2006-第102节
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本来以为没事了；心里鄙视那女人没素质； 没想到到了大屯那一站目瞪口呆的一幕发生了。那小伙突然抓住那女人的头发向前面的座位上撞去；然后拉回来左右打了2个耳光；打完以后立刻下车一溜小跑没影了。
整个过程不到5秒钟；那女人显然被打懵了；左右两边脸被打得通红；脑门也有个红印；她半天没反应过来；车上的人也没人说话；过了好一会她才给别人打电话哭诉说被人打了；听那语气好像是她老公。车到站了她也下车了。
前晚9时许，一辆驶往大桥方向的136路公交车停在了金海市场公交站台，蜂拥的乘客很快挤上了车厢。车子发动了，还没开出多远，人群中突然间一声大喝：“我的手机被偷了”，着实让乘客吓了一跳。人们循声望去，只见一名中年女子双手不停地摸着自己的全身 ，显得十分焦急。
在乘客细问下，该女子称自己上车前刚打过手机，没想到上车后手机却不见了，估计是被小偷扒掉了。之后这名丢手机的女子张口就骂起来，各种污言秽语不堪入耳，周围的乘客都皱起了眉头。
人们本以为该女子骂上两句也就打住了。谁知道一路下来，这名女子依旧“喋喋不休”，十多分钟后，公交车行至大桥下的回龙桥车站。当车门打开时，一名男子突然对着丢手机的女子大喊：“手机是我偷的，你这嘴也太晦了，手机我还你，别再骂了！”说完，该男子迅速将手中手机扔给了那名女子，随后冲下公交车。
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您！
小学2年级的时候，在本厂子弟小学上学，我们学校的卫生间是室外的（就是东北话汉厕）没什么事情娱乐，就比赛，下课时看谁第一个跑到厕所。
冬天的时候，北方很冷，厕所周围结了冰，我们依旧比赛。下课铃一响，同学赵某飞一般的从教室跑了出去，眼看第一个到厕所，便回头冲我们再后面追的一边跑一边笑，而我们因为落后，气的不行，使劲追赶。
估计是那天跑的太急了，冰也太多，赵某在厕所边上停不下来，直接冲进了粪坑，弄的全身都是！当时我们傻了，就知道使劲喊和哭，最后老师来才把他救了上来！我们从此在也不搭理他了，阴影一直在我们心里N年。
新到一个公司，和老总们一起吃饭，席间，老总们频频劝酒，作为新人的我不好意思多推辞，就硬着头皮喝……终于不胜酒力，有点头昏眼花，这时上来一盘生抽大虾，旁边的老总笑着示意我夹菜，于是我尽力保持优雅地（我是女士）拿起公匙，舀起虾放入左手拿着的一个烟灰缸，老总看着我，目光中流露出关切的神情……
有天我在上学的路上，瞅见前面很远处一人好似我死党，本人一贯作风豪放，于是一边大喊她的名字一边狂奔上前……（周围都是上学的人）。到她面前一看，偶滴娘啊，是一陌生人！更强的是我：继续喊死党的名字，继续往前跑……渐渐离开了大家的视线……
大学时，两个班同上公共课。我班有同学名：*超熙，外班有同学名：*向东。老师提问：*向东，你来回答这个问题。走神，没答上来。老师接着问：*超熙（朝西），你来答，亦走神。同学们巨笑：怎么一个向东，一个朝西？？？老师莫名。
发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……
每个礼拜都有一天去学唱歌；爱好
就在上一回 上一会课突然咳嗽几声 老师很关切的问怎么了
当时想说"；扁导体出了点问题"； 但也许是最近生理卫生方面看多了
出口就成了"；前列腺出了点问题"；
当时双方都愣了一会 ；连忙转移话题 ；汗哗哗的
一堂课我都是在努力培养情绪亚 结果歌也没唱好
发了几个都没有通过，再发一个吧！
一次MM坐火车来看我，走的时候我送她
时间紧，没买站台票，居然混进去
出站被拒，检票MM说：从哪进来从哪出去
差点晕倒～_～｜｜｜
无奈，行至检票处，见四下无人，稳定心神，遂旁若无人而出
此时一车站员工老大爷见状训斥：进进出出的，好像是你家门…_…！！！
