2006-第42节

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偶高三那年；考试复考试；紧张的要死；只有中午吃饭的时候能够放松一下。有一天中午偶们班放的早；偶就急忙和同学冲下楼去食堂打饭；近视；没看见食堂前面有一大排的排水沟；就这样华丽丽地把脚卡在里面鸟~~~更惨的是；偶还因为惯性"；砰~~~"；好大一声整个撞在食堂的玻璃门上；偶在那里痛的泪眼汪汪；　8HD滴食堂大妈还落井下石："；同学慢慢来哈；饭菜8会长脚跑掉的哈！"；
记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问"；看什么书这么入迷？"；说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说"；嘿，嘿，作者是雷达　（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
那天我的BF在用我刚给他买的碧柔“剃须洗面一次完成”洁面摩丝，他用之前狂摇，我笑他“老农，那是洗面奶，不是摩丝”，“我就老农，就当是摩丝”他便说边把手中的泡沫糊到了头发上~
为了躲地上一个矿泉水瓶，我大迈了一步，结果迈坑里了。。
我的右脚到现在还习惯性的扭～
有次骑车带了个朋友（特别好），晚上，没灯，修路中……，回头给朋友说你挑个好点的造型坐，一会要是摔了，你第一时间就能跳下去。等我这个“去”字刚出口，我已经飞出去了，等我回过神，发现自己离车子有4。5米远，而朋友爬在车子上，下身刚刚顶在车座后，脸上已经没了任何表情……
此事后，据朋友讲，一个月没有和他GFML，上厕所都不敢去了。
从此我骑车　无人敢坐~
高中时；下课和偶几个女朋友上厕所；厕所在走廊的中间。人很多；我们等啊等；蹲位又少；等了很长时间我们才都上完。这时我们的语文课代表着急回教室；跟我们说"；我先走了"；；说着就头也不回的蹭蹭蹭走了。等她走后；我们出来看见她背影；天。。。。。。她居然没有整理好裙子；裙子的部分还掖在小裤裤里；露出了大半个裤裤。。。。。。她自己不知道；在前面狂奔啊；我们在后面笑得。。。。。。那叫一个过瘾；正好后面有2个男生；看见了互相窃笑。。。。。。
上周和妈妈坐公交车。妈妈年纪很大了。车上又坐满了人。所以我上了车，左看右看，直接对前排老弱病残专座上的一个男孩说：小伙子，请让个位置好吗？谢谢。
男孩站了起来。我小心翼翼地扶妈妈坐下。谢了他。
然后突然意识到。。。。。。
他是个女的。。。。。。。
大三上专业课，由于头一天晚上太晚睡，于是上课没多久就开始打瞌睡。
正在迷迷糊糊之际，突然老师点我名叫我起来读课文。我一下子醒了，赶紧站起来，偷偷问同桌该读哪一段。同桌指了一段给我，于是就很大声地抑扬顿挫地读了起来。
读完之后，全班鸦雀无声，老师用很奇怪的眼神看了看我，然后很好心地对我说，你读错了。
那个汗啊。。。。。。。
后来才知道，同桌也是从睡梦中被惊醒的。
前几天跟男友在QQ上聊天；当时正聊关于他弟这两天要从家过来；问我需要他带点什么家乡味；聊着聊着男友突然来一句："；亲爱的；你什么时候回去啊？"；（平常这么问都表示问我什么时候回宿舍）；当时可能是想到好吃的家乡味太激动；马上回应："；你什么时候回我也什么时候回；我跟你走。"；男友也马上回应："；你回哪啊"；；我才警觉过来；会错意了；但话已出口；没得改了；只好说："；老家啊；聊到家乡味自然就想到老家了；我等下就回宿舍。"；说完马上道再见下线；真是自作多情了！
大学的时候学校附近有间糖水铺，放学、晚修后都习惯去喝碗糖水润一润。有天我们正在喝着，来了一对情侣，他们各叫了一碗番薯糖水一碗芋头糖水。当时客人很多~，还有象我们这样喝一碗又一碗的，老板就夫妻俩干活，难免顾此失彼。那对情侣等了好一会都没见糖水上来（一般是3、5分钟就能端上来的），很冲的对老板说：“搞什么的，怎么叫了那么久还不上糖水？”老板连忙道歉：“不好意思，太忙了，你们要的是什么？”
