2006-第11节

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老虎不发猫，你还以为我病危啊
小学时候那个男同桌，现在想象绝对素个有BT潜力的人挖~~~此人最喜欢蛾子~~每天放学之后都去路灯下蹲点，那里成群结队有蛾子在飞，抓来之后，把蛾子的翅膀用透明胶带粘在笔记本上。然后找来一只针筒，给蛾子打空气针，漫漫地漫漫地，等到快暴的时候把针抽出来，然后拿美工刀，超级慢的把蛾子的肚子划开，我还记得有次一只无敌大的蛾子，暴出来N多绿油油的籽啊！！本子上，桌子上，他身上都是~~~~~
从此拒绝和他同桌，不知道此人现在成长成什么样了不起的BT了
眼睛不好，小时有看对面有人抱着个孩子，我以为是我弟弟，拍着手要接过来抱。结果走近了才看出不是。最寒的是，那人已经把小孩往前推要给我抱。弄的我不知道是接还是不接。
唉，乌鸦＋三条线＋加汗珠
我班女生被打的耳膜穿孔，血流的那叫一个惨，我们则在一旁添油加醋，煞有介事的说：“会不会每个月都来一次？”另一仁兄则说了一无关的事：“靠，狐娘的狐臭从腋下转移到了嘴？”“你怎么知道，你吻她了！！！！！！！！！！！！！！～～～～～～～～～～～～呵呵”
老板，来一碗刀削拉面~~~
电器店出糗：
来到冰箱专卖区，看见一款电视广告打得铺天盖地的“西门子0度保鲜冰箱”广告词：“0度不结冰”，仔细看了看，最便宜的都要4500一台。
销售小姐很热情地问：“先生需要买冰箱吗？”
我装做很老道地问：“这便是0度不保鲜冰箱么？”
小姐强忍住笑说：“先生，这是0度保鲜箱”
我的天，偶本来想说0度不结冰保鲜冰箱。
还有不少人在旁边露出异样的眼光。偶当时想死的心都有了。没办法，只有装模做样的摸一摸看一看便匆匆跑开。
by　moody
一次聚会；女生打牌；男生玩实况；一边玩一边讨论战术啊什么的。然后两个人开始争论远射的技术。
A君：实况9的远射比以前的难很多。
我：谁说的；看我的！
说着就用托蒂撩进一个。
我扬扬自得地想说："；只要是射门精度超过90的人；就行"；；结果不知道怎么就精简成："；只要是射精超九（久）的人"；；顿时所有女孩子都盯着我看。
脸狂红！
一天，我去徐州火车东站接我朋友，当我们出站时，在广场上经常有附近旅馆的老板过来拉人，一老妇女走到我们俩旁边，轻声的说：小伙子，住宿吗？
我说：不住！那妇女不罢休说：有小姐，年轻的，漂亮呢．
我和我朋友同时疑惑的看着那妇女，那妇女以为我俩动心了，又在那里说她的旅店如何如何，里面的小姐多漂亮漂亮．
我们快烦死了，我朋友给我使了个眼色，我俩就在大庭广众之下热吻起来，那老板娘嘴巴张的大大的，悻悻的走了
顺便说一句，我是男的，我朋友也是男的＾＿＾
记得还是小学的时候。。。学校正在申请重点。。。于是有很多全市的其它学校的过来我们这里停课。。。其中有一节生物公开课在我们班上。。。因为老师比较有名。。。所以听课的老师那叫一多。。。
不过还好了；大家应该都知道。这种公开课都是安排好鸟D。。。固定D人回答问题。。。我当时也负责其中一个问题。。。就是解释一下花朵的结构。。。就是老师指着图。。你把名字说出来。。。就是什么：　花蕊　花冠　什么的。。。当老师指着　"；子房"；　的时候。。。。我不知道是怎么了。。。反正只记得当时用响亮清脆的声音回答到：
"；乳房"；
老师的表情已经不记得了。。。只记得整个教室爆笑。。。做在课室后面的那些老师也笑的不行了。。。。。
最可恶的是。。我印象中。。。我也超级傻的　呵呵呵　的笑。。然后坐下了。。
现在我都弄不明白。。。当时才小学4年级的我。。。怎么会迸出那么个词。。。汗。。。
备注：我小学4年级的时候也就90年代初期。。不想现在的"；小朋友"；们。。。知道的可能比我都多。。疯。。
前天上精细化工实验，做洗面奶。上课时，老师（副教授）不知道因为什么原因问我们，12加36是多少？48吗？我抢答说49！！老师迟疑了一下，因为毕竟一个副教授算错这样的题很没面子。
然后突然间嘴角露出令人心寒的微笑，用温柔关切的眼神深情望着我，仿佛在说：你狗日的，跟我开这种玩笑，实验想挂是不是？
今天收到个短信，说信用卡欠款逾期，让我打某电话。一看这个电话不是我卡上列的服务电话号码，便觉得有鬼。加上之前收到过几个类似的电话，便很怒，决定按照网上的骚扰方式去骚扰。
打过去也有一段提示音，oo请按1，xx请按2等等，心里想这个还不错，舍得下本钱。选了个人工服务，过了一会来了个人接。
“您好，我是xxx，很高兴为您服务”（“以前都是您好我是xx银行服务中心的，工号xxx，想蒙我，哼”）
“阿，我收到条短信，说我欠款过期”
“您能报一下您的卡号么”（“想让我入套么”）
“阿，等一下……找到了，xxxx　xxxx　xxxx　xxxx”（拿真实卡号改的）
“这个卡号不是我们的阿，您能不能核实一下呢？”（“嗯？你们也看过网上的故事了？”）
“怎么不是，我就是按照这个念的阿”（“千万不要让我重复一编，我已经忘记了”）
“可我们没有这个卡号阿”（“当然是没有”）
“怎么可能没有？！我就是按照卡片上念的阿，xx银行xx卡”
“要么您致电9xxxx看看，再见。”（“嗯？这就挂了？给我了个真的特服号？不会吧。。。”）
把信用卡拿出来翻过来找到上面印的客服号码打过去，然后得知短信里提供的号码是他们新开始使用的服务号码之一，之所以不在短信里给出800电话是因为手机没法打800。然后得知我真的欠款逾期了。。。好丢人。。。
我有个喜欢的女孩叫蒋李（暗恋）；那天同学聚会去唱歌；我和另一个同学去的晚了点；竟然发现她也做在人群中唱歌；心中太兴奋；竟然脱口而出："；老婆。。。。。。。"；还好我小脑比较发达；把口型顺势改成："；老天；你也在这里"；。
语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”
记得刚刚进入初中的时候我们学英语，老师教我们介绍自己！她先叫了一个叫做FLS的女同学起来，两个人进行对话。老师："；Are　you　Ma　Lili？'　冯："；No；I'm　not。I'm　FLS。"；然后老师有把一个叫做XLP的男同学叫起来进行对话。老师：“Are　you　Ma　Lili？"；徐："；No；I'm　not。I'm　FLS。"；结果全班的同学都给笑疯了！这件事成为了我们班上的经典，每年聚会的时候还要把他拿出来说一说！
昨天晚上在寝室的时候在商量到底今天早上是谁去买早餐，结果说了半天还是我去！于是我就说：嘿，一块五三个包子一杯豆浆啊，各位买定离手，买定离手啊！一块五一次，一块五两次，还有没有哪位客官想要我带啊！一块五……这个时候我上铺的那位同学突然说：“我要，两快钱，成交！”
全寝室的人都笑倒了！
那次着急回家，在地铁站里，看到排队买票的人太多，就选择了自动售票机，因为原来用都是纸币硬币都收的，虽然说身上有9枚一元硬币，但还想换零钱就拿出一张20元放到收纸币的口里，可是连试N次不灵，正急的满头大汗准备换一张的时候，只听后面的MM说了一句：“老大，这个只收硬币~”我心里这个糗啊，连头也没回就拿出兜里的硬币咣咣咣的以迅雷不及掩耳之势投完拿票转身就走，就听后面的的MM无奈的说了一个字：“晕~~”
这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How。。。”造句，当时有“How　are　you；How　do　you　do；等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How　优根~~~~~~~~~”（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
