2006-第94节

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他现在已是研三；从未有过爱之体验。以他在四那年；由于他一直在一个固定的教室上自习；注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩；而且；很巧的是；那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她了。但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默地注视着她的背景。
大四第二期，已经不用上自习了，可为了心爱的女孩，他依然每天去上自习。当他把秘密告诉舍友们后，其他6个哥们一致决定帮他迈出第一步。
于是，有天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气迈出关键一步。舍友无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、如坐针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800个回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给她一张字条：“你好！我注意你好长时间了，你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？”
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有几页书没看完。”
有一次，中午吃红薯，结果在上课的时候放了一个屁。当时老师还说，这个屁有红薯味！！！！
一天，早上做大巴车上班，车上的人不多，所以有人说话其他人也听的到。刚好车快要到站的时候，听到一个中年男人说：“下下下。。。。。”。这时，售票员说：“要下就快点，还做在那里不动。”只听中年男人继续说：“下班后”。原来这个男人是个结巴，刚才正在和旁边的人说下班后的事情呢！大家听明白后，都忍不住笑，我旁边的一个男生还笑的很大声，搞的我也笑出声来。在下车的路上还在想着这件事，嘴上还在笑！
刚才去洗手间，小便完，准备用卫生纸擦拭下体，忽觉一阵热风袭来，心想，怎么公司的洗手间这么高级了，还可以自动烘干，细听，才知道是隔壁搞卫生的阿姨在摆弄她的吸尘器，隔间下面是通的。
在办公室上厕所，脱了裤子才看见厕所没纸了，只得重新穿上又出来~~~~~
大学时候的事儿
住的学生公寓，宿舍都有淋浴，不过没有热水
那天，是秋天刚开学，还不是很凉
隔壁一哥们儿穿了个沙滩裤光着膀子，去楼下水房打热水，估计准备在寝室洗澡
回到寝室门口，发现钥匙没带
只能来我们寝室，把热水瓶放了，打算从阳台爬回自己寝室
过了三分钟，就见他矫健的身影又从阳台上回来了
我们寝室的四个人都以为他阳台上的门窗没有开拿不到钥匙
靠阳台的老三还问那哥们儿是不是阳台门也没开
那哥们儿的回答让我们全部晕倒：
我拿好钥匙了，这不回来拿热水瓶啊……
大一的时候，学校的自律会很讨厌，每天都来检查晨起。一日我们大伙都睡的很晚，突然一声响，大家咕咚的从床上跳了起来，忙的穿衣服。因为我速度比较快，所以就在门口看看大伙好了没有，一会儿我把门打开了，可是我们宿舍的老大同志来不急，自律会的同学过来拍了拍说道：“同学你怎么不晨起”。也许是太紧张了。我们的老大同志回答道“我有病”，哇，我们当场狂笑！
一天晚上我们在食堂二楼吃饭　
那女的把我们的饭做好啦
我同学说：“老板，拿点卫生巾”
那女的没理他
他又说：“喂，拿点卫生巾”
还没理他
他又要了一遍
……　
后来我听着不对劲
小声跟他说：是卫生纸吧
1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