“吊你XX，我们两个一个番薯一个芋头！！！”
顿时，店里吐了一地的糖水……
两个男生去银记吃拉肠，点了大小叉烧两份。过了一会，服务员端上来的时候为了确认，于是问两个人：你两个系唔系大细叉啊？那两人居然齐齐点头：系！
巧的是其中一个男生的名字拼音字头就是DXY。哈哈真的是大细叉啦。
上初中的时候；有一天晚自习；刚上课；我去给一组的同学发作业本；正要转身时；她小声告诉我："；你的裤子拉链没拉好！"；我以为她在开玩笑；走了几步之后；突然看了一下；是没有拉好；于是赶紧拉上！当我拉好拉链；才反应过来；我站在教室中央的讲台上；拉的裤链！！！全班的男男女女都看着我；当时那个羞啊！
刚进学校时；我还不知道老师为何物~~因为我和同学闹小矛盾；我的语文老师（60多岁了吧）~竟然拽着我的衣领进的办公室~~NND差点没挂了；嘿，我就从他祖宗十八代一路骂下来；；轰动全校哈~~他气的把我的手也打破了~~~~更有意思的是~7年没见过面了；有一次我和他外甥到他家去~~~"；你一定是某某吧！？"；　我大泣的汉就立马就下来了
小学时候的事。
一次语文期末考试造句，我本来想写“我妈妈会做扒鸡（一种食物）”，结果等卷子发下来才发现我写的是“我妈妈会扒鸡”。现在已经忘了当时我妈妈是什么表情了，呵呵。
偶有一件袋鼠口袋的风衣，就是肚子那里有个大兜。因为觉得出去玩穿着它方便都不用背包了，什么钱包手机相机之类的都可以一古脑地往里面扔。前两天和同学去游乐园玩，好多惊险刺激的游戏啊，每个队伍都绕了好几圈。偶排着排着就发现很多人老是盯着偶，当时也没多想反正偶身边几个都是靓女可能焦点是她们挂。直到排到偶的时候，那个服务员也很惊奇地望着偶，然后很严肃地说：小姐，孕妇是不能玩这些过于刺激的机动游戏D。偶狂汗。。。。。。
上高中时在舅舅家住，总觉得舅舅对我小气（其实完全是孩子不懂事），一次放学与同学骑自行车回家，便说起舅舅对我的百般不好，一直说了好几分钟。扭头回去，发现舅舅骑着摩托慢慢跟在后面，尴尬得只想钻入地下。。。很多年过去了，每想起这事就心里别扭啊。。。亲爱得舅舅。。。
事情发生在今天下午6点32分52秒起的时候，情节是这样的：同事（司机）送货回来后就邀我一起吃饭，我说天气太热了就在公司吃吧，于是同事就去买了啤酒和一些熟菜来吃，因为正是吃饭的时候，食堂里面人特别的多，所以我决定到办公室去吃，于是在走廊里的一个圆桌上面吃，就靠在经理办公室的门口，因为那时候已经下班了，所以也没有想太多，边吃边聊天，不经意间就聊到了上午同事和经理闹矛盾的事情，因为我们对经理都有怨言，所以越聊声音越大，而且很放肆的说经理的不好。到了吃完的时候，我去经理办公室拿手纸，推开门，我的脑子一片空白，不知道什么原因，经理竟然没有走，一旁的同事看我站在那里不动，还大声说你见鬼了，当他来到门口的时候吓晕过去了。我和经理好不容易把他弄的宿舍，经理什么也没有说走了，没有想到他竟然猛的坐了起来，当时可把我吓死了，原来他怕被讯，故意装作晕倒的样子，狂晕！不知道明天等待我们的将是什么样的，个位要同情我们的话就伸来援助之手吧！
偶上初中那会儿；有次踢球伤了脚；在宿舍休息；天气有点热；偶把门窗都开着；偶就穿了条裤衩在床上看书。过了会起风了；有点凉；偶就盖了条毛巾被。一只苍蝇在偶前前后后飞来飞去；偶烦了；放下书准备干掉它。盯了半天终于停下来了；偶想都没想就一巴掌下去接着就是偶自己的一声惨叫；因为它停的位置刚好在偶DD的位置。这还不算什么等偶捂着重要部位惨叫着打滚的时候突然发现门口有好几个GGMM在看着偶；里面还有偶们班的卫生委员（PPMM）。那天学校组织各个班卫生委员检查宿舍卫生。。。。。。当时要不是脚伤了估计偶就跳窗了。
某日下班在公共汽车站等车，车到很久都不来，俺就愤怒的喊了一句：“车再不来我只能打车了！”
一位公司女同事正好也在车站等着，马上跑过来问：“你要打车？”
