限制级恋人-第21节

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　然后是一阵欢呼。　
　　“太厉害了！”　
　　“满垒全垒打！”　
　　“英雄！”　
　　震撼人心的一击，让敌队皆瞪大了眼，尽管后面两个打击者被轻易的三振出局，但无所谓，比赛仍是落幕得风风光光。　
　　两小时前，当社员Ａ以创造历史为由，无比认真的提出比赛请求，正进行联谊赛的棒球社还一脸鸟样，结果现在全乐的像群疯子，衬得对手的脸色更鸟。　
　　拜他所赐，计分板上刺眼的一五Ｏ比Ｏ高高挂着，我谨慎的躲在运动包里，用Ｖ８拍下这超越世界记录的精彩比数。　
　　场边的田径社与足球社，看见这超现实的比数，竟不约而同的松了口气。　
　　最佳败者的光环可以拱手让人了！　
　　他们的计分板上一样挂着可耻的分数，全是Ａ留下的豪迈痕迹。　
　　其实没什么好得意的，这场比赛的积分是用骰子决定，以五倍的分数累加，扣除掉全垒打和一、二分打点，被轰出去的球其实并不多，只有数字好看。　
　　这种灌水充气式的比赛结果，不过用来唬人，顺道膨胀自我信心而已。　
　　说是创造历史，其实倒也不假，至少他做的事很符合历史的本质。　
　　我盖着加强伪装用的“强者棒球入门指南”，叹了口气。　
　　书并不是很厚，但懒得看的社员Ａ从头到尾却只朗诵了三条铁则：　
　　“一、棒球以得分为目的！”　
　　〈其实不只棒球，似乎所有运动指南开宗明义都是这么一句，只是我高度怀疑书上是否真的这么写。〉　
　　“二、全垒打以外的得分，只是蠕虫彰显自我价值的低等方式！”　
　　〈噢，这我可以打包票，第二句绝对是捏造出来的英雄激励条文。〉　
　　“三、球打击出去后，依序踩过一、二、三垒垒包再回本垒即得分。”　
　　〈嗯，这才是应该会在指南上出现的规则。〉　
　　虽然半激励半催眠的宣读方式很可笑，而且也让我队露出“我不认识他”的撇清神色，但Ａ却真的以全垒打贯串全场，加上前三棒都是颇有实力的打击者，为他半数以上的全垒打前添上光荣的“满垒”称号。　
　　一个初学者能有这样出色的表现，不得不说棒球真是个简单易上手的运动，是不？　
　　关掉Ｖ８电源，我心里暗暗希望这是最后一站。　
　　为了让我彻底了解“什么是极限”，期中考一结束，Ａ就背起他的浪迹天涯运动包，带着我逐一向各运动社团踢馆。　
　　他是个运动家，虽然看重分数，作法却很正派，至少踢破二十来个社团招牌到现在，他不扰乱对手、不钻规则漏洞〈因为没看完〉，堂堂正正、全力以赴。　
　　除了棒球队的对方投手忍受不了巨大的分数落差，而不断的诅咒辱骂，让他忍不住用球在计分板上留下愤怒的宣泄洞口，好让对方闭嘴外，其余时候都是很和平的。　
　　而我呢，则被迫担任拍摄员，负责制作英雄的辉煌记录片，以流传后世。　
　　赛后，棒球社社长也同之前那些社团领导人一样，热情的邀请他入社，答桉当然是“NO”，因为英雄是不会在同一个地方长久伫足的〈极限运动社大概例外〉，而且他还得赶到下个地方去创造另一个奇蹟。　
　　但我却快吃不消了，摇来晃去外加扛着重物工作好几小时，让我只想早早收兵结束征途。　
　　我决定先举牌投降。　
　　“够了……我已经知道极限的真义，我们可以回去了没？”　
　　“还早呢！”Ａ酷酷道，“要濒临肉体的临界点，极限才会显现，在此之前你所看见的都是假象，追寻之路还漫长的很！”他拨了拨湿漉漉的短发，抬头对着夕阳热血道：“热死了！好，就决定下一个地点是保龄球社了！”　
　　“……”　
　　又来了，不管我用什么方式示弱，他的视神经总会适时罢工，放任举起的白旗空自挥舞，嘲笑我的痴心妄想。　
　　我悲叹。　
　　用Ｖ８没电这个理由的话，不知他会不会放弃？　
　　……　
　　“要不要吃？”相对于Ａ那个蛮牛般横冲直撞的勐男〈顺道一提，他的小名是阿威〉，社员Ｂ温柔的递给我一罐牛肉块。　
