疯狂医生-第2节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
簿褪侵苄浅鄣腇ANS们所津津乐道的“小强”（仿佛是卡夫卡《变形记》的翻版），体会一下你从一只被捕鼠夹夹住的奄奄一息的老鼠身上爬过时的感觉吧，除了与那么多从动物视角切入人类社会的先锋文学有着异曲同工之妙以外，我感觉到是一种令人恶心和震惊的奇异体验。
很显然，不管是将来的‘医生’，还是热衷于杀人的CS迷们，估计长大后的这些孩子们心里，或多或少都会留下这些印迹——而在电脑游戏中，认同极端强烈地、大规模地出现，我不知道那些正在树立认同观念的孩子们，将来会不会模仿着那些游戏人物，来进行一场真的实践呢？
纯属放屁
设想一下，你煞费苦心追求了数年的一个漂亮姑娘，在某一天晚上突然接受了你的约会，去参加一场只有你们两个人的烛光晚餐，当时的环境幽雅安静、浪漫连连，桌上的红烛摇曳，气氛怡人，正在你喋喋不休地表达你对她犹如滔滔江水连绵不绝的爱慕之情倾心之意时，她忽然把一双含满了水一样柔情的眼睛看着你，进而用红唇封住了你的嘴，然后在你的耳边轻轻地说：我爱你。
如果这不是一个陷阱和电影中的情节，如果你拥有正常的感官功能，如果你当时没有因为巨大的幸福来临而休克，那么你应该可以感受到一种热血上涌，头皮发麻的冲击波，自下而上地潮水般涌来，这就是高峰体验——且慢，如果此时你刚好觉得在屁股的深处，在肠道的末端，有一股热气腾腾的力量正要喷薄而出，而且是那种宣泄出来可以非常痛快的一个屁，你是放，还是不放？
关于这个问题，我想一般人是不会放的。倘若实在忍无可忍，也会选择控制自己的括约肌，在一紧一松之间，尽量将那股力量转换为一种丝状的游离气体，使之徐徐地、没有任何声响地、神不知鬼不觉地将其慢慢排出体外。
需要提醒的是，万一该屁味道十足，浓香四溢，怎么办？别急，如果你不是一个泡妞高手，我可以教你一招（特此说明，这招是道听途说，非本人亲身经验），此时，你需要做的就是在你身边寻找一名无辜的人，他得离你的位置最近，然后用你鹰一般的双眼，饱含着愤怒和鄙视的目光射向他，从而可以把黑锅扔向他，使你站到谴责在公众场合放屁者的正确立场上，光辉形象也由此树立，更不会打破浪漫，叫你心爱的人拂袖而去。
学校、教室、单位、办公室、公共汽车、电影院、餐厅……这些都是一个放屁者需要警惕和抉择的地方。倘若放的不好被人发现，便立刻会陷入一个要比小偷未遂者还要尴尬的局面中去。所以，一定要注意。
放屁是身体中一个再简单不过的生理现象。除了做了某些例如阑尾手术的患者会被医生鼓励放屁之外，大部分的屁都在生活中扮演一个极不雅观的形象。我曾见过一个吃坏肚子的患者，在医院排队就诊时饱受歧视，就连同是难兄难弟的病友们也对他怒目而视，一脸的不屑，更不消说是正要与你享受高峰体验的心爱的姑娘。
我只想说，憋屁和憋屎憋尿一样，都对身体和你的健康不利。你想在长期的忍耐中伤害自己，还是伤害对方所期待的浪漫，如何选择，请自己作答。
回答正确者，加十分。
第一部分 处女值第4节 增高秘诀
十几年前，当我还在上中学的时候，班上有一个同学，他的脑袋很大，个子却非常小，远远地望上去，简直就像是一个大头老鼠。当时年纪都小，有不懂得尊重别人的同学，就给他起了一个外号，叫做“矮冬瓜”。他当然不开心，谁要是这么叫他，他必定要奋起还击，当然，他的体格一般都无法用拳头击倒对方，所以他的回应便只能局限在嘴巴上，那就是谁要叫他“矮冬瓜”，他便会饱含深情、严肃认真地称呼对方为“傻猪头”。
当时因为学校中外号之繁多令人‘耳’不暇接，所以这个谶纬也很快被淹没在滚滚的绰号横流中，并没有给我们留下非常深刻的印象。但这丝毫不影响大家对身高的重视程度，我当时的想法就是，不管怎么样，请保佑我一定长个大个子，阿门。
