最小说 第七辑-第6节
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因为对方并不是喜欢自己？
因为自己认为喜欢自己的对方并不是喜欢自己？
因为自己认为喜欢自己的对方并不是喜欢自己而自己其实已经不知不觉地喜欢上了对方？
如果说之前是因为遭遇了＇失败＇，才感觉到＇失望＇。那么这次，是不是因为感觉到了＇失望＇，所以才遭遇了＇失恋＇呢？
——就要上场比赛的人，到底又在想什么有的没的？
“这次一定要把明一高打败！为上次校际赛血耻！”
“哦！！！”
教练和同伴们适时响起的吼声在邱阳脑中的文字游戏里杀出一条血路。失落少年终于也抵挡不了热血的氛围。扬手套上印着29号字样的球衣，甩了甩头，快步跟上场去。
恩。明一高。这次一定要坂回来。
恩。明一高？
明·一·高？
像是脑神经瞬间被通了电。少年猛地抬头望出场外。穿越过一片霹雳叭拉的滋滋声。和过度眩亮的背景色。他看过去。
蓬松的卷发。圆圆的眼睛和脸。很长的睫毛。章鱼唇。
人群中的，是熟悉而又陌生的组合。唯一的区别是被风吹得有些乱的流海下，绑了书写着“明一高拉拉队”字样的头巾。
“明一高”。“29”。“幸运号码”。“拉拉队”。“模糊的以前。”
像是横空出世的一条IQ题。答案在离题两格的地方。近得不需动眼皮就能看到它的蠢蠢欲动。
——010——
“你昨天最后的那一球进得好漂亮呢！”
“之前那场比赛也投得很漂亮。虽然没有进。”
“当时看到快结束时你不顾脚伤还在拼命叫队友传球给你，很佩服呢。”
“恩。话说回来。”
“我本来还以为你会继续问我‘为什么29号会是你的幸运数字’的。”
“结果你都不问。”
“啊。天真冷。”
清晨的车站。不再有的定语包括“寂静”、“一米开外”和“只看得清轮廓”。
——011——
……恩。那么再用“失”字组词。
“失败乃成功之母”。
还有？还有。
“失而复得”。
N世界
魅惑·法埃东
穿越看不尽的黑暗，当双脚接触到泥土的时候，我抬起头，赫然望见黑得有如丝绸般的夜空中竟有三轮明月。
风很冷。远方的山坡上有一棵参天古树，红的树干，红的枝叶，开满了红色繁花，在夜幕下烈火般异样燃烧。
空中飞翔过巨大的鸟类，满天都是扑动翅膀的声音。
当我再次低头望时，脚下的土地不知何时消失，已经化为一片蔚蓝色大海。
风席卷红色树叶和火苗般的花朵在大海和夜空中翩翩飞舞，一片花瓣拂到我脸上，一片冰凉……
我醒了。
脸上真有一大块沉重冰凉的东西。我吓了一大跳，赶紧抓下来看——我的天！是“魔鬼”！——那是我养的乌龟！不知何时爬上了我的脸！可恶！色胆包天！
“魔鬼！走开！上别处玩去！脏小孩！”我对它吼道。只怕脸上已经有4只乌龟爪子印了。得去洗脸。
看看挂钟，已经3点半了。可恶！明天还要早起去学校布置冬季舞会的会场——我是45中一年级新生，学生会干事，“可怜的廉价劳动力”就是我的代名词。
哼哼唧唧地洗过脸，再顺手把“魔鬼”扔在脸盆里，它用一种很奇怪的眼神望着我，不象是一只安分守己的乌龟该有看人的眼神，古怪的家伙！
我走到落地窗前，让初冬圆月的光尽情洒落到身上。
林羽儿，16岁，身高1米60，模样儿平平，很少有男生追求；成绩平平，少有老师喜欢。“可怜东西”！忍不住对自己说。
妈妈在我很小的时候就过世了。9岁那年父亲又娶了一位新太太，别人都赞她美貌优雅，多年来都始终如一地年轻漂亮，说我父亲好福气，但不知为什么在我幼小的脑海中却坚持认为她是个道貌岸然的巫婆，夜晚会骑着厨房的扫帚去寻找蝙蝠血或是黑猫尾巴上的白毛。1年前，他们去了北京定居，我坚持留在上海。眼下的大房子就是经商的爸爸帮我购置的，两层楼房，共有6间房间。
