2006-第68节

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


糇�骑，曰：坐吾车。佳丽看罢不屑曰：汝在前行，吾开自己车随行。稍倾开出一辆福特红跑，其友顿时面赤，唯以头戕地尔！吾总结曰：享乐主义害死人！！！
一边和同事谈话一边冲咖啡，剪开咖啡包，把咖啡倒入垃圾桶，把空咖啡包扔在杯子里……
前段时间在MOP当审核员，看到个帖子标题挺醒目：老板，我上了你的女人，情不自禁就大声把标题给念出来了，等发现全办公室突然安静下来才幡然醒悟：靠！我还在上班那！。。。
听来的故事：
深圳公明，凌晨1点，一个摩托车男子抢劫一个女子的项链，争夺过程中，项链断裂，飞到一旁，男子下车去拣，女子驾车飞去，空留男子愕然又愕然！
大鹏发表
记得在上小学的时候，一次语文课上，老师叫我起来造句子！
老师：请用“一边。。。一边。。。”造句。
我站起来清了清嗓子，非常有信心的说：我一边骑自行车，一边炒菜！
（我当时心想，多么有创意的句子，一定会受老师表扬的）
结果全班哄堂大笑，我却莫名其妙！
现在想起来真有意思，可能当时真的饿了，真叹童年时的想象力呵！
一天；我在家闲荡着。下午；我刚想睡觉；小弟（才4岁）跑过来惊慌地问我："；哥哥；别人的胳膊下面怎么长头发啊？"；我晕。
我也来说说自己身上发生的糗事：。。
1。近几日刮台风，雨水喷到办公室，地板滑，办公室一美女姐姐（很fashion的）；走到复印机跟前复印的时候，不小心脚滑了一下，膝盖刚好撞到放打印机的铁柜，痛得她“Och　Och！”直叫，我离打印机最近拉，当然要救美一番，凑上一看，见其膝盖处皮肤微红出血，于是很男人，很大方的喊了一句“我有杰士邦，别急，我拿一片给你贴。。”。。话毕，除了办公室其他几位不懂世事的老太太外，其余的人。。。。ps；我还是CN哪！都怪平常网络啊什么的毒害太严重，OMG。我今后还怎么混。。
2。一天我跟几个同学聚餐FB；各自吹嘘毕业1年以来各自的事业发展，自然少不了谈女孩子咯！我一个同学很能掰，掰的大家都快受不了了，搞得全世界美女任他挑一样，一口酒下咽的时候，不懂是不是喉咙有点卡住，我说了一句变了音的话：你以为这只癞蛤蟆真能吃得到~田鹅肉啊？
那次，我们公司组织集体出游，具体游哪个景点不记得了。只知道，大家都挺尽兴的，后来到一个有一只巨龟的雕塑那儿，我们经理跑上前去，要拍照留念，正在左右选择摆什么POSE时，我站在不远处，突然喊到“就站到那个龟头上去嘛！”·#￥％％……
　说完，就发现同事几乎全都刷的朝我看来，经理的脸仿佛有点扭曲~　我才意识到不对劲了，但还得装出一副天真的样子看着大家，　暴汗！！…　　　
　　后来的一路上，我沉默是金，再不敢多言！
我们学校食堂就像水晶宫一样，都是用玻璃接起来的~~~那个玻璃门旁边的那扇玻璃窗平均一个星期就有一个人撞破~~
　　　　那天我和我的朋友吃完饭出来，在食堂门口碰见了一个很拽又自以为自己很美的女生，她看见我们，眼睛一斜，嘴巴一哼，扭着腰枝走过去~~~我们冲着她的背影吐唾沫~~然后就眼睁睁地看着她把玻璃装碎了~~真解气~笑死了~当时是中午吃午饭的时间，食堂那么多人~~哈哈~哈哈~~大快人心啊~~
　　　　在玻璃安装好的第二天，我朋友在给别人表演那大快人心的一幕时，自己也撞上了玻璃……看着一地的碎片，她还摸着脑门迷迷糊糊地说：咦，玻璃不是给撞没了么，怎么这么快又装上啦~~
　　　　呵呵，她那样真可爱。
某次，一人说“圆珠笔”，另一人误听为“卵子邦”。误听的人怎么也搞不明白说“圆珠笔”的那人怎么就那么大胆在公共场合说如上不雅的话。
各位想象一下当时的情景，一定会觉得非常有意思的。
前一年；学校一中队的老大生日。我因朋友&；男友的机会；有幸前往一同庆祝。
进餐时。老大瞪着我豪爽道：＂大家别客气啊；不够再叫。。。。＂
当时的我；不知道是刚洗完藻；脑冲血比较兴奋。。
噔地站了起来；拿着筷子直奔那碟（冬菇牛肉）；夹了一粒最小的冬菇。。立马坐下。
当时他周围的兄弟都看着我傻了眼。。一片寂静。。。自己也晕了。。
什么这样啊；不是应该夹一块最大的牛肉给老大吗。。？
