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第28节

社交谋略与技巧-第28节

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  “多少事,从来急;天地转,光阴迫。一万年太久,只争朝夕!现在就是只争朝夕的时候了。。”
  不久前被视为中国头号敌人的美国领导人,竟引用毛泽东主席的诗词,一下子缩短了与中国民众的距离。
  还有一个故事:
  美国西雅图有一家华人餐厅,为招揽顾客,在顾客吃完饭后总要奉送一盒点心,内附“口彩卡”一张,上印“吉祥如意”、“幸福快乐”等吉利话。
  一天,有一对新婚夫妇慕名前来这家餐厅,在他们期待良好祝愿的时刻,打开点心盒,却意外地发现没有“口彩卡”,顿感十分不吉利,向老板兴师问罪,不管老板怎么解释道歉,都无济干事。
  刚从大陆去的老板弟弟见状,微笑着走到这对夫妇面前,用不熟练的英语说:“Nonewsisthebestnews(没有消息就是最好的消息——美国谚语)。
  新郎新娘破颜一笑,转怒为喜,并高兴地和他握手拥抱,连连致谢,一个僵局就这样解决了。
  以上说明了解对方的文化背景知识是多么重要。
  要从以下几方面了解对方的文化背景知识:
  (1)要懂得介绍的礼节。介绍,是人与人之间交往的第一关。但是不同的国家有不同的介绍礼节。比如,英国人认为,没有第三者的介绍、率直地去问对方姓名是极为不敬的。而如果与美国人交往,就不能贸然地打听别人的年龄、工资等,因为他们认为涉及纯粹属于个人的私事是不礼貌的。
  (2)要懂得避忌。各个国家和各个民族在长期的发展过程中,都形成了自己独特的讳忌,如果犯了忌,就会使异域的朋友很不高兴。一般他说,西方人认为“13”这个数字是很凶险的,在任何场合都要尽量避开它。一幢大楼的“12”楼上面便是“14”楼,宴会厅的餐桌“14”号紧接着“12”号,每月的13 日这天,他们也会感到惴惴不安。到西方去,如果不注意避开“13”
  那是会得罪人的。在我们中国,人们通常赞美孩子的时候会说这孩子的眼睛亮、精神。可是,在一些国家你一议论孩子的眼睛,他们就会反感。外来人千万不能轻易地评论孩子的眼睛。若是出言不慎,母亲就很有可能出钱让人挖掉婴儿的“邪眼”,那样岂不是无意间害了孩子?
  (3)尊重外国朋友的特殊风俗习惯。蒙古人是好客的。有人说,在蒙古即使没有带干粮,也可以旅行上几个月。这是实情。对陌生的来客,主人常会把你当作贵客招待,恭敬地将传统的奶茶和其他乳制品端到客人面前。但是,如果你不尊重他们的特殊习惯,那就会马上把你驱逐出去。蒙古人几乎家家养狗,这些狗体大性猛。主人出来之前,徒步的客人可以拿着棍棒抵御狗的进攻,一旦主人出来制止狗叫,将客人引进蒙古包里,作为客人就一定要将棍棒或鞭子放在门外,如果你将棍杖或鞭子带入蒙古包内,就是对主人的侮辱。进入帐幕,通常不必脱帽,如果要脱,却不可将帽子朝着门口放。
  客人应盘腿而坐,如果盘腿不习惯,则必须将两腿伸向门口,而不能向内。
  如果你能对这些风俗习惯都做到尊重,那么,你就会受到贵宾应受的优厚待遇;否则,那后果是难以设想的。
  (4)要检点自己的服饰。除了要求整洁、美观外,还应考虑到外国的服怖习惯。日本人忌绿色,认为绿色象征不祥。比利时人忌黄色,而尤以蓝色为不吉利的标志。欧美许多国家把黑色作为丧葬的象征,如果你穿上黑色的衣服去串门、一定会被主人所冷遇。在埃塞俄比亚,出门做客就绝不能穿谈黄色衣服。摩洛哥人忌讳白色,一般人都不穿白色衣服,因为他们认为白色是贫困的象征。乌拉圭人忌青色,认为青色意味着黑暗的前夕。
  第三,尽量使用相同的语言。其实也就是“见什么人说什么话”。见俄罗斯人说俄语,见英国人说英语,见日本人说日语。即使一个俄国人会讲英语,但如果你会讲俄语,他肯定更乐意与你使用俄语交谈,掌握几门外语等于打开几扇大门,可以真切地看到外面的世界。
  有人说,我虽然不会讲外语,可如果真需要与外国人交往的话,我可以找翻译呀!找翻译可不是件容易的事儿。况且,使用对方的语言交谈是缩短两人距离的最有效途径。为什么说“老乡见老乡,两眼泪汪汪”呢?两人使用同一家乡的方言,那熟悉的乡音令人感觉亲切呀!