看到一则笑话；觉得好笑；偷偷的抄下来放到糗事百科；看到发表后捂着觜窃笑；后一想是抄人家的笑话而不是糗事好没面子哦。
我是一和外国人说话就蒙了。
大二时有一次指着海南岛说那是香港。后来反应过来就崩溃了。。。给中国人丢脸啊。。。
说说大学里的一件事。
话说上大学也不久，一日心血来潮想上图书馆看看（之前一次没去过）。循路来到图书馆的侧门突然想朝个近道，不想侧面上挂了把大锁。失望之余突然发现有一扇门板上没有镶玻璃，那个洞足够让人轻松钻过去。Luckly！我一边庆幸有人打破玻璃恰好方便了我，一边抬脚向里跨。当～～～～～整个门板都在震动……………………不妙（T　T）
有一次午间休息　来了一位老师找我们班主任　那位老师长的较矮小　外表也不是很好　但我知道她是我们学校的老师　我同桌一看到这位老师说：“这个女生怎么那么丑啊？”还作出呕吐状　并且声音很响　周围同学见状都说：“她是老师！”我同学一听马上钻到桌底下去了　那位老师跟我们班主任说完事立马就闪　之后我们狂笑
今天，我有一个同学到我家来玩，突然她对我说：＂你把我是你爸爸，我是我爸的儿说清楚，但要说快一点行吗？＂我开口就来，我是我爸爸，我爸爸我儿，同学当场晕倒更倒霉的是被我爸爸知道了，还骂了我一顿，倒霉呀！！！！！
我寝室一达人前几天去买鞋，从专卖店转到综合市场，足足转了2个钟头。最后，在一家鞋店看中了一双鞋。那家鞋店的老板起初要280元，被我寝室一兄弟一顿神砍，终于砍到90元。达人权衡再三，终于决定买了！但就在他给过老板100元钱，并且在老板找完他钱之后，达人后悔了，便站在那里对老板说了句：“你再找我10元钱呗。”老板起初没听明白是什么意思，还以为没有找钱，便对达人说了句：“我已经找你了呀。”
达人说：“不是，我是说你再找我10元钱，有点贵。”
老板暴汗，拒不再找。达人便在那与老板纠缠。。。。。。
终于在一个多小时后，老板终于妥协了，又给了他10元钱。达人临走时，老板发自内心的对他说了句：“小伙，你以后别来这买鞋了！”
公车上。临座一打扮时髦的少妇，四下看看，一副很诡异样子的打手机：“亲爱的，今晚我老公出差，你快过来吧！”汗。。。。。。。。。。。
刚才讲课讲到“不能去”，恰好一个学生要出去，引起轰堂大笑。
刚来到一个新的城市，单位让我去学习，早上６点多我就出门等车，上了车我就开始睡，等我醒来的时候也不知道这是哪里，一问买票员才知道我坐过站了．马上就到重点站了我准备在坐回来，结果买票的又说他们不往回走了．我都坐了有两个小时车了，我一顿犷晕，这该怎么办？？
下了车，问好路找了个公交车坐上，这回连眼也不赶眨一下了．到了地点怎么也找不到我要去的地方，那时我已经迟到了．没办法只好给同事打个电话问一下了，这已经够掺了，而且天气超热我浑身全是汗．
经过确认，我才知道我自己有多愚蠢，我坐反方向车了．哦ＭＹ～～～＃＄％
折腾一天到下午才回来，坐了一天的车，＠＄＃＄
别人都说我是自助游了，游了整个城市从东到西
渴通无奈的地洞在何处？
　　　　第一次在某站坐地铁环线，没有看车头的大牌子写的终点站（这站就是终于站）。
只发现好多人蜂拥而下，我两眼只盯着车上的空座位，于是呼~~~　我就挤呀挤到了车里，一屁股坐下。　
　　　　突然感到周围的人好少（暗自偷乐），慢慢发现车上只有我一个人，一阵广播声道：本站终点站请您下车，换乘下次列车。
　　　　脸上火辣辣的，心里在想我是下车还是不下车呢？　所有乘客已站到车外等待下班列车，我还是一狠心下了车，使劲低着头装作什么事也没发生过……（脸上好烫，地洞在哪儿？）
有一次出差，走的时候带洗发水（公司发了很多日用品），因为宾馆的都不好，结果要洗头的时候，发现带的是护法素，郁闷，不过还是用护法素洗了头，就是有点油～～～
大学的食堂伙食很糟糕；尤其是米饭；于是很多人在意见簿里写上：“米饭里有多沙子”，却不见任何效果，于是有人写：“沙子里有很多米饭！”
经常缠着老公问他，什么时候开始对我动心的。老公总是装糊涂，从不正面回答。一天终于被我缠得晕了，无奈的说：“就是你指着我的全家福，说我的小弟弟很帅的那一刻。”
答“糗事#4637”　个人觉得看贴就好，分享大家的糗事，快乐别人的同时，自己也快乐，何必在乎那些呢。
高中有个老师超强。一次做钠与水反应的实验。估计是喝的多了一点。他在上面切钠。边切还边说不能太多。切太多了有危险。我们就在下面喊不够。最后好像切了好大一块放进一个密封的水瓶了。然后就看水里闪了一下火花，然后就嘭的一声。瓶子碎了，第一座的美眉的书掉在了地上。老师的衣服出了个洞，嘴里还不停的说：不能太多。呵呵。
还有一次上课的时候，估计是烟瘾犯了。手里拿着粉笔就往嘴里送。
偶一同事。特迷糊。一日忘记了拿锁匙。刚好我们又去工厂加班。所以她只好呆在客厅里睡了一晚。
刚才去理发店洗头发，快洗完时，小姐问头皮还痒不痒，突然想起杨千桦演的《美丽任务》里面一个情节，钟sir在接电话的紧急时刻，被洗头发的小姐追着问还痒不痒。我忍了半天没笑出来。可是旁边一位男士就没有我这么有风度了，在小姐问他有皮痒不痒时，突然大笑起来。我终于在他的掩护下安全的大笑了几下。
初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，一个刷牙，一个漱口。。。。
我小时候特别爱显摆爱接人家话茬。有次吃饭的时候爸妈说到单位里的一个老男人一直没结婚的事。妈妈跟爸爸说：“像他条件这么差的，谁愿意跟他结婚啊？”当时我正郁闷他们俩说话不搭理我，也不清楚他们说的什么事情，就顺口接了句：“我愿意跟他结。”爸妈都惊呆了，定定地看了我一分钟。我才明白自己接错了茬。那年我才上小学二年级，那个老男人当时已经52岁了啦。
和初恋第一次做爱，我兴奋不以，没多大一会就射了，然后我就高兴啊。不大一会她对我说：“嘿嘿，没插进去。”　
我晕死~‘
中央电视台某位女主持人；在很小的时候为学校报幕；应是<；<；老师；您多像我的妈妈>；>；；结果报成<；<；老师；我多像您的妈妈>；>；；暴笑！
还是这一位；朗诵散文；其中有一句"；当枫叶红了的时候"；；结果她读成"；当红叶枫（疯）了的时候"；；从此再也不让她朗诵了
俺喜欢打篮球，而且每次打完球必定洗澡。有打完球，急急的冲进卫生间洗澡，并反手把门锁上。结果涂满香皂的时候没有水了，更郁闷的事情是，当俺想开门的时候发现反锁的门被锁死，如何也打不开。室友还不在，俺憋在卫生间里面狂喉半个小时还没有人听到。最后喊累了，就靠在墙上盯着马桶看……
干！没带厕纸！
《北京青年报》：昨天下午两点半左右；一个上身穿有“情侣去死”字样黑色休闲服的年轻人引来了很多人诧异的目光。一名过路人表示，也许小伙子在感情上遇到了什么波折，但用这样的方式诅咒别人确实不妥。
说几个高中时候的事：
我们的数学老师属于很敬业很负责也很有经验的那种，一次解一作业题，为了证明两线相等，推算了半天，写了一整黑板，全班女生很认真的抄笔记，在完成近一块黑板的定律推算后，讲台下面有人说了句：老师，不是中垂线上的点到两端的距离相等嘛？那老师扶了扶眼镜，拿起黑板擦一路狂擦，说道：我说呢，也不会这么难。　下面的女生都开始在那里懊悔不已
新年我们学校有篝火晚会，规定6：30到学校，我稍微迟到了一会到。门口的bt老师就把我拦下，笑着问我他叫什么名字，恐怕是怕我是外校的混近来的，我很直接就说：xx。他把我揪到门卫室让我等着，我想迟到大概都完蛋。谁知道后面来的人回答：xx老师，他就把他们都放进去了。留我一人待在门卫室半个小时
还是那个bt老师，一同学去厕所，门不知道怎么被风吹上了还锁住了。里面上厕所的不知道，那老师一看进不去敲了一会门，里面的人估计在吁吁没及时来开，等开完门的时候只要在里面上厕所的人全被拉去教导处写检查了！本人写过检查，可是此事真要人写还确实不好下笔啊~
还有一个是同学的，早自习，英语老师正在给我们上课，一迟到同学到：报告！
老师因正在讲到一半没理会，该同学又讲了几次报告
此时老师正好说了句：speak　it　in　English。