美丽生活-第35节
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起先，我只是坐了好长工夫而没进行任何努力，因为的确不是我不想，而是我想不出来如何用第一下劲。因为即使坐着，一点劲也不用已经疼痛难忍。我分析它将是撕心裂俯之痛，或者说是抽肠刮肚之疼，因为我还没有举动，它的肿胀已经难于承受。我担心肛门的开启使我呼天喊地。叫苦连天。持续的时间越长，我就越不得不开始了，因为这样原始的姿势最容易进行排解，有股东西向下坠，已经坠落到肛门口，等待排泄，不安分地要冲出一个天地。事实上我在用劲，可这股劲是来自阻止那东西前进的劲，而决不是用来帮助前行的。肛门口只要轻微地煽动一下，我就象被锋利的器具重击一下，它所带来的疼痛远胜过排泄的感觉。当我缩回到原来状态时，我发现时间又给我带来排尿的欲望，酸溜溜的。这又给我增加了难度，我简直不知道是先排尿还是先排便，或是又排尿又排便，困难又来了，我只会用排便的劲而不会用排尿的力气，发现问题后我更加困惑。力量是盲目的，在体内漫无目地，自由旋转。我懊恼地自言自语：我一定会做成！这比起宫缩简直就是有和没有的差别，我胆怯什么呢？
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美丽生活22（4）
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这样想来，就有一股力量向外冲锋陷阵，疼痛再所难免，胜利更加可贵。后来我不得不用手抓住头发，用吃奶的劲使上面的痛来分散下面的疼。事实上也只不过是阿Q罢了，痛苦是任何一个意志坚强的人也无法改变的，泪水和汗水一起在流，哀叫只是轻声的，剧烈的痛才是巨大的。我暗自发问：我是罪人吗？要我承受苦果？
“你怎么样？你没有事吧？”丈夫在门外说，那语气就象一秒钟不回答就有冲近来的可能性。“
我被意想不到的询问吓了一跳，同时我害怕他的破门而入，就在这时我的力量又回来了，它准确快速地推出一股东西，向下，向外，向着垂直的方向而行，我先感到舒服因为我排泄了，之后我突然跳起来因为疼痛难忍，冲击力使肛门撑开，也使肿胀的痣疮撕裂开无数条细小的伤口，渗出鲜血，我不能控制泪水和汗水的流畅，因为我痛到极点。我又咬着牙坐下。事实上在那股劲到来的时候尿也随之而泻，又被猛然一跳逼了回去。我鼓励说：还有什么不能坚持呢？只要一下，只要我咬住牙关，我就可以回到床上尽亨舒服。
断掉的那股劲不知去向，又在体内游离，我的腿麻木了，意识也停顿了，所有这些都疲倦不堪。尿，出来了，象输液一样，滴哒而泻。我一边感觉它的流速一边想：让所有的艰难困苦一起来吧！我并不惧怕。
这天晚上，我沉沉地睡了一觉，之前我看到了星光灿烂……
我快醒来的时候，实际是半醒半睡的时候，我又看见了璀璨的星光，它们涉及到我，丈夫，孩子以及我认识的亲朋好友－－－－－－－那被星光保卫的是月亮，可爱的，温柔的，照着我的面孔，使我有些疲劳的，折皱的，略带忧伤的脸伏上一层轻柔，变得舒展，温暖，有弹性……。我伸出双手抚摸脸的面积，很小，又不平整，它被照耀，被月光照耀，我陶醉其中，想象小的时候大人们讲的月兔的故事，我真的仿佛看见它转动长长的耳朵招唤我的痴迷，我顺理成章地跟着感觉走，深出双臂，迎接传说中的真实。我在黑夜的空荡之中，挥舞手臂，做拥抱状，一种纯粹的现象随之而来，我抱住了自然，拥有了欢快，我随随便便地潇洒，自由自在地旋转，这是一种怎样的享受，我的心情全部浸泡于月光之中。星光灿烂，闪烁，闪烁……突然我又被愚弄，黑暗缠绕了我的全身，我旋入深渊，不能挣脱，这样的情形下我被强奸，感觉还停泊在美好的月光之下。就被奸污了，任何抵抗都是无力的，我阴道很疼，有伤口，那里曾经鲜血泛滥，就在鲜血之中我倍受凌辱……我是一个女人，一个正继续流血的女人。
