2006-第59节

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3、记得前面准备的漏斗吗？这时就派上用场鸟，把漏斗插"；蜡灯"；的尾部，再把准备的开水（不要太烫的，有　60度左右就差不多鸟，就是用来烫脚的温度），仰着头倒进去。　
4、虽然是准备充分，但是俺就像只喝水的鹳鸟一样，仰着头傻站在厨房等蜡软化，55555555　
　
几分钟后，俺成功完成试验，虽然没有受伤，但是舌头痛得很，脖子都酸鸟　。　
　
试验结论："；把灯泡放进口中的确会被卡住！！！"；　
为什么呢？　
俺感觉到，俺在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴得动作无法做到最大。所以，灯泡完整得放进口中去虽然没问题，但是要完整的取出来是不可能的！！！！除非您的生理结构异于常人。　
忠告：绝对不要把灯泡放进口中！！！！！　
最后结算：　
蜡烛溶液还剩大半，可能4只蜡烛就够鸟，浪费啊；安全套、40w灯泡各消耗一只；开水2杯。其他的都还可以继续使用。　
蜡烛0。4元/只X10＝4元，安全套　1元，40w灯泡1元，燃料和水不到1元。总共耗费RMB7元不到。不算俺的人工啊。　
　
PS：谁知道怎么把不锈钢饭盒的蜡烛味去掉啊？俺用餐具洗涤剂都洗不掉
高中毕业的那天，我睡过了大概班小时。。。赶去学校的时候，发现因为天气热，全年级已经都去阶梯教室吹着空调开毕业典礼。。。无奈我只好绕道后门企图溜进去。。
没想到绕了半个学校，所有门都是锁的，敲门也没人开。。。
贼贼的到了前门（阶梯教室讲台旁。。也是除了讲台上的人，所有人都可以看见的地方。。。）
发现门居然是开着的，听见校长高谈阔论的声音。。
我探了半个脑袋进去，发现所有人似乎都在看我。。。吓了一身冷汗，马上缩了回来，准备溜之大吉。。。
结果，里面校长用超高分贝说：外面迟到的那个女生！我们都看见你啦~！
。。。。。灰溜溜的回头，走进去。。。。
所有人都在看我。。。全年级的同志们。。。还有校长，老师~~~天那
最最悲惨的事情是。。。我居然被门口的铁跨绊倒了！！！
突然盘坐在了地上。。。
高中时化学课，讲到甲烷的结构~~~
老处女化学老师：“同学们，你们说，正四面体有几个面啊~~~”
紧接着~~~~
某同学（慷慨激昂地）“两个面…………”
某次坐火车去洛阳。从三门峡站开车后，东边的紧邻着的那个小站叫做交口，因为这里有个小镇叫做交口。当火车经过车站时，一位一脸稚气的小丫头（估计有四五岁的样子，正在学认字的年龄，每过一站都会指着站牌念），指着站牌说：“妈妈，口交车站！”
我和我的同学正在打扑克，脸快憋红了，没敢笑出声，后来到洛阳下车后，才将憋了一路的笑意释放出来。。。。
我上小学的时候，有一天和同学开玩笑，我把他捉弄了，自己很得意，我张着大嘴在前面跑，我同学在后面追我，我一转弯想跑进教室里，结果速度太快，一下撞到了墙角上，砖头被我啃下来了一个豁口！牙疼的半天闭不上嘴！
今天跟一同事讨论GPS（就是全球定位系统），她说：“GPS就是指挥卫星的吧，我让它飞到哪它就飞到哪，是吧？”
晕了。。。。。。
听说过某校某次考试语文作文题目是：
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求。。。。。。。。。。。。。”
结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性”　的文章。。。
最后批改完后此人被全年级通告批评。。。
那是我刚记事不久的一件事。
有一次，陪两个儿时的伙伴（一男一女）诳街太晚，最少也是晚上十一点了吧，由于内急，就想找而WC解决问题，可偏偏所有的公共WC全都关门了。那个急啊，当时也不知道找个饭馆或商业门面里咋的，年少不懂事嘛，就不停地憋着，想回家解决人。刚要回到家的路口了，声明还是热闹的马路上，实在忍不住了，裤子一下子湿了一大片。糗的事给身边的两个人都发现了，一时之间，脸上那个红啊，#@！^^^^％#@^^^^^^^^^^^^真想找个地缝钻进去。偏偏那个男的还一个劲的安慰说：没事没事！哎，我那个糗啊！
再说一个：
原来住过一个的小区里，楼下有个小卖部，店主有点傻乎乎的，手腕上还刺着一个“忍”。
一次我和我哥去买杯子，看中一个大的和一个小的，忘了一开始他要多少钱了，砍了一通价，最后我哥说，大的9块，小的6块吧？店主执意不肯，他说：那样的话我一分钱也赚不到，大的10块钱已经最低了，这样吧，小的再给你便宜两块，算你5块钱，总行了吧？
我们就买了。
我也讲一个；不过千万不被我那朋友看到了；否则K死我
　有一次我们到下班了；因我要加班；朋友举动回家做吃的；说天热吃稀饭好了。于是我特别盯嘱：煮稀饭少放米多放水。朋友听后说"；知了"；。
　　过三个小时后；朋友打电话到办公室说：芳；这稀饭要煮多久？煮了快3小时了；水加了好几次；但电饭锅上的灯就是不跳到保温处。我哑了！（因为煮稀饭是不会跳保温的啊）
昨天下班后和帅哥同事一起坐班车回家，他从单位食堂买了一份油炸丸子，车上别的同事问他是猪肉的还是牛肉的，他想了一下说：“买的时候我听身后的人问大厨是猪肉的还是大肉的，大厨说是猪肉的。”我听后狂晕，不禁问他“猪肉的还是大肉的？有区别吗？”“猪※％￥＃×……，你当我什么也没说行不？”HAHAHAHA……
前两天和同事去逛街，逛街有个习惯喜欢踢小石子。。。。哈哈。。看见一个小石头。。我告我同事。。我会踢的很远，，，我同事说：“你试试再说吧。。。”我一生气一咬牙。。。一跺脚。。用力踹向石头。。。哇。一个不明飞行物。。以每公里（多少英里忘了）总之很快了。。抛向远方。。。夷，，，石头还在原地，。那刚飞出去的是什么？？我同事在旁边都笑趴下了。。。。。。。那是我的鞋拖。。。。=　　　=！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以后出去逛街。。再不穿鞋拖了。。。。糗大了。。可怜俺这个淑女，，，！！！形象一点也没有了啊！！！
记得偶小学一年级的时候；偶的班主任老师跟偶的老妈是好朋友；一次上课的时候偶老妈去外婆家；于是给偶一笔资金；可把偶高兴得；一激动叫偶的班主任一声^奶奶^偶当时那个汗呀。全班同学都在笑；偶的班主任超年轻。到现在看到偶；我们那个班主任还在笑偶。
刚才在楼下吃完饭，出来的时候看到一个MM跟他同事（男）的对话：
“你插队啊？”
“我没插”
“你插了！”
“我是最后一个，我插谁啊？”
偶是，一次坐火车，由于路程不是很远，和mm坐回去，mm有点累了，于是躺在我的腿上睡觉，由于是两人座位，不免的头部要退多一点，腿也要弯着。后来就跟某些电视上的一样，头发卡进我裤子的拉链地方了。mm醒来后，半天也取不出了，两个人急啊，又没什么好的办法，好在头发卡的不多，mm一狠心，应是费了那几根头发，从中间给截断了。
这倒没什么，主要是旁边的一些人老盯着我俩，怪不好意思的。
是隔壁宿舍同学的事　宿舍一同学上课回来了，一进门就气冲冲的告诉我们，今天老师讲的课，我只有两个字好说，不知所云！另一同学慢悠悠的说，对于你说的话，我只有四个字，无语。一群人笑倒
看了这么多，我也凑一个：小时候，我哥那时大概才3岁多点，刚懂事。有一天妈妈带着哥哥去菜市场买菜。那里的人可真多。妈妈一手牵着哥哥，正在和菜贩子讨价还价之时，不经意地放了一个屁，不是太响，估计在热闹的菜市场没人听到。妈妈正得意，天真无邪的哥哥用手指着妈妈说话了：“妈妈放屁！”而且重复了三遍。妈妈那个羞啊。
上初中时，全校默中学生守则，其中一条是不许早恋，当时没有这个概念，默写不许早练，一直想不通为何初中生早上不许锻练，事后问了同学才知道。当时真纯啊。
刚才有个网友要下线了，跟我说：我要下崽了，88
哈哈……我也来说两个，都跟俺死党有关。
　1、年初和死党去丽江玩，她是第一次去，心情特激动，可惜飞机坐不惯，快下飞机前一直狂呕，足足呕了四个呕吐袋，出机场的时候嗅到高原的空气她激动地说：“啊……丽江！偶来啦！”我想都没想就接了一句：“是啊，呕吐着来啦！”结果她额头上出现三条线……^0^
