2006-第87节

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务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？此言一出，全数上缴！　
（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，　
请问您吃哪种？”　
旅客答道：“排骨！”　
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”　
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”　
（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？　
旅客：能要一杯水吗？　
空姐：当然可以，矿泉水吗？　
旅客：有果汁吗？　
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？　
旅客：有可乐吗？　
空姐：有，需要加冰吗？　
旅客：那给我一杯茶吧！　
（十五）　一天飞737…700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务　
员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到　
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推”　乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘　
务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力　
吹！”　
（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是　
什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”　
旅客笑倒一片　
（十七）　cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？　
PA：好的，我要牛和。　
cc：是牛，和鱼。　
PA：哦，那我要和鱼。　
（十八）　乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助　
吗？　
丝湍？：默然　
乘务员：　这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！　
乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴　
对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂　
（十九）　飞机上的尖叫声　
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声　
音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的　
是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。　
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。　
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊　
了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小　
心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”　
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤　
裆！！　
（二十）　高度位置　
导航员：“请报告你的高度、位置。”　
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”　
（二一）乘务长在机门口迎客；上来一位年轻小伙儿：欢迎您登机；请问您是什么座？cf　
问；"；我是天蝎座；您呢？"；　
我是巨蝎座；我是问您坐哪一个座位？　。。。　
（二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？”　
乘务员回答：“啃皮”　
（二十三）　乘务员：“您好，请问喝点什么？”　
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”　
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”　
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”　
于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回　
来"；　
（二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们　
的餐食太差了，简直就是狗食！！　
（二十五）　广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？　
海南：亚子汁（椰子汁）　
北方：要酒　
小朋友；冰欺凌　
女孩；酸奶　
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？　
脑白金有吗？　
（二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”　
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”　
（二十七）　旅客："；我要一杯可乐。"；　
乘务员不确定的问到："；你是可乐吗？"；　
旅客："；不是！"；　乘务员："；那你是？"；　旅客："；我是人；我要可乐！"；　
（二十八）某日，飞行中。？　
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”　
（二十九）　旅客问：小姐，这是波音什么型号　
答：空客320　
旅客：我问你是什么型号　
答：320　
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号　
答：是空中客车320　
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！　
答：320　
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！　
（三十）厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套　
在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴　
不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~　