我在月光下抱臂，又陷入了对童年的回忆。仅有的记忆片段如同划过天空掉落下的飞鸟羽毛，灿烂美好，却又无迹可寻。
突然感觉脊背上痒痒的。象出疹子一样。近来学校正在流行这种病症，本小姐不会如此幸运撞大奖吧！
我反过手肘，够到背上去寻摸——
我的天啊！这是什么？！
羽毛？！
感觉是羽毛一样的东西，牢牢粘在我的背上！
是谁恶作剧？！我紧紧地用手指捉住那片羽毛，狠狠一使劲——！！
“嗷～～！！！”
我被自己的痛叫声吓得快昏过去。邻居会以为我家发生命案了呢！
然而羽毛仍在那儿！
这一吓可非同小可！我手忙脚乱地褪下睡衣，站到镜子前——在左右两边肩胛骨处，各滋生出一片小小的蓝色羽毛？！怎么回事？！
牢牢生在我的背上！而我一向认为我的背是全身上下顶顶好看的部位！这回完了！我等于被毁容了！
没理由吧！即使我的名字叫羽儿，也没道理让我长羽毛啊！多恐怖，也许我是在退化！要退化成始祖鸟了！完了完了！长那么长的尖嘴，让我怎么吃牛排啊！当然，喝牛奶时可以节省麦管，这算是占了便宜了！
我绝望地坐倒在地板上。
古时候有人吃偷来的鸭子而长了一身的鸭毛，现在我是长了两片羽毛，寒出一身的鸡皮疙瘩。真的急得要哭出来了。
担心又着急，我竟然昏昏入睡了！
醒来时已是清晨。晴空万里，阳光普照大地。
第一紧要乃是检查我的背——羽毛消失了？！难道昨晚是我在做梦吗？！
实在想不明白……
床头边的闹钟却老实不客气地抗议起来。我只能像梦游人一般机械动作起来。以每小时100公里的速度飞快穿衣、刷牙、洗脸、准备早点、梳马尾辫……
7：00准时出门，临跨出门槛前对着镜子抚了一下面颊，异怪！
原本光洁的额头上——两眉的中央，出现了一道红色的疤痕，象是被划破的。难道是“魔鬼”那家伙昨晚爬在我脸上时抓的？
嘿！我会让它见不到今晚的晚餐的！
行走在大街上，身边人来人往，每个人都行色匆匆。
我们匆匆地在喧哗的医院里降生，匆匆地被父母送进托儿所幼儿园，又匆匆地上学、就业……看到灰色的人群就知道自己匆匆的未来。多么无聊啊！
我每天背着十几斤重的书包、手里抓着早点以“觉醒的力量”去挤公交车（虽然老爹给我的零用钱够我打车，但早高峰时的出租车反比有专用车道的公车还慢），若是迟到了又被学生科长逮个正着的话，他会让你痛苦万分，大大懊恼自己为何不天生一双翅膀或是拥有和老师正面冲突的魄力！
再过7年，学生科长就会变成公司上司。
所以当我和一个上班族同时吊在公车门口僵持不下，都希望对方能理智地松手去等待下一班车时，我仿佛能看见我和他头顶上分别升腾起的幻影——那分明是学生科长和办公室主任的念力对决啊！
一个交通协管员分别在我和上班族的后背连踹了好几脚，终于把我们挤压进了沙丁鱼罐头般的车厢里。
在这温暖而气味浑浊的时刻，我常常产生自己化身成超人的幻想：当上班族和上学族在因为挤不上公车而大打出手PK之时，我长啸一声并以白金之星的“嘿啦啦啦啦啦！无用无用”拳将公车打得板壁延伸、体积平白无故膨胀出两倍。所有人鱼贯而入。我昂昂然踏入车厢，对司机抛下一句“GO！”公车似导弹发射般飞掠过塞车的路面，街上行人惊得目瞪口呆。公车轰然降落在学校教学楼顶上，我光芒四射地直接从窗户进入教室……
完了，乘过站了！
阳光透过树叶斑斑点点地投落在我身上。我正勤勤恳恳地在窗前挂拉花。
“哇，羽儿！这不是很漂亮吗？！”玫瑰是我的死党。热情、活泼。她从背后跳过来一把抱住我：“瞧啊！今晚的舞会将会是多么地有趣啊！我打算穿那件红色的长裙，你呢？”
我转过身来，望着焕然一新的大礼堂。在学生会全体“廉价劳动力”的忙碌下，这里已经变得如同天堂般可爱。
“我很想参加。玫瑰。可惜我天生不会跳舞。你知道的。”我无奈地耸耸肩。
