2006-第107节

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想到自己带着眼镜；她万一打我一巴掌；眼镜不就飞了么。
于是摘下眼镜；又发现根本找不到嘴；我850近视加200散光
于是又带上；猛地吻她；果然被打；眼睛果然飞了；害我在冬青丛中模眼镜半小时。。。。
吴也是个大姓；联系客户的时候也经常会遇见姓吴的工程师；叫啥呢？本来都是叫*工的；这时只好叫吴先生。。。。
上生物课，一个学生乱说话，我问她：“你叫什么？”她说：“任**。”我说：“任**？”她说：“恩。”我又问：“是任（人）吧？”她说：“是人（任）”
有一次上课，因为是多媒体课件的投影被吊灯照得不清楚了，老师就命令前排一位同学关灯。那位面对满目电闸不知道哪一个，试了几个都不对，正在踌躇之际，老师一句：“没关系，大胆点。”话音毕，万灯俱灭，投影也黑。如同停电。
　　　　小样把总闸给关了。。。。
那次在女友的家里，突然有了冲动，就拉着女友去她的闺房ML，正在兴头上玩老汉TUI车，突然她妈妈推门而入，最强的是她妈妈还是直接往里走，不知在女友的书桌抽屉里随便找了个什么就出去了，好象我们是完全透明的一样。当时的小弟弟一下子就缩水了，害的我们好几天都没有心情。。。。
初中时上课，经常有女生突然站起，一言不发就往外走，老师竟然不管，我心中特疑惑。如此反复，终于有一天我坚持不住了，邯郸学步地也向外走，老师一声厉喝：“干吗去？！”吓得我当时浑身冷汗：“上厕所。”　“上厕所不打报告？！”　一个粉笔头准确无误地击中我的鼻头，真疼啊！当时我心里特不服，心想他****女生怎么可以自由出入？幸亏我当时没有和老师力争，因为后来我终于明白，女生的特权是以鲜血为代价的。
我有一个同事有一次接了一个电话，接起来后却没听到对方说话，他就把“你好”用方言，普通话，英语，日语，韩语都说了一遍，对方还是没反应。他就骂了一句：TMD怎么不说话！。。。。。。突然他意识到了什么；把电话倒了一下；然后就听到他依然面不改色地说："；你好。。。请问有什么事？"；。。。。。。
前天晚上8点半下班回家，上了公交车找了个座位就睡着了。等清醒过来发现，车停在在一个好像从来没到过的地方，暗叫一声不好坐过站了，赶快冲到门口高喊开门然后冲了下去。等下了车发现其实这地方离我家还早的很，只是睡晕了对周围环境不太适应罢了。然后等到下一班车到了之后上去继续坐车。上车之后找了个座位坐着坐着又睡着了，等醒过来发现这次真的坐过站了。。。
初中时，流行穿牛仔套装，　男女都一样。有些女孩子留短发，　从后面看机会和男孩子一样。　那时候早上要做早操，　一日做完早操，　班里一个近视男同学从背后勾住一穿牛仔套装同学说：“走，一起上厕所去。。。。。”　突然发现周围有很多尖叫。。。。。　近视男同学才发现被勾住脖子的是班里的女生。。。。。。。
看过周三糗事的人知道，偶的骡鸡鸭2100掉脚盆的事，第二天，我在公司空调吹了一上午中午竟然好了。哎，原本打算买一款，这下没戏了。
再来一个。高三临毕业那段时间；班上老师都不怎么上课；一到上课时间就让大家自己拿着书在校园里找地方复习去。有次历史课；俩哥们在小花园里头聊天
甲：你有烟么？（学校不让抽烟）
乙：烟有；可是没火；你有火么？
甲：有；可是在楼上书包里；你去取！
乙：你去取；你出火我出烟！
俩人正说着；突然从背后传来一个熟悉的声音
"；我有！"；
历史老师蹲他俩后面阴阴地说。。。
大学里一哥们让我替他上课；老师在上面点名；我坐在后面；举手叫"；到"；；同时那哥们的同学不知道他托了我；在第一排同时向老师解释："；XXX今天生病不能来……"；；同时一教室100多号人都盯着偶看……
没有隔断的厕所大便忘了带手纸；只好在众目睽睽之下提肛、穿裤；由于臀部肌肉过度紧张；走出去的时候象个鸭子
回屋后再脱裤、放松、擦屁股……
我们的记者去采访《伤城》首映式，回来和我说了一个场景。首映式上，一女记者问导演麦兆辉：“戏中你为什么给梁朝伟和徐静蕾安排那么多吻戏？”麦兆辉回答：“剧情需要吧。”女记者忽然哀怨、悲泣地呼叫：“那也不能吻那……么多次啊。”　（注意：那么多次的“那”无限拖长。）现场一片哄堂大笑。
几个月没有和GF那个ML了；昨天晚上竟然插了几次都插不进去；没想到GF说没见你人胖；JJ倒胖了不少；一听这话；激情四射；猛进一直到底；一个晚上搞了五次；这下GF没话说了~~~第二天两个浑身无力