从青春期一直长到现在，我目前的身高保持在1米79左右，虽然不能称为海拔，但也毕竟离开了地平线，叫我还颇为满足。但我越来越发现，个子高并不会给我带来任何实质性的好处，比如它对于姚明来说，可以去NBA打球；对于穆铁柱来说，可以破亚洲第一高人的吉尼斯记录；可对于我来说，踢球时我头球功夫并不算好，工作中也没有可供我发挥身高优势的项目，加工资时也没有与身高有关的任何规定，更不需要凭借这点来讨女孩子的喜欢（我已经名草有主了），所以，我一直认为该特点并没有什么出众之处。
但显然这是饱汉子不知饿汉子饥，我在参加工作之后，找我咨询增高秘诀的同学和朋友最起码也可以论“排”的编制数，其中最有恒心的就是我中学时的那名外号同学，每次他来找我的时候，手中必定会持一本介绍最新科技增高药物的说明书，叫我为他参考决定。出于负责的态度，我每次的回答都是，健康第一，切莫上当。而他在得到这样的答复达到五次以上时，似乎生了我的气，再也不出现了。
若干年后的现在，今年夏天刚开始的时候，我再次遇到了他，他似乎看起来要高了许多，走起路来也昂首阔步，自信心溢于言表，我见到他的时候他正挽着热恋中、身高比他刚刚低一点的女朋友，过来笑着跟我打招呼。寒暄一会之后，他趁女友不注意，偷偷地告诉惊异不已的我：“知道我为什么这么高了吗？”——“我的鞋子是特制的。”说完，我们心有灵犀，相视而笑。
临分别的时候，我实在忍不住，胸中的话语终于喷薄而发，三个中文字顿时脱口而出：“矮冬瓜”。微微一愣的他顿时也象十年前一样，条件反射般，饱含深情、严肃认真地冲我喊了一声：“傻猪头。”
时尚·鲜花·过敏
时尚杂志永远都是年轻女孩的至爱，因为它的功能是指导。指导穿衣、打扮、娱乐甚至择偶——总之，所有的这类杂志，都在教女人怎么样才能成为一个所谓的时尚的女人，一个充满诱惑力的女人，一个永远年轻的回头率实验机器。古代的时候总是母亲口头教授，现在就由时尚杂志取而代替，并且还搬出了比古代的妈妈们更容易让女孩子们接受的榜样：明星。
最近看到一期杂志，封面是小甜甜布兰妮，蓬松的金发，粉色的吊带裙，先是扭臀，然后是露出大腿，很养眼。之后，杂志便告诉人们，如果你按照里面的细节描述打扮自己，也可以获得小甜甜那样的性感和美丽。她先是说，小甜甜脸上用的化妆品是哪个名牌产品，然后再告诉你这套化妆品需要在眼部怎么涂眼影，怎么卷睫毛……但是却没有告诉你，如果用了这套化妆品，万一出现皮肤过敏，应该怎么办。
春天来临，不少草木都会散发出“天然活性物质”或花粉，象爱情的承诺一样随风飘散，当人们踏青时，这些致敏物质随呼吸进入人体，便可能会引起过敏——千万不要小看这些过敏，严重的甚至会有休克的可能。
因此，有过敏史者春游时切不可拈花惹草，归家则应洗手洗脸。如果一旦发生过敏，就应该及时到医院诊治。不过也别太紧张，这只是皮肤过敏，一般离开过敏原就会没事，最厉害的要数药物过敏，比如青霉素过敏。
读专业时，每个老师都强调注射青霉素一定要做试验，否则就会断送人命，当时觉得这种话很是有点吓人，上班了才发现，医学是一点也马虎不得的；记得有一个离我们医院不远的地方，一个刚刚毕业的医生自己偷偷开了一家诊所，进行无证经营。半年后为一位病人静脉滴注青霉素时，不知道那小子是不是吃了糨糊，迷迷糊糊就操起针头往胳膊上扎，试验的事儿一点也没想起来。20分钟后，病人突然出现了头痛恶心等异常症状，等这位野蛮大夫发觉是青霉素过敏反应后，晚了，病人已经死亡。
