2006-第105节

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老妈比较关心我，每天打电话问我回家吃饭否，但是有时忙，电话占线，她就打过来，因为我的是可以三方通话，电话里面又不停的出提示音，只好切换，来接她的电话，有次实在忍不住了，问她，你知道我电话正在通话干吗不等会在打呢，她告诉我，里面提示说“不要挂断，您拨叫的电话正在通话”，然后她就不挂断一直在等，我只有干瞪眼，佩服老妈的热忱！！
记得有一次，和一姐们儿去KFC；排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
记得我上初中的时候，物理老师是个四五十岁的老头，是我们当时的级部主任。他平常的时候可严厉了，上课的时候也很死板。大家平时都很害怕他。记得有一次上物理课，我和往常一样去见周公了，睡梦中被同位叫醒跟我说你看物理老师。原来物理老师上完厕所，忘了关前门。那时还是冬天，老师海露出了红色的毛裤。。。。。。于是我就跟前后位都说了说，大家都在底下偷偷的笑。后来物理老师看大家都在笑，就不讲了问大家为什么笑？大家继续笑，这种事怎么和人家说阿！更何况是老师了，还是我同位比较大胆，喊：老师你拉链没拉。。。。。。大家都笑了，老师一下子红脸了赶忙藏到讲桌后面拉上拉链，然后跟大家说，这有什么好笑的阿？来，我们继续分析一下到底这个球体的受几个力的影响。。。。。。。。。。。。。…　…’
前两天和老公去超市买东西。出来经过一条马路的时候，无意中老公看见旁边有一个自动售套机。老公当时笑着用家乡话对我说去使劲拍一下，没准掉一个出来，晚上就能用了。我一听哈哈一笑，正准备取笑他的时候，发现前面有一对年轻夫妻掉头很惊异地望了我们一下。当时窘得不得了，赶紧拉着他跑到另一条马路上。两个人狂笑不止，原来老公的家乡话类似普通话，很多人都听得懂。
12月10日星期日，和GF去逛街，逛到一超市，遂进入，转悠大半天，偶突然感觉肚子不舒服，需要马上解决，无纸，跑到超市堆放纸巾处，拿起一包就跑到柜台，付掉钱拿出一卷，想都拿去用，GF说：拿那么多啊！~我一听，随便撕下一些，朝附近WC跑去，宽腰解带，似乎解决掉了，用掉了大部分纸，提好裤子，感觉不对，还有残留，又蹲下，等彻底搞定，纸不够用，寒！~~~~~~怎么办？不管，提起裤子出去找GF，GF见到我走路变形，忙问怎么了？我说快给我纸，PP还没擦干净，她看着我那个笑啊！~~我这个羞啊！~~~拿起一卷纸，回奔WC，解决PP上的残留物！~~
一次去郊区旅游的路上，一辆装满了货的农用车超过了我们，（我以为是满车土豆呢）于是我便朝同事大声喊到，快看！快看！这里居然有这么大的土豆啊！直径至少有30厘米！这一个土豆得吃多少天啊！这时，车上的同事都将目光投去那辆农用车，然后邻座的同事冷冷的和我说，那是石头！那叫一个糗，亏我还是在农村长大的呢
我在韩企工作，韩国人比较多。今天吃完午饭，在回办公室的路上，听见一女生骂另一个女生流氓什么的话。其中一个女生说话了：“还骂，不怕别人听见了？”只见骂人那女生回头看了我一眼说：“他韩国人，听不懂！”当时我就笑了。。。。那女生红着脸就走了。。。。
初中时候的事了，我对理科特别没有兴趣，一上课就睡觉，班主任知道后就把我调到离讲台最近的一桌。一日，几何老师（我们都叫他冯老头）上课，我的睡意又上来了，撑不住啊，趴在桌上就睡着了。一会，冯老头就拿着他的三角板敲着我的桌子说“某某某，你不要睡感冒了~”，自那以后我都不好意思看那老师。汗~
中午公司同事很多带午饭，用公司的微波炉加热，今天排队的人很多，一MM把饭盒放下，先抓紧时间进洗手间，结果人也很多，于是来了一句：和微波炉一样挤阿
