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第6节

爱情的海洋楼雨晴-第6节

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  他怎么可能会说这么残忍的话?

  ‘你、你再说一遍‥‥’

  这一次,他静默了几秒。‘这样说可能有点打击你的自尊心,但是我觉得‥你既然间我感想,我就有据实告知的义务,什么都不说,对你也未必好。其实,这也没什么大不了的,你还年轻,难免青涩无知,少不经事,等你有更深一层的体验之后,也许就会‥‥’

  ‘够了!’我已经听不进更多了。

  他拒绝我,他拒绝了我‥

  是难堪?还是羞愤?太多情绪冲击着我。我不经思考,用力吼了出来。‘程予默,我讨厌你!’

  丢下错愣呆缸的他,我用力地关上房门。

  我很气,真的很气!他怎么可以这样践踏我的真心?

  我用最虔诚庄重的心,将我纯净的情感双手奉上,他却把它贬得一文不值‥

  他可以不接受,但是他怎么可以这样羞辱我?说我青涩无知,说我少不经事,还嫌弃我文笔不够好、情书写得太烂,让他没感觉!

  难道我看错人了吗?他并没有我所以为的温柔厚道?

  就在这一夜,我对初恋的梦幻与幢惯被他狠狠捏碎。

  他让我领悟到,爱情原来并不如想象中的美好,它让人甜蜜,也会带给人酸楚、苦涩,以及悲伤。

  也在这一夜,我泪湿枕畔,彻底失眠。

  隔天早上,我看着镜中的自己,脸色苍白,双眼浮肿。

  这真的是我吗?

  我苦笑,不敢置信他带给我的影响力居然如此的大。

  下楼吃早餐时,除了通宵打牌的婶婶外,其余的人都已经在座。

  ‘海宁,昨晚没睡好是不是?脸色好差。’

  叔叔关心的问候一出口,其余两个埋首早餐中的人,全都同时看向我这边。

  我草草点个头充当响应,挑了离程予默最远的位子坐下,而一张口桌最远的距离当然是通过圆心的直径,也就是他的对面。

  我一坐下来就发现失策。

  这无疑是给了他方便打量我的最佳视野,躲都躲不掉。

  真是猪脑,我暗骂自己。

  他视线一直停留在我身上,拌色深沉复杂。

  我简直食不下咽,匆匆喝了杯牛奶就站起身。‘叔叔,我去考试了。’

  程予默也同时推开椅子,追到庭院来。‘哪间考场?我送你过去。’

  ‘不用了,你去送予洁。’我冷冷地拒绝。

  ‘爸会送她。’

  ‘我说不用!’

  ‘海宁!’在经过他时,他扣住我的手臂。

  平日看他温文无害,现在才发现他手劲这么大,我挣不开。

  ‘是因为我昨晚的话吗?我以为你有那个雅量‥‥’

  ‘够了!’对现在的我来讲。那是一个不欲碰触的疮疤,也是耻辱,我恨不得能抹去。

  ‘那是我这辈子做过最愚蠢的事,请你忘记它。’

  ‘有这么严重吗?’他眉心深深妞起。

  ‘对你来说或许没有。’他可以看得云淡风清,不以为意,因为在他眼里,我的感情只是小孩子在玩的不成熟游戏。

  他这种态度,比当面拒绝我更伤人。

  不想再跟他多说什么,我不惜冒着被扯伤的危险用力挣扎,他看出我的决心,终于放开手。

  我奔出家门,拚命的往前跑,直到胸口发疼,吸不过气来,我靠在一株老树下,分不清那揪得好紧的痛觉,是奔跑所致,还是为了让我初次领略悲欢情愁的他。

  考完了。

  整个考试过程,我严重心神恍忽,完全不知道自己写了些什么,很多试题都只

  是凭着本能反射性的作答。

  我的心思根本不在那儿。

  我心里有数,我连学妹都当不成,我和程予默,将什么都不是。

  但是填志愿时,我还是在第一志愿的地方,下意识的填了他的学校。我也不明白自己还在执着什么,就是心里还有一束小小的火花未灭吧‥

  等待放榜的日子,同时也是我和他的冷战期。

  我拒绝再跟他说任何一句话,拒绝与他共处、拒绝谈论他、拒绝让自己想起他,甚至就连远远的看到他,我都会刻意避开。

  有好几次他张口欲言,但是都在我没有温度的眼神下冻结了。

  我冷漠得很绝对。

  他似乎明白了我的决心,慢慢的也不再让自己出现在我面前,减少与我接触的机会。

  他很识相。

  我应该要觉得正中下怀才对,可是看不到他的我,却又矛盾地开始想他。

  我们之间回到了原点,甚至比更早之前的状况还要生疏。

  这真的是我要的吗?