（三十一）　先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？　
要要！　
要哪一种呢？　
有什么？　
米饭和面条两种，请问您需要哪一种　
呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？　
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！　
那，来米饭吧！倒！！！！　
（三十二）　CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？　
答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？　
（三十三）　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。　
一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”　
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”　乘乘答道：“我是服务员，但　
我不是长臂猿！”　
（三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”　
乘务员说：“您当我是小叮当啊？”
今早我家新来的阿姨做了一件很郁闷的事情；我让她把我宝宝的奶粉伴侣拿过来；半天没动静；只听见她嘴里嘟嘟囔囊的说道：真搞不懂这城里孩子吃牛奶也和俺们乡下不一样；"；牛奶放在饭里"；更好吃吗？郁闷。。。。。。
有一天晚上我和另外两名同事（一男一女）加班，把工作做完后就用电脑放了几首音乐，其中有一首的歌名叫《给我生个儿子吧》，当时男同事对这个歌名感到好奇就随口念了出来，那知在旁边的女同事竟然红着脸说了一句，说什么话呢，不正经。我们当时就沉默了15秒，过后放声大笑，我那男同事当时的表情很不自然
班主任把班费交给班长，少了一毛钱，班主任问班长：“昨天我不是给你一角（脚）了吗？”
有一次和同学去ＸＸ广场~人有三急~于是到广场的厕所小便~便后想用水洗手~弄了很久水龙头可是怎样按也开不了~~于是和我同学说~水龙头坏了~
同学立即回应~这水龙头是感应的~把手放到水龙头底下就能有水的了~
此时无地自容~旁边一位清洁工人眼睁睁看着我~晕呀！
说一个上初中时的事：那时我们班有个同学特爱踢球，踢完球还喜欢睡觉。有一次上完体育课，他还照例回到教室准备睡觉，正好第二节是语文课，我们语文老师说话家乡音特重，课上到一半时，老师说：“翻过页”。话刚落，我们同学突然站了起来，问老师：“老师您叫我。”当时我们老师就愣住了，然后全班同学就大笑了，原来他睡得迷迷糊糊的，以为老师在叫他。忘了说一句，他的名字叫：王国业。
有一次我和我一同学坐车回家；人很多我们只有站着。我同学要晕车；而且性格很内向；我看他有点晕了；我就递了一个糖给他吃。结果他一下就呕吐了；他下面坐位上正好有一个穿的非常妖的美女；结果吐了那女孩一头；那女孩气得差点晕过去。
大一的时候，学校的自律会很讨厌，每天都来检查晨起。一日我们大伙都睡的很晚，突然一声响，大家咕咚的从床上跳了起来，忙的穿衣服。因为我速度比较快，所以就在门口看看大伙好了没有，一会儿我把门打开了，可是我们宿舍的老大同志来不急，自律会的同学过来拍了拍说道：“同学你怎么不晨起”。也许是太紧张了。我们的老大同志回答道“我有病”，哇，我们当场狂笑！
一天晚上我们在食堂二楼吃饭　
那女的把我们的饭做好啦
我同学说：“老板，拿点卫生巾”
那女的没理他
他又说：“喂，拿点卫生巾”
还没理他
他又要了一遍
……　
后来我听着不对劲
小声跟他说：是卫生纸吧
1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
看到一则笑话；觉得好笑；偷偷的抄下来放到糗事百科；看到发表后捂着觜窃笑；后一想是抄人家的笑话而不是糗事好没面子哦。
我是一和外国人说话就蒙了。
大二时有一次指着海南岛说那是香港。后来反应过来就崩溃了。。。给中国人丢脸啊。。。
坐公车时，人很少坐我傍边的男的一直盯着我看，我瞪了他一眼他还是在看，瞪他二眼三眼……他还是在看！我火了，噌！跳起来，大骂：“你有病吗？你看我干吗？”那男的定了定神也大骂：“妈的！我睡的好好你这疯子骂干嘛？”我才第一次知道还有人还能睁着眼睛睡觉！恐怖！
我一同事，女的，养了一只宠物小乌龟，上班没事的时候总喜欢弄它的脑袋，我说：“　xxx，你就喜欢摸龟头。”真是那个糗啊！
今天在电脑桌前吃面条，不知道怎么搞的，半碗面条突然一下子全倒在了我的身上，汗啊，幸好当时没人。。。
肚子好饿，向同事要了一块饼干吃，发现大家都在笑，原来那块是刚才掉到地上的
晕了
某次与朋友打闹；一男生笑指我说"；哇！好凶！"；我急忙说："；我没胸（凶）！"；。。。
全体暴汗。。。
公司有几个MM整天爱唠叨；爱拿公司小宋开玩笑；一天一MM对小宋说到
MM：嗨；朱才怪；你昨天晚上在做什么呢？
小宋听了半天；问到：M　N你是在和我说吗？
MM：是啊！你不是朱才怪吗？
小宋：我不是朱才怪啊；我使小宋啊！
MM：你就是朱才怪嘛。
小宋：我不是朱才怪。
MM：你就是嘛。
小宋生气的大声说道：我不是猪才怪！！！！！！！！
整个办公室的人都听到了；小宋才反映过来；脸都红到耳根了！~！~
续糗事#4511，没有钱了不说，还累啊，星期日逛街就是一天，天津市的繁华地段滨江道溜了一个遍，连一个小小的商铺都不会放过，回来后腿疼了两天，发誓结完婚后在不陪女人逛街了。
我一同学从楼下上来，走着走着看见地下有一块钱，她也没想那么多低头就准备拣起来，刚碰到钱突然钱向上飞了，然后她抬头一看楼上的男生一顿狂笑．
原来他们用一跟小绳子绑住了钱，我的同学还在那骂他们，骂完也上楼了．
在学校的时候；一次与朋友去逛街。地方不远就走着去。
一会开始变天，我对朋友说：完了，要下风刮雨了。　一阵狂笑
好不容易到了地方，正准备过马路，一家伙说：等会．别把人家车撞了＂
晕死！！！
有一次坐352公交车去火车站买票，买完票之后，就到车站坐352回去，不多会来了一辆，我就上去了，因为太累我在车上睡着了，一觉醒来发现到了一个我不熟悉的地方，到终点站下车一问这是哪里，我靠到萧山了，结果的也打不到，我又坐一站一站倒，倒腾到晚上8点才回去，郁闷，原来我把325看成352了
极大糗事：我发表了10个，但是发现一个都没有上去。我再厚实的脸皮也没有勇气发表了，最后一个！BYE！
问一下？？，糗事#4636算什么？　呵呵　编号？象周星驰的9527　呵呵，那个人品＋1十怎么搞的？没有ID我怎么知道我的人品＋1呢？？
贡献一个：中学时语文课，全班寂静，老师读诗“。。。。。。；敲门试问野人家！”，话音刚落，一同学突高声接：“有野人吗？”。全班暴笑。结果。。。。。。该牛人被罚站一中午。
大学军训时，一同学在练“立定”项目时走神了，被教官看到了，便要他说一下“立定”的基本要领。该强人一张嘴就是“立定的要领是抬头、挺胸，中指贴紧内裤（应为裤缝）”，全场暴笑啊！
大学时，一次郊游，某男同学骑车带新交女友同往，车过铁道受颠簸，男觉车忽轻，仍前行近十米后，转头，见后座断，女友于铁道中坐地抚臀，良久不能起。男急返，吃一耳光后，怏怏陪其返校舍。
男友新买了个手机可以听MP3的于是他把他以前用的IPOD（APPLE出的MP3）连着说明书盒子什么的就送给我了。某天饭后闲来无事，我打开盒子发现里面还有两张APPLE赠的贴纸，就是两个白色