星期四早晨上班，一群人在等电梯，一MM打电话，好像在商榷什么事情，后来说道：明天星期五吗？不是，明天星期四。对方好像在纠正她，她争辩道：明天星期四！十分肯定，最后结果好像是，电话另一头也同意了明天星期四。然后渐渐说至其他事情。等电梯的人估计心里都不舒服，但没人说话。我也没说。。。。。十分不爽，要是旁边有一个认识的人，我会大声对他说：这么快就到周末了哦，明天都星期五了
第一次和初恋女友到公园，太过亲密，女友的包被人拿走都不知道，因损失惨重不得已到派出所报案，丢失原因只好说是不知道怎么丢的。真丢人！
男友，普通话超级不标准，昨晚想给手机下载歌曲。只听其曰：拿上我的输精线（数据线），去下崽（下载）！。。。我暴笑！。。。。！！！
昨晚卧室的灯一会儿亮一会儿灭，我想肯定是接触不好，拆下来检查灯口　灯座　插座又检查了保险，忙了一晚上，弄得浑身都是汗，最后还是不行，干干脆脆的不亮了。早上起来告诉爸爸，把自己辛苦的过程详细的讲给他听，爸爸没听完就走到我的卧室，把灯泡拧下来对着窗户看了看：“灯丝断了，换个灯泡就行了。”说罢无奈地看了看我，深深地叹了口气。我想他一定是怀疑遗传基因出问题了。
夏夜，身染痢疾的我在宿舍打点滴，老五手拿巨大的一把烤肉，在我身边吃得汗如雨下，笑着问我：“光哥，来两串？辣极了！”我看着烤肉直咽口水：“老五，你他妈别馋我了！”老五大笑，我指其痛骂：“老汉这么痛苦你还笑得跟下蛋的鸡一样！”“得，”老五一抹嘴“兄弟该热身去了！”老五近日新交一热情奔放的网友，每日马不停蹄，眼见得日益消瘦。“你忙着抱窝去吧！你就丢下我这个病人，让我自生自灭吧。。。”
老五假惺惺地低下头凑近我说：“光哥，好好养身体，好了之后咱哥俩儿并肩战斗。。。哦，拿你一瓶葡萄糖喝啊，太渴了！”
“畜生！那是老汉的药。”
老五置若罔闻，拿起葡萄糖开门离去。唉。。。交友不慎啊！
与老爸一起看电视，电视中正上演周杰伦的演唱会，其中一幕，周董头戴白毛巾，一身嘻哈打扮，老爸看到此处说：这个人是唱花儿的吗，要不就是唱陕北民歌的。我不解的问为什么。老爸说你看那白毛巾，一看就是陕北的。我当场巨汉无语～
朋友酷爱钓鱼，有一工友说亲戚家在乡下有一渔池，便央求带去钓鱼。工友同意，周末朋友骑车带工友前往其亲戚家钓鱼。在穿过一村子时，突然从一户人家的院子里窜出一条大狗，又叫又咬地追过来。工友在后座上用渔杆打狗，朋友拼命骑车。骑了一会儿朋友听不到狗叫停下车来，一看工友不见了，便骑车返回。只见工友一人左档右打，被狗追的狼狈不堪，早没了钓鱼的心情，两人只好打道回府了。
今天去厕所开大，完成之后才发现没有厕纸了，整间洗手间只有我一个人呀，于是和往常一样，掏出手机求救，～～～谁知手机没电自动关机了～～～那个汗呀，没办法了，只有挖开喉咙喊了。。。
某女英语老师
带儿子去医院
医生让她去给她儿子量体温。。。插肛门量
结果女老师问医生：“肛门在哪里”。。。
医生骂之。。。
女老师反驳：“我又不是学医学的，我怎么知道肛门在哪里。”
已经个女友好几天没有联系了，不知道她过的怎么样，好像给她打电话，但是又怕耽误她学习，不打电话我自己又心里空虚。郁闷！
跟同学走路上自夸我长象小孩；之后路一小孩对我说道：叔叔；现在几点了
这件事本来是真实的；但我不想真实说；所以就编了下面这个故事：
记者和一个男的对话：
记者：你抽烟吗？
男　　：抽啊；每天一包呢。
记者：你和酒吗？
男　　：喝啊；我视酒如命啊。
记者：哦；那你肯定喜欢锻炼。
男　　：什么呀；我就喜欢睡懒觉
记者：那么老大爷请问你长寿的秘密是什么呢？
男　　：胡说什么！我今年才25岁！
前一阵身体不舒服；就上医院检查大夫说是阑尾炎要手术；手术当天护士要给我倍皮（刮毛）奶奶的小护士是个实习抓住我那个就是一顿乱转狂刮；叫她这几下折腾是个男人的都会起生理反应这时到好她突然大叫起了你这人怎么这样啊！我也叫她吓了一跳吱吱呜呜不知如何是好；这时边上那个护士大声说了一句在这样就阉了你。。。。。。。。汗