　　“谢……谢，我……不饿。”我缩紧身体，脸上挂着串结冰的鼻涕，抖得快成冰棒。　
　　对我而言吃饭是非必要的行为，事实上，Ｂ带的粮食也只够他一个人吃，额外的耗用只会造成沉重的负担。　
　　火光映红了社员Ｂ的脸，他开了三个马口铁罐头，一匙匙挖着牛肉块与鱼酱吃，完全没有食欲不振的样子。　
　　“进食是很重要的。”十分钟解决晚餐，配上一杯五百C。C。的饮水，他说。　
　　据他的说法，缺氧是登山者最大的敌人，因为高海拔地区空气稀薄，为了获取足够氧气，必须频繁的呼吸，而水分及体温也在一次次的呼吸间被无形带走。　
　　可怕的是，大脑因为缺氧弱化，对基本需求的敏感度降低，让登山者毫不觉得饥渴，于是慢慢失温脱水。　
　　逐渐失去水分的血会变得浓稠，堵塞血管，破坏身体各部分机能，直到登山者懊悔莫及的倒在雪地里，再也走不动。　
　　“就快到了。”他望着洞外呼呼刮着的暴风雪，轻轻说道。　
　　我也这么希望。　
　　喜马拉雅山上的营火就像冰库里的火柴，怎么也烤不暖。　
　　和Ａ不同，他所认为的极限是征服险恶的大自然，也是我被绑架到这荒山野岭的最大恶源。　
　　在攻顶之前，我压根不巴望他会送我回去。　
　　“Ｋ２〈注〉，是我的梦想。也是我到不了的地方。”他苍白着脸，眼神虚无飘淼，“我的极限，在这里。”　
　　苍凉的让人想掬一把同情之泪。　
　　我想也是。　
　　都怪某人坚持不从最易攀登的南坡上来，结果花了整整七天才抵达这半山腰上的小雪洞，虽然就一般人来说已经是不可能的神速，但我仍感觉好似莫名其妙遇难一般。　
　　“只要往上爬，总有一天会攻顶的。”这是他的口头禅，也很符合一般法则，可惜在特殊场所里，宣言就显得唬烂。　
　　今天已经是风雪里度过的第七天了，前途一片茫茫，不分东南西北，除了上下。冰天雪地里除了他跟我，没半只会跑会跳的蛋白质来源。　
　　值得欣慰的是，虽然没半个登山者经过，至少峰顶已近在眼前了。　
　　“再半天，顶多一天。”他用两指大约测量了距离。　
　　“太好了。”庆祝远离物质文明生活的苦难终于可告一段落，也为了避免惹毛他，我很捧场的表现出一脸期待。　
　　“今晚就安心休息吧。”他和煦笑道，但在这绝世独立的银白世界里，一点功效也没有。　
　　拍松尚储有六、七个罐头食物的蓝黑背包，他拉紧暖和的羽毛衣，惬意躺下，没多久就发出呼噜的声音。　
　　我默默脱下披风，走出洞外，接受严寒的洗礼。　
　　如果我不是按摩棒，可能早就感冒发烧转肺炎了，但此刻，我也只能咬着牙，变身成更脆弱的人类。　
　　冷！冷毙了！　
　　我一边颤抖，一边神精病似的狂做体操。　
　　为了不被发现变身这回事，每每趁他睡下之际，我都得跑到洞外挨冷风吹，这几天都是这么熬过来的。　
　　机械人般僵硬的手舞足蹈，一面跳，Ｘ线宝宝等级的背景乐，也过分好心地主动在我脑里伴奏……　
　　一二三四、二二三四，来──手举高！　
　　一二三四、二二三四，来──画个圈。　
　　左边三步，拍一下；右边三步，拍一下！　
　　双手叉腰，腿微弯，扭扭屁股摆摆臀。　
　　扭扭扭……扭扭扭……　
　　可恶，脸丢到喜马拉雅山来了！为什么这时候记得的不是流行舞步，偏偏是幼稚园时每天早上七点例行的晨间白痴体操？　
　　幼年的荼毒，竟在我心里留下如此深刻的阴影，还是因为脑袋东西变少，模煳的记忆也变得清晰了？　
　　总之这并不重要，只要这一小时快点过去，让这首老是放不完的幼稚配乐早点喊卡，我就阿弥陀佛了！　
　　幸好这个和现代文明脱节的雪夜没电眼相机，也没伪装垃圾筒或化妆成速食店代言人的狗仔暗中侧录，否则这让人丢脸的想死智障运动，只会剥夺我想活的欲望。　
　　只一个人的时候，自卑感较没那么强烈，跳完一轮，咬咬牙再来一遍。在苦冷的雪山上裸体蹩脚跳舞的疯狂人士，仅此一家别无分号。　
