县城男青年纵欲堕落史:动物学 －作者:老了-第4节
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我只有两天，我从没有把握，一天用来出生，一天用来死亡……
我很久没听音乐了，遥远的大学时代，音乐是那些单薄日子里的唯一寄托，我们曾在学校组了个“低级动物”乐队，写了一些歌，玩了几场演出就曲终人散，吉他手去北京发展全无音讯，贝司手回老家开了琴行，据说生意兴隆，鼓手给济南的几家广告公司做MIDI，有时候隔三差五来找我喝酒，有时候一失踪就是一年半载。“低级动物”早就不复存在了，更多的高级动物正在逐渐退化，偶然间的一种声音能苏醒它们的冬眠状态，巴甫洛夫把这种现象称之为条件反射。
我只有两天，我从没有把握，一天用来错过，另一天还是错过……
我鼻子有点酸，强忍了一会，把目光转向旁边听歌的那个小姑娘，然后故意和她搭茬：你怎么这么早就穿棉裤啊？
那个小姑娘摘下耳机，气势汹汹，迈着小胖腿蹒跚而去。
我假装没看见林小蕾从旁边悄悄走到我身后，她猛地拍了一下我的肩膀，我纹丝不动的听歌，然后没好气的问：我以为你巧甩国军特务呢。
五
老马是我和严卫东在一张酒桌上认识的，他是一个热情澎湃的人，正当三十好年华，感情也澎湃无比。他爱上几乎每一个爱上她的女人，每次都说要去街道办事处登记，幸亏我和严卫东苦心教育才使得他一次次悬崖勒马，虎口脱险。他甩掉的女人遇到我和严卫东无不咬牙切齿，似乎有着不共戴天的深仇大恨，严卫东也从来不客气：都被操成萝卜筐了还装什么处女？
我在饭店一坐下就问严卫东：怎么，老马又准备和谁登记了？
严卫东表情严肃：这回情况有变化。
林小蕾说：严老师你好，马老师，你好。
严卫东点了点头，老马伸出手和林小蕾握了握。
怎么搞这么正式，跟接见国家元首似的？我眯缝着眼睛端详菜单：两位老师，点什么菜？
你随便点。
严老师，我这菜你熟啊。大家同时瞄了林小蕾一眼，相视而笑。
一箱啤酒下去后，老马开始打手机，从酒店里打到酒店外，我和严卫东把第二箱喝了一半老马才回来，满脸落寞。
你是不是去章丘上厕所了？严卫东抱怨道。
我觉得的确奇怪，就问老马到底怎么回事？难道是有好菜不成？
老马叹了口气：好菜？这回遇上仙女了。
老马遇上的仙女叫许帆，和电影演员徐帆同音，差一个字。是一家报社的美术编辑，她们的报纸我天天看，美术设计一塌糊涂，想不到竟出自仙女之手。
老马说：这次我是非登记不可了。
我没意见，我对仙女不感冒，相对更喜欢村姑。我说。
关键问题是――仙女――不同意。老马一字一顿说道。
完全出乎我的意料。因为老马在勾引女青年的事情上是有深厚基本功的，这一点不愧是作协的同志，技术全面并有组织撑腰。我本以为就老马你修炼的境界，别说一般的仙女，就是嫦娥也能毙掉。
老马又往胃里倒了满满一杯酒：昨天是我生日，我三十岁了。打一枪换一个地方的游击队生涯应该结束了。这两天父母从老家过来看我，他们明显老了，身体也不好，就盼着早点抱孙子。
哪知道他们的孙子们纷纷夭折在保险套里。严卫东说。
古来征战几人回。我长叹一声，林小蕾的眼睛盯着老马身前那只空杯子，做思考一件与此毫不相关的事情状。
严卫东的手机响了，他看了看号码，用很深沉的声音说：你好。
又上菜了。我笑笑。服务员走过来彬彬有礼的问：先生，你要加菜吗？
不不。我摆摆手：我们的菜齐了。
和我猜测的一模一样，老马出酒店便哇哇大吐，边吐边说：没事，没事，吐完就没事了。说话间秽物飞流直下三千尺。吐完果然没事了，进了出租车还摇下玻璃向我们挥手。
林小蕾也挥手：马老师再见。
林小蕾说：马老师这人挺有意思的。
我说：你再说“马老师”我也吐了。