回复糗事#5310　：
严重建议你甩了她
这样的女人还不如那条鱼
再买一条也不是原来的那一条的感情
你自己知道
高中大胸物理老师整节课不停的重复：银镜反射试验。。。。
小学时有一同学姓赖，赖同学一到冬天就会唇裂。老师便告诉赖同学可以涂点润唇油，防止唇裂。
第二天，老师发现赖同学的嘴唇红红的，好似被人打肿了。于是
　　　　　　　　　　　　问：赖，怎么不听老师的话呢？
赖同学大声回答：我听了啊！
　　　　　　　　　　　　问：那你的嘴唇怎么会这样呢？
　　　　　　　　　　　　答：我在里家没有找到唇油，但是看见有一瓶头油，涂了一点，嘴唇真的　不流血了，但这东西也太红了一点吧~~
第一次和GG约会是吃完饭在GG寝室，结果晚饭吃得不舒服，在GG寝室的厕所里开大外加拉肚子，偏偏之前我已经便秘了好几天，所以开完大以后厕所特别臭。赶紧开排风。结果我厕所一出来GG就要进去，我涨红了脸拖住他不让他进去，终于他挣脱了我，进去了。出来后也没说什么。
　　　　最近，GG跟我说，就是那一次后，他才知道原来女生开大也可以这么臭。
很久以前的事。有一次回家；天很黑；我又近视；骑上车猛蹬；结果骑着骑着突然停了；我想我也没有刹车；为什么停了呢？看了看面前也没有什么东西啊？突然想起电线杆连着的那条斜线；天；我竟然撞到那上面了。很细的一条线；天那么黑；我竟然撞得那么准。
高中的时候；有一次我的笔掉了座子地下了；起身去拿；够不到；一直在对桌子地下的笔耿耿于怀一节课过去了；终于熬到下课了；蹲下去拣笔；心情大为舒畅
忽然；觉得谁给了我一巴掌；后座女生奋起大吼："；你都看了我裙子里面一节课了；流氓！"；
巨晕；暴汗；那种恐龙也会这样诬陷我；我怎么做人啊。。。
我最傻有一次，一天我睡的很死。我妈拿钥匙开我的门，叫我起床，突然她很凶的问我，这是什么？（指这床头柜上使用过的TT）我看了看，马上清醒了，睡意全无，我说，这不就是羊卵泡吗（我们家乡话，应当是叫做小气球吧）我妈说这是避孕套。我装傻说，这就是避孕套啊？！让我看看。
我妈气的立马走人
某日在办公室内，正好有空翻了下日历，看见今年的一月一日正好是周一，这下正好可以与周末连放3天了，心里乐滋滋的，就对办公室的人大声宣布，“今年的元旦正好是一号呢！”。全办公室先屏住呼吸3妙，随即暴笑。
办公室内韩国尹经理正在吩咐一员工图纸如何如何修改；旁边另一员工看不过去；用很浓重的天津话大声说："；又你妈的。瞎你妈的。改你妈的。嘛！"；办公室内；汗！
一日，婆婆抱着孩子出去玩了。我和老公正在一边放着音乐，一边享受久违的两人世界。突然“彭、彭、彭”的敲门声一紧接一声在响。我们都以为是婆婆带着孩子回来了，老公放下我去开门，结果是房东要顶楼的钥匙，因为他的丢了。老公那个气呀，他说：“真扫兴，害得我性趣打了折扣”。我在被窝里笑死他了，结果大家都知道的，我的下场当然后惨了……
昨天晚上，去同事家吃饭。同事有买“乌鸡白凤丸”调理身体，结果她女儿拽着就念“鸟鸡白凤九”。。。我们都笑哈了~~
就刚才的事，我出公司办点事情，路过门口的小饭店，只见那老头靠近电视仔细的在看什么节目，偶很好奇，靠近一看，原来是一个MM，穿着比基尼在跳健美操呢~
接糗事#5001　高中时，我们给个老师起了个错号叫‘阿扁鱼’。有一次一男同学匆忙下楼，在楼梯转角处差点撞到‘阿扁鱼’，出于重点中学优秀学生的素质，立马向老师问好：“阿扁鱼，好！”后来回到教室全班都对他崇拜的不得了
今日课上，拿舍友钱包玩弄，突的把钱包拉链给弄坏了，他势必要我送他一个，我便敷衍“生日给你买就是了！”他随即大喊“我快生了！”顿时引来众人奇异眼光……我侧身一闪，装做不认识，汗啊……
跟MM视频；她问我她穿的上衣好看不。我说好看！便叫她穿叫她站起来给我看；她说：不好！我没穿裤子；偶大喜；于是想尽办法引她站起来；后来被他发现我用意；说：&