2006-第71节

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我也来说一个－－－初中时候上体育课，自由活动，我和一哥们在操场上溜达，见一马拴着，该哥们为表现其精湛的养马术，随便拔了一把草上前喂马，不料此马性烈，哥们一靠近就‘咔’的一口当胸咬去，接着就是一前蹄踩在胸前，幸好该哥们身手敏捷，咵的一下就滚了回来。哥们赶快脱掉衣服检查，正庆幸没有受伤，忽然该强人大呼：“日，咬掉一个MIMI。”我一看，立时笑躺在地上。
一天，我逗我五岁的女儿，“璐璐，你看妈妈漂亮吗，叫她姐姐”，女儿看看我，说：“那我叫你哥哥”，她妈妈狂笑不止。
当年，10岁吧，冬天，爆寒，和两个表妹一起在院子里面玩。发现一个水缸，结了很厚的一层冰，一个表妹说，我上去体验一下，就上去跳了几下，没反应，我说，让我玩玩，我跳了一下，就掉进去了，正好一个冰洞。。把我泡在里面。。冷啊
学校的作息就是非常诡异的。曾经有个学生在征室友的时候描述自己“时而昼伏夜出，时而夜伏昼出，时而昼夜皆伏，时而昼夜皆出”
一次上街，和寝室的还有其男友，我室友想买双鞋，正好发现一双，一试还挺好看的，就问多少钱，老板说60，这时，她男友仰天大叫“Thirty！thirty”；注：（我们时英语专业），这是只听那老板说到：“三十可不行呀，别当我们卖货的不懂英语呀！”汗！！
我是一个急性子，但就是吃饭慢，平时吃饭都是我最后一个，大家都要等我，一天，我好不容易墨迹完了，正走在操场上，就感觉恶心，大家都问我怎么了，我说：“可能是吃的才快了吧”，众人齐吐！！
一次早晨回家，路过路边的一个小饭店，看见一块白色的木板上写着“笨蛋5角一个”。我就很奇怪，为什么“笨蛋”卖5角呢？这个价钱是谁定的？想了好半天，最后才看明白是“茶蛋”。
一漂亮MM肚子痛去就诊，男帅医说：请把裤子脱掉！MM脸红未动。再三催还不动，医说：快点，后面还有好多人在排队等着呢！MM喃喃道：那。。。那你先脱！
和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
我以前在饭店吃完饭的时候都要向服务员喊：来点卫生纸！从来没有感觉到有什么不妥之处。上大学后，我与室友们出去吃饭依旧这么喊，被群众舆论直至两眼热泪，才知道应该喊：来点餐巾纸。真是积口烁金哪！
第一次出差；去上海。为了节约成本住在已经在上海工作了的同学家里。
不知道吃了什么东西；早上的便便漂浮在水面上死活冲不下去。
索性不去管了。晚上回来的时候；便便依然存在；仍旧用水冲。。。依旧冲不下去。
这时朋友的GF来了；大步走到坐便器跟前；手上套个塑料袋就把便便拎了出来。还安慰俺"；俺家XX刚来的时候也这样；习惯了就好了。"；
真实的故事。。。
一个北京冬天的夜晚
我们全家从外面大采购回来
路过一家肯德基
老爸提议，买回家吃吧
于是我和老爸停车进去买
在柜台前，老爸想了想说你妈爱吃那个用饼卷着的那个。
于是出现了以下的对话
……你好，我要一个全家桶，大的鸡米花，还有一个老北京人肉卷
（长时间的沉默。。。）我们这里不卖这个。。。
……不是老，北京人，肉卷么？
……。。。。。。。。。。
　　好的，一共是。。。。。元
　　这个叫老北京鸡肉卷。。。
大半夜的，可怜了那个点餐的服务员小伙子，脸都吓白了。。。
我LG原来大学住10栋，一次急匆匆跑回宿舍，进门一抬头就看到上铺躺着一个常来玩的同学，这同学住11栋，LG跟他打招呼“又来拉”。眼睛一扫，发现屋里其他人全不认识，突然意识到跑到11栋来了。很尴尬又跑出去。
我单位后门外面有一小食店，有次经过发现贴了个招牌“二晕二素5元”，过了一段时间再看，“晕”字上的“曰”被换成了草字头，“二荤二素”。
有一次我在家看电视，我妈问我家里的钟怎么不跑时间了（可能是电池用完了），
我想都没想的说，删掉，删掉，再从新下载一个，反正也不花钱。
有一次参加考试。
因在外校。
考场不熟悉。
跑到考场一看。位上有人了。
我很自信的跑过去。
“对不起。这是我的坐位。”
那位同学很不好意思。“啊。对不起。”然后走了。
我发现我坐位后竟是同班同学。
一阵惊喜。
这次考试排坐这么爽。可以“交流一下”
正聊着。
刚刚那位同学跑来“不好意思。能不能看下你的准考证？”
我一扬准考证。
他看了一下小心的说“好像你是在楼上。”
我。。。。。。
QQ上朋友发消息说他很痛苦，要发泄一下，作为朋友我当然要给予他安慰，我就对他说冲我来吧，没想到他居然回答到，你家厕所有人吗，我要“发泄”了，晕，怎么开这种玩笑。
上学的时候，下课都同学们都轮流擦黑板。
一男生正在擦黑板，发觉黑板在阳光的照射下反光的厉害，于是上前拉窗帘，这时上课铃响了。
就听见班长一声大喊：“别拉了，快擦吧！”
初中的时候，一天自习课的时候，全校老师都开会，同学们都在学习，突然间听到A君喊到：“你想死呀？！”，B君不甘示弱地说道：“你能把我怎么地？！”我一看，形势很紧张，以为会有一阵厮杀，此时，A君拿起B君的铅笔盒（小时候铅笔盒都是铁做的），同学们和我一样都以为A君要打B君，但A君却缓缓道：“你的铅笔盒倒霉啦！”，之后把铅笔盒摔在了地上。………Nadine。（绝对真实，可能描述得不好笑，但当时绝对搞笑，请误打我）
小学时，一天上厕，边拉边玩手纸，不小心掉到坑里了，顿时纸就化成了一道膜。怎么办啊？？等有人进来叫他帮忙吧，但是等了很久不见有人进来！每个坑都有墙对吧，就在墙的直角边上蹭干净算数！
上高中时大家都看《环珠格格》，捎带的学一下片尾曲——动力火车的《当》，更有女生将歌词写下来学唱。
　　　　一天我好友（MM）向他同桌（GG）要《当》的歌词，说：“让我看一下你的《当》。”
　　　　　该男生低头凝视自己的裤裆5秒钟，估计在考虑给不给她看～～～～