  我一次又一次在心底不确定的问着自己。

  终于等到放榜了。

  真正成为他的学妹的人,是予洁。

  而我呢?我考上了中山大学。

  我好难过。

  当初填志愿时,刻意挑了所南部的学校,就是想让命运代我决定该离去,还是留在他身边,事实证明,命运将我远远拉开到再也碰触不到他的南部。

  难道~~我和他就那么无缘吗?

  难道~~我真的该死心了吗?

  我带着沉重的心情走出房门,再怎么晴天霹雳,日子还是得过下去的,叔叔的反应,以及婶婶的冷嘲热讽,是我必须面对的现实。

  经过书房时,虚掩的门房传来欢声笑语,和我现在愁云惨雾的心情,形成强烈的对比。

  我不自觉的停下脚步,朝里头望去。

  ‘予洁,以后可薇就是你学姊了,我先让你们认识一下,彼此好有个照应。可薇,我这长不大的小妹,还得有劳你多多费心关照了。’程予默柔沉的声音,我不必看都认得出来。

  ‘程大才子的话,小女子岂敢不从?’那是一名长发飘逸的女孩,细致的瓜子脸,弯月一般的柳叶眉,很标准的古典美人。

  别说男人,就连女人都会忍不住为她的美丽而叹息。

  ‘那我就先行谢过嚼?’他含笑看着古典美人。

  ‘跟我还客套什么?’古典美人眨了眨水灵灵的美睁,亲密地傍坐在他身畔。

  ‘你们聊,我下楼去端些饮料点心上来。’予洁说完这句话,门已经拉开,我想回避都来不及。

  我和她对上一眼,眠紧唇不发一语的下楼。

  这个时候,我最不想看到的,就是程予洁嚣张得意的嘴脸。

  ‘怎么样?他们很配吧?’

  她幽灵似地跟在我身后,我只遗憾自己的耳朵无法自动过滤刺耳的声音,不然这些年就可以少受很多活罪。

  ‘她很漂亮对不对?家世好,人又有气质,这才是女人中的女人嘛!她是我未来学习的对象‥‥’

  她不是要去端点心吗?不去厨房还跟过来做什么?

  我加快了脚步。

  但这世上,就有一句成语叫‘阴魂不散’

  ‘告诉你哦,可薇姊是哥的女朋友呢!’

  我霎时僵住身子!

  ‘你说什么因’是我听错了,还是她说错了?

  ‘你不知道啊?’她刻意扬高音量的惊讶口气,真的让我很想拿棉花塞耳朵

  ‘也对啦,你和我哥又没什么交情。难怪不晓得。’

  ‘他亲口说的?’他有女朋友了,却没让我知道‥.

  ‘对呀!他还说,他对可薇姊是认真的哦!你也知道,外头多的是不知羞的女孩子主动倒贴他,他都一概不假辞色的拒绝,我哥这个人啊,看待感情的态度有多严谨庄重你也知道,他才不会玩男女游戏,除非是真的让他很心动的女孩子‥‥’

  他动心了,对像是他那个才貌兼备的学妹‥‥

  我算什么呢?我拿什么和人家比?

  外貌?家世?还是气质?我甚至没用到连他就读的学校都考不上‥

  难怪他的选择不是我,他怎么可能会喜欢上我这个半大不小的黄毛丫头呢?

  ‘啊,对了,你还不知道吧?她姓宋,叫宋可薇,晚我哥一届,是他的学妹。真好,这是我哥第一次谈恋爱呢!其实追可薇姊的男孩子也是多到像天上的星星一样,偏偏她就只对我哥情有独钟,他们真的很登对,我非常看好这段感情‥‥’

  为什么我会觉得予洁的声音愈来愈尖锐了?听得我连头都痛了起来‥

  当天晚上,和叔叔谈过之后,我的心情是沉重的。

  心不在焉的走下楼来,看到厨房的程予默,我呆站在那里,忘了到厨房来是要做什么。

  他也看到我了,两人各自停留在原地大约有一分钟吧,周遭静得只有窗外的虫鸣声。

  最先有动作的是我。

  我已经忘了来厨房是要干什么的,征征地转身往回走。

  ‘海…宁。’他喊得很迟疑。

  我停住脚步,回头看见他果愣的神情,他大概是没想到我真的会留下吧!我这几天对他的态度,和守丧的寡妇脸没什么分别。

  他有一瞬间的无言以对,走向我,递出手中那杯刚冲好的热牛奶,而我竟然也莫名其妙的接过了,那是很下意识的动作。

  ‘你呢?’