  克丽奥佩屈拉是古代的尼罗河艳后,她没有学过心理学,但无师自通,精通不少支配别人的办法。她通晓所有附属国的方言。她的祖先中并没有人像她那样学会这些话。当这些附庸国的使节前来朝贡之时,克丽奥佩屈拉不需要翻译人员帮助,她用他们的方言和他们说话,于是赢得了他们的支持。
  克丽奥佩屈拉的做法值得我们学习。
  四、沟通形式感情的交流,信息的沟通,主要有两种形式:语言沟通和非语言沟通。
  不同的沟通形式,在不同的场合,发挥着不同的作用,产生着不同的效果。
  1。语言沟通(1)语言形式,常见的语言形式有以下几种:
  ①报道语。对所看到、听到、感受到的事情进行描述,不带任何个人的感情色彩。摆出事实,让对方自己根据你的描述作出判断和结论。例如,你向朋友讲述你的身世、经历或产生的新思想或最近发生的新闻等。假如你打算影响对方的某些行为,或改变其某些习惯、个性等,便向他提供不良行为、习惯、个性的某些例证,虽然没有指出好坏,但你的意图是明显的。
  ②推理语,指根据已经观察到的事物,对还未观察到的事物的猜测叙述。
  推论的情景可能是真实的,也可能不是真实的。这种推理代表说话人的意见而不是事实。
  张红是小学三年级的学生。这次期中考试数学得了满分。他开始骄傲自满起来,再不像以前那样刻苦学习了,每天去打电子游戏机。
  爸爸说:“照这样下去,下次考试能够及格就算不错了。”
  “爸爸”的话便是一种推理语。
  ③判断语。说话的人对事物、事件或人物进行评价,表明自己的态度,是赞成呢,还是反对;是肯定呢,还是否定。判断语也同推理语一样,是主观的、个人的。
  判断语能鲜明地体现一个人的态度,也反映一个人能决断、有自主性。
  使用判断语沟通,可给对方以明确的结论,不至模棱两可。不过过多地使用判断语,或判断缺乏客观性,对方则会难以接受,甚至产生逆反心理,反其道而行之。判断语也可能反衬出对对方能力的怀疑,而伤其自尊。特别是那些自我感觉特别好并且高做的人,他们很难认同接受他人现成的观点,哪怕面对完全正确的道理,也常要做一番自己的理解,以显示自己的能力。对这样的人不宜使用判断语,最好采用报道语,提供事实、论据并作出适当的推论,让对方自己去判断,去做结论。
  三种语言形式,在沟通中发现作用时,各有千秋,应当根据实际需要,做恰当选择,才有助于沟通成功。
  (2)如何交谈。交谈,是朋友沟通的主要手段。怎样使谈话富有吸引力呢?
  ①重要的、首要的是找到谈话的话题,有时在社交中会出现这样的情景:
  要么双方满腹心思,却找不到话题;要么一问一答,机械得很,话题跑不出工作、单位、住址、车站离家多远、单位有多少人等等。这样的交谈气氛元疑是沉闷的。如何才能话题不绝呢?
