夏天很久很久以前-第24节

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然后，林以翰没再说话了，又过些时候，我脸上的泪痕风干，才肯自膝盖中抬头，林以翰就像我亲哥哥一样还坐在身边陪我，眺望着热闹的篮球场，他连侧脸都好看。

‘你有多难过，我绝对不可能知道，不过，起码我知道你不能再这样下去。’

‘…我明白。’

已经不是三岁小孩了啊！我晓得不能一直耽溺感伤，晓得学业千万要顾好，也晓得饭要大口大口地吃下去，我都晓得，只是……只是我又不是无敌铁金钢之类的人物。

‘换个角度想，在你还没有认识他以前，他并未喜欢你，失恋，只是曾经被赋予的感情回收了，你其实没有失去生命的任何一部份。’他的亲切竟和奶奶如出一辙。

如果没有高至平，我会不会喜欢上林以翰？这个问题是无法成立的，因为林以翰对我的意义远比高至平的替代品还要大上许多许多。

我在深夜思索林以翰丢给我的课题，想着想着竟有了困意，真不可思议，我已经失眠三个礼拜，今天却强烈地渴望睡眠，彷彿有好多年都不曾睡过。

睡饱了，也就有了不认输的力气，我不相信那个从小和我一起在乡下长大的高至平会那么无情，他的善良连奶奶都赞赏有嘉，只要我一难过，他就会来了。

隔天，我一个人到了台大，有高至平在的学校。



早晨下了一场雨，地上还是漉湿的，不过风里已经晒出和煦的温度，我还闻到花儿努力绽放的清香，迎面吹着，很舒服！

比起接到高至平第一通电话，比起他向我告白的那个日子，比起他生涩亲吻我的瞬息，比起他对我说出‘分手’两个字，火红的凤凰花树下，我都没有像现在这么紧张。

很快，我在人群中发现高至平的踪影，学生川流，他很慢才发现我，原本正和两个男同学谈笑着什么精采话题，后来看见我，那双黝黑的眼吃惊地睁大。

我的头发在春天快要过去的季节长到了腰上十公分左右，风一来，便会在我周围轻盈起舞，这阵气流，满载我生平最大最大的勇气。他向同学交待几句，他的同学也朝我寻来，乱尴尬地认出我是高至平的前女友。

‘嗨！’

抢先我一步，高至平出声向我打招呼，清爽的笑容绽放在他沉稳许多的脸孔。

‘会不会打扰你？’

我变得客气了，他回头瞧瞧正要离开的同学，挥挥手，又转回来：

‘不会，我没课了，只是晚些有事。佩佩你…’

他还叫我‘佩佩’，好温暖的音调喔……

‘我们…’我们的距离，两公尺，是前年夏天我规定的长度，我极渴望能再深深靠近：‘我们能不能不要分手？’

他错愕住，我连呼吸也停止了，稍后定睛在他所流露的挣扎之色，却叫我意外，不对，不该是这样啊……我来，不是要让他为难的。

‘我只是觉得…只要再努力一点，再努力一点就可以的，不一定要分手啊！我和你…又不是有什么深仇大恨，对不对？既然这样，我们别分手，高至平，我们一定……’

我自己闭了嘴，高至平正凝望我，他瞳底隐隐烁亮的悲伤与坚定适时阻止了我的天真。

‘佩佩，’他说：‘已经够了。’

他用温柔的语气叫我佩佩，他用残忍的叹息告诉我已经够了。

不是没预想过他还是会拒绝我，我也会做最坏的打算呀！如果他真的要甩掉我，以后，一定一见面就对他不客气地比中指、一定在他的诅咒娃娃上钉满一万个钉子、一定会交到比他优秀十倍的男朋友、一定要把他狠狠地踩在我脚下………现在，我又把那些报复的手段林林总总在心底念过一遍，没想到就快念出眼眶里的眼泪。

原来，失恋并不是最伤心，最伤心的是要自己放弃，他说已经够了，我不得不放手。

太过份了，我那么喜欢你………

‘高至平！’

有人喊着他名字，我自混乱的思绪中看去，越过他，见到一位甜美的女孩子捧抱一堆书，穿着洁白短裙，快跑的脚步略有外八之嫌，就在我认出她的同时，小芸也立刻打住，她张大嘴，受到的惊吓似乎比我要多。

高至平的视线自小芸身上再移转到我这边的时候，他的不知所措是那样昭然若揭，我轮流注视着他和小芸，大彻大悟，彷彿先前所有盲点都一扫而空，彷彿有人痛快地赏我一巴掌，我看得很清楚，我明了了。

‘那，’天知道我哪来的力量，我朝他微笑：‘再见了。’

终于，我给他拖欠了21个日子的道别。

高至平欲言又止，小芸怯生生走到他后头，我，我离开了他们，任由凤凰花的红瓣在我身后兀自缤纷飘零。

毕业季是离别的时节，送走了亲切的学长学姐，而我送走的是一段也许要经过好久才能遗忘的感情，我没有哭，我早不要自己在他面前掉下一滴泪。

起先只是一味地走，后来我开始跑，愈跑愈快，脚底下踩的好像是村子那间小学的红土跑道，我的奔驰这么顺畅，把体力耗尽也是一种宣泄。

有段路，积了大片泥泞，我就是在那里跌倒的，并不感到痛，就是侧目的路人使我不自在，我自己爬起来，拍掉两三沱泥巴，在脸上抹出一道又长又宽的污痕，继续往前狂奔，直到冲回家门，途中，天边滑过好几声隆隆春雷。

家里没人，我拿着换洗衣物进浴室，卸下全身累赘，打开水龙头，滚烫的热水立即自头上的莲蓬头洒下来，融混着大地芬芳的泥土随着水流，从我的头发、面颊、肘臂流泻到浴缸中赤裸的双脚边，把今天这个狼狈不堪的我冲刷得干干净净。

泪水，就像一阵即时春雨。

我在喧哗的水声中，听见自己痛哭失声的声音。



0725egg2004…09…07；　20：31
暑假来临了，我的大一生涯在各科都低空飞过的期末考后惨淡过去，说不受分手的影响是骗人的，我的成绩在班上出奇的差，有一科必修课还是向老师求情才免于被当的命运。我持续失眠着，当脑海拼命地思念某个人，它怎可能停歇？

坦白说，我很疲倦。

那种疲惫感不是睡个三天两头就可以消除，幸亏暑假到了，我比较能不受学校压力地堕落下去，直到一天有人也需要我的扶持，直到那一天。

中国的七夕刚过，爸爸和妈妈离婚了。

‘小佩，你好好地想，你要跟谁走？’

妈妈负责告诉我这个事实，然后她红着眼眶要我作选择。

我觉得他们好过份，爸爸或妈妈…怎么可以选择呢？

根据内政部去年的统计，台北市的离婚率高达百分之十三，也就是一百个人里面有十三个人会离婚，谁能料到我家也是其中一户。

世界的情感，聚了又散，茫茫人海不停地进行洗牌。

爸爸说房子要留给我们，他搬出去，妈妈不肯，我的倔强有大一半遗传自妈妈，她坚持搬走，她可以养活自己，远离伤心地才能重新开始。

于是，搬出住了十八年的房子那天，爸爸也一起帮忙，他的话不太多，表情是紧绷的肃穆，这一切进行得好快，从他们宣布离婚到我住进新的透天厝，我都还有作梦的恍惚。

‘好了。’爸爸站在大门外，看着搬家工人在家里进进出出，他心有所感地自言自语：‘这里很不错，打扫一下就差不多了。’

我和爸爸因为劳动而把袖子卷到手肘的位置，凑在一起看有着相同的默契，我望着他，那将我拉拔长大的手掌厚实地安放在我头顶，爸爸他露出了有教诲意味的慈祥笑容：

‘以后…你要照顾妈妈，知道吗？’

我猜，爸爸大概以为我已经够懂事了吧！我会照顾妈妈的，可是，谁来照顾我呢？

‘爸爸走了，我会常过来看你们。’

妈妈留在堆满纸箱的客厅，不出来，我就站在门口目送爸爸离开，他一手抓握车钥匙准备上车的背影，随着距离的拉长而愈渐模糊，最后只剩下白花花的光线，我吸了一口陌生空气，抿紧嘴，不出声叫他，也不让他听见我的哽咽，真的好难，与深爱的人别离，我正努力做到不会哭泣，有一天我一定做得到，做得到。

春夏之交，我一连失去了爸爸和高至平，我讨厌夏天。



看到西瓜，会想起夏天；看到围巾，会想起冬天；看到别人温馨相聚，会想起失去。有一段时间觉得被世界放逐、被人类遗弃了，孤独，在夜晚往往是那样不可抗力的巨大。

我就是在那样的深夜窥见妈妈一个人坐在沙发上，紧缩身子，撑着憔悴的额头，无声哭泣，最初提出离婚的明明是妈妈啊……我以为她的痛苦总会比爸爸少一些的。

‘本来，他们离婚我没什么感觉，’林以翰主动找我聊天的时候说起了他的心路历程：‘可是两年后当我妈向我介绍她交往中的男朋友时，我忽然感到过去我们一家三口度过的时光变得毫无意义，我觉得我妈遗弃了我爸，也遗弃我了。许恩佩，你的感受，我懂的。’