闻之，大慌，疾驰而去
出站，心神稍定，第一次无票进站竟然如此糗也
不容易啊，今天上班上厕所终于记得带纸了，55555
这是真实的事：好友去相亲；坐毕；男的先开口："；你是不是处女"；朋友气炸："；靠！你去幼儿园找吧！"；。。。。。。。。。。。。
还有一先生，洗头的小姐让他往上一点，他就移了好大一块，差不多肩膀都到洗头池了，小姐赶快说，可以了可以了。我心说：又不是洗澡。
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
高二的时候，一天，老师把一哥们儿喊起来：我说的你都听得懂不？
那哥们儿：听得懂
老师：能考100不？
那哥们儿：不能
老师：那能考几分？
那哥儿们：50
………………
每天在寝室都会有卧谈会，今天一屋子的女生谈着谈着就谈到了处女膜的问题，结果我邻铺的姐妹居然特认真的问我们说：＂那处女膜应该是网状的吧？＂我们全体纳闷， 问：＂为什么？＂结果她一本正经的说：＂如果不是网状的那月经血是怎么流出来的呢？＂全寝爆笑至凌晨．
前几天在这里看到某对联“范特西”“史泰龙”，与网友共赏之，结果某强人给此联加了个横批“莫文蔚”……
上语文课时，我的同桌打瞌睡，正好我也在走神．当时全班一片安静，同桌醒了，东望望，西望望，拿起课本站起来就读．把语文老师吓一跳．全班一阵犷笑！因为当时老师叫大家思考问题的，所以没有声音．同桌睡之前正好是在叫读课文，她做梦老师叫她读课文所以才会这样的．这事成了她的标志性笑话．真的很好玩
宿舍老五的女朋友长得巨难看；由于她跟我们不在同一个学校；因此就见过几次；一起吃过一次饭；平时都是老五大老远跑去看她！ 有一天；我们四个人打完球回来；走在路上见一女孩；从后面看身材特好；于是老三跑到美女前面去看看长得怎么样；等一会；老三回来了；对我们吐着舌头说；靠差点没有给吓死；长得跟老张似的（老五的女朋友；我们私下都这么称呼她）。不知道是老三的声音太大了还是怎么；突然前面的"；美女"；转头了；还冲我们打招呼；仔细一看；乖乖；果然是老张！不知道她有没有听到；当时大家那个尴尬啊！！
中学的时候有个同学去厕所，上大的时候没有拿纸，于是就拿口袋里面的一张10块钱擦屁股，擦完之后舍不得扔掉，趁人不注意的时候就拿到洗手的地方冲掉，然后放到口袋里面继续用，后来此人到处宣传自己的事迹，于是没人敢问他借钱了。
今天科学课，老师讲生殖，然后就讲到女性生理特征，我们班好多男生都装做呕吐的样子，科学老师看了说；你们不要听我还不讲了呢，结果一个男生站起来说：老师，我要听！结果全班女生狂骂他是变态。
大姨妈来临时期；为了预防把被子弄脏，我常用一个深色的小垫子垫在PP下面。刚刚谈一个月的男友昨天发现我床上有一个小垫，问我干什么用的。。。我不好意思直说，就开玩笑地说：“怕尿床呗”！结果他剧惊讶，一本正劲地问道“那几天还有尿床吗？”。。。。。。我晕倒！
有一天我和同学一起逛街，说到打针的话题，同学说小时候有哮喘，要用很大的针打药水，针头也很粗。我就问同学痛不痛，同学说还好，只是看上去很恐怖。我说“那么粗的东西插在身体里面，想想也很吓人”。话一说完，同学就大笑，我这才反应过来，还好大家很熟了，不然那个尴尬啊。
大姐姐的儿子；刚学会说话那会很收青睐；一天；有人来访；刚好二姐姐和我都在；客人指着我问他："；她是你谁呀？"；大姐姐的儿子用不标准的国语讲："；阿姨"；；全部人高兴的笑了；又指着二姐姐说："；那她是你谁呀"；。。。。。这时候大姐姐的儿子；想了好久；就是不懂的要怎么称呼；因为平时也都叫阿姨的；这时；本人；灵机一动道："；叫二姨（萼鱼）。。。。。。。。"；众人齐刷刷看我。。。。。。。。汗。。。。。。
今天在看糗事百科，结果我12点10分都没去吃饭，外面还下者大雨，我出办公室时发现放在门口的伞没了，汗~~，害我淋雨回去！估计是哪个学生以为伞没主人的，倒霉啊！
有一天早晨去上班，走着走着发现部门的一个小领导在前面走着，当时周围比较安静，忽然听到他放了一个浑厚、响亮的屁，可能他自己意识到有点太夸张，于是便环顾四周看看有没有人，看到他正要转过头来，我赶紧若无其事地把头扭向一边，假装什么都没有听见，什么也没有看见。可能以为神不知鬼不觉，于是又继续屁颠屁颠地走，我跟在后面笑死了。。。
看到糗事#4541，我也想起了一件事。一天中午下班了，我因为拉肚子来没走，刚从洗手间出来，就看到我们局的局长正向洗手间走来。还旁若无人的拉裤链（做准备吧）。晕，我（我是女的）当时想转脸也来不及了，他也看到我了 ，只好打声招呼了，马上跑开。以后见了他我都躲着跑
小时候家里买来十几只小鸭子；看着蛮可爱的于是我就拿着铲子去挖蚯蚓给它们吃；那小鸭子很高兴就跟着我身后；准备回家时怎么数都少了一只；数了半天；后来拿着铲子准备回家时发现自己放铲子时没注意压死了一只小鸭子；那时心里真害怕~~~~~~~~~~~~~
最近便秘，在洗手间拼命酝酿了半天。准备放弃时，发现便池里有几滴血，第一反应不会是刚才酝酿时把处女膜给弄破了吧，随口把想的说了出来，结果把我同学给笑晕了~~
打电话给联想保修：“喂，我是联想旭日160笔记本。。。”旁边同事笑得我电话都快说不清了。。。——小王子
去年上选修课的时候，偶一室友（女）和另一男生选了同一个课（两人本来就挺熟的）。那男生翘了老师划范围的课。另一课上，他们坐前后排，女生要把范围给男生，拿着纸半天不见男生接过去，一着急，就喊：“你要不要啊？到底要不要啊？”～～～～～～～～大家狂汗……男生愣了一下，忙说：“要，要，我要……”
这是我们同事的一笑话。此人今年三十八岁，那时候她刚跟她老公谈恋爱，也没什么娱乐项目，就是她老公踩着一辆自行车背着她满大街的转。一次她跳自行车后坐没跳好，没跳上车，一屁股坐地上了。她老公还以为她坐上车的呢，卯足了劲的踩了一通，后来发现不对劲了，回头一看车坐上没人，再往后一看，我同事坐在地上还没往起爬，死命的瞪着他呢。后话她就没好意思往下说了，估计是臭了她老公一大通吧。
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
大一的时候，学校的自律会很讨厌，每天都来检查晨起。一日我们大伙都睡的很晚，突然一声响，大家咕咚的从床上跳了起来，忙的穿衣服。因为我速度比较快，所以就在门口看看大伙好了没有，一会儿我把门打开了，可是我们宿舍的老大同志来不急，自律会的同学过来拍了拍说道：“同学你怎么不晨起”。也许是太紧张了。我们的老大同志回答道“我有病”，哇，我们当场狂笑！
一天晚上我们在食堂二楼吃饭
那女的把我们的饭做好啦
我同学说：“老板，拿点卫生巾”
那女的没理他
他又说：“喂，拿点卫生巾”
还没理他
他又要了一遍
……
后来我听着不对劲
小声跟他说：是卫生纸吧
1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
看到一则笑话；觉得好笑；偷偷的抄下来放到糗事百科；看到发表后捂着觜窃笑；后一想是抄人家的笑话而不是糗事好没面子哦。
我是一和外国人说话就蒙了。
大二时有一次指着海南岛说那是香港。后来反应过来就崩溃了。。。给中国人丢脸啊。。。
说个刚刚发生的；我两个同事在聊天；只听其中一个讲；我眼睛不聋；耳朵不花；你说什么我都听得见。呵呵；太厉害了。
高中的时候，因为平时比较“活泼”，被老师重点照顾放在门口第一桌。一天去打扫一个空教室，捡到一把水枪，自习课上老师不在自己就在那里一会儿射同桌一下，一会射好朋友一下。正高兴着呢，老师进来了，我马上装成好孩子，一只手就把水枪放到和同桌之间的垃圾袋上。老师进来面无表情的敲敲我的桌子，我心想完蛋了，被发现了，但是抱着侥幸�
![[204]十年封面](http://www.tzy2.com/cover/noimg.jpg)