  一是在交谈以前作好准备。在交往以前,最好先把对方了解清楚。他最讨厌什么、最喜欢什么、忌讳什么、有什么特长、爱好等都要尽可能地知道。
  这样在交谈时就能够很容易地找到交谈的话题,并避开对方不喜欢谈论的东西。
  富兰克林·罗斯福的社交能力是很强的,无论是政治家。商人、学生还是公司职员,他都能与之侃侃而谈,谈话气氛很活跃。奥妙在哪儿呢?原来,在与对方谈话的前一天晚上,他要把有关对方的材料看一遍,等第二天谈话时尽量围绕对方的情况交谈。
  二是从眼前事物谈起。当时、当地、看到的、听到的、想到的,都可以作为谈话题材。“花鸟虫鱼寻常物,解用都作绝妙词。”
  你去朋友处,朋友为你沏上一杯清茶,你礼貌地接过,细细一品,何不就此谈谈感受?不仅朋友会因你的赞美而欣慰,你也由此而打开了话匣。朋友为你削个苹果,你难道不能谈点“苹果经”——种类、产地。。甚至一幅画、一盆花、一尾金鱼、一支笔,都可以借题发挥。
  60 年代,陈毅外长出访亚洲某佛教国家,在一次公众集会上,为表示对陈毅外长的欢迎,一位宗教界长老向他赠献了一尊佛像。陈毅外长虔诚而高兴地接过,连连称谢,并说:“靠老佛爷保佑,我再也不怕帝国主义了。”
  陈毅外长从听众的身上找到了话题。
  三是灵活转换话题。交谈中出现冷场,往往是一个话题结束了,而另一个话题又不能及时接上。灵活转换话题,避免冷场,也是交谈的一个重要技巧。当某一题材谈论已久、或内容枯竭、或对方不感兴趣、或触及某些敏感话题时,就需要及时转换话题。转换话题有两种方法:
  自然消失。一个话题结束,保持短暂沉默。双方可用喝茶、吃糖、或摆弄某件小玩意替代过去。不过,此时不要忘记努力主发掘适合于此时此境的新话题。
  插新断旧。在交谈中,插入新话题,打断旧话题。使用此法、应注意方式,否则会叫对方感到不快。尽管你对正在进行的谈话毫无兴趣,或它无助于解决你希望解决的问题,但对方正谈兴正浓,任意打断或表现出不耐烦都是欠礼貌的。打断话题,一般是瞅准对方的某些话茬,作进一步阐述,向你需要的方向展开,或者找出与对方类似的,甚至相反的话题作比较交谈。只要接过了话柄,谈话就灵活了,先可继续对方的话题,然后即随心所欲地把交谈引到你希望的领域,这样的方式,既自然,又不伤害对方。
  如你们正在畅谈春游颐和园的感受,趁对方谈话的间隙。你可迅速切入新话题:听说重庆北碚发现一个面积数10 万平方米的溶洞,其中怪石林立,奇幻莫测,深入其间,似置身仙界,何不一游?其实你并非打算去游,这“何不一游”仅是你插话后抛给对方的一贴“安慰剂”。结果,打断话题变成了“我并不想横杀一枪,只是突然想起了一个新发现,需要迫不及待地告诉你”,对方就不会因为被打断思路而不快了。当你掌握了谈话主动权后,由这一带“发现性”特征的题材,实不难搜索出众多新闻:湖南索溪峪发现地下“龙宫”,美胜桂林;重庆发现四面山,风景可与九寨沟相媲美;秦皇岛发现秦始皇遗迹,印证了名之由来;秦公2 号墓开掘,将揭开千古之谜。。
  如此广开话题,何愁无话可说。
  要能做到交谈内容丰富,就得注意话题的积累。头脑里没有足够的新信息,没有自己的新观点、新见解,对社会、人生没有自己的认识,自然寒暄之后就“默默不得语”。因此,多关心时事,多留意报刊杂志,多思考问题,才会使谈话新鲜,富有生气,充满诱惑力。
  ②少说“我”多说“你”。在生活中,关心自身是人之常情。你在社交时常喜欢谈自己的感觉。自己的事情是可以被人理解的。但你是否想过,当你大谈自己的时候,对方也想谈谈自己。在一次宴会上,有一位客人在4 分钟之内提到了十几个“我”字,我的工作、我的老婆、我的儿子、我的爱好。。
  听者恐怕早已不耐烦了吧。这样的社交能成功吗?
  古希腊哲学家苏格拉底说:“不要老是说‘我想’,而是多询问对方‘你认为如何?’”
  亨利·福特也说:“无聊的人是‘我’字的专卖者。”
  在我读大学的时候,有一位女同学个子不高,相貌平平甚至可以说是丑陋。照理说,应当是很少有人问津了。事实上,追求她的男生至少有一打。
  许多女同学暗地里都很羡慕她。
  我注意观察了她的言谈举止,她的脸上时常洋溢着微笑,待人热情有礼。
  更重要的是,她会很自然地把话题引到对方的身上。
  “听说你的大作在校刊上发表了,能不能谈一下写作经验?”
  “你的脸色看起来很不好,是生病了还是怎么回事?”
  “听说你的乒乓球打得棒极了,前两天辽得了市单打冠军。”
  “你认为怎么样?”
  因为她经常都是留出足够的时间让对方谈论自己,对方感觉与她在一起很舒服、畅快、自

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