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第13节

[不要控制我].controlling.people-第13节

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得的成功难道不会令你满意?难道这么做还没法调整你的心态,消除你的消极思想?为 



什么一定要通过控制别人来达到目的呢?  



    很显然,自尊心或自信心问题并不是压制性行为的主要原因。人们并不是因为他们 



对自己感觉不好才去控制别人。他们是因为受制于一些幻觉的影响。我们已经发现了一 



种幻觉:泰迪幻觉。下面是另一些幻觉的例子。  



    因为受幻觉控制,产生了各种荒唐的行为  



    当人们受幻觉影响时,他们通常有以下行为:  



    ·他们能够正确地给别的人或群体下定义。  



    ·他们关于别人或群体的定论是正确的。  



    ·别的人或群体应该对他们的行为负责。  



    ·别的人或群体不会有自己独立的想法和意见。  



    ·别的人或群体招惹他们做出控制行为。  



    同样,在他们有具体证据,或是与相关个人和群体接触之前,他们总是被某种幻觉 



所控制,他们认为自己是了解别人的,例如别人:  



    ·想什么·想要什么  



    ·想要做什么·需要什么  



    ·做了什么·感觉是什么  



                                                                            62 


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    ·是什么意思·目的是什么  



    ·应该做什么·做过什么  



    ·应该是怎样·期望什么  



    或者,他们认为别的人或群体是错误的。  



    当人们产生幻觉的时候,他们也会对以下这些事情确信无疑:  



    ·他们的行为并不是奇怪的、无意义的、或者是有害的。  



    ·他们并没有心理障碍。  



    ·他们是正确的。  



    ·他们并没有受任何幻觉影响。  



    ·他们并没有玩“伪装”游戏。  



    ·他们是独立的和自食其力的。  



    ·(在某些方面)上帝和他们同在。  



    这些幻觉因为文化和家庭方面的原因得到强化,这些幻觉也使得这些人相信他们知 



道别人在想什么,他们能够解释别人的动机和想法。他们能够告诉那些人什么是错误的, 



什么应该做,什么不应该做。  



    在一个非常融洽的关系中,误会是难免的。一个人会要求得到澄清:“你的意思 



是……”或者表明对于他们来说什么是正确的;这些都是可以接受的。  



    但是如果有人用逆向方式对待你,他们也许会虚构一些你的情况,在讨论之前就生 



造了一些情景,包括:他们知道你个人的真实情况,他们比你更了解你自己;那么他们 



就处于幻觉的控制之下了。即使是最为常见的问候,比如“你好吗”和“你还好吗”, 



这些都表明只有我们才知道自己的真实感受。我并不知道你怎么样,我也不知道你到底 



在做什么。  



    受幻觉控制是一回事,受被幻觉控制的人控制又完全是另外一回事了。有的人没有 



意识到自己已经被受幻觉控制的人所控制,这时他们也许会有以下一些幻觉:  



                                                                           63 


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    ·给别人下定义是合理的。  



    ·他们始终坚持别人对他们下的结论。  



    ·他们并没有权力发表自己的意见。  



    ·他们可以通过把自己交给别人而获得爱和信赖。  



    ·只要他们履行了别人的命令,那么他们就是成功的,即使这么做对他们没有什么 



好处。  



    ·只有得到别人的允许,他们才可以做自己的事情。  



    前几章的故事表明,人们通过很多方式逆向对待别人,并且与别人建立逆向联系。 



我们已经明白了这些行为的荒唐之处和产生的后果。通过进一步观察,我们意识到,由 



于幻觉在人们生活中发生作用,所以这些行为要么被忽视,要么被误解。现在就让我们 



超越幻觉本身,直接研究控制关系。  



                        第十四章 控制关系 



    控制关系代替自我联系。  



    控制就是依据自己的意志,通过身体上或口头上对他人或周围的环境进行限制,以 



得到一定结果的行为。  



    培育性控制关系是必要的,压制性控制关系则需摆脱  



    有两种控制方式。一种培育性控制,这类控制包括我们对自身、生活、以及委托给 



我们照顾的人的控制,必要的一种控制行为。另一类是压制性控制,我们需要摆脱的一 



种控制行为。  



    培育性控制通过支持我们自己和其他人的自由,这样使我们成为我们自己,使别人 



成其为他们自己。而压制性控制则与此相反。大多数人一生中都在实施培育性控制,他 



们通过自我选择和采取行动,来保证他们自己和其他人的生计和生存。这些措施包括: 



为了长远利益而牺牲一些眼前利益;管理他们自己的资源,这些资源包括金钱、时间、 



空间和环境;做好自己的工作和处理人际关系;照顾小孩和其他家庭成员。换句话说, 



他们主导自己的生活,但是从不牺牲别人的幸福生活。  



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    当控制者盯上某个人想建立逆向联系,试图给他套上虚构人的形象,并让他按照自 



