2006-第75节

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行枨缶」芩担�我还能不帮忙？熟人嘛。结果两个女人就红着脸出去洗葡萄去了。
这个还是我的糗事（＋糗事#3460）。呵呵。小的时候一直以为人们所说的搬家。就是用吊机把整个家吊到别处。
我一同事；新理了个发型；回来之后喜滋滋的问我们："；我这个发型酷不酷！"；我们都说好酷好酷。一个男同事说：“哇靠！简直酷毙了！简直就是酷头！”众人笑翻；他又指着一个女同事说："；你笑什么笑！思想不健康！"；那女同事说："；我又没说他的头是裤头的意思"；男同事说："；那你还笑！肯定是往那想了！"；女的又大声叫道："；我真的没有往裤头那想！"；
某天和同学到麦当劳；在我们旁边的一对情侣对着麦当劳职员说：要一份老北京！麦当劳职员说：那是肯德基的！那女的又说：没有老北京！那要一份墨西哥！麦当劳职员：那是肯德基的；我们是麦当劳！‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
以前有个算命的瞎子，靠摸别人的手指来算命，一人抱着他的小儿子说要试试，就把他儿子的小jj给瞎子摸，瞎子摸了半天说：“皮肤如此光滑柔软，一定是当领导的！”小儿子听了大叫：“爸，原来领导都是锤子！”
刚才去大便，很急，找了一个格子进去蹲下之后发现没有纸。蹲到差不多了撅着屁股溜到了隔壁的格子……
还好周末没有什么人
高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以”　我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
初中的一天。
当天我是值日生。
中午的时候拎着一水壶水回教室。
一进教室就低着头开始沿着第一组的走廊洒水。
洒到一半一抬头。
我靠。。不是自己班。
当时一硬头皮。很自然的继续洒。
一直洒到后门边。
很自然的从后门洒出去。
回到自己班。
想想当时那个班同学惊讶的表情　。
现在还想笑。。
这是听大学同学说的。
说他中学时有一同学。
上课的时候偷看色情小说。
一时太投入。连老师在背后都没发现。
老师看了一会说。“把书拿出来。。”
那位同学哪敢啊。
抱起书就跑。
那老师也干脆。跟着就追出去了。
两人足足围着操场跑了两圈。
那位同学终因体力不支被老师追上了。。
老师：“跑什么跑呀。我知道你在看什么书。”
接着说了一句让那位同学晕倒的话。
“借我看看。”
昨天新世界返券促销，我慨然而往。
当我和同学一直逛到商店快关门电梯都只下不上的时候，为了能够上2楼购买我想要的衣服，我从向下楼方向运转的电梯一路跑上了2楼。（注1）
然后一回头发现Lu从平行的另外一部电梯上来了，那部电梯是停止的。=_=｜｜｜
注1：逆向跑电梯要点：
a。决心和勇气。
b。上电梯和下电梯的时候最困难，因为完全是水平的，这时候要咬紧牙关，看准下脚，加快步频，一鼓作气冲过去。
c。在电梯中段的时候，脚不困难，但是会很容易进行周围的人在怎么看我的思考。这个时候要大义凛然，心无旁骛，坚持到底就是胜利！
d。爬完了以后，千万不要回头看是否还有另一部停住的电梯。
上初中的时候，我和一同桌（mm）因为38线吵架，过来个女同学说“你这是侵犯人家地盘”，我当时就回了一句“又没侵（亲）到你身上去”，然后她脸就红了，没声了，全班大笑。而我呢，找坑。
高中的时候语文老师教大家对对子，于是下了课大家都在练习着。
我和一个朋友在讨论JAY的专集＇范特西＇，有个同学听到了，大声说了句：“
范特西对史泰农啊，这么简单都不知道。”
此被我们班奉为绝对~
A：你要补考吗　
B：今天补考过了　
A：什么科目　
B：社会学　
A：考的怎么样啊　
B：是闭卷　自己想了半天填满考卷了　
A：大概及格吗　
B：很有可能　因为一共才两个人补考　并且和我一起补考的那位同学在我交卷以后卷面还是空的　
