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第9节

情爱笑话2-第9节

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      “啊?你这是干什么?”
      “你亲亲热热地写我丈夫的名字。气煞我也!”
            

太太吃醋

    妻子:“这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。”
    丈夫:“为什么?”
    妻子:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
            

不见得

    妻子:“男人,都是胆小的。”
    丈夫:“不见得,否则我怎么会同你结婚呢?”
            

梦里骂妻

      妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道
吗?”
      丈夫:“不知道,我说了些什么?”
      妻子:“你好像在骂我。”
      丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂
你。”
            

谁来掌管

      一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不
可开交。最后,妻子嚷叫起来:“如果没有我的钱,这
台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的那把安
乐椅会在这里吗?如果没有我的钱,这所房子会在这里
吗?”
    “别逗了!”丈夫气哼哼地说道,“如果没有你的
钱,我才不会在这里呢!”
          

她可是我老婆

    丈夫把一个好友带回家。不一会儿,一个女人默
默走了进来,将端来的茶杯放在桌子上,又走了出去。
好友说:“您家的女佣人不算漂亮,不过也许还能
干?”
    丈夫忙说:“你想到哪里去了?我会雇这样一个
丑八怪来当女佣人吗?她可是我老婆!”
              

比    强

      一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,
争论得无休无止。
      妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说:
“好,好,我承认,有一点你比我强。”
      妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?”
      丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”
            

连马都不如

      一位骑兵的妻子对丈夫说:“迈克,你睡觉时讲梦
话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?”
      “哦,那是我的马。”丈夫回答。
      “啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。
          

更厉害的“一课”

      妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。“妈
妈,我回来住,给他上‘一课’。”
      母亲说:“如果你真要给他上‘一课’的话,我
就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!”
          

倒霉的儿子

      夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给
孩子一耳光。
    “什么?”妻子见了怒不可遏,“你竟敢打我的孩
子?”边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气冲冲
他说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你
的孩子!”
          

续娶阎王之母

    有一个男人,当他妻子临死时,他很悲伤地问道:
“妻呀!你走了之后,我要当光棍了。现在问你一句,
你走后叫谁来作我的续弦夫人呢!你平日心中可有这个
女人吗?”他妻子听了,挣扎着起来,怒气冲冲地骂
道:“你这个无情的男人,我尚未气绝,你就想续娶。
像你这种忘恩负义的男人,哪个女人肯嫁给你?你的
后妻一定是阎王爷的母亲无疑。”丈夫听了,摇摇头,
说:“这样不可!一误不可再误,我已娶了阎王爷的女
儿在先,难道还要娶阎王爷的母亲于后吗?”
            

贱卖缘由

      有个人路过纽约旧汽车出售处,看见一辆旧汽车
只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天,
那辆旧汽车价钱仍然不变,他忍不住以四十美元买下
这辆旧汽车,结果发现汽车几乎完好如新。于是,他好
奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
    “很简单,”那位妇女回答,“这是我亡夫的旧车,
他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书,那个小贱
人!”
            

看守丈夫

    甲:“看你的脸色不好,你病了吗?”
    乙:“我没病,我丈夫病了,我得日夜看守他。”
    甲:“难道没有护士吗?”
    乙:“正因为有护士,我才得日夜看守他!”
            

皇上不公道

      从前有个在朝的大官,一心想娶小妾,怕老婆不
同意,就想了个点子。这天,他来到老婆跟前,装作很
烦恼的样子说:“今天皇上下了一道圣旨,让我纳妾。
圣旨不可违,这叫我咋办呢?”
      老婆一听,问丈夫:“圣旨在哪里?”
      大官欺老婆识字不多,拿出他早准备好的用黄缎
子包着的一本历书说:“圣旨在此。”
      老婆一见有皇上圣旨在,只得同意丈夫娶小妾。
      婚后,夫同妾外出。老婆翻出历书细看,见上面
写着:“正月大,二月小,三月大,四月小……”十分
高兴,她口中喃喃地说:“皇上体贴人情,分得均匀,
以免我二人之间争凤吃醋。”
      接着,她又往下看,只见:“五月大,六月大,
七月小,八月小(指农历)”。不由得心中大怒道:
“原来皇上不公道,为什么把大热天都分给我,凉快天
都分给她呢?”
              

寻  妻

    百货公司里挤满了人,一个男子走到漂亮的女店
员面前。
    “先生,想买什么?”漂亮的女店员问。
    “我想跟你谈几句话,可以吗?”
    “我忙,你想说什么?”
    “什么都可以,因为我的太太不见了,不过我一跟
漂亮的小姐谈话,她马上就会出现的。”
            

寻根究底

    一医生和他的太太在街上散步,有个年轻的金发
女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着,然后问她
丈夫:“你在什么地方认识这个骚货的?”
    “我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
    “真的吗?是你的职业?还是她的职业?”
          

