北京,我与天堂一步之遥-第12节
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我起身收拾东西，悲伤而绝望地说：〃我不想和你在一起了，我现在就走。〃他茫然地看着我，他的眼睛是那样漂亮，深邃明亮，睫毛浓密而长，漂亮无辜得让我不敢再看他。
我的东西还真不少，尤其是滑雪装备。我手脚不利索地收拾，包根本就塞不下。我看着在一旁愣着的他，说：〃你帮我再找个袋子好吗？这些东西根本就放不下。〃
他光着身子跑到厨房，从抽屉里翻出一个大塑料袋，然后跑到我面前，把袋子往他自己头上一罩，〃你看这个bastard能装下一起带走吗？〃
我深深地叹了口气，走到他跟前，无力地把头埋在他的胸前，〃我们睡觉去吧。〃
回到卧室躺下，我已经安静下来，不再闹腾，不再把他踹下床去，不再嚷着要他睡卫生间去。我们开始好好地说话。我问他：〃你上次爱过一个女人是什么时候？〃
〃很多很多年以前了。〃
〃以后呢？〃
〃伤痕仍在心上。〃
我叹了口气：〃曾经爱过的人，谁的心里会没有伤痕？〃
上午仍旧是去The Den吃美式早餐，阳光透过落地玻璃洒在身上，暖融融的，感觉春天真的来了。我开始担心这个冬季会不会过得太快，滑雪晒太阳喝咖啡的日子就快过去了。我们各自翻着自己的书，喝着咖啡，几乎没怎么说话。
然后我们去眼镜店。他拿出他在美国时医生给他做的视力报告单，准备配副眼镜。眼镜店的大夫建议他再测试验证一遍，他同意了。测完常规项目，开始测试他的阅读视力，大夫拿出一张纸，问他看得明白吗？他上下左右翻了翻那张纸，抬起那双清澈无辜的眼睛，〃我就是看得清楚也不明白啊，全是汉字。〃我翻译给大夫听，大夫反应过来，到处找英文的纸张给他看。
我拿过他的视力报告单，说：〃就看这个好了。〃然后递给他。
他点头：〃这个可以。〃
医生问：〃看得清吗？〃
我翻译给他：〃医生让你把下面那一段话念十遍。要大声地念。〃
他满脸诧异地看着我，丝毫没有怀疑就开始念，还一遍一遍重复地念。念到第四遍的时候，我实在忍不住笑出声来，大声叫停，他和医生都同时用无辜而信任的眼神看着我。我很快就不笑了，觉得自己很无聊，只有一个落寞而且坏的女人才会用这样恶俗的闹剧给自己寻找快乐。
他在挑镜架的时候，我就在旁边的柜台晃悠，心不在焉。手机短信进来，是伟的：〃Happy valentine。〃我心里一颤，忽然感觉脆弱不堪，我早已不再快乐，那个快乐的女孩已经死了。我的眼泪就要涌出来，我背过身去，忍住，不让眼泪掉下来。
这时大卫站在我身后问：〃你看我戴这副眼镜合适吗？〃我头都没回，低声说：〃合适。〃他扳过我的身子，面对着他，〃拜托，看看我的眼镜，好看吗？〃
我无法不正视他的眼睛，他的眼睛深邃清澈，直看到我的心里。我的眼泪一直在打转，这时哗地滚落下来，我看着他的眼睛，低声地说：〃太好看了。〃
Chapter 7 自由的真谛
第34节：Chapter 7 自由的真谛 （1）
大卫对我是温柔的、体贴的，可是在不经意的时候，也会给我意想不到的挫折感。
那天接到家里电话的时候，我正在大卫家。我一直是家里的好孩子，交往过的男朋友家里都了如指掌，从家世背景直到家族溯源。我的家人像一条无形的绳索，在我离家多年后仍旧牢牢地控制着我。和大卫交往初期，家人是不同意我和外国人谈恋爱的，但是后来拗不过我，就一直默认并且观望。只有姐姐比我还兴奋，她和我说：〃你们俩以后的孩子一定漂亮死了……一定要多生几个，送一个给我，再送一个给爸爸妈妈玩。〃听了这话，我就乐不可支。
我曾经笑着把姐姐的话重复给大卫听，他抱着我，眉头皱了一下，说：〃小云，我一直还没有机会和你沟通这件事情。〃他和我谈严肃的话题的时候一定直呼我的名字，我心里一凛。
