2006-第79节

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男：我们分手了
女：5555555我不干
男：回你的侏罗纪干去
一次我和我两表弟去K歌；麦不够；三人就两麦；于是其中一表弟就很绅士的对另一个说：你和老姐用吧。呆会儿高潮了再塞我嘴巴就是咯。。。ORZ
有这么一个段子：说有只小白猫，去她外婆家，走着走着就迷路了，这时她见到一只小黑猫，就问小黑猫：“我想去外婆家怎么走啊？”小黑猫说：“你想知道吗？”小白猫说：“想。”小黑猫说：“那你要先跟我上床才行。”小白猫没办法，只好跟小黑猫上床。然后小黑猫告诉小白猫怎么走。小白猫走着走着又迷路了，这时她看见了一只小灰猫，就问小灰猫：“我想去外婆家怎么走啊？”小灰猫说：“你想知道吗？”小白猫说：“想。”小灰猫说：“那你要先跟我上床才行。”小白猫没办法，只好跟小灰猫上床。然后小灰猫告诉小白猫怎么走。小白猫走着走着又迷路了（丫怎么老迷路？），这时她看见了一只小黄猫，就问小黄猫：“我想去外婆家怎么走啊？”小黄猫说：“你想知道吗？”小白猫说：“想。”小黄猫说：“那你要先跟我上床才行。”小白猫没办法，只好跟小黄猫上床。然后小黄猫告诉小白猫怎么走。最后，小白猫终于找到了外婆家。后来，小白猫怀孕了，生下了一只小猫，请问，这只小猫该是什么颜色的？
你可以把这个段子理解成一个纯粹的笑话或是一个男生讲给女生比较拙劣请她上床的暗示。之前各种颜色的猫都是马虎眼，最后你一定要问那个女生：“请问，这只小猫该是什么颜色的？”女生肯定给绕晕了，会说“不知道”，然后你赶紧接一句：“想知道吗？”反应迟钝的女生会说：“想。”这时候你的机会就来了：“那你要先跟我上床才行。”
当然，你说完这句话后还会有另一种结果：你的某一半脸部可能会有灼痛感。
记得哪儿有一个什么蛋糕店。中秋的时候就卖月饼。有一种就叫什么"；罗莎月饼"；；为了搞宣传；门口立了个大牌子；上书：我爱罗莎月饼；是这样写的：
我爱罗
莎月饼
　
我偶然路过；楞是给他读成　我爱罗；　莎月饼。　年轻点儿的都知道我爱罗吧^_^给我激动的啊~~~~~~
有一次，我的同桌骂我：你是猪啊！我很生气地说：才怪！！
结果我的同桌就很惊讶地说到：你是“猪才怪”！！过了大约一个月，他还这么叫我，我大叫道：我不是猪才怪！！！我不是猪才怪！！！
连着叫了5、6声才发现，可是为时已晚。。。唉。。
到了电梯门口，掏出钥匙想开门。。。
其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象，最好是能做到大义凛然，一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学：“我们班的卫生为什么搞不好？”一个同学尖锐地指出了问题的所在：　“老师，我们班的扫帚墩布都被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于，老师想出了办法，老师说：“你们不是学过　‘师夷长技以制夷’嘛。”
十年前，考上一所外省大学。新生报到也没要求任何人帮忙，一切都是自己打理。也不知是累晕了还是兴奋过度，从宿舍里出来下楼梯一脚踩空顺着楼梯就翻下去了，翻滚的过程中还能清楚地看到鞋掌在水泥楼梯上打出的灿烂火花，最糗的是爬起来后才发现楼梯下面有2个非常漂亮的MM捂着嘴，瞪着大大的眼睛异常惊讶的看着我，从此后永不在鞋上钉任何东西。
某大学旁公交车站重建，我每天上班都要坐公交车路过该站，第一天在车站施工地旁边立了一块牌子：“临时施工，注意安全”，第二天却成了：“临时施工，注意女王”；第三天时，上面这样写道：“临时施工，注日女王”。。。。汗了。
自己的糗事太多了；说一个一般但让我极度后悔的吧：