经过艰苦卓绝的努力；终于收集到我们班完整版"；暴强chiglish考试答案集锦"；；发表。对整个高中时代每学期陪我一起英语不及格的同志们致敬！
1．we　two　who　and　who？　咱俩谁跟谁阿　
2．how　are　you　？　how　old　are　you？　怎么是你，怎么老是你？　
3．you　don't　bird　me；I　don't　bird　you　你不鸟我，我也不鸟你　
4．you　have　seed　I　will　give　you　some　color　to　see　see；　brothers　！　
　　　　　　　together　up　！　你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！　
5．hello　everybody！　if　you　have　something　to　say；then　say！if　you　have　
　　　　　nothing　to　say；go　home！！　有事起奏，无事退朝　
6．you　me　you　me　彼此彼此　
7．You　Give　Me　Stop！！　你给我站住！　
8．know　is　know　noknow　is　noknow　知之为知之，不知为不知。。。　
9．WATCH　SISTER　表妹　
10．dragon　born　dragon；chicken　born　chicken；mouse'son　can　make　hole！！　
　　　　　　　龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！　
11．American　Chinese　not　enough　美中不足　
12．one　car　come　one　car　go　；two　car　pengpeng；people　die　车祸现场描述　
13．heart　flower　angry　open　心花怒放　
14．go　past　no　mistake　past　走过路过，不要错过　
15．小明：I　am　sorry！　老外：I　am　sorry　too！　
　　　　　　小明：I　am　sorry　three！　老外：What　are　you　sorry　for？　
　　　　　　　小明：I　am　sorry　five！　
16．If　you　want　money；I　have　no；　if　you　want　life；I　have　one！　
　　　要钱没有，要命一条　
17．I　call　Li　old　big。　toyear　25。　我叫李老大，今年25。　
18．you　have　two　down　son。你有两下
记得初一的时候，有个同学长得可象女孩子了，那个冬天，刚做完早操，回到教室发现手冻得不行，正好看到这个“女”同学，脸红扑扑的，就把手伸过去捂住“她”的脸，然后一脸陶醉地说，“好暖和~”，天！那个同学还傻傻地呆在那里，我看所有的同学都看着我，才发现，我看错人了~连性别都没有分清楚，当时那个糗啊，最后，我还很大度地说，好了，我认你做我弟弟~他竟然也小小声地说“好”！狂晕！
大学时指导员对作弊睁一只眼闭一只眼，但是有一回实在受不了了，交卷以后大骂某人：
交卷的时候还把小抄一起交上去，蠢到家了！
各位，作弊也是要有天赋，要讲素质和职业道德的…
另一回则是某人在眼镜盒内夹小抄，结果丢在考场了…
这是前几天发生的。那天晚上我加班到10点半，回家时想起要买电池，就跑到超市买。我问那小姐：电池在哪？哪小姐一指收款台旁的架子。大家应该明白，就是那些放口香糖之类的架子。我便跑过去，细细地调电池。挑好后刚准备去结帐，忽然觉得怎么这么多人对我眼神怪怪地，微笑、偷笑，甚至大笑呢？我一看，原来架子上除了电池外，更多的是放着安全套，那些人以为我是在挑套套。付完钱迅速逃走。
我一直以为我可能是这个世界上最悲惨的，想不到有这么多的人和我的命运差不多啊！哈哈，我得到安慰了啊。