他说，他这一生是不想要孩子的，孩子对他来说仅仅是负担。既然不要孩子，那么结婚对于他意义就不大，他很可能一辈子单身漂泊。他问我：〃你是一定想做妈妈的，对吗？〃
我想了想说：〃我确实是一个需要家庭的人。我想做妈妈，我会是个很好的妈妈。我需要一个能给我完整家庭的男人。〃
他无辜且无奈地看着我，什么也没说。
那是我们约会刚开始不久的对话，这始终也是我心里的阴影。因为性格的原因，我们俩很少有争执，仅有的几次不开心也是因为观念的不同。
有一天我们本来约好晚上要一起吃饭，他通常叫做dinner。后来我知道在大卫的概念中，dinner这个词意义实在太宽泛，一个晚上的dinner约会可以根本看不见餐桌长什么样。一直到现在，他约我，一定说是dinner together， 但是真的不一定有饭吃的。
那时我比较实在，说dinner，我就当真是dinner了。临到下班时，他给我发邮件，说他的朋友从美国回来了，他五点到七点要和朋友一起打游戏，have a quick dinner，然后希望我七点以后去找他。其实换作现在，我觉得蛮正常，但是当时很不高兴，觉得被怠慢了，很生气。马上回复说，那就算了，我今晚不去了。我在这之前也确实被中国的男朋友惯坏了，一副小姐脾气。大卫问为什么不去，我就非常生气地说：〃你有没有想过你和朋友一起吃饭，而我在这两个小时里就需要自己到外面逛，一个人吃饭，好孤单呢。〃他在电话里一声不吭，听我说完，很冷静地说：〃你反应过激了。等你不生气的时候，我再找你，好吗？〃
过了两天，他果然又找我了，彼此都没有再解释什么。
还有一次在他家里，我找他要我们一起参加英国舞会（British Ball）时的照片。他犹豫了一下，把影集拿出来，翻到舞会那一页给我看。我一看，几乎没有我的照片，都是他和他朋友的，好像我是一个局外人，生怕把我放到了镜头里一样。而我那天还精心打扮了一番，特地买了一套全新的晚礼服。虽然他在舞会上时时刻不离我的左右，只和我一个人跳舞，把我介绍给所有的朋友，似乎做得无可挑剔，而且那些照片也多半是他朋友拍的，但我还是觉得很失落，
我看着厚厚的一本相册，问他：〃我可以翻翻吗？〃他面无表情地说：〃Ok。〃但是很显然，他不鼓励我去翻，只是也不愿意拒绝我。
我开始翻看他的相册，我的脸色越来越难看。他在中国这几年的生活显然是丰富多彩的，很多的party，不同的女人，有他提到过的，也有他没有提到过的。虽然我不敢断定每个女人都和他有暧昧关系，但是我看了确实很不开心。
他看着我的脸色，知道我不高兴，既不问，也不解释。我开始还装作很不在乎地笑着放下相册，后来就懒得再装了，马上告辞，说要回家。他知道我生气，仍旧不解释，也不问，也不挽留。我就走了。
后来这件事情我咽到肚子里消化了，要求一个风流英俊富有的男人像一张白纸一样等着我的出现，是不现实的。我不在乎他的过去，但在乎他的现在和将来，可我们似乎又没有将来，那么他现在又能给我什么呢？
我一直在失望、希望、绝望中反反复复，温暖的时候多一份感动，冷漠的时候在心里又后退一步。而且我当时心里一直忘不了伟，一直思念着他。我经常在大卫的枕边掉眼泪，不说话。他轻轻拍着我的后背，拥抱着我，不问。这时，我对他的沉默和宽容又是多么的感激。
第35节：Chapter 7 自由的真谛 （2）
就算没有太多冠冕堂皇的理由可以让我眷恋他的存在，至少还有一个，那就是他和我在身体上简直是完美的一对。他迷恋我的身体，我眷恋他的温存，我们俩在性生活上越来越默契，越来越浪漫，越来越有激情。他十分迷恋我，温存而好奇地开发着我所有的潜力，爱护我，欣赏我，我在他眼里是最美最性感的女人。他从来不会撒谎，也不主动说甜言蜜语，他说我性感美丽的时候，我知道他是真诚的，因为我能感受到他发自内心的满足和快乐。