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一天，我逗我五岁的女儿，“璐璐，你看妈妈漂亮吗，叫她姐姐”，女儿看看我，说：“那我叫你哥哥”，她妈妈狂笑不止。
曾在初中，一清纯小mm突发奇想，不知道从那里听到“手y”一词，跑来追到人就问：“什么是手y啊？”闪烁着迷茫的美丽的大眼睛，我晕，偶是男的，虽然知道，但也不知道如何回答，就装傻说不知道。另一男回答：若你是××（另一男名），我就告诉你。好心人提示她，去问女的吧。她随跑去问女的，有些女生明显知道，在旁边躲着笑，最后她自己闹了一个大红脸回来了。。。
在北京京客隆超市买东西，大概几十块钱，结帐后，服务员很热情地告诉我，可以免费申请一张积分卡，我想了想就填了n多资料，办了一张卡，乘兴又进去买点东西，结帐时，问收银员，你们这个积分卡有什么用？
　　　　收银员：“我也不知道，基本上没用。”我％@#％^&；&；**@@。
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
昨天去下乡考察；真正让我觉得扬眉吐气了一回！
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势；远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的。出于好奇；我悄悄的走到他们后面不远处；想听他们讲些什么。
那几个老外（大概是美国人）；一边翻着一个类似英汉词典的小册子；一边用很不标准的中文发音：如何；我；到达；外围。。。。。
我想；哦；应该是在问路。很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。
那个农民兄弟一脸茫然。我想；唉；大哥领悟能力太低了吧？
老外一看他听不懂；更急了：WE；我；大家　；去；走；想要。。。。。
那个农民兄弟还是一脸茫然。。。
老外更着急了；开始跺脚；冒汗。。。
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人；说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话：can　you　speaking　english　？
我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。
我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：「管他的，去了再说。」
巴士把我们送到目的地，交代回程的时间地点之后就离开了。
一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。
「大概因为是冬天的缘故吧，」我先生说：「反正跟着人群走就对了。」
我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。
我先生不耐烦地说：「妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？」
我没好气地说：「我又不是故意的。」
「上头一定有厕所，」他用一种鄙视的表情说：「妳可不可以稍忍耐一下？」
想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。
我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。
临上飞机前我一直嚷着：「我先生，还在上面排队坐缆车。」糟糕的是没有人听得懂我在说什么。
医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。
我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。
幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。
我心想，总算有个对象可以说话了。
「你怎么了？」我问他。
「骨折。」
「怎么会骨折？」
「说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑……」
他问我：「你呢？怎么会躺在这里？」
我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。
看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：「我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！」
记得还是小学五年级时；班主任问一组第一位同学："；你是什么民族？"；同学说："；彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
　全班暴笑．倒．
超强的办公室女主角
　　
　　
　
　
我们单位的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习少女；20岁出头；大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩；亦步亦趋；不成想；没过半个月；和我们大家都混熟了；众男丁才惊骇地发现；此少女乃千古未见之强人。常有石破天惊之语。经多日整理；不得精要；只拣几句常记的发一发；以娱大众。
1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。
2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现