　　跳着跳着，身体也稍稍舒服了些。称不上暖和，但总比筋骨一直僵着好得多。　
　　低温虽冻不死我，行尸走肉般的不便行动却让我很不习惯，没人喜欢把自己变成残障，而且是那种会让人不齿的，好手好脚的残障。　
　　“窸窣。”　
　　回过头，惊觉Ｂ正认真的盯着我瞧，背包半陷在雪地上，手里只握着条垂软的背带，半天吱不出一个声。　
　　时间没有稍停，世界依旧唯我独尊的运转，只有我俩休止符般，守着宁静的条规，不喧不吵，像奉守生命的律义。　
　　我高举双手，呈Ｙ字定住了身形，任狂放不羁的冰风吹得股间啪啪作响，让四周回响着错乱失序的节拍。　
　　而这离经叛道的骤吼，也勾住了他涣散的视线。　
　　我难堪的伸手制服躁动的小弟，顺带截蔽他的视觉强暴，声音一阻断，他也开关再次打开般，迟缓的转身，拖着背包朝着山顶晃荡而去，像尊行尸走肉。　
　　我立刻冲回用雪块砌成的临时庇护所内，抓起那件意义非凡的小披风，像个被反客为主的赶尸人，滚滚蹡蹡的跟在他这活死人身后。　
　　算了，偶尔的失误是难免的，反正也不是第一次了！　
　　拔起深陷雪地的脚，我亦步亦趋的追随着。　
　　哎，今天也不知是吃错了什么药还是太过兴奋，他竟然这么早就“醒了”，要是平常，溷完变身时间，就能惬意钻进他背袋里搭个便车，虽然那也需要相当的勇气。　
　　没错，他就是这样的人，也难怪登山的速度比一般人快，脑袋休息的时候，身体还叛逆的不肯臣服，硬是要当家作主，掌权独行，结果便是出现梦游这两全其美皆大欢喜的毛病。　
　　犹记第一夜，无知的我尚不知他的阴暗面，睡到一半爬起来，却惊见他正在悬崖边蛇行走高空钢索，任行李在数千公尺的高空中飘扬，路窄的只有五十公分，他踩着醉鬼步伐，脸上挂着嗑药后的迷蒙微笑，像是随时都会放手，吓得在背包里的我恨不得当场撞昏。　
　　为此，我发誓自立自强，不再贪恋他的提携，但没隔一天这誓言就破功了──因为登山实在很累。　
　　虽然呕，不过这也让我更进一步了解自己：懒惰、背信、不坚持，这三个缺点我全蒐集完毕了。　
　　综合失忆至今的自我认知，我认清自己真是个糟糕的人，功课不行、品行又差、连死因都那么白烂，唉！符合一切祸害的条件。　
　　没让我晋升为社会败类的主因，恐怕就只因为我还保有一颗良善的心吧！　
　　自叹间，他摇摇摆摆的跨过三公尺深的裂缝，雪风不断阻碍他的平衡，使得画面惊险万状，我慌张的想上前扶稳他，他却已安然通过，不知觉的和死神擦肩而过。　
　　眼不见比较长命，要他醒着，怕不早尿裤子了？　
　　这种危险人物至今还未死于山难，真是上天垂怜有加，不知积了几百世阴德运气才能好到这地步。　
　　借看了他腕上的表，还四十分钟。我叹息着抢扛他手中的背包，一步一脚印地往旅程的终结迈进。　
　　〈注：Ｋ２，亦称乔戈里峰，塔吉克语里有“高大雄伟”之意，海拔八六一一公尺，为世界第二高峰，仅次于八八四四点四三的珠穆朗玛峰。Ｋ２为喜马拉雅山系之喀喇崑仑山脉主峰，是世界公认最难攀登的杀人峰。〉　
　　“到了？”他眨着灌回生气的眼。　
　　“嗯。”我垂死的瘫软在峰顶上。　
　　“什么时候的事？”　
　　“看我喘得那么厉害就知道是刚刚。”不行了……连说话都嫌累。　
　　“鹤立顶点的感觉真好。拍个照吧！庆贺我们将珠穆朗玛峰踩在脚下！”他兴致勃勃的拿起相机。　
　　真是个被摄影社洗脑完全的极限运动社社员。　
　　“不了，你自拍就好。”现在谁敢逼我动，我就和谁翻脸。　
　　“你可是头一个爬上世界第一高峰的按摩棒，难道不觉得兴奋吗？”见我兴致缺缺，他脸上洋溢的喜气也尽数转苦。　
　　他不说我也知道，背负着世界第一按摩棒之名，我可不希望用假名伫留在虚幻的历史课本上，更不想被痛苦的学生们憎恨。　
　　“这是必然的，无论我早到晚到，世上能爬到此处的电动按摩棒，就我一根。”哪个男人能用他那话儿爬到这儿来，我愿给他磕一万个响头。　
　　“没表现得狂喜