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第1节

成语新编-第1节

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成语新编



刻舟求剑
    有一位贵客在江轮的甲板上舞剑“丹凤朝阳”,一个亮相手一松,把剑落入了江水之中。
    “停船,停船!”他气急败坏地大叫:“快停下船来为我捞剑!我这个剑价值连城!”
看看众人漠然的神态,他解释说:“我这个剑出诸干将、莫邪,后来通西域时经过丝绸之路
外流到了国外,波斯大帝曾佩戴它出征,奥斯曼帝国宰相曾悬挂它于客厅,英王乔治用重金
买下,法王路易第八派了五个刺客去抢夺它……如此这般,突破了时间与空间的局限性,出
口转内销才落到我的手里。看,这是文物局证明,这是税务局收据,这是工商局的批文……
还不快捞!”
    船长来了,问道:“您老这柄宝剑上了保险了么?”
    客答:“宝剑不是左轮手枪,不存在走火的危险。再说它的价值在于积聚文化心理集体
无意识工艺美术观赏保存参观展览,从不曾有过实战的考虑。中东之战中,不论是多国部队
还是伊拉克都舍不得用这样贵重的宝剑开打。它们用的飞毛腿爱国者B53都是博物馆拒绝
收购乃至拒绝接受捐赠的东西;你在大英博物馆或者大都会博物馆见过导弹与轰炸机哪怕是
盒子枪捷克造吗?古老的宝剑上保险开关这劳什子做甚?”
    船长急得跺脚:“谁说那个开关啦!我说的是Insurance,我说的是
C.P.I.C.,我说的是中国人民保险公司,你在那里保了险了没有?”
    贵客咕哝道:“放什么洋屁?我自己的宝剑凭什么要给保险公司交钱?我喝五粮液都没
掏过钱!国务院不让宴会上喝白酒?我偏要喝!你到底停不停船?”
    “停船是不可能的。现在船行峡谷,停船是危险的。这里是禁停区。停船违反交通法。
停船大家都不高兴。我们的船上还有外宾,还有记者,还有来写文章糟改我们的笔杆子哩!”
    “你什么态度?你对我什么态度?你怎么敢这样对我说话?”贵客发了怒。他进一步甩
出一张牌:“你们航运公司经理不就是张二胖吗?你们财务处长不就是小余吗?我告诉他们
一句话就炒你的鱿鱼,我还是归侨台属一贯道徒呢!”
    船长没有办法,只好思谋对策。便在落剑处的船帮刻上一柄剑的模样,又刻上几行字:
“此处有宝剑,捞上赏重金,捞不上也给钱,全凭一片心!”他问贵客:“我们这样做,该
行了吗?”
    后来又经过了一个讲价钱的过程。决定:捞上,奖金一万元,剑主出百分之六十,船主
出百分之四十。捞不上,每人次奖十五元,船主出百分之六十,剑主出百分之四十。不管谁
出钱,都由轮船上的财务科开发票,可以报销。
    许多自做聪明的旅客把船长嘲笑了个够,说他是傻蛋,说他是死脑筋:“刻画刻字有什
么用?船行每小时二十五公里,走出这么远了,下去捞个鸟!”
    等到大家笑完了,船长说:“你们才是呆鸟哩!现在给各旅客出个智力测验题:‘为什
么你们是呆鸟?’猜对了的今晚喝啤酒按七五折收费!”
    船到站了,一批又一批的潜泳能手在刻舟处跳下求剑。剑没求着,却捞上了各种硬币、
易拉罐、罐头瓶子、首饰、金银戒指、手镯、防水手表、怀表、以及各种沙石、水生动植物
等。
    行船了,打捞停止。又一站,又打捞一次……。船到终点站,便在终点站打捞。休息保
养十二小时以后,船往回开,便又在行进中的每一站打捞。
    历时一年,剑虽然尚未捞上来(总有一天会捞上来的),但是捞上来的物品也算得上是
洋洋大观。先是办了展览,后又分别举行了拍卖、寄卖、代售、甩卖活动。得失相较,虽然
航运公司与贵客所在单位贴了些钱,不论打捞者、船工船干还是旅客都捞到了一些好处。尤
其是,培养了一批潜水能手,有的走向全国,有的走向世界领了奖牌,他们一致认为该船是
潜泳的摇篮,船长是潜泳之母。他们的事迹,翻译成了六国文字,登载在各大报上。据悉,
最近《吉尼斯世界大全》已派干练编辑人员前来采写他们开创的记录,并准备将他们的故事
拍成影片,在“正大综艺”、“世界真奇妙”节目中播放,云云。