　　　　　　　一次和同学一起去过早；本来想对早点师傅说："；来碗包面"；。不知道为什么说成了："；来碗包皮"；。。。。。。当时真是巨　…_…｜｜。事后想想；都是电视里的广告给害的。那时我连包皮是什么都不知道；只知道是电视里的专科门诊的广告里的东东；一定不是什么好东西；居然说出了这样的话。后来找了一个当医生的老公。总算知道包皮是什么了。。。。。。真是要吐血啊！。。。。。
　　　　　　说到这又想起另一个有关的糗事：
　　　　　　　初中的时候看电视剧；里面说到"；挥刀自宫"；。一直百思不得其解。后来很自然的问同班的一男生；他表情复杂的说："；就是以后不能生孩子了"；。我还是不解又问道："；你能不能说详细一点？"；他听后愤怒的说："；你到底知道不知道？"；。。。。。。。。
　　　　　　现在想想：中国的性教育害死人啊！~~~~
有一次应酬！当我和一些朋友都把一位国土局的官员灌的差不多的时候。我小便了之后回座位上；那国土局的哥们硬要我喝酒；我说我喝不了了；再喝就要吐了！
没想到那官员说；你们看我这样也能吐出来。他把手插到自己的喉咙里挖了一下；就全部把吃的吐了。当时我那个寒啊；本来大家都不想吐的；都被他这样搞的吐了。以后我再也不理这位伟大的官员了。
我一女性朋友长的很漂亮，发觉自己可能怀孕了，于是到医院做B超检查。做B超是要憋尿的，恰好碰上一个年轻的男性色医生，一边磨蹭的检查着问她：“你的肚子怎么这么鼓啊？”她本来就憋的不行了很生气的说：“你憋尿你也鼓！”后来我朋友跟我说：“如果那个医生再说一句的话，我就尿到他的检查床上！”
上大学时，我一个同学胸部很大（我俩都是男的），绰号奶妈，我们平时叫他都喊“奶妈！”，他也会答应“奶妈疼你！”。有次，我们一伙人在网吧联网打游戏，我忽然想起什么事情要找他，喊了一句“奶妈！！”他在那边伸出头来“奶妈疼你！”。旁边的MM都侧目相向…………
一好友发信息：成都最近办美食节；十五元钱的火锅能把人饱得眼球都转不动了！我在那一天至少有一顿是饱载而归；怎样？馋死你吧！你知道这儿人气最旺的地方是哪儿吗？　　　　我回信：羊肉摊。　　不一会儿好友回信曰：错；是厕所！这都不知道！哼哼！　　　　　　　　　　　圆圆
这已经是第二次了，知道是什么事吗？　今天上午一直在开会，想上1号又不好开口，好不容易会议结束了，一下冲进厕所，都脱了裤子坐在上面了，一看旁边的手纸没了，幸好那家伙还没下来，赶紧出去拿纸，要是下来了，你说怎么办哟？？？？？？？？这是第二次了呀，别再有下次了。
读初中时上物理课的时候，物理老师为了让我们清楚光线折射的现象，就比喻说如果我上一缕阳光，放在了这个水杯里；会是什么现象，这时有一同学站起来说，水溢出来了，全班哗笑。
青春年少时
初中刚从街机店出来
路口碰到一个乞丐
碰到乞丐绝对没有好糗的。
他跟我要钱
我怎么说也是在党的教育下茁壮成长的有为少年
当机立断说：“我这有五毛钱，给你”
然后我就到口袋里摸刚才打街机剩下五毛钱，
没想到居然是我记错了，里面还剩一块，
因为我的心理承受能力就是给乞丐五毛（别说我小气，当初给两三毛已经是奢侈了，我居然要给他五毛可算是挥霍了，也不知道那天我脑筋哪出毛病了）
因为只剩一块，打算走人，
没想到那乞丐拦住了我
“没零钱啊”我有些不好意思的回答
他居然这么说，很奇怪我当初居然没晕
“我这有零钱五毛，我跟你换”他很急切的说着
……………最后，我给了那斯一块，找回了五毛，汗
高中有一次我手里握着一个小东西，转头神秘的对身后的男生说：你把眼睛闭上，伸出手，我送你一件礼物。男生麻木的看了我一眼，继续低头做题，我不仅尴尬，只好干咳了两声说：快把眼睛闭上啊。男生再次麻木的看了我一眼，问：我闭哪只眼睛？
昨天早上刷牙　　忽然眼前一黑　　有亮了　　我一惊　　难道要失明　　　继续刷牙　　又　黑了下　　亮了　
最后　　头顶的灯　　灭了
某次进一我不熟悉的KFC上厕所（我是女的）　走到厕所门口时一中年男人在我之前进了右面厕所　于是我看也没看标志就进了左面厕所　进去后发现有男用小便池　知道进错了　想去女厕所又不敢　因为那男的在里面　我只能硬着头皮在蹲坑里尿了　还好没人　出来时那中年男人正好也从女厕所出来　我们互看一眼　心照不宣