己的意志行事,他们就是试图去控制这个被瞄上的人。一些人意识到了自己的行为,但 



有些人却没有意识到。一些人能够预想到可能发生的后果,但大多数人没能意识到这一 



点。  



    压制性控制关系,使暴力行为不断增多  



    如果虚构者本身并不能摆脱幻觉的控制,特别是如果他们对别人的定义得不到承 



认,也就是说他们制造不出“泰迪”这一想象中的人,那么他们可能会采取更加偏激的 



进攻行为。这样,虚构者就会采取压制性控制行为。在人际关系方面,他们可能认为与 



别人之间的关系更加亲密了(也就是说赋予了“泰迪”生命),但事实上他们正在不断使 



用压迫手段来制服别人。  



    一方面,被那个虚构者所评价的人,常常觉得受到某种限制、压迫,或者感觉到虚 



构者对他或她的控制企图。但是,如果被控制的人非常年轻或者非常单纯,他或者她也 



许不会认识到控制手段,也许他们会赞同虚构者,认为虚构者对他们的评价是正确的。 



另一方面,虚构者试图获得或体验一种持久的关系——一种亲密的感觉。因此,我把这 



种人和人之间的联系称之为控制关系。  



    虽然人们可以用逆向方法和任何人建立联系——例如和一个他们从没见到过的名 



人建立联系——但只有当他们试图把那个人变成自己想象中的人时,他们才算开始试图 



控制别人。然后,这种逆向关系才变成控制关系。  



    控制关系反映了这么一种普遍存在的方式——一种对待别人的逆向方式(从外到 



内),这一方式既没有效果又有危险,它使我们的世界暴力行为不断增多。  



    压制性控制关系是由某些处在失控状态的人建立的,他们渴望抓住些什么;他们所 



需要抓住的不是什么有形的东西,而是别人的心灵,只有这样他们才不觉得孤立,才会 



体会到某种亲近感,尤其当他们与一个群体建立起联系的时候,他们才能觉得自己是理 



直气壮的。  



    成人中的亲属关系或夫妻关系,如果处于这种逆向关系中,他们总是有某种孤独感 



和被抛弃感,也许他们并没有意识到为什么会有这种感觉。如果他们不能受到关注或者 



没有人倾听他们的话语,最后他们也许会产生焦虑、绝望、惊恐等情绪以及寝食不安、 



精神失调或者其他心理疾病。身体方面的症状则是疲惫不堪和免疫功能的失调,这包括 



浑身乏力、消化系统失调、慢性疲劳症,甚至会引发癌症。  



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    以下是我和一位客户交谈之后做的诊断:  



    她病得太严重了,连自杀的力气也没有。她整体处于极度的紧张状态中。她嫁给了 



一个企图控制她一切的男人。她的丈夫一分钱也不给她。有一次她问她丈夫:“我怎么 



做你才觉得满意?”她的丈夫回答道:“如果你没有朋友,不和其他人谈话,每天在家 



等着我回来,那样就最好了。”(一个完美的泰迪)  



    正常的人际关系,使一个人能努力去理解对方的内心世界  



    既然控制关系是一种逆向关系,那么它就是正确关系的反面。它是真实关系的一个 



病态替代者。它不仅仅是心理学所描绘的投射现象,它是进行内心真实体验的否定形式。  



    为了更好地理解控制关系的逆向性,我们首先应该看一看两个人之间健康的人际关 



系到底是什么样子。  



    正常的人际关系使一个人能够认识到另一个人的个性。无论两个人之间通过语言进 



行沟通,还是通过表情和肢体语言进行沟通,他们相互之间都会对听到的和看到的事情 



做出恰当的反应。例如,当听到一个人的好消息,另一个人可能会说:“哦,那太好了。” 



当看到一个人伤心的时候,另一个可能会说:“是什么事让你觉得心烦?”“你想把那 



些烦心事说出来吗?”他们会澄清任何模棱两可的事情:“你是这个意思吗?”当他们 



看着和听着对方说话时候,他们能够倾注自己的注意力和情感,努力去理解对方的内心 



世界。  



    当人们建立起控制关系时,情况就完全相反了。你可以体会一下下面这种关系。假 



设你这样对你的朋友乔说:“嗨!乔,这事你准备怎么做?”而你想表达的信息乔并没 



有领会。于是乔会说:“你这么问是什么意思?你还不知道我要怎么做啊?”  



    这就是别人没有真正听懂你的话时的反应。这种情况发生的时候,你的“信号”没 



有被对方接收,他们也没有对你做出任何反应,你们之间树起了一堵墙,阻止了你们之 



间的交流。那堵墙就是那个虚构的人。乔所虚构的人不会回答:“这件事准备怎么做?” 



那个虚构的人当然已经知道乔准备怎么做的了。  



    如果你和乔是亲属关系,你会尽力对乔解释说,你确实不知道他到底准备怎么做。 



很显然,熟悉的人或者同事都会尽力解释自己意思的。  



    现在请你想象一下,一个虚构者虚构出一个“你”,并和你相处在一起,那个虚构 



者就对你的所做所为和所思所想了如指掌。虚构者还自信你知道他们所要表达的意思以 



                                                                           66 


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及他们的感受,即使他们什么也没说,你也应该知道。试想一下,如果你不按照他们的 



想法去做,虚构者会是多么气愤和恼怒。与他们发生冲突是一件既糟糕又莫名其妙的事 



情。  



    这就像场梦一样,也许是梦魇。无论从什么方面讲,被虚构出来的人就是一个“梦 



中人”。  



    一旦虚构者把某个虚构的形象移植到某人的身上,他们就会认为说:“你已经知道 



了我的意思”或者说“你已经明白了我的感受”这样的话是很合理的。这时他们就把你 



错当成他们的“梦中人”,而梦中人是知道他们的意思、了解他们感受的。  



    抵制压制者的攻击就是破除幻觉,虚构者才会醒悟  



    通常情况下,当有人悄悄地用这种方

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