我的梦说离奇也不怎么离奇，因为我发烧了，说一些似梦非梦的糊话，想一些不在着边际的行为。梦里梦外，是真是假，我病倒了，高烧不止。有那么一个阶段，我是多么的年轻，我曾经假设我被拦路劫持，黑面人将我推进一间小屋，绑在一面背阴的墙脚，我惊恐的程度到了不会说只会叫，他一步步地逼近，我一声声地呼叫，当我忍受不了这种完全流氓，恶棍式的压迫时，我一把扯下他的黑纱，我惊呆了，我看见了什么？一个英杰式的人物，刚毅的面孔咄咄逼人，他并不粗鲁，甚至举足不前，这样的时候，我惊恐的呼叫变为女妖迷惑不解的歌声，在很短的时间内，我强烈的态度表现为你若不奸污我，我就奸污你，可我力量不够，我生来纤弱，不以体力著称，而以感情为擅长，我无法使你屈服，也不能让你而折腰，我面对于你是多么的屈微，以至我想怎样不能怎样，不想怎样却怎样，我只能在意念中做一个王者，增长无限的体力，和你一样，逼近你，就象你逼近我，我们可以试一下伸手，作一次绝斗，谁胜谁负还很难说。我们铿锵上阵，刀光剑影，血流成河，你死我活…。。我们都奄奄一息，…。。绝望之中我们突然沸腾起来，向着高处飞翔，冲出那间小屋，他牵我的手，我拉他的臂，我们一起唱着，让世界宽慰我们的心灵吧！我们是人，我们是男人和女人，一个在天，一个在地，我们同出一辙创造了世界。
我又出现了新的情况，我高烧不退之后奶水也减退，我总是希望接下来我可以喂奶，但是总是连连失望。我做母亲的心情就是与疼痛，与病魔，与不幸抗争的心情，我不知道该不该用耐心克服接踵而来的惨淡日子，我的孩子仿佛有些啼哭，她的嘴巴不停地蠕动，她的手臂不停地在空中抓挠，她饥饿了，她需要了，她愤怒了，她彻底反抗直到她来到我的身边，听见我的心跳，闻出我的气味，吃饱我的乳汁……她等待我，就象我等待她……这自然是我们之间的小事，可在我看来却无限上升为巨大，十月怀胎，一朝姡洌训谰褪且怀直鹇穑�
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美丽生活22（5）
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几天来，我好象翻云过世，作女人的苦痛该受的都受了，不该受的也受了，我安心并且踏实，作人作的彻底，作女人作的完美。当然，还有一件很重要的事我还没有落实，我还很担心－－－－－－－－容貌。她象一面魔镜，照耀自己同时也照耀别人。它的重要内容绝不止于审美体验，它的作用之微妙是无与伦比的，它的效力又是千锤百炼的。我怎么能忽略它而不计呢？我是一个女人，我是一个被容貌而评说的人，我的所有价值就体现在我的容貌之上，和年龄有关，我青春结合，我总是不无理由地把它当做我人生的重要部分，也总是有理由地把它看做我人生的次要部分。因为所有人用这样的标准来衡量我，所有人在这样的标准下来排斥我，利用我，使用我。
吊瓶辙掉以后，我冲向镜子，的确有一张脸让我吃惊。一种恨之入骨的态度敦促我快伸出手来将它砸毁，砸的粉碎，砸的不留一点痕迹……。我看到了决不想看到的一张脸。不堪入目是由憔悴和疲倦组成的，它的丑陋形状是浮肿和斑迹烘托的，一场劫难，劫后余生，留下生命，却带走了美丽。眼睛没有光芒，映照出的是凄惨状态，我想：这时我只需伸手之劳就可在路边大获全胜，这副比乞丐还让人怜惜的，值得同情的目光任何人看了也不会平静的，除非他失去机会发现人世间除了七情六欲以外还有这样一种状态－－－－－－－超越了平常意义的悲惨状态。而这种状态使我的眼睛变得形状单一，骤然缩小，缩小至原来的一倍，眼皮相应地肿大，下落，以至睫毛不能自由伸展，只在眼球与眼皮之间窝藏一下罢了，偶尔用劲过猛还会折掉几根。鼻子的变化虽然不太显著，但嘴唇的甘涩以及无色使得它苍白无力。似乎种种的艰难是由鼻子而引起。再由鼻子体现出来的。造成耳朵变小的原因是脸庞的膨胀，这两侧的肉比任何时候都松散而且没有弹性，只要轻轻给点压力，就会产生小坑，直到你事实上在没有耐心等候它复原它还是没有复原，皱纹就开始一哄而起，分布在眼角，额头，嘴边，甚至脖颈。再加上色素沉淀使黑斑更黑，让皱纹更皱………于是我真的感叹：人的脆弱只在瞬间，不由分说，不由自主。正在无奈之际，我发现问题所在还远远不止于此。更大程度上的可疑来自肚子，那里曾经孕育了我的孩子，并且她出生了，呱呱落地，而现在那里依然高挺着，充满了有形的物体，好象我的宝宝依然如故，在我的体内存留，和我朝夕共处，一脉相连，情同手足。我也的确没感到有任何的轻松，关于体态方面的复原，我已经丧失了信心。我走起路来依旧象怀胎十月步履艰难，一摇一摆以保证肚子的平稳而起到前进的作用。看啊！从前的美女顿然化为乌有，成为可憎的丑女，一个活秃秃的，悲惨的，无可奈何的老女人形象。！