专注不一

    一军官从海外归来,新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时,军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西
指给妻子看。
      “你怎么会知道她的名字?”妻子问。
      军官解释说,机上人员的姓名都写在驾驶室门
上的牌子里。妻子又问:“亲爱的,那么,驾驶员叫
什么名字?”
      军官无言以对。
                      

苦  经
          
      一位富商太太向医生大诉苦经,说她睡觉时丈大
的梦话大多,但听不清楚。
      医生开了一张处方给她:“服了这几帖药,你先生
就不会再说梦话了。”
      太太马上抢着说:“不,我只希望你能开几帖药,
使他的梦话讲得清楚一些。”
            

妻有远计

      一位太太想画肖像,她丈夫给她找来了最好的画
家。当她坐下来让画家动笔时,提出了一个要求,希望
给她画上项链、耳环、头饰等物,而事实上她并不戴这
些金银首饰。画家同意了,但问道:“干嘛要这样呢?”
      太太说:“这是为了万一。你知道,我也许比我
丈夫死得早。那时他会马上再娶的,让他的新太太去找
这些宝贝好了!”
            

散   步  

      丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。
一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久,终于叫醒了妻
子:“听着,你愿意和我去散一会儿步吗?”
              

驴    子

      有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔,
就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马
正拖着一车干草往山上爬。
      “为什么我们不能像它们那样一齐拉,拉上人生
的山顶?”
      “我们不可能像两匹马一样一起拉,”太太说,
“因为我们两个中间有一个是驴子!”
            

谁吃亏

      在法庭辩论了好一番之后,玛丽终于获准离婚。
      玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋
友震惊地问:“你笑什么?法官判定四个孩子归他啊!”
      “那正是我要笑的呀,”玛丽说,“因为这四个
孩子都不是他的。”
            

恍然大悟

      妻子:“我听一位南极的探险家说,在南极最寒冷
的地方,任何人都不能张口说话,如果张口的话,就有
冻死的可能。”
      丈夫:“哦,我明白了!”
      妻子:“明白什么?”
      丈夫:“明白女人为什么从不参加南极探险。”


机会教育

      老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎,张太太 
非常不高兴。突然,那个女郎转过身来,给老张一记耳
光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子!”
      当夫妇俩走出电梯的时候,老张对太太说:“我
并没有捏她呀!”
      “我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。”
          

寻找“出路”

      甲:“当我听说你这个老光棍结婚的时候,我简直
不相信自己的耳朵了。”
      乙:“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏
的餐具和衣服,我没有别的‘出路’。”
            

如何写碑文

      夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。
      妻子:“你在想什么?”
      丈夫:“我想等你死了以后,碑文怎么写?”
      妻子:“你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗
孀’就行了。”
            

真心话

      妻子:“咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没
有对我讲过。”
      丈夫:“胡说!这次我向你提出离婚,就是真心
话。”
            

丈夫的眼睛

      贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮
的姑娘,贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你
的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。
      不一会,又走来个漂亮的妇女,贝尔又悄悄他说:
“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子
又撅了撅嘴。
      这时,过来个瞎子。妻子连忙说:“这双眼睛多
好啊,如果长在你的脸上就好了。”
              

对    比

      丈夫:“你出去时可别再带那条怪模怪样的花
狗。”
      妻子:“我觉得那条花狗很可爱。”
      丈夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显
示出你自己的美貌吧?”
      妻子:“你真糊涂,如果我想那样做,我还不如带
你出去更好些。”
            

少妇的妙答

        一个风流男人看见一个漂亮的少妇,便想接近
她,与她谈话,但素不相识,又不可冒失地开口。他见
她拎着提包,就找到了话题,嬉皮笑脸地说:“请问,
您的提包是从哪儿买的?我想给妻子也买一个。”少妇
冷冷地说:“你妻子有这种提包会倒霉的。”
      “为什么?”
      “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻
烦。”
              

自    由

      在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子注意到丈夫
的眼中有泪光。
      “我从没意识到你竟是这么多愁善感!”她说。
      “才不是这么回事呢,”他鄙夷地说,“还记得
当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如果我不娶你,
他就要送我上监狱呆五十年的事吗?哼,今天,我是个
自由人了!”
            

该    死

      两个酒鬼在一起闲聊。
      甲:“我真该死!那天我酒后失言,把我以前曾结
过婚的事告诉了我老婆。”
      乙:“我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结
一次婚的想法说了出来,让我老婆听到了。”
              

分  歧

      丈夫:“你看对门新搬来的夫妻俩,那女的姿态多
么娇美,多么漂亮!”
      妻子:“不!我看还是那男的来得潇洒、风流!”
            

变    动

      甲:“你和你的妻子结婚之后,生活怎么样?”
      乙:“生活变动了。”
      甲:“怎么变动?”
      乙:“在我们结婚之前,我讲话,她肯听。在蜜月
旅行时,她讲话,我肯听。现在我俩讲话,各人都不听
了。”
              

露    馅

      有一对夫妇,都是高尔夫球爱好者。一天晚上,他
们突然讨论起有关未来的问题。
      “亨利,”妻子问,“如果我死了,而你又再婚了,
你们两个还是生活在这所房子里吗?”
      “我想是这样——房租已经付了。”
      “

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