小时候，某一年的春节，大家都穿着新衣服，带领一群小孩子，拿着二响雷，到处放，那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内，过了一会儿没响，以为粘了屎尿，湿了灭了，我说灭了不管了，一P孩非不信，要去探，结果头刚伸过去，轰的一声，巨响，只见小P孩转过脸来，那个脸啊，满身的大B，偶们那个寒啊，巨笑，狂晕，之后，被老爸一顿狂打，至今想起，偶食欲全无
小学的时候，夏天，在家看书不认真，就打苍蝇耍，每次打死一只后总觉得不过瘾，想记录自己的丰功伟绩。后来灵机一动，把打死的苍蝇丢到一瓶老式的大胶水里，一个夏天打了20多只。一年后，拿出胶水瓶，发现苍蝇都没腐烂。这下兴趣更大，为了打到完整的苍蝇，就是没有缺胳膊少腿的，我就用60w的台灯灯光引诱苍蝇，等苍蝇飞到灯罩里后，马上用书把灯罩封住，等个5到10分钟，苍蝇大多已经烤晕，又放到胶水里。这样胶水瓶里在两个夏天后就有了50多只苍蝇。但是，后来有一次，我把胶水带到学校炫耀，给女生看后，女生全都尖叫，结果班主任刚好经过，认为我吓女生，就把胶水瓶没收扔掉了，还请了家长，说思想不端正。
哎，以后就再没抓过苍蝇了。
某日，公司女同事刚上班时，看见一男同事在工作，总觉得男同事哪里不对，盯着男同事从上到下，从下到上打量Ｎ多遍，最后丢了一句话：“ＸＸ，你的护垫没弄好。”（实指衣服的垫肩）全办公室哑然。
俺是一男生
一天在家乐福逛。
手机响了，短信。
拿起来看，哥们发的黄色小短信，够下流啊
边傻笑边流口水边回短信
回完了，抬起头，一片白花花的是什么！？
调整焦距，啊，什么时候走到女内衣区了？！
面前赫然挂着一个展示用的白色透明内裤
刚才都贴上我的嘴了，上面还有口水~~~
脑中一片空白，两秒钟后想到要逃走
转身看见旁边一群妈妈桑对我指指点点的说些什么。。。。。。
曾经办公室有个同事来自农村，人很好，谁也没在意！可偶平时说话就喜欢带点粗，一次看到民工抢钱的新闻，也没太注意该同事也在办公室，就嚷：现在这些农民，地不种跑到城头来抢饭碗，找不到钱还抢人，妈的，以后就该限制低素质的农村人进城。说完就意识到糟了，其实我一点恶意都没有，可是那位同志的脸色。。。还好人家不是小气之人啊！
偶有一次坐地铁，人很多，突然一个人站起来下车，空出一个座来，我前面一个帅哥冲过去要坐，突然犹豫了下，回头甜甜滴招呼我：你坐吧！
偶扭捏着说，不要不要了，你坐吧！
就在此时，偶听到背后一个男声说：别了，你自个儿坐吧！我才猛然发现，该帅哥的眼神其实是穿越了我，一直看向我身后的另一帅哥，他的男同伴的
偶夏天经常穿连衣裙　都有拉练！！
经常忘拉！！
某天偶心情巨好　穿一粉PP的连衣裙去教室　手摆得特别大！！
后来去食堂吃早点
偶对面一帅哥　见偶脸红　既而落荒而逃——
后来被同学提醒　天　从掖下到腰下面拉链一点都没拉上！！
连内裤都看得到　55555555555555555
偶寒死
另外　那个帅哥也太害羞鸟　偶都木有发现　他就逃鸟
我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK，到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。
高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室，便以器材室代替。一日踢球时天降大雨，众人浑身湿透，于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开，众人愕然回首，三个抬器材的女生惊立门前，目瞪口呆。半晌方才一声惊叫，转身逃走。众人面面相觑，一通暴笑。
今天打开GMAIL发现N封垃圾邮件！！
在大量垃圾邮件中发现一封《有困难；现有二奶转让》
XXX@xxx。com　致我
现本人经