　2、去泸沽湖玩，在小酒吧里跟摩梭小伙聊得正好，正埋首研究地图的死党突然抬头问了句：“这中甸……是中国跟缅甸的边境简称么？”结果其余的人头上顿时也出现了三条线………_…｜｜｜
说一舍友的事：
我们大学住在校外铁道旁一个招待运送军需品的人休息、吃饭、装卸军需品的大院里，此处简称“军供站”。一日几个班同学一起上大课，有人好奇地问舍友，听说你们住军供站啊，什么军供站啊，答曰，这都不知道，“军火供应站”啊！顿时全体无语。。。
学校刚毕业的时候在一家酒店做前台接待员，一日一队游玩回来的游客对我说：“小姐：我们明早赶飞机，请在6：30分叫醒我们，305、306、307、308四个房间。”我边微笑的回应：“好的，明早电话会准时叫醒的”，边拿起电话打给总机（总机有套电话叫醒系统）：“总机你好，明早6：30分请准时给305、306、307、308四个房间提供叫床服务。”总机：“什么”，我又大声的重复了一遍，所有游客都惊了！
看了大家说的了，我就想起以前我的一个糗事，说给大家听听。。
有一次晚上的时候，我把女友叫出来一起去玩，在街上没有目的的转了一会，最后我们去了一个小的公园（这里几乎没人来），我们在一起聊天，一会聊到性方面。我就有点不能控制了。我把她抱住，亲她，摸她，刚把她内裤脱掉，我感觉有点亮光，就望亮光处看了一下，我日，有几个人拿着手电就在离我们不到5米的地方（那里草多）。当时我的脑袋“咔”蒙了，这是怎么回事！原来那几个王八是派出所的。。。
本人亲历糗事
今天上午在店里做事搞得累死了~　（在小阁楼里，又闷又热）　又热又渴之时抓起一瓶爽歪歪（也不知道是谁放这的）就往嘴里灌~~　　啊‘~~！！半瓶下去果然是爽歪歪。　
　　此时刚好我师傅上楼来~　看我在喝东西~：“你在喝什么？　　那瓶爽歪歪吗？
　　我说：“是啊~怎么了？是你的啊？你不是那么小气吧？”
　　“不是啊~　那个已经过期3个月了~~~~~~~‘‘‘‘”
　　“啊？？　　不会吧？　难道你前两天拉肚子就是它引起的？”
　　“是啊，~~~‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘”
　　“我靠~　你你你‘‘‘‘‘‘~　　我赶紧把手指往嘴里抠~~‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
公司一年要发两次奖金。七月一次，年底一次。眼看就到七月底改发奖金的日子了，我每天都在想能发多少钱，并且安排好了每一毛钱的用处。俗话说：日有所思，夜有所梦。昨天晚上果真做了个发奖金的梦。梦见经理把我叫到办公室，递给我一个信封，笑眯眯地说：“这是给你的奖金。”我拿回自己的座位上，喜不自禁地打开一看：天啊！只有一块钱！这时传来画外音：“一块钱也是钱。”然后一下子就惊醒了。
地理考试某题：阿根廷草原上以_______为主，……　　有“_____________”的美誉。
正确答案：放牛　　　　　　　　　　骑在牛背上的国家　
我写：　　　　种牛　　　　　　　　　　牛肉王国
前面我同事讲了个GPS的，我也来个，说个倒车的事情！
　　　晚上出去到时候，看见小区里面有两口子倒车，老公在车里，老婆在外面指挥，老婆一边整理手里的东西，一边嘴里念念有词：倒倒倒。。老公跟着倒！快到底到时候老婆换词了：好好好。。。同样在嘴里面黏糊，不做手势也不提高点音量，老公继续好好好到往后倒，结果，砰~~
　　　晚上回去免不了的要家庭战争
还有上中学时，一次去老班办公室（去干什么我忘了，反正是有事），当我走到办公室里时，老班不在，另外两个老师正在谈话没看见我，我就走到我老班的桌子前办我的事，这时才发觉他俩是在讲huang段子，又过了若干秒钟之后他俩发现了我的存在，立刻鸦雀无声，相当尴尬的表情，我那叫一个汗啊，忙说省老师好，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势溜出了办公室，下了一层楼之后，我才将压制已久的释放出来。想必那两位一定想找个墙缝钻进去。。。。。。。
　
是我老