我轻轻靠着他的背，安静体会我们的感伤，原来不是菸草味的关系，是林以翰使我有了遇见同类的安全感。

他提醒我，当你先发现一个人的软弱，你就有坚强的义务。

妈妈提早回家的傍晚，我们一起准备晚餐，她在处理一条鲈鱼的时候，向我提起想要退休的念头。

‘妈妈最近觉得有点累，想想，也拼了老命工作二十几年了，是不是退休会比较好？’

望望她无奈的笑容，笑纹深得令人心疼，我低头继续洗我的高丽菜：

‘好啊！有一些同学的爸妈也都没在工作了，常常听说他们又去哪个国家玩。’

‘嗯…’妈妈认真思索，双手还不忘把鱼鳞清得一干二净，又说：‘不过，我们的经济可能就没办法像以前……’

‘我会去打工呀！’

我话接得很快，妈妈赶紧澄清：

‘小佩，我不是那个意思啦！凭妈的存款和退休金，已经很够了，我只是要说现在的情况不能和以前相比。’

‘没关系，我是自己想去打工，已经想很久了。’把洗好的菜叶放到砧板上，我生疏地舞动刀子：‘大家都在打工，好像很好玩，我也想做做看。’

其实，未来的日子能不能应付得来，连自己都没把握，只是我暗暗怀抱一个决心，我要爸爸和高至平都看到，我过得很好，我会过得很好。

晚餐后，我和妈妈一起看八点档连戏剧，她好久没这么放松了，尽管看不懂剧情，也带着舒适的微笑享受这一刻。

不会那么快的，要从伤痛中走出来所需要的时间总超乎自己想像，但，我相信妈妈有她的办法，我也一样。分开，应该不是结束，而是另一种生活方式，有时人们分离是为了挥别眼前的痛苦，我无法帮妈妈预言往后的她是否就能快乐，不过我相信我们都想要快乐。

半途，我直觉地起身，打开沙发后的窗，沁凉的风窜透纱窗格子，原本专心盯注萤幕的妈妈也不禁回头晃晃窗外，说‘喔？外面这么舒服啊’。

我没再回去看电视，就待在窗台前，轻惬凝望对街那棵年迈的大榕树，有些惊喜，晚风一阵一阵，在车轮碾过社区柏油路面的寂静中，我听见久违的蝉鸣。



暑假期间，我找到一份不错的工读差事，原本是在报社负责打字，后来开始校对文章，对于这门行业的环境和运作我得以一探究竟，并且一天天熟悉。

开学前夕，我报名参加了高空弹跳，凭着某一日的突发奇想从大汉桥一跃而下。高空弹跳不过是种让我抛开过去的仪式，我整个人以飞快速度冲向水面之际，也一并把高至平的一字一语深深投入渊底，所有令我快乐、令我伤透心的。

我用尽一切办法去遗忘，事实上，我不晓得应该把什么忘掉，就算是和高至平的快乐回忆，只要想起还是会心痛。但，林以翰说得对，我必须作选择，跨出一步总比原地停留来的好。

日子在忙碌中过去了，时间飞逝得特别快。

升上大二，我被选为新闻社的副社长，打工、社团以及百废待举的课业使我一开学就马不停蹄地忙碌，忙到我很少想起高至平，他的脸孔在我脑中出现的次数少了，我胸口隐隐作痛的症状也减轻许多，对于他的情感不知不觉地蜕变着，没有焚烧的恨意或执着的爱恋，在我印象里，他渐渐回到那个和我没瓜葛而依然质朴的男孩子。

十一月学校校庆那天，是打从分手后第二次遇见高至平，只有仅仅五分钟的晤面。

我们班摆的摊位卖的是章鱼小丸子，我和一干同学使出浑身解数，吆喝叫卖，要和对面那一摊‘章鱼王’拼个高下，园游会的盛况达到了最高峰，我受不了炉火的热气而暂退到后面椅子休息。

‘恩佩！恩佩！恩佩在这里吗？’

嗓门最大的女同学用她的高分贝喊我，我舍不得放开那瓶矿泉水，便喝边举手表示我人在场。

‘有人找你。’

摊位前面客人很多，我先就地探头张望，竟然看见高至平的身影，他愣