  他摇头,轻轻笑了。‘你喝。’

  这是这阵子以来,我第一次看到他发自真心、无负担的笑容。

  是因为我跟他说话的缘故吗?

  我不以为我对他有这么重要。

  那,又是为了什么?

  ‘可以谈谈吗?’他问。

  我喝了口温度适中的牛奶,不置可否地点了下头,谁教我吃人嘴软。

  他垂敛着眼捡,像在斟酌着词汇。‘还在生我的气吗?’

  ‘没什么好气的。’冷静下来想想,他只是不接受我的感情而已,虽然处理的方式欠佳,我也没必要爱不成就反目成仇,那太没有风度了。

  也许我该试着释怀。

  只不过,我还是没有办法若无其事的面对他,至少现在不能。

  所以我才会做下那样的决定‥

  ‘你知道了吧?’我没头没脑的冒出这一句。知道予洁上榜,当然不会不知道我的严重失常。

  ‘嗯。’他居然听得懂。‘这让你很难受吗?’

  ‘还好。’刚开始的确是,现在已经无所谓了。

  ‘和爸谈过没?他怎么说?’

  ‘他希望我明年重考。’一个十八岁的年轻女孩,只身南下求学,叔叔放不下心

  这一回,婶婶倒和叔叔站在同一阵线了

  她说,多个人在外,得多多少开销啊?

  她说,天高皇帝远,谁晓得我在外头都干了些什么事?别丢了他们的脸。

  她说,不想落人话柄,说她心胸狭隘,急着将我扫地出门‥

  我真的不懂,婶婶容不下我本来就是事实了啊,我自己滚蛋,不是正中她的下怀吗?她何必还鸡蛋里挑骨头?

  ‘那你自己的意愿呢?’

  ‘我要去读!’在得知他已有女友的时候,我几乎立刻做下了这样的决定。

  本来,我并没有非去不可的打算,但是现在,我已经没有留下来的必要了,我需要一些决心来斩断这段可悲的初恋兼暗恋,而时间与空间正是我要的。

  是的,我要忘了他,也确信自己一定会忘了他。

  ‘我会约束自己的行为、我会自己在外头打工,不用到家里一毛钱,总之,我就是想去读‥‥’

  他又不说话了。

  习惯了冷场,我也不急着说些什么来填补空档,直接任它冷爆到最高点。

  直到气氛闷到快要让人睡着时,他叹了口气。‘是我妈吧?她又说了些不太中听的话了?’

  我借机到流理抬清洗空玻璃杯,不予作答。

  那天晚上,我躺在床上,脑子里始终重复着上楼前,他留下的最后一句话~~

  ‘那就去吧!去展开你全新的人生,自由的呼吸;爸妈那边,我帮你说服。’

  后来,我真的走了!

  我并不清楚程予默究竟用了什么方法去说服叔叔、婶婶,总之,南下高雄的那一天,他陪着我早起,送我到承德路的统联客运坐车。

  ‘你回去,我自己等车就行了。’既然打定主意要结束,就不要给我太多的回忆,那只会让我更难忘。

  他真的转身走了,我看着他的背影,强忍心头的酸楚,不让眼眶发热的水气凝聚成汪洋。

  我孤孤单单地站在等车口,看着人来人往。没多久,一道暗影笼罩我眼前的世界,我本能地抬头,傻傻看着去而复返的他。

  ‘你‥‥’

  ‘前面7.11买的,带去车上吃。’

  我枉然看着被移到手上的袋子,里头是一瓶加温的统一鲜奶、一个全麦面包。

  他还帖着我没吃早餐‥

  我不是不感动,事实上,我的胸口正发烫着,涨满了一股说不出来的情绪。

  ‘你不回去?’我起码该说声谢谢的,但是突然变笨的嘴,就是自顾自的不知所

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