一次，我男朋友来我家，由于做的太投入什么都没听见，当听见的时候我妈已经进门了，由于我房间的门是关着的，而我们家壁橱又很大，我下意识的把他扔进壁橱。但是他的鞋在客厅啊，我妈近来后看我在床上，然后就开了橱门，只见我男朋友裸体半蹲在一堆衣服了，右手拖头做沉思状，很象那个有名的雕塑“沉思者”。那叫一个惨啊！还好我妈没说什么，一切都默认了！
刚刚发生的事，上完洗手间，出来，搞卫生的阿姨刚拖了地，地上有点湿，我一出来，就滑倒了，刚好对着会议室的落地窗，里面一大群客人，晕．．．立马起来，没事人似的，逃进办公室里，膝盖还痛得要死，哎．．．．
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说，可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口的一张10块钱。”小仁说：“确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！”小洋说：“那一定掉的时候摔破了！！”
我常听MP3；这天下载了一首老歌；朱哲琴的"；阿姐鼓"；；一日在大街上一边听一边学唱；突然身边一猛男转过身来；对我大吼"；你妈B妈B妈B的骂谁！？"；我抬头看着他愕然。
其实各位可以查阅一下"；阿姐鼓"；的歌词；证明我真的没骂他！
高三时；我抓住午饭后午休前的半个小时复习点东西；班上只剩十位左右用功的同学在；其他都回宿舍了。午休铃过后；班上只剩我和一MM；正准备回宿舍；班主任来检查；冲着我和MM吼："；你们俩怎么还不去睡觉啊！"；
我一惊；心想：我也想啊；不知道人家愿意不愿意。。。。。
看了这么多；我也说一个吧：
有一天；我和两个朋友在家看偶像剧；但因为说的是韩语；看起来太累了；所以就想说换成中文再看；于是拿着遥控器在手上仔细的看着上面按键的注解；但一遍又一遍就是没看到；也不知什么眼睛；心里一急；就说了句：这个音道到底在哪里呀？朋友一听；全都倒床大笑；我一时还莫名其妙；后来才反应过来我把音频和声道合二为一；说成了：音道。天啊！还好当时没男生在；不然还真要找个洞钻了。呜。。。这事被她们笑了好久喔！
我们高中班主任名字最后是个“喜”字，私下里同学们都叫他喜喜。
　　有一天班上一男生在楼梯拐角和喜喜撞了个满怀，一时间不知说啥，大脑里第一反应是见到老师要问好，就脱口而出：“喜喜。。”，正要说好，一想不对，马上又加了个：“哈哈”。
　　老师一头雾水。。。
我们公司有一个叫杨伟（阳萎）的；唉！真不知道为什么他爸妈会给他起这个名子。我每次听到别人喊他的名子；就笑的不行！！
在大学的时候我是校学生会主席，有一次学校开晚会，我开会给各部门的同学布置工作，因为每个节目都要用到音乐伴奏，需要有人帮助音响师调节左右声道，于是我说：“这台晚会的质量一方面在演员的表现，另一方面要看我们这些幕后工作者的协调配合，特别是调节音响效果的位置，一旦左右音（阴）道调节错误，会影响整台晚会的效果和气氛。”说过后感觉背后吹冷风（暴寒）……，虽然没有人笑，但是感觉自己好糗啊！这事已经发生快4年了，但是现在想想脸还红呢！
朋友跟我抱怨他刚买的手机通话时声音很小，我便问他：“为什么你要挑上这么小声音的手机嘛？”他一脸生气地说：“你不知道，那售货员说声音小——环保。”
公司新招聘数控工人，笔试中有一题如下：下列哪个数字最特殊，为什么？A，1；B，3；C，5；D，7；E，11；F，13，G，15；H，17。一男青年答：A。曰：因为它像字母I。。。！！！！同事暴笑！
跟朋友做出租车去迪厅，计价器是12元，结果朋友掏出10元，大方的说：不用找了，然后开门走人．．．．．
女友第一次去我家，我嘱咐她：“我妈妈比较严肃，喜欢寡言的人，你要是想给我妈妈留下好印象，少说话就对了。”说得她心里也毛毛的，喏喏应声：　“恩！。。。恩！。。。”一进门，打过招呼之后，大家都沉默了，不知道说什么。女友忽然拽着我的衣服：“阿姨你看――光光今天新买的衣服，可贵了！XXX　元。”我妈妈笑着不说话，她还没完：“光光老买新衣服，还都是特别贵的，他的衣服已经太多了！阿姨你也不说说他？你说说他吧，快点儿，你赶紧说说他！”我在旁边气得直翻白眼，奇怪的是我妈妈一直笑着，而且好象很喜欢她，我想起了轩尼诗酒的广告词：世事无绝对，唯有真情趣。
这个是网上的新闻，不过实在是太搞笑了。
两男子为争便池大打出手
商报讯　（记者田霖　通讯员薛咏歌）　为争便池，两男子在厕所内大打出手，两人衣服均被
撕