朝三暮四
    有一个动物园,养了二百五十只猴子,特成立一饲猴室,并任命侯老大为室主任。
    侯老大召集众猴开会,说:“我们的食物是桃子,每猴每日定量七枚,每天早晨各吃三
枚,下午各吃四枚……”
    话没说完,众猴就喊起了口号:“我们要吃桃!”“反对朝三暮四!”“想吃多少就吃
多少!”“打开动物园,砸烂饲猴室!”
    侯老大给众猴解释,朝三暮四完全符合营养的需要,再说,今年风灾,桃子歉收,人吃
都不够,每猴每日七枚是最高限额。众猴根本不听,侯老大想起庄子当年的启示,便说:
    “这样好不好,每天早上四枚,晚上……”
    一听到早上吃四枚,众猴鼓起掌来。便喊口号:“侯老大好!”、“坚决赞成朝四暮
四!”
    侯老大纠正说:“不是朝四暮四,是朝四暮三!”
    众猴没有注意他的话,反正都很高兴。
    最难管理的猴子们都踏实了,动物园园长奖给侯老大二百块钱“管理有方奖”。
    侯老二妒火中烧,便伺机去找猴子,说是如果侯老二管饲养,他每天早晨给各位吃五枚
桃子,晚上吃……
    不等他说完,众猴闹将起来,他们高呼:“要老二,老二好!”把侯老大轰走,接受了
侯老二。
    侯老三不服气,便来搞朝六暮一。弄了一段。侯老四不服气,便提出一早就把七枚桃子
分下去,爱怎么吃怎么吃。众猴非常高兴。侯老四终于当上了主任。众猴狂欢三天。
    不久,便乱了。有的猴一上午就把七枚桃子吃光,下午又叫又打又闹,抢别的猴的桃子。
    ……只好从饲虎室调来了侯老五,侯老五带着一只老虎来到了饲猴室。他对众猴说:
“转了一圈,咱们还是早上吃三枚,晚上吃四枚吧。夜长肚饿,晚上多吃一点是对的。而且
各位猴先生猴女士莫忘,反正每猴每日七枚,不可能多呀!”
    众猴很不满意。正要闹,只听虎说:“虽说我是饿虎,朝三暮四我可吃不了。像这样的
猴子,早晨吃一个,晚上吃二个我也就够了。”
    猴子一听,面面相觑,魂飞天外,一声不响了。
    侯老五见问题已解决,便要求老虎回洞。偏偏老虎不肯回洞,表示愿意协理饲猴或猴饲
养务。惹得侯老五掏出静电棒来,才把老虎请了回去。
    侯老五问:“各位猴君。一天七枚桃子,到底够不够,到底缺额是多少?明年我们可以
向游客申请赞助嘛!”
    众猴各说各的。侯老五便请人写了一个“缺桃告示”。这张告示打动了许多乐善好施的
游客的心,并且引起了国际动物保护协会的重视,一位大国的总统夫人亲自来捐赠桃子。夫
人眼泪汪汪地抱着猴子亲嘴。第二年,桃子富富有余,吃得众猴得了肠炎,仍然吃不了。便
附设了一个小卖部,把游客捐赠的桃子的一部分再卖给游客。不久,因为经济上账目不清的
问题,侯老五又换掉了。