怎么夹了一粒冬菇给自己呀；。？
晕了。。
糗死了。。发傻。。
一次跟朋友们喝酒喝多了反胃；拼命跑到厕所；然后狂吐一番。第二天我又去了那边喝茶；就去小便；本来按昨天的路线进厕所的；突然一看；不对劲。原来我昨天是在女厕里吐的。汗。…_…！
玩过魔兽世界的都知道里面有个很强的职业SM（萨满祭祀）
　　　　一天我和GF在公车上讨论游戏正起劲；讲到了里面的PK（打架）
　　　　MM：说野外PK啊；有一次我一对二；2分钟全搞定。
　　　　我：厉害。
　　　　MM：那是自然；谁让咱玩的是SM呢。
　　　　…………
　　　　………………
　　　　……………………所有乘客对我们行注目礼。MM的脸红的成茄子色了
己工作三年了还没个朋友，于是有李大嫂热心介招说：我家楼下有个小孩人帅心底好二十一岁···于是我说太小了。李大嫂说人小没关系，“麻雀虽小”好五脏具全嘛！咱说不是哪个意思。哪是么　意思　？没得　么　意思···有个师傅就笑了···后来大家都笑了，越笑越笑得很，……………咱一头雾水·····？？？？　后来我也笑了脸也红了·········　　　猜猜么意思
要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上，问
为何没睡？答曰：“等你回来一起睡！”
偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”

走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”
心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！
正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参！爆汗ING！！
女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
女：那还不行~
男：为什么？
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
晚上，和男友一起去宵夜，在等待上菜的时候，他闲得无聊，在桌子底下用脚踢了我一下，我不耐烦的看他一眼：“踢我干嘛？讨厌”，没想到他回了句：“你以为是狗踢你啊？”？？……随即，我们都反应过来，暴笑！他还嘴硬：“哼，让你占点便宜就得意了吧！”
我高中时班里一个男生半夜说梦话，叫我班一个女生的名字。很不幸的是被他们寝室所有的人都听到了。于是第二天全班皆知，大家心知肚明，日有所思，夜有所梦嘛！搞的那个女生见了他就脸红。　
　　　　但是一个男生偷偷地告诉我们，其实他在喊完那个女生的名字之后还说了令人激动的三个字：
　　　　。。。。。。快还钱。。。。。。
偶们小学的奇怪规定；大队长或大队委员不任班长；班长必定是班级中队长。。。所以；偶当了3年的大队长；从来也米当过班长。
另一个规定估计是各学校都一样的；上下课的"；起立"；都是班长喊的。4年级的某天；偶们的班长同志请了病假；米来学校；班主任叫偶代一天班长；偶还真是8习惯每节课都要小心捉住老师说"；上课"；或"；下课"；后的那一秒再大喊"；起立"；。。。。。
那一整天神经都紧张；累死偶了；终于熬到最后1节课；心里想着就快脱离苦海了；明天就轮不到偶干这档子事了。。。。。结果米听到老师说"；下课"；；直到同桌的胖子把偶从美梦中推醒；只见老师恶狠狠滴盯着偶；吓得偶一心只想立刻放学逃回家里；于是偶大声滴喊了"；下课"；并且自动起立。。。。。。。。。。。。。。。。。。
全般肃静N秒。。。
然后老师表情释然；温柔滴说了句"；起立"；。。。
唉~~~~~
所以偶天生8是当班长的料啊。。。。
偶2000~2004年在东华大学（原来的中国纺织大学）挥霍青春。学校里有3栋食堂大楼；分别是老食堂；新食堂和小吃广场。新老食堂各有2层；学长们都习惯拿简称指代这4个楼面；分别是新一（偶还工藤呢。。。）新二老一老二（OTL｜｜｜｜。。。。。。。。。）
所以常常在吃饭时间看见校园里的PLMM们互相大喊"；今天你是吃新一还是吃老二啊？"；
反正偶是只吃新一的=。=｜｜｜｜
上中学时，有天语文课，我们老师（一个快六十的老头）拿了篇文章念给我们听，念完以后说：“看看人家写的多好！这个是我从《妇女报》上摘抄下来滴！”我们就哄堂大笑。一个老头子看什么《妇女报》！老师抓住坐在前排笑得很夸张的一个男生说：“你给我解释一下为什么要笑。”那个男生低着头不说话，仍旧掩着嘴笑。老师说：“只要你说出来为什么笑，我就把那张《妇女报》送给你。”
前几天第一次去了香港，过境的时候要排队，我的伯娘排在我的后面。经过审查后我顺利过了境，我就站在我伯娘的对面想等她，那时我觉得很奇怪，为什么我的旁边这么少人的，后来在我身边来了一个警察，他用手指戳了一下我的肩膀，然后指向我的左边，这是我才知道应该在在那里等候，这是周围都很安静，那些旅客自然而然全部瞪着我，我这时赶紧离开现场，走的时候我突然一回头，发现那个警察超象金城武啊，天啊，超糗，觉得自己象是乡下来的。
这件事发生在我六年级的时候。我去了一个新的学校，刚刚习惯了那个班，学校又说要分班了，很无奈我便跟着新班主任去了办公室（那时我的手里还拿着没吃完的馒头晚点）再办公室经过班主任的苦口婆心的教导我突然间大哭起来，然后他温柔得要我回去教室，我那时情绪激动，没有想新教室在哪里，便不小心走错了教室，我走到了我的座位，看到了我的座位上做了人，心想：“我怎么这么掺，刚刚来就被同学欺负。”突然，我听见我后面有个男生大喊：“大家快看啊，我门班又来了一个新同学了。”后来班上几十个同学看着我，然后鼓掌表示欢迎，我那时才发现我走错教室了。天啊，我那时手里拿着一个馒头，刚才的泪水还没干，鼻子里还有一同鼻水没抹，这时我突然醒来了，连忙跑出教室，超糗。
偶爸喜欢做饭，今夏某日做青椒炒肉丝，考虑我们家不爱吃辣便将青椒肉上辣的白皮一条条撕去，正进行时忽内急欲小解，卫生间去也，回来后脸色怪异。
　　　　他没洗手就嘘嘘了，我妈说你把。。。。。。用水洗洗，别无他法欲爸要再度卫生间去也，我婶（我爸的弟媳）忽来找他商量事情，所以可怜的老爸表情严肃的和她讨论了半小时。。。。。。
大学寝室在5楼　　经常因为楼层太多　　　在四楼就找寝室　　　而且两层寝室布局完全一样　
一日去好家乐福　双手都是东西　找到寝室门　发现是虚掩的　　就磕了下　　　拿头顶门　　边顶边叫　靠　‘累死了’　　还未顶开　　忽然感觉头上痒痒的　抬头　一张惊恐的脸离我脸5厘米之遥　　原来是楼下一哥们来开门　　赶上我的头顶门　　就被我头发刷了下　。。。。目光向两边偏了下　　寝室里三个赤膊男人（寝室里夏天都这样）　目光聚在我这边　　　眼神中大概是这个意思　　“又来了”
某日在朋友家聚会；大家又吃又喝的；当时感到肚子不适（因本人有肠胃炎）想放个屁；我就忍憋着想轻轻放一个；但是突然之间我发现放出的不是屁；而是屎。。。当然站也不是坐也不是；就立马向朋友家的厕所跑去了。当时还好没人发觉；那去了厕所内裤上都脏了；怎办呀。只能脱了。出来时没穿内裤（有长裤）；照常像没事一样跟大家有说有笑；快要散会时；我赶紧到旁边拿了条垃圾袋到厕所把藏在坐便器后面的那条内裤拿出来在袋里一装；完事。还好我很镇定！
有一次吃饭啤酒喝多了，赶出去wc，碰到服务小姐，问，厕所在那里啊？她见我这么急，忙说，厕所里有包厢啊！
wc回来，我就对吃饭的人说，原来厕所里有包厢啊，我还跑那么远。。。
三秒钟后，喷饭。。。
有一天；我們正在上英語課！。
同學們聽的很無聊；簡直是無法形容！。。。隻好望着天花的蒼蠅飛來飛去！
<；。高潮來暸。>；。。。這節課剛好是講。奧吖谲姡�
<；許海鋒>；。。英語老師放大嗓子來說！。。。這時我就想他會不會站起來呢？。。
嘭的一聲。。。<；在>；。。。那位叫。。徐海鋒的同學站起來喇！。。。
三秒后。。。
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。
事情发生在前几个月。。。我的学校是在比较偏远的地方，出市区还要搭公交车。那天早上我坐车出市区接一个同学来我们学校玩。我一下车就给一堆摩托搭客仔包围住，很厌恶的突出重围。