上班时在公司看A片，导致中毒，整个办公区瘫痪，全体员工休息一天
我一女同事，一次在宿舍里吃完方便面，回头对我们另两个姐妹说“谁吃狗剩儿？”
还是她，因为住集体宿舍，非常渴望拥有一张大床，结果在我们面前说“等我将来结婚了，我就买个3米大的床，进屋就上床。”
有一次；我衣服穿反了；走到学校；被同学笑了一番。
已结婚数月，还有不死心的MM约俺出去喝茶，说怎么怎么喜欢俺、欣赏俺，俺一边心中窃喜，一边故作镇定如君子，考虑如何深沉地回绝，本想说“俺已经是别人的老公了”或者“俺已经有老婆了”，结果说成“俺已经有老公了”……………………
……………………
现在想起MM那惊惶的眼神俺都有些后怕……
上高中的时候和同学一起去嫖。。。。结果花了钱搞的不爽。。。。出来之后；公用电话厅打电话给110报告那里有拉皮条的（当时是凌晨）…_…　。。。
我一朋友来投奔我，那天晚上我带她逛街。一边走一边告诉她在这里逛街应注意的事项，其中严防扒手这点，我至少给她说了6边，当在一家商店买完东西要付款时，我发觉我的钱包被扒了，我的朋友还不识趣的说我谈起如何防扒手头头是道，怎么自己却被扒了呢？我当时感觉特不好意思，真是丢人又丢财。
一次去河里游泳！他奶奶地不知道那个贼把我衣服裤子一起偷！（起码把我裤子流下吧）！害我穿者3角裤到对面公用电话打电话！对面老板还是个女的！一直笑！我还要站在门口等我哥们来救济！结果站了半个小时！该看的都被人看了！不该看的也几乎被看光了！我怒啊
今天我爸收到以下電話：
（括號內為書面語）
父：喂，搵邊位？　（喂？找誰）
謎：老豆！我係你個仔，就黎俾人打死啦！　（老爸！我是你的兒，快給人打死了！）
父：o下？你係邊位　ar？　（甚麼？你是誰？）
謎：你個仔　ar！　（你的兒啊！）
父：（想了一會）　明仔？　（小明？）
謎：o係　ar　o係　ar！　（對！）
父：咁你死得未　ar？　（那你死了洠в校浚�
謎：o下…　就黎死啦！　（這…　快要死了！）
父：咁就叫　D　人快　D　打死你啦！　（那就叫別人趕快打死你吧！）
謎：@#％　（然後斷線）
哈哈，想不到現在還有這類騙子　（原本他是想叫我爸給他錢的），真的要讚老爸一句：Good　Job！
（裕В簞偛爬习衷诔燥垥r說這件事，我幾乎連飯也噴出來了…。）
公司的厕所都是蹲式的。一日便便完毕，心情舒畅的踢了一下放水闸（咱是好员工便便完肯定要冲侧的），踢完后抬腿就向外走，哪料只听哗的一声，一股水柱射到了我的脚后跟上，当时就很郁闷，心里暗道：晦气！出来厕所，觉得脚后跟湿乎乎的，得看看。。靠。。。一小撮便便就粘在脚后跟上，我更郁闷了，把袜子脱了，扔进了垃圾桶，又洗了洗脚，光脚走进了办公室，岂料正巧被经理看到，经理是个韩国人，中国话也还不错，就问我：袜子呢？我很是尴尬，就随口说：破了个洞，脚趾漏出来了！最郁闷的就是我竟然还作了个手势：右手拇指和食指圈了个圈，左手食指从里面向外捅。。。。晕啊，我想经理肯定也郁闷：靠，袜子破了个洞和你那手势有啥关系！！！！
初中的时候放学时打乒乓球，同桌的女生骗我老师找我。我气冲冲地从老师那边回来的时候，脑子一热，脱口而出：我奸了你！　　顿时冷场30秒，同学脸超红滴飞奔，旁边的男同学用崇拜＋怜悯的眼光看着我，O　MY　GOD。。。
看了很久，我也发表一个，高中时候我是班级的生物课代表，当讲到精子和卵细胞的时候（一般动物的！）老师提问卵细胞的作用！我回答1）……2）……3）……就再也想不起来了！突然灵机一动，说4）卵细胞对精子有保护作用！全班大笑！狂汗！
背景：阿杰发了一份电子贺卡，是那种可以注明并修改人名的那种，结果他把他老婆的发给了我，于是我恼羞成怒，恢复他：
真奇怪！我对你老婆能收到不知哪个鳖三发的骚扰祝福表示由衷的祝贺并表示深深的愤怒：是谁在讨好你的老婆？