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美丽生活23（1）
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这是一件多么快慰的事啊！一个女妖，被视为引诱男人的祸水灭亡了！一个女人，花容月貌从此销声匿迹了！一个从前让所有女人看过之后有点不自信的脸一钱不值了！
可如今丑女的日子就大不一样了。谁也不在呼你是否存在，谁也不会对你有任何的帮助，甚至于谁也不会在乎你是需要生活的女人。这种情形下，我得了忧郁症，整天的时间就象活在棺材里，一闭上眼睛天地就开始旋转，不但有极其险恶的飞禽走兽对我张牙舞爪，还有变幻莫测的妖魔鬼怪偏偏起舞，我无力抵抗又不能随波逐流，恐惧黑暗又挥之不去，我曾经努力试图紧闭双眼将黑色的旋涡痛痛快快挤压出记忆，不但枉费心机而且越演越烈，象铅一样的黑色无限蔓延，有时还夹杂着白色刺眼的小金星，这样的状态我感到胸口发闷，四肢无力。日子长了，我就索性睁大眼睛盯着天花板。不敢闭眼。有一次，我突然感到一阵剧烈的心绞痛，，每一个毛孔里都冒着冷汗，不但脸色惨白，目光里还流露出凄凉和惊恐，我大口地喘息着，以补充氧气，我预感到下一秒钟就会停止心脏跳动，一切就会归于平静。我等待着命运的安排，每次阵痛之后都有截后余生的感觉。最为关键的那一刻，我右半边的支体麻木，针尖大的粒状物在身体里跳动着且游离着，全部都在分裂中，我简直不知道血液在哪里？血液是如此的重要，它会将所有的颗粒全部带走，使我从回自然的状态。血液在哪里？我曾经惧怕过血液，也曾经厌恶过经血，但是我却没有真正意义上认识到我是如此需要血液，在我的周身，在我的每一个角落我都甚至离不开它，需要它，依赖它。它既可以使我感到饱满也可以使我感到干涩，这就是生与死的意义。事实上人死也不是那么容易的，它需要我具备许多不健康的条件。终于我渐渐地逃离了困境，眼珠开始灵活地转动。我终于又活过来了！我是一个在死与活之间挣扎的女人！
我得了抑郁症。浑身不知道哪难受，可就是哪都难受。我动不动就落泪，时不时就发火，我想喝粥，拿来馒头，我一定泪如雨下；我想休息，有一点声音，我肯定要说三道四。好象世界上所有的泪都让我流尽了，所有的深仇大恨都让我经了。大夫说：你这是产后忧郁症。
我出院了，又回到家－－－－－－－曾经使我有过爱和恨的家，现在，我和丈夫之间有了孩子，那种快要窒息的空间显得开阔多了。宝宝哭的很厉害，不分昼夜。可我将她抱在怀里的时候，我那么仔细地注视着她，我就觉得我抱住了一块宝，抓住了一棵救命稻草！她无论贵贱，也无需好坏，我对她的感情与日俱增，无限扩大。事实上丈夫也在尽力为我做一些好吃的以便可以有更多的奶水给孩子享用，常常是做好一碗饭，我摇摇头，泪水满面，因为我不爱吃，所以我就觉得受了世界上最大的委屈。丈夫就再做一碗，直到我能吃上几口我的眼泪才算休息一会。自打有了宝宝以后，家里的事情越来越琐碎，越来越无聊，忧郁症一天比一天严重，我对泪流成河的体验深刻了。除了掉泪以外，脑子一刻也没有停止过转动，我除了眼睛看着孩子的时候心里舒服一些，只要稍有离开我的心就睹的厉害，有堆积如山的东西充斥于其中，我呼吸困难，应该说是很困难，有的时候简直说是上气不接下气。尤其是孩子睡觉的时候，我仰面朝天也想休息一会，我的心犹如刀绞，方位正好在心的顶端，一阵紧似一阵，这时候，我有饿死鬼的感觉，饿的心发荒，眼