“嘿！来吧！亲爱的！那并不难学！”玫瑰欢快地拥着我的肩：“哦！来吧来吧！我可以教你耶！耶？你的额头怎么了？割破了？痛不痛？不要紧吧？”
“哦，是‘魔鬼’干的好事！”
然后整整一天我都在死命恶补。玫瑰画了舞步脚形图让我熟背。当时那个头顶着一个地中海的马脸马老师正在上断命的地理课，讲什么什么里群岛的分布位置和风土人情，而这时我已把“三步”、“四步”、“花四步”、“十六步”、“伦巴”等等舞步图形记得一清二楚。就好象《天龙八部》里的王语嫣一样对于古往今来各门各派的武功招招式式都了然于胸，如果有谁和我对仗口头版舞步“呔那第四个八拍之后是出左足还是右足？”我必然答个十拿九稳。
玫瑰用她16开大的草稿纸蒙着脸得意地窃笑。连老师也开始怀疑起我们这里有什么见不得人的行径了。我不得不想点法子来转移老师的注意力——肚子疼总可以的吧！
于是这一天以后的情形就是我和玫瑰躲在体育用品室里，嘴里哼着小调儿学走舞步。我一直怀疑自己是否对音乐有着非凡而独特的理解力。因为凡在节拍上就始终踏不准步子。于是在玫瑰恶声恶气的督促下只能不停苦练。
“一哒哒哒哒，二哒哒哒哒……”
“左右、左右、左右……”
“两腿交叉走位！注意扭动腰身！摆肩！跟着点节奏！”
“玫瑰！我不想学了！”
“别说话！集中注意力！你怎么怎么看都怎么不舒服！你属板凳的呀！练到协调为止！不许停！”
“玫瑰，我好痛苦的！”
“耶！我就是喜欢把自己的快乐建立在你的痛苦之上呀！继续！一哒哒哒哒，二哒哒哒哒……”
那天我放学后没有回家。因为老师宣布放学时，我正老老实实地坐在座位上皱着眉头看自己的腿——一哒哒哒哒，二哒哒哒哒……已经机械式上下运动，完全不受大脑控制了！我这样是绝对挤不上公交车的！只能等姐妹的支援了。
五点钟光景时，玫瑰又赶来学校。左手是她的舞衣，右手是借给我的舞衣，书包里是化妆用品，我俩晚餐的绝大部分在她大小姐的肚子里。
当我吃着好不容易才拼抢来的一点儿面包时，玫瑰笑得象朵花儿似的对我甜甜道：“亲爱的，你吃，等于我吃。所以我现在一点也都不记恨你！”
！！！
我是年轻的不太擅长跳舞的羽儿。
现在已经打扮得焕然一新预备参加今晚盛大的舞会。
一袭海蓝色长舞裙套在我身上，胸部显得略微有些大，而腰部又很紧——玫瑰的身材可是非常火爆的。
我搽了淡淡的胭脂，抹了淡淡的粉红色唇彩。
感觉象是被仙女教母用神棒点化了的灰姑娘，坐上南瓜变成的马车，和耗子变成的白马一起赶赴国王的夜宴。期待着王子的降临。
我的王子？我的王子啊……
真的会有骑着白马的王子出现，来挽救我灰色的高中生涯吗？
要知道本次舞会可是来之不易。经过学生会死命的争取，我们牺牲了3位优秀的学生会部长才赢得老师的许可隆重召开。这3位“先烈”我们将永远铭记。他们是——校园清洁部部长、膳食检验部部长和洗澡部部长。
校园清洁部部长忠于职守，三年如一日（他目前与我同级，因为太热爱卫生工作而荒废学业，以致于留学2级），每天清晨带领值日打扫的同学来到卫生用具小仓库，手持扫帚，脚踏水桶，神色庄严地对惊得目瞪口呆（以后也就习以为常）的学生们大喝道：“你们要誓死捍卫劳动工具的周全！如有遗失！格杀勿论！绝不手软！去吧！”
膳食检验部部长则总是不惜以自己的肉身作为实验品，每天中午提前半小时到食堂检验学生的盒饭是否有毒？有沙子？有头发丝？有虫子？又是否被嫉妒我们青春正茂的厨房大师傅们下过“春夏秋冬”四种药？是食堂主任最觉头痛的恐怖人物。自“9。11”美国被拉登袭击之后，食堂主任感觉在日常的表述和引用中终于找到一个可以拿来比喻的对象，以方便听众的理解。虽然膳食检验部部长总是可以比我们先吃饭，而我们总是饥肠辘辘地在教室里�
