“所有的衣服都在里面。”他接过东西,什么话都没说,也没有理我,转头就走。他今天好反常啊!我急忙迎上去问他:“这么久没有见面,难道都不邀请我进去坐一会儿?”我真的很想知道他这一段时间过得怎么样。
  他诧异的看着我:“你不是还要去上课吗?”“我还有20分钟,不着急的。”我看到他奇怪的样子,短短两周时间,变化如此之大,让我几乎都不认识了。我们没有像平常一样牵着手,谈笑风生地回到我们曾经快乐的小巢。沉默代替了一切。校园广播里传出来那首熟悉的歌——《说再见的时候》。
  马浪仰头向天空看去,我们曾在同一个地方听到过这种歌曲。那是去年11月份我们正式确定恋爱关系的日子。但今天的歌声好像比较凄凉,像是预示着不祥的一刻将要来临。而且他今天态度的突变,他一刹间的冷漠,让我真的琢磨不透。
  就这样我们走向了他的公寓,当进屋时,眼前的一切更让我惊恐不安:房间里面的东西杂乱不堪,所有的柜子都开着,衣服扔得满地都是,连我们曾视为珍宝的合影也被乱七八糟的东西压着……我害怕极了,怔怔地看着他,“发生了什么事?”“没事,力亚。我明天要去北京,到大使馆里办点事,可能要一个月。”他告诉我说。
  “你是不是有什么事瞒着我呀?不然有什么事需要办一个月的?”我忽然感到非常的不安。
  他触电似地回答:“没事,相信我吧!”“可是你的手机停了,我到时候怎么跟你联系啊?”“我去北京后告诉你我的房间号码。”随后他自己毫无表情地喝着饮料,我默默地帮他整理着凌乱的房间。在离上课还有10分钟的时候,给补习班负责老师打电话请了假。我帮他整理完了所有东西,他从进屋开始就一直是一个姿势坐着,气氛很压抑,我们没有开电视,就一直坐着。半小时之后,他开始要求和我发生关系,刚开始我不太情愿。但他告诉我,一个月后他才能回来。我觉得我欠他的太多了,不对,应该说是我太爱他了,在他面前,对于他的一切要求,我都想满足他,我们又发生了一次关系。
  人都说陷入爱情的女孩就像傻子,我不知道在婚前我答应他这样的要求,算不算很傻,但有一点我心里非常清楚,那就是我非常爱他,把自己的爱交给一个心爱的人,我没有什么不情愿的,我想把我的一切都交给他,想和他厮守一生。想为他做一切我可以做的。
  10点左右,该回学校了。于是,我把他的衣物及生活用品全部整理好。他依然送我到学校门口,却没有了往日的笑容和热情。这让我感到有些不安。但陷入甜蜜爱情的我根本就不想多考虑什么。
  分手的时候,他突然抓住我的手说:“力亚,无论发生什么事,我永远是爱你的。”“怎么了?不就是去北京一个月嘛?别这样伤感好吧?”虽然我也有太多的不舍,心中对于分手十分地不情愿,但是我还是笑着说:“不要那么伤感,好吗?我们还会见面的。”我之所以勉强去笑,是不想让自己的情绪影响到他,更不想让自己成为他生活的绊脚石。
  他走后,我抬头看了看天,今夜,月色朦胧。
  一个月,我不知道一个月对我来说会意味着多久,只感觉这一个月自己可能要用分秒去算了。
  6。1 我的“遗书”
  死亡之所以让人感到可怕
  只不过是因为
  你还没有遇到绝望
  昨天校领导说了,发生这样的事,即使检查结果是我没有被感染,但按照学校的规章制度我还是要被开除的。任何一个结果对我来说都是无法接受的,如果检查出来是阳性,那我就去死。可是我为什么还活到现在?为什么我还要受到如此强烈的打击?
  三天了,我已经在黑暗中挣扎了三天。我想了很多,我知道自己是个罪人,我也不企求任何人的原谅。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能报答他们的养育之恩,这种痛苦的心理有谁能体会得到呢?我终归是要死的,但愿这封遗书能带给他们一丝的慰藉吧!
  爸、妈:
  对不起!请原谅女儿的不孝,我让二老失望了。
  您的女儿从小到大都是比较要强,眼里容不得半点沙子的人,实在无法容忍被人看不起,在众人的指点和批判下生活。
  很遗憾,大学还没有毕业,还来不及做出点成绩,还来不及去实现心中的理想,还来不及让二老为我骄傲,还来不及享受人间的真情。既然这已经成为了事实,而我也无力去改变,我实在没有办法让自己坦然面对。对这个世界我心里的安全感已经荡然无存,害怕、恐惧、悔恨、无奈、担心充满了我的大脑,它们让我无法呼吸。如果不能风风光光地活着,那还不如去死?
  爸妈,我现在很害怕,可是我不能告诉你们我害怕什么?二老为我操劳这么多年,你们曾经是我头顶的天,保护我,恐怕被太阳晒,被雨淋。还记得你们在我很小的时侯就承诺,只要父母还有一口气,绝不允许我受半点委屈。但是女儿现在长大了,你们保护不了我了。这次你们再也无法帮我走出困境,并且这次所有人都确实无能为力。
  请莫问女儿自杀的原因?有一点要说明,这件事都是女儿的错,与学校无关。
  爸妈,我今生没有做你们的好女儿,让你们失望了,但愿来生我还能做人,而且我还要做你们的女儿,那时我绝不会再让你们伤心了。我一定会做一个更加出色的女儿,比任何人都出色的女儿。纵使我有天大的错,也请你们原谅我,让我带着最后的一丝温暖离开吧!九泉下我也会祝福你们的!
  不要为我的死而过度伤心,虽然你们一时无法接受这个事实,但是你们想想我活着或许会更痛苦时,你们就会明白的。就当成这是女儿的一次解脱吧!再见了!让女儿最后一次叫你们一声吧:爸……妈……
  女儿 小亚
  2004年4月6日
  6。2 我真的好累!
  一只刚体会到飞翔的快乐的鸟
  突然被折断了翅膀
  一朵刚刚绽开的花
  被摘下了枝头……
  我现在无比痛苦,但是又有谁能够体谅我呢?无数次的轻生念头,又一次次地被我求生的欲望浇灭。我只能这样苟且偷生地活着。我想家,想父母,想同学,想老师,更想马浪。每一天,每一小时,每一分钟,甚至每一秒钟,我都是生活在痛苦中度过的。我只能把回忆当作撑下去的食粮。
  想起我们在一起的美好日子,喜中有悲,悲中有喜。算起来近乎两年的时间,我们都在一起快乐地过着。还记得我们在一起看长江上的点点余辉,看天上的繁星点点,一起去观看黄鹤楼……对了,马浪还给了我一首诗呢?现在看到这首诗,就仿佛看到了马浪:高高的个子,大大的眼睛,幽默风趣的言谈……他的一切都是那么美好,为什么顷刻之间就变成了另一个人了呢?
  也许他并不是有意伤害我的,毕竟在走之前,他的痛苦、迷茫我是知道的,我看到了他的无奈、矛盾。或许在和我确立恋爱关系之前,他并不知道自己得了艾滋病,和我一样一直认为是重感冒而已。但是当他知道后,已经晚了,但是他又不想失去我。如果告诉我真相,我们都会痛不欲生;如果不说,他就可以让我多快乐几天,我们也可以多一些时间在一起。那一段时间他的思想是多么复杂啊!我很清楚,当一个人失去爱人的时候,那

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