在我们非常快乐的时候，他开始认真地看着我说：〃我爱你。〃
我也对他说：〃我爱你。〃
后来和他分手后的经历使我必须承认，那时我真的不是个完美的情人。我很不成熟，既不懂得如何沟通，又骄傲到离谱。有时还会抱怨，会唉声叹气，会兀自患得患失，会在不高兴的时候说分手。
在我说分手的时候，大卫的态度也是冷静的。他给我邮件说：〃我不知道你为什么不开心。我仍旧为我们俩感到开心。我还想和你在一起。〃
他的冷静宽容给了我很大安慰。那时我也渐渐从上一次恋情的失落中走出来，心情慢慢恢复到平静和乐观的状态。我想当时如果不是大卫，换了任何一个人在我身边，我们都不可能维持那么久，甚至会毫无快乐可言。
我们一起享受两个人的时光，运动的或安静的时光。冬天的时候，每个周末我们都在一起，过着有规律的惬意的生活。我们会出去喝咖啡，看书，和朋友聊天，滑雪。
开车出去时，我经常找不到路，他也不认识路标。于是就让他的朋友开车在前面带路，我们跟着，再带我们回来。他有几个朋友是在美国长大的中国人，在北京滑单板是赫赫有名的，他们快乐、潇洒、无厘头，和他们在一起，我很开心。
有一次我们在滑雪场休息吃饭的时候，别人在点快餐。大卫从包里拿出一些他准备的食物，有很好吃的德国香肠、cheese等，和大家一起分享。他还拿出一个干净的青苹果，和我一人一口咬着吃。他搂着我，站在滑雪场餐厅的阳台上，看着一片白皑皑的天地，他先咬一口苹果，然后递到我的嘴边。他没有什么甜蜜的话语，我也没有太多激动的感受，一切都那么自然，那么亲切。他的朋友们都很羡慕地看着我们俩，说没有见过大卫对哪个女孩子这么好过。
下午才三点多，大卫就和他的朋友们说要回家了。那几个觉得时间还早，还不过瘾呢，但既然大卫说要走了，他们只好全部撤下滑道，整理物品准备回家。他们一直很尊敬大卫，大卫在北京的美国人中，友好、合群而且享有声望。每年5月底的时候，北京会有一个以大卫自己的姓氏命名的高尔夫比赛，在北京的有点身份的喜欢社交的老外都会参加。
滑雪结束，他的朋友们开车带我们出去。我不认识路，更不知道大卫为什么要早早回家。直到后来我和大卫都分手了，一次偶然和他的朋友艾伦聊天，提起这件事情，才知道大卫当时对他们说：〃我的女朋友视力不太好，我不想她在黑夜里开车。我一定要在天黑之前回到城里。〃
我当时听了，鼻子一酸。我完全不知道他对我还有这么细腻的心思，可是他就是不说出来。
和大卫感觉很好的时候，我都是下意识把自己往外拉，害怕投入进去又是一场空，伤了自己。真的是一朝被蛇咬，十年怕井绳。我有点害怕被爱情击中的感觉，只要一种淡淡的、平和的、相互依靠的感觉。
可是我又知道他不可依靠。他终究是浮萍一样的人，我们对于生活的目标不同。他的目标是毫无羁绊的快乐和自由，相互理解的快乐和自由。而我，除了这些，还需要实实在在的东西。例如，一个家，一个孩子。
我也和我的教授瑞蒙讨论过这个问题。他是美国著名的宗教学家，经历过两次婚姻。他在第二次婚姻中找到了完美的感觉，他说他感谢第一次的际遇和失败。
教授每次从美国给我发邮件，都会把信写得很长很长，给了我很多鼓励和温暖。他说，两个人之间，如果是一个right match，还需要双方的努力和智慧来经营，才能达到完美；如果从一开始不是个right match，即使再多的努力也是不行的。他说这话给人宿命的感觉，但是我知道他是通过多年的体验和善心去领悟的。
第36节：Chapter 7 自由的真谛 （3）
我看到了他的全家照片，里面有他至爱的现任妻子美丽的美国画家Cynthia，还有第一任太太和他与第一任太太生的几个孩子，第一任太太现在的丈夫。他把这看作是温暖的一家。我很为他们的和谐包容感动，这张全家福是我看到的最触动我的一张照片。
之后和大卫在一起时，我开始有意识地告诉自己放松，享受生�
