2006-第16节

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高中的时候，一次上劳技课；当时那个什么课程没有人在意。所以我同学借了一个单放机；就趴在桌子上一边睡觉一边听。我同桌在看书；于是我跟他说："；要是老师注意到我的话你告诉我。　　　　　　　话毕！全班同学回头看我。。。。。我愕然；然后所有人哄堂大笑。　我当时那个汗哪。。。。事后同桌告诉我说：你当时那个声音象TMD在做演讲。。。。。。。。
大学时候我寝室阿S暗恋一女生，迟迟不敢开口。一日夜里在大家怂恿之下将其约出，在校园闲逛许久，未敢有非分之言行，诱惑良久，阿S暗讨这样下去不行，将心一横，以手搭该女生肩，谁知刚碰到衣服，一束手电强光射来，耳边响起校警洪亮的声音：干什么呢！大半夜能不能给新生留点好印象！　　　阿S大窘，表白之事，又泡汤了。
有一個在軍營裡很久的上尉退休了，　他的朋友得知後，立刻介紹了一名女友給他。不過，在他離開前，　朋友提醒他：「也許你在戰場上很行，但戀愛就不一定了。　在交往時，有幾件事情要做到：
第一：當她上車時，要幫她開門　
第二：要幫她眨�整椅子　
第三：當她說話時要看著她　
如果這三點都能做到的話，十之八九能得到她的芳心。」　
隔天，那位朋友接到上尉的電話，　
他說：「唉！我洠е竿�了！」　
朋友就說：「你是不是三點之中有洠ё龅降模俊　埂�
「不是。」　
「不然是啥？」　
上尉說：「我在幫她開飲料罐時，因多年的習慣，一拉開飲料罐便向她砸去
一个同事去吃饭，老板亲自来寒暄，那个老板可不是凡人，我是从小听她大名长大的，在我们那个城市，她是个话题人物：说得好听一点是个名女人，说得不好听是个声名狼籍的女人。我可管不了那么多，心想今天终于见到活人了，于是握着她的玉手点头哈腰地说：原来你就是xxx~~。那个女人盯了我三秒钟，我同事张口结舌~~~
　　
后来再没跟那个同事出去吃过饭，准是怕我在跟哪个重要人物见面时冒出什么惊天动地的话来。。。
一个女同事，很得意地把她的戒指给我看，说，老公给我买的钻戒哟！我问：多少钱？她说：一千六！
于是我说，靠，一千多的也叫钻戒？最多算个钻石渣渣！
结果~~
有一次我们高中班在某初三小孩教室外的花园劳动，那里面有好多废纸脏东西，我们得清理干净。
碰巧我遇到一个我认识的初三小mm，就跟她说了几句话
正好我们班主任看到了，就娇滴滴地当着大家面对我说：“你去跟她说，让他们班以后注意不要往外面乱扔东西”
我心中大窘，我跟初三小mm又不是很熟，怎么能随便摆架子教育人家呢，脸上可过不去
于是我就又寒暄了两句就让小mm离开了，啥都没说……整个过程全班都围在旁边……老师明显没面子了……
我一个很要好初中同学；高中的时候父亲去世了。我们也很久没见面了。几年以后再见的时候，大家闲聊；我忽然对单位里一位最近去世的同事感到很惋惜；一时感触；脱口问我同学"；你参加过葬礼没有~~"；。说完之后仍然没有回过神来。我同学反问了我一句"；你说那？"；。才猛然醒悟；当时心里那个寒啊~~恨不得挖个坑把自己埋了。
最近最尴尬的一件事情，那天和同事一起下班，我正好搭他的顺风车，结果因为忘记戴眼睛，竟然上了别人的车，不过还好还好，马上发现了这个错误。后来被同事笑话了一路
BF带他中学同学来酒店找我，一大早睡的迷糊的很又没戴隐型眼镜，收拾东西的时候把一堆零食和杂物塞进BF放在柜子上的包包里。他同学很好奇的问我在干嘛，我还奸笑着说自己背太沉。等后来戴上眼镜才发现原来把那同学的包当成BF的糗事#83那可是我第一次和他见面，至今忘不了他当时的眼神@_@
有次和BF买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想，BF费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在BF关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释
中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”（开始听起来没什么感觉，，后来大家狂喷。）
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”　
　　
　　　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦。。。。。好爽！　
　　　　
　　　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了。。。。。　
　　　　
　　　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”　
　　　　
　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊。
浪漫之人　敬上
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快。。。。
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了。。。。
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会
老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。　
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指　点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："；张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！
今天终于收到骗子的短信了
一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，象模象样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗了？”
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里象客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线
过瘾啊！有空又比较无聊的TX可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣吗
这个TX不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021…51096574
嘿嘿，第一次收到，终于可以亲身体验，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌
电话打过去
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
我“你好，我收到一条短信，说。。。。”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
我：“黄浦区有东华路嘛？”（我同事估计是真不知道）
女：“有阿”
我：“我必须去一趟嘛？”
女：“为了你账户安全。。。。。”
我：“可是我没有农行的卡呀”
女：挂电话
意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友
这是他们的对话
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）。。。。
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟”
朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊”
女：“。。。我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话
我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多
女：“你好，农行发卡中心”
朋友2：“收到你们的短信。。。但是没有消费啊”
女：“我帮你查一下，先生贵姓”
朋友2：“我姓曹”
女：“叫什么？”
朋友2：“叫‘尼玛’”
女：“哪个ni？”
朋友2：“‘呢’去掉‘口’”
女：挂电话
我也无聊了，于是在同事的鼓动下也打电话过去了，骗子开始学聪明了
女：“你好，农行发卡中心”。（好像一本正经的样子）
我“你好，我收到一条短信，说。。。我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户嘛”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
我：“是”
女：那请报上你的姓名。（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
我：开始胡扯：一定要名字吗？（因为原先没有想到要名字，没有想好我的另外一个名字，也不想告诉我的真名）我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过哎！
女：一定要的，告诉我你的名字
我：我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？
女：那你去你附近的营业点去查询好吗？（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
我：哦，那我还是去我们楼下的。。。。。。
没等我说完就挂了
后来我同事给他一个朋友发了个，她打电话过去说
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友“你好，我是工商局的，我们接到举报！！
女：什么？你是谁？
朋友重复了一遍
那边就挂电话了
然后我觉得很爽，于是又打了一次
你好，农行发卡中心
然后我告诉她，我是农行的，接到举报
可惜她挂电话的速度飞快
我同事最变态了，他打了最后一个电话
前面省略。。。。。。。。。
由于我们警方努力终于查出你们的具体窝点
你已经被包围了
等到下午5点多叫外卖准备晚上加班的时候，我顺手又打了一下，那个电话已经提示说关机了，看来是固定电话转接到移动电话上的才对　。
……unavailalbe
终于说服LP给我拨款买个大硬盘（我才不用自己私房钱买哩）
星期六早上就拿着LP给我存折去电子城
到站　下车　　对面一工行
进了工行人N多　　　都在排队　　我看到营业大厅里有个自动取款机，还有一个自动打折机（就是那种把存折放进去，自动把最近的发生额打出来的机器）因为我用过一次，所以我知道，看到那里没人，我想看下LP偷偷攒了多少钱了，于是就先去打下看看。