A：。。。。。。
我中学的时候；哥哥的朋友来我家玩；到了就快吃饭的时候起身告辞；我们忙着挽留；说；在这吃饭吧。这时候在厨房忙着的妈妈闻声也出来了；说道；吃了饭再来；吃了饭再来。全晕！（本来想说吃了饭再走的）
一日我和女友去超市买衣服，进去一看服装要上二楼，就乘电梯上去，当时我正和女友聊天，突然我眼冒金星，抬头一看TMD怎么这层楼那么低，把我头上撞好大一个疙瘩，就在此时我女友大笑着对我说。看吧！谁叫你长那么长，不听老人言吃。。。。。当时我那个汗呀！！！！！（心里暗自在想，我长高的时候还不认识你了。）
说个我同学的。我们小时候都有赢烟盒玩的游戏，是那种软包装的烟盒，折成三角形，打翻就算赢了。我同学技术奇丑，某天把自己的烟盒都输了，就借了另一同学10个烟盒，结果又输光了。答应三天内还人家10个烟盒的，当然没办法还上了，于是放学后债主就一直跟他到家，敲门，同学父亲开门，“叔叔，你们家**欠我10个烟盒。”，呵呵，同学父亲就厚着脸皮到邻居家要烟盒，回来后我同学就被一个飞脚踹出门了……
小时候，家里来客人，妈妈陪着在客厅聊天，我在自己屋里乱翻一本杂志。后来看到一个词不懂，呵呵，你知道，我从小就是勤学好问的，于是扯着嗓子喊：“妈，月经是什么？”
我有個好朋友　他的哥們性格比較怪　平時組閣樂隊玩搖滾　自己呢留這到腰的長髮披散這　穿著方面也比較隨便（其實可以用不修邊幅來形容他了）
一天他跟幾個朋友在路邊喝酒　別人聊天他聼這　一言不發　這時過來個要飯的　看了看他　掰了塊燒餅給他　他還是不説話只敚�敚�手　那個要飯的還是堅持要給他半塊燒餅　這哥們還是不説話　繼續敚�敚�手　這時那個要飯的忍不住了　搶起他地上放的都寳就要走　這哥們一看要飯的搶他的煙　站起來跟要飯的搶了起來　他們誰也不讓誰　你奪我搶　就像無聲電影　最後被邊上的朋友拉開……
去年冬天　我姐們幫他老公去某專賣店換羽絨服　因爲羽絨服的羽絨出來了　所以他們要去換個新的　姐們的老公冬天穿得好少　羽絨服裏面就一件短袖衣服　
這天　我姐們跟他老公說：“我去給你換衣服　你去對面的KFC等我吧”　於是她老公脫下了羽絨服　就穿一件短袖　從街枺�邊跑到街西邊的KFC　姐們的老公翻閲這雜誌　老覺得對面有人看他　他擡起頭看了看對面的女的　確實在看自己　他覺得自己洠�什麽奇怪的地方　怎麽被人家盯這看？於是又低下頭看雜誌　這時。。。。。。他覺得鼻子下有什麽枺�西在幌~~~~　用手一抹。。。。。。我的天哪　大鼻涕流出來了　還拉了很長　竟然洠�斷下來。。。。。。　發現大鼻涕后　臉色頓時變暗　甩了鼻涕　急忙跑出了KFC
高中时，班上的人都很喜欢恶作剧．
有往人板凳上倒水的，有往女生文具盒里放小虫的，有把同学的书藏老师讲台里的…
阿Ｑ和小Ｐ是同桌，就坐在我的前面；一日，阿Ｑ呼呼大睡，小Ｐ则无聊透顶，突然…
只见小Ｐ的眼睛里闪过一丝邪恶的气息，嘴角歪着一笑，小Ｐ用手推了推熟睡的阿Ｑ，推了Ｎ久，阿Ｑ终于醒了，小Ｐ轻声的对阿Ｑ说：“快站起来，老师叫你回答问题呢．”
睡眼朦胧的阿Ｑ猛的站了起来，正在讲课的老师不解的看着阿Ｑ，阿Ｑ却歪着头用一种渴求的眼光看着小Ｐ，轻声的问小Ｐ：“答案是什么？”
小Ｐ也轻声的告诉阿Ｑ：“选Ｂ．”阿Ｑ感激的对小Ｐ笑了笑，然后自信的回答：“我选Ｂ．”
全班哄堂大笑，当然是小Ｐ笑的最夸张．老师愤怒的看着阿Ｑ，然后生气的说：“你梦见我问你问题了吗？你的选择是正确的，选Ｂ就是立刻给我滚出去．”
小Ｐ还在笑，当然也一起跟着出去了．
第二天再见到阿Ｑ和小Ｐ时，阿Ｑ低头走进教室，脸红红的，而小Ｐ的眼角多了个拳头印…
　　　　　　　　　２００６－９－２５　［川川ai老婆］糗事奉上…
大学时有一舍友，搞理论研究的，现工作在上海，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。忽一日，msn告诉我：我们寝室老大要去浙江赴任了。我问："；什么部门"；，答："；一个民主党派"；，问"；什么民主党派"；，答："；民进吧"；我晕倒～～～
一次；我们家一边吃饭。一边看电视的时候。是星爷的电影吧；我看着大笑起来。不小心腔到了。。。饭从鼻子着出来了。全家人都大笑了小妹还笑喷饭了。。。。在饭半小时以后。突然又有几颗出来。。。到现在我还在想为当时为什么腔得如此利害了！想呀想呀。。
我在写这糗事的时候；也收集了一些在电子记事本里；谁知被MM看到了。笑我有这个么多往事。。汗呀。。
男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
刚才坐511听售票员说的：
有次车到“火车站”站了，有个卖票到这儿的乘客还不下车，售票员对他说：“快点，到火车站了。”
那强人问：“火车呢？”
售票员说：“在这看不见。”
强人说：“看不见就不是火车站，不下！”（还不太高兴的样子）
一车人晕。
气的售票员说：“你买的是汽车票，买火车票才能看见。”
XM
——星际日报今日讯——
W星的A博士经过在地球2005年的调研，发表论文《地球人的性别》，指出地球人共有三种性别：男、女、超女。　
为验证该结论，B博士于2006年调研，质疑该结论，认为地球人性别为四种：男、女、超女、好男儿，并且地球人热衷于一种集体撒噫症行为——选秀。
刚刚喝酸奶时听到楼道的这么一段对话
想把奶喷出来。。。
JB在不？
JB不在。
JB在哪？
JB我不知道。
你JB知道啥？
我JB啥都不知道。
JB
。。。
（说实话我十分想见识这个JB到底长啥样。。。）
我认识一女生，说她和她老公ml，每当他老公要sj时，总会大喊fire　in　the　hole。。。
大学生活无聊，一男生吃完晚饭后，来到操场，极有兴致的仰望星空。突然，一只乌鸦飞过，男生不假思索的大声喊到：“凶兆（胸罩）！”众人惊讶的看着他，随后辅导员找他谈话数小时。
呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
呵呵。。。都是出糗事的///偶现在讲一下偶BF和偶朋友的对话：偶朋友跟偶BF很熟了；这天来我家玩站在门口；偶BF本能的抬头看是谁来了；偶朋友发话了：看啥看；看美女哦；绝的是偶BF回她一句：NO；偶在练自己的胆量。。。
还是初中，还是我的同桌，初二的时候我过生日，相约走路去野外玩，天很热，两边都是向日葵地，她去摘了一片叶子戴在头上，然后美滋滋地对我们说“看我带绿帽子了”然后脸刷就红了，这还不算什么。我察觉出有些不对，但不知道什么意思，所以一路上都缠着她问绿帽子是啥意思，她就是不告诉我。（@_@#）
初中时有个好友（mm）很爱喝牛奶，冬天在教室时喜欢把奶放在暖气上热。
一天正在上自习课（老师不知道什么事出去了），就听见安静的教室里好友大声喊我的名字，说：“他偷喝我的奶！”（偷奶喝的是个男生）
全班楞，然后爆笑～～～～
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这是在我读初中时的事情；我的英语老师叫我帮忙打两壶开水；我一边提着水一边美美的接受同学们的目光。要知道给老师帮忙是很荣幸的事；何况我还是第一次。呵呵。。。到了；那老师指了指办公室角落的一张桌子叫我把水放在那边；可能是我太紧张了；听错了听成放在那盆里面。正好那桌上是有一个盆；是洗手盆；里面还有半盆的水啊；因为盆小放不下两壶；我就放了一壶在里面；一壶放在桌子下面。出来后我真是后悔啊。。。。。。从那后我的英语老师就在也没叫我打过开水。。。。。好糗啊。。
说的是我小时侯的“光荣经历”：
　　小时侯老家里没有暖气，冬天就用煤碳炉子烧水做饭兼取暖。水开了饭熟了，我妈妈就用一个薄薄的铁皮盖在炉子上继续取暖。很快铁皮就被烧红了，屋子里热热的了。开水喝光了，妈妈用炉钩子把烧的滚烫发红的铁皮钩下放地上继续烧水。我在外头玩累了跑回家看到了地上的“红色物体”问妈妈：“妈妈，这是什么啊？”妈妈怕我动那