俺也是有点开玩笑的意思就说：“打车，哪有钱啊？我还打飞机呢！”
说完我马上反映过来不对，马上又补充了一句：“我还打坦克呢！”
每次想起来还真是糗！
讲一个
上大学时候的事
一个高中时候的同学，非要给我介绍一女朋友，汉语系的，和我同一级，还没有见过面，只知道名字叫王XX
有一天上完晚自习，休息的时候，和我另一个同学出去散步，路过了她们班，正好有一哥们站在外面（我们都认识的），我就问他：你们班有一女生名叫王XX？
这哥们点点头，然后马上推开门就喊：王XX，有人找！
我和我同学当时傻了眼，对视3秒左右，闪！
跑到墙角，黑暗处，一边喘气一边听那边两人对话，女（就是王XX）：哪呢，谁找我？逗我玩呢？男（估计是狂汗）：没有啊，真有人找你，刚才还在，一回头就不见了。。。。。。
偶小丫头的笑话：上五年级的丫头课后正悄悄和要好的女生在议说你有没有白带，结果过来一男生，高声说我有啊，你们要尽管说我送给你们，丫头和她同学笑翻，原来那男生在学跆拳道，以为是。。。哈哈糗大了
我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说："；医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！"；
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
我上高中时，有一个哥们（老瘦猴）写了一篇作文，结果被语文老头回了一个批语，批语写的是“不知所云”。
在高中的时候；　我一直都爱打抱不平；　其实自己就只是是个英语课代表。　记的那天；　我们班那个特爱搞恶作剧的男生在课间10分钟用弹弓混着纸团到处乱射；　制造垃圾。；；；。。　我当时那个义愤填膺。　我当时坐在第4排；　他坐在第一排。　距离还是有一段的；那个时候上课铃响了；　大家都坐回原来的位置；　开始安静下来。　隔着好几排；我于是很气愤的；大声；朝他吼到；　你这样破坏公共卫生；　太过分；　你想过今天晚上做值日的同学了吗；　你应该等等帮忙打扫。　谁知道；　他似乎像没听到我说话；　还在继续射垃圾；　都上课了；老师还没来就是了。　我气的满脸通红；　腾的一下站起来；手指着他；　某某；　你TMD有种再射。　于是他终于停下来；　但是还是心有不甘的很小声说一句；　你管的着吗。　我更气了；　于是很大声的说；　你；　你敢射我吗；　你敢；你有种射；　射啊；射阿。　那个时候；　班上好安静；　所有的人看我们吵架都有一会儿了；　我说完那句话；　坐下来；　看到我的同桌憋着笑；　脸都通红了；　我于是看了周围；　大家基本都是那个表情；　于是我想想刚刚说的话；　于是我也笑了起来；　就这样全班都哄堂大笑。
看了大家的小故事‘我也不得不发表一篇属于自己的故事勒‘。记得那个初三的时候‘那时候刚下课‘好多同学都去WC‘趴在桌上的我迷迷忽忽站起来想出去看看视野。刚出门就被一个漂亮MM拉住了我‘‘对我说："；走‘我们去WC"；。晕死‘‘我又不是女孩‘‘汗‘‘‘她说啦错人了‘‘‘郁闷‘‘全场笑倒一片‘‘
6月15日看厄瓜多尔…哥斯达黎加。
老婆问：小贝呢？
我说：下一场。
6月16日看阿根廷…塞黑。
老婆：你骗人，没有小贝！
我：今天没有小贝的比赛。
老婆：人家是足球先生，为什么不让上？！
我：无语……
大学电工实习课上；　课题是手工制作线路板；　美女A和衰锅B一组做实验。　线路板洗出来后；　A看着自己的板觉得有一条线路印得不对劲；　就用手捅捅旁边的B：　ei；　你下面那条有多粗啊？　有没有3毫米？　。。。　B没反应过来；　答：　不知道e；　可能没那么粗吧。。要不你用尺子量一下？　。。。。。。。。　　全场沉默了1秒钟之后。。。翻倒了
昨晚看电视剧《靠近我　温暖你》，　人物对白有一句台词是这样形容方可舟这人的。“她是一个外冷内热的人，就像一个冰箱。她需要的男友仅仅是能把她的插头插到电源上