深夜的马路象一条死鱼的肚皮，梧桐树的叶子被一阵阵秋风吹下来，在昏暗中好像从天而降的纸钱。我在路灯下面色惨白。严卫东说句注意安全就匆忙走了，我看着另外一个方向问同样面色惨白的林小蕾：你去哪？
去你家吧。
六
达尔文说人是由猿进化而来，在进化的过程中，劳动起到了决定性作用。对达尔文呕心沥血吹出的这么大一个牛逼，我深表怀疑。恰恰相反，我理解的动物是在退化中生存发展。最初地球产生的时候世界上只有一种动物，这种动物具有极高智慧，是宇宙中最先进的物质和最科学的元素组合而成，在地球生态环境下，这种动物开始逐渐退化，退化速度快的就变成了那些海蛰，乌贼一类的软体动物，稍慢些的成了两栖，爬行动物，比较慢的就是脊椎，哺乳类，人类算是最慢的。保持这种慢的原因就是艺术。
没有艺术，一个人很快就会变成一头猪，这种变化首先来自体内，事实上已经有一部分人身先士卒的变成了猪，但表面上还是以人的面孔招摇过市，吃饭，睡觉，做爱，拉屎一点不耽误。人注定会以集体形态向猪退化，艺术家将是未来世界博物馆里人类的标本。
我不懂艺术，但我热爱伪艺术。伪艺术是艺术在俗世上的一种变异，是一种壮阳药，有助于繁殖和发展，是俗人向艺术靠拢的唯一途径。众多伪艺术门类中，我最热爱电影，我房间的四面墙上都贴满了电影海报，其中有一张是我为自己胎死腹中的剧本设计的：城市立交桥上站着三男三女，每个人都长着一个猪头，我的脑袋长在猪的身体上，在桥下目光呆滞地仰望着他们。
这张海报吸引了林小蕾，她问我这部电影片名叫什么，我说：动物学。
有意思，林小蕾看着那张海报有些出神：你以前写的小说，如果都拍成电影的话，就更有意思了。
那还不简单，买个数码摄像机，没事自己瞎拍呗。
你兴许还可以，我可没那么高造诣，今年夏天的时候我买了台DV，什么片子也拍不出来。林小蕾喃喃问道：对了，你这里都有什么片子？
我从床底拖出几个纸箱：都在里面。
你是不是业余贩卖盗版光盘啊？
我有个习惯，可以买来不看，但绝不能想看的时候找不着，特挠心。
林小蕾从里面翻了半天挑出几部法国电影，其中有部是《情人》。
《情人》你没看过？
看过了，小说也看过，很喜欢。
杜拉斯这娘们，早生五十年我一定把她毙掉。
可惜可惜。
只好……我抱住林小蕾轻吻一口：把你毙掉了。
林小蕾很瘦，她的瘦来源于先天遗传和后天自虐。她曾不顾一切地减肥，每日仅以零食果腹。完事后我压在她瘦削的身上，感觉我们的骨骼象两个打磨恰好的金属零件，合在一起天衣无缝。
每个女人总会经历许多事，总会藏有一些常人难以察觉的伤口。在做爱前她守口如瓶，一旦毙掉，便一吐为快，毫不吝啬。当然，也有一些女人不愿意将这些事情告诉别人，这样的女人往往可怕，她们不能在过去面前坦然以对，就不能正视现在的生活，进一步说，甚至也不敢想像未来的命运。并且她们会有很强的依赖心理，也有可能已经把你列入了重点依赖对象，想通过所谓善意的隐瞒来暂时维持一下在你心中的美好形象。所以一旦遇到这样的女人，必须要当机立断，永不联系。林小蕾给我讲她的性史讲到天亮，其实不过寥寥几次，但细节部分比较曲折，我听得兴致勃勃，也丝毫没有被林小蕾长久纠缠的担忧。
和初恋男朋友分手后，我开始了一段堕落生活。那时候成天上网聊天，在网上认识了一个艺术学院的在校生，发生一夜情，他是个处男，什么都不知道，完了还惶恐地问我为什么那个地方那么红，是不是染了病。后来这男的还约我去KTV，我没去，从此不再联系。
他叫什么名字？兴许是我哪个不争气的师弟。
林小蕾摇摇头：不告诉你。
那就接着讲，还堕落过几次？
还有一次，一个狗屁老总开车带着我，色咪咪的说：你的腰蛮细的。要带我去买衣服。我拒绝了。我决不和我讨厌的男人做爱。
怎么就没哪个女老总要给我买衣服？朱门酒肉臭，路有冻死骨。