听起来比较恐怖，但的确应该注意，命可不是闹着玩儿的——好在如今的医生素质越来越高，医院的制度越来越严格，这种把心粗成下水道的事情一般也不怎么容易发生了；但还是应该注意；因为我知道，大多数女孩子看了这篇文章之后，仍然不会丢弃时尚杂志上的那些美容和化装指导方式；所以只提醒一句，如果出现问题，别去找杂志的麻烦，那都是自找的。
第一部分 处女值第5节 暴饮暴食
人类是一种非常聪明的高级动物，一个最直白的理由就是，可以懂得如何在美丑之间进行搭配。比如说，个子不太高的人，主观上总是希望和一些比自己矮的朋友呆在一起；比较漂亮的女孩子，她们会很乐意身边有一个不是太美的伙伴来衬托自己；其实，谁都一样。
我个子不算矮，长发飘飘，一张脸长得也算对得起观众，眼睛不大但挺有魅力（阿童木语），会写几个字，也知道什么叫浪漫，偶尔还会参加一些体育运动，按理说也比较令异性满意了，但唯一美中不足的就是我的体重有些偏瘦，光一个人站在那里倒是看不出什么不好，如果要和一个大胖子并肩踏步，反差的效果就立刻显露无遗了。
所以，我一般都不愿意和一些体重超标的人呆在一起，因为我担心那会令人联想到狗熊和猴子。但不幸的是，我的大部分朋友都比较肥硕，也不知道我那会儿交朋友的时候到底是以什么样的标准来取舍的，总之，我现在要找一个和我“门当户对、体重相当”的朋友一起出入公众场合是一件比较困难的事情。更叫我窝火的是，那些损友还经常以此为乐，拼命挤兑。
于是，在无数次饕餮盛宴上，一帮鸟人畅开了肚皮地胡吃海塞，屡屡吃到兴头上时，总会用几只熊掌一般的大手握着筷子，向一边已经把小肚子吃得滚圆也没能消灭人家的一半饭量，正在对着土豆丝儿挑三拣四的我指指点点：“小样儿，你怎么能跟我们这帮暴饮暴食的哥哥们比？”每到这时候，我总会自惭形秽，无地自容地低下脑袋，继续对付我面前的一小碗炸酱面条儿。
时间长了，我也习以为常，不再跟他们一般见识，但实话实说，我还是比较自卑。有一次我半夜在梦中产生幻觉，高兴得手舞足蹈，情绪高昂地大声喊道：“我胖了，我终于成一胖子啦！”醒来之后，发现竟是南柯一梦，不禁泪洒双襟，久久无语。
大量的临床经验表明，许多不加节制的生活习惯是各种疾病的罪魁祸首，这个我早在刚能听懂人话的时候就由同样是医生的父母言传身教过不下N十次，但长期的“对胖向往”令我把这些最普通的常识早已抛之脑后，一天晚上，我迷迷糊糊记得跟着几个胖子朋友来到一座海鲜火锅酒楼，大家举杯换盏，盘筹交错，直到最后我实在吃不动了，一帮人还拼命地为我加油：再吃一个，再吃一个！我在他们的怂恿下艰难地吞下一枚又一枚的海鸟蛋，咽下一只又一只的大螃蟹……半夜，我腹痛如绞，猛地站起，几乎晕倒，一伙人赶紧把我送到医院，诊断结果上赫然标明：急性胰腺炎。
就在被推入手术室的一刹那，我大汗淋漓地醒来，我靠，幸亏是一个梦。
偶像崇拜
我有一个朋友是娱乐圈中人，上周我抽空去了一趟北京，一帮人吃饭的时候，意外晓得他可以联系到周星驰，激动之情简直难以克制，怪叫一声便扑了上去，吓得他把筷子都差点摔到地上，在得知我之兴奋乃是因为欲与星爷合影时，哀其不幸，怒其不争地看了我一眼，连连摇头，一声叹息，轻轻地从牙缝中挤出俩字儿：真俗。
就是这位鄙视我搞偶像崇拜的兄弟，号称是贝克汉姆的中国第一FANS，家中贴满其之玉照，贝帅哥的三围比自己老婆的都要清楚，谁要胆敢在其面前说一句小贝的不好，便立刻会二目圆睁，青筋暴起，双拳紧握，勃然大怒；还是这个把偶像崇拜搞向颠峰的哥们儿，有一天晚上，拎着啤酒，晃着微醉的脑袋，含糊不清，但极其认真地向大家请教：“你们说，小贝到底哪条腿厉害？”此言一出，在座众人顿时语塞，嘴巴里像含了个苍蝇。自此，该人被誉为“超级无敌猪头FANS”。
从邓丽君开始，一直到现在的周杰伦，偶像崇拜就陆续粉墨登场，一刻也不得停歇。以我与那位朋友为例，个中悲欢离合实在难以一言道尽