守株待兔
    一位农夫下工的路上看到了一只野兔,便拼命去追赶。追了一段路,只见野兔误撞村口
大榕树而倒地,农夫赶紧去捉却未见踪影,于是农夫请教有学问的人这是怎么回事,有学问
的人给他讲了守株待兔的故事,农夫觉得很有趣,便对妻子说:“守株待兔真是绝妙的主
意,从明天起我就守株待兔了,你每天给我送二至三顿饭就行。晚上,你随意,跟我一起在
树下睡觉也可以,守在房里单休息或者另外开辟新场面也行。”说完他提着简单的行李走到
了树下。
    一开始大家笑他是个笨伯,后来便有人说他得了神经病,又有更高明的人纠正说是“精
神病”,而不是神经病。村长找他说话,他便向村长汇报了他“待兔”伊始看到的情况:
“小张家的和小张打捶,小张家的说是要寻死,围着树围着我跑了十五圈,小张过来追,围
着树围着我跑了三圈……”。“马老大天不亮就背着一麻袋东西出了村,到岔路口往左拐,
沿着大青河上了公路……”。“哈哈,李小二媳妇与赵秃子相好,让我‘贼’住了。两人树
底下亲嘴,啧啧有声……”。“赵疯子深更半夜喝醉了酒闹腾,嘴里不干不净……”。村长
听了,觉得这人倒也有用,纯粹是不花钱的线民、耳目,便指示有关人等,不要打搅、尽量
支持他“守株待兔”。
    一年过去了,两年过去了,守株待兔者其乐无穷,其他人相安无事,他妻子乘机大搞性
解放,倒也新潮得可以。青年人在树下搞了一次迪斯科,他也参加跳了跳,他的事迹更是遐
迩皆知,并就他的事迹成立了一个研究会,挂靠在社会科学医学联合研究所。
    对这次守株待兔者的事迹的研究大体分以下几派:
    一、传统文化派:以为守株待兔是传统文化的积淀,是一种传统的符号,符合文化心
理、生活习惯、宗教意识、无为哲学、乐天态度、天人合一观念……等。
    二、精神分析派:认为守株待兔是一种性心理的变态,应该搜集资料,研究他小时候屙
屎情况、俄狄浦斯情结、娶妻后夫妻生活情况、做梦情况、失物情况、口误情况……等。
    三、禅宗外加结构主义派:以为守株待兔是一种“不言之言”、“众妙之门”、“另有
所指之能指”、“潜语言”、“智力游戏”、“符号创举”、“谓语与宾语的疏离”、“黑
箱省略效应”……等。
    四、行为学派:以为守株待兔是“主体性退化”、“主体亢进——哗众取宠”、“超时
模仿意识——伪现代派”、“盲目冒进或盲目无进”、“生命不能承受之轻”、“太公钓
鱼,愿者上钩”、“待价而沽”、“好逸恶劳”、“以静制动”、“充分发挥了人类行为的
极致——等待——的作用”、“慢性自戕”……等。
    五、社会功利学派……
    六、宗教学暨神学学派……
    七、经济学派……
    八、美学学派……
    九、诗艺学派……
    十、逻辑学派……
    十一、病理学派……
    十二、十三、十四……以至于无穷。
    几年后此人暴毙于树下。树上挂了一个铜牌,讲了此人故事,县旅游局确定此处为重点
旅游景地,重点向港、澳、台、海外华人及东洋游客开放云云。

高山流水(知音)
    于小牙演奏钢琴半辈子,无声无响,十分气闷。到了五十岁生日那天,他改名于老牙,
并申请到狐臭露公司赞助,搞了一次个人音乐会。为了给狐臭露做广告,他的节目单上印了
下面几行字:
    这才是真正的艺术,啊!
    狐臭露化腐朽为神奇,
    化骚狐为初夏的玫瑰,
    永远的芬芳伴随着你!
    于老牙既感谢公司老板又叹息于斯文之扫地,既兴奋于年满五十才举办的第一次个人演
奏会又悲哀于同胞审美水平之低下。于是他开始弹起《热情》苏那塔——奏鸣曲。高尔基的
《忆列宁》中是这样描写列宁同志听这个苏那塔时的反应的:
    我爱听阿赫苏那塔,我情愿每天听它,这真是奇妙的,非人间的音乐。
    那是列宁,那是苏联,那是俄罗斯!
    于老牙愤怒起来,“而我们这儿弹《热情》是为了孤臭,为了广告,为了阿堵物!见鬼
去吧,你骗人的药水,见鬼去吧,你倾人的艺术……”他老泪纵横地痛骂着。故意不按乐谱
弹,音阶、节奏、力度、和声……全都弹得一塌糊涂,他干脆握拳向琴键乱擂乱砸,趁着一
连串杂音强音噪音,他破口大骂,把半个世纪学会的脏话荤话全倾泻了出来。
    掌声如雷,全场起立,暴风雨般地欢呼:“于老牙!狐臭露!狐臭露!于老牙!牙!
露!牙!露!牙!牙!牙!露!露!露!……”
    于老牙谢幕二十四次。最后一次,他再也受不住了,他举起了琴凳,咚地向钢琴砸去,
砸完,他倒在了台上。
    ……于老牙终于中风而去。狐臭露公司为纪念他,决定每年举行一次钢琴演奏会。还决
定,免费向于老牙遗孀敞开供应狐臭露终身。
    噢,笔者还忘了关键一笔。由于上述演奏的成功,狐臭露闯出了名声,销量陡增百分之
二千五百,公司决定,提高价格,限制产量,使产品永远处于求大于供的紧销状况,使公司
永远处于主动不败之地。公司还正在考虑,建立一个于老牙钢琴演奏奖基金会呢。

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