用动物统计学计算，和林小蕾交配过的雄性动物有五个，我前面有四个。这五个动物有两个仅进行一次交配；有两个属长期交配对象，其中一个不知下落，另一个在北京读研，是否和首都雌性动物交配不详。目前这个现已交配一次，今后是否还会交配不详。
你是我和现在的男朋友恋爱后唯一的一次。
这个唯一有点可怕，有点像带有某种征兆或者计划的咒语，我一点也没想到。所以林小蕾说这句话时，我只好假装睡熟了。
七
一切动物都会做梦。
老鼠的梦可能和粮食无关，可能会在饱餐后开始一个跟猫做爱的梦。
飞蛾一定常梦见在火里洗澡，因此在感觉身体肮脏的时候就会向火扑去。
有的鱼会做梦被水淹死，燕子会做梦变成候鸟。
很多人都经常做梦被追杀，历尽艰险却难逃魔爪。多么安逸的生活其实都是一场逃亡。人类生活在一条集体逃亡的路上，跋山涉水，披荆斩棘。
我混杂在逃亡的人群中间，伪装得和他们一样，总怕被人认出，被驱逐出来，那样我将孤苦一生。某些动物的灭绝是因为它们太高大，比如恐龙，如果他们都拥有壁虎一样的体形，一定能够在钢筋混凝土上飞檐走壁。还拿猪举例，在猪的中间，肯定有非猪的存在，只是非猪们不愿选择非猪的生活，不愿被数量上占绝对优势的猪们消灭，甘愿做猪。它们比猪感性，常常忧伤无助，但在外表举止上比猪还猪。
有头会写诗的猪（简称诗猪）写过：我们一辈子的奋斗，都是为了装的像头猪。
不但要装得像头猪，最好还能是头种猪。
种猪在交配后需要充足的睡眠时间补充，我到中午方才醒来，林小蕾靠在床背，一边吃薯片一边看影碟：周星驰演的韦小宝在被鳌拜追的走投无路，突然停下来，严肃的地说：到如今我不能不告诉你事情的真相了，其实我是你的亲生儿子……
我挺喜欢周星驰的电影，里面的笑料都打了海洛因。
林小蕾嘴里的薯片被咬出咯咯的声音：我也是，他的片子我都看了无数遍。
林小蕾在厨房煮了一锅面条，炒了一大盘西红柿鸡蛋热腾腾地端过来。过去张小洁很喜欢吃西红柿炒鸡蛋，上大学的时候我们就去学校旁的小饭馆，要两碗米饭，只点这一道菜，
吃得一干二净，菜汤也都倒在米饭里一起下肚。我很喜欢这道菜的色彩，红黄相间。张小洁说吃起来仿佛爱情的味道，尽管这个说法过于小布尔什维克主义，但我赞同。
我把西红柿鸡蛋拨到面里一言不发地吃着。我吃面的声音特别响，容易让人产生时光倒流到旧社会的错觉。张小洁曾经说过，和我一起吃面吃的特别香，那时候我们都想和对方在一起吃一辈子，吃的我们的头发也白成面条，心依然面条一样柔软。如今看来，人有奢望原来这么可怕。
走之前林小蕾到洗手间化了点妆，我送她到公共汽车站，外面起风，林小蕾跳上81路公共汽车的一刹那，地面上枯黄的梧桐叶随风起舞。
我恍惚了一下，恍惚中，那些梧桐叶子突然变成了春天在济南街头四处纷飞的柳絮。
林小蕾，你就做我那个计划中的柳絮泉吧。
八
林小蕾刚走，我就给严卫东打电话，让他请我喝酒。
电话那边很嘈杂，严卫东说他在台里录节目，要录到晚上。
是不是想汇报工作啊？严卫东笑：昨晚战斗激烈吧？
当然不激烈，一旦和平解放，就没了子弹出膛的快感。
今晚要录一期很重要的节目。严卫东说，关于少女作家的爱情观的选题。
包括严卫东在内，我认为它们那个节目的所有编导都近似于白痴，至少在选择这个选题上，一点应有的预测能力也不具备。
通过老马，严卫东请来了北京一个很有名气的少女作家。由于该少女过早就成为作家，并且名气比很多中年妇女作家还大，所以小姑娘有些不可一世。主持人问她的爱情观是什么，她说：女人不应该有处女膜。主持人赶紧圆场：人体有很多器官都没用，比如眉毛，长眼睛上面什么用也没有，要是长手指上，就不用买牙刷了。
少女作家愤怒地说：为什么你把这么严肃的话题�
