我被寄养的那些年-第232节
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这里的服务员态度都很好而且也很善良，我虽然是来的最迟的一个然而他们也不会刻意去针对我，我跟他们之间的关系也处的跟好。
干了几天之后我发现这位来自四川的老板他的为人真的很和善，而且对我也很照顾。这几天干下来已经得到老板的认可了，他说我表现的非常好让我会一直都在这里干下去，当听到老板对说说出如此爽快的一句话时我的心里就变得异常的开心。
突然我就回想起了以前在餐馆上班时的那种生活，那时的我太过善良了而且我的运气也不是多么好，我所遇到的老板待我是如此的冷酷，我在他的餐馆忍受了更多的伤痛，这些事将一直都铭记在我的心上我是无法再忘记的。
此时我走进了餐厅，在我觉得这这样的生活除了人不一样，而且每天所受到的待遇不一样之外所做的其他的事情都是一样的。
眼前我所做的这一切仿佛又一次回到了从前。这一刻我也同样在洗盘子，我的眼前又将浮现出了当初我这么一个瘦小之人洗完了所有的盘子的场景。
我那时的我才可算是能吃苦耐劳了，而我所受的委屈我都一并吞咽了下去。更重要的是没有人再欺负我了，虽然我是处在美国这个陌生的国家里，难免会遇到那种瞧不起我的人，可是他们并不会处处针对我，再说就算我被人欺负了老板也会立刻出来为我主持公道的。
那个时候我却因为感情上的事而得罪了一些人，不过这也不能全部怪罪于我而我却要承担起所有的痛苦，如今每当回想起那些事来我就会心痛起来，我的心里是无比的委屈的。
想起那时是我刚进入社会时候，我也像现在在美国一样什么都不会，无奈之下我也只能进了一家餐厅。虽说餐厅里的其他人员对我很冷漠我也可以接受的，不过我却总是接二连三的遭到一些社会上的人对我的伤害，我知道这都是源于一个人来陷害我的。
至今这些事已经成为了过去，可是我的心里还是无法忘记，我知道这一切都是沈合钰的所作所为，沈合钰害得我在学校里被迫退学可我进了社会后她却依旧在针对我。
那个时候我都不知道我到底做错了什么我要受到沈合钰如此的待遇，当时说起来我的心里还当沈合钰是朋友呢，可是没想到她在背后却是如此对待我。
那个时候我却还不知道事情的真相，我没想到这些事情的主导者原来都是沈合钰一个人所为，直到我知道了真相的那一刻起我心里是无比的痛苦的。而我也很无奈知道真相时都是几年以后的事了。
第476章 对我照顾有佳的李叔叔（）
当初的那些事我不曾想起，无论我忍受了多少苦也已经过去了，我一直都没有再提及。当我能再次想起这些来却是因为我如今同样呆在餐厅。
那时候我所忍受的痛苦是无人能及的，被餐厅老板谩骂有同时被一些前来吃饭的人欺负，而我心里所积攒的委屈却不知该对谁诉说。
而且那时我跟顾迟两人的感情也不是多么好，可以说我跟顾迟也一直在闹矛盾，所有的事情我也只有一个人憋在心里，在我小的时候我也算是受够了二叔的折磨，面对这种种痛心的事我也是可以承受得来的。
只是当我再次回想起在这短短的几年里所忍受的那些苦时我的心里只觉得委屈，我的命运一直都是如此的悲惨，或许从一生下来我的命运就注定是悲摧的。
一直以来我的生活都从未平静过，自从沈合钰住院以后也没有人再针对我了，我虽少了一些身体上的折磨，可是我的生活依旧存在着一些感情上的纠纷，这也是我一直以来都无法摆脱的。
如今来到美国后我的生活才逐渐恢复了平静的状态，我从未出过国，在这个陌生的城市里我一个人的太过无助了，也难免会受到别人的欺负。
可是在美国就算我受到再大的伤害也比不上我在北京这几年来所忍受的痛苦与折磨。
在美国的这些天里我将要一直都在餐厅上班了，如今我却遇到了一个待我很不错的中国老板，在纽约这么大一个城市里我却阴差阳错的走进了一个中国人的餐厅里。
此时我只能说这是因为我的运气太好了，或许是在过去的那几年里我用尽了我的霉运吧，如今带给我的都是好运。
时至今日我已经在这家川菜馆里干了有一段时间了，我对这个店里的人也都有所了解了，发现她们真的都很好，像我这样一个不怎么说话的人跟她们都很聊得来，也很容易融进他们的集体里面。
特别是老板对我也是异常的照顾，可能老板看在我算是他们里面最年轻的一个我的经验也相对少一点，而且我也是刚来美国我对这里的一些事基本上都还不太了解呢，所以老板就特意很照顾我。
总之不论是什么原因我都能感受到老板对我的好，我在心里也是无比的感激他的。
老板比我跟这里的所有人都要大好多，他很和蔼我们也都很尊敬他，老板看在我年纪很平的情况下他让我管他叫叔叔。所以我平时也基本上都是这么叫他的，就这样叫着叫着我也已经习惯了。
在美国之少在我上班的这个餐馆里我的还是比较受人欢迎的，我很善良他们也都很喜欢我，没想到我多年以后依旧是在餐厅打工然而不同的是如今我不再受到别人对我那无形的伤害。
当初自我从餐厅走出去以后我便想着我不再进餐厅打工了，我也不要一直都做社会上那个最底层的人。可是多年后的我却还会因为迫不得已而再次去餐馆打工。
如今我还是没有忘记当初所受的那些苦，身处在不同的城市里却更能让我回忆起那些往事来。
那些事情总是时不时的出现在我的脑海，仿佛当初的一切都将很清晰的在我眼前一般。如今我不想再忍受着这样的痛苦了，但愿从美国再回去以后我能成为一个全新的我。
在这个充满回忆的餐馆里我还可以感受到一丝温暖，我想要在这里找回属于自己的快乐永远忘记自己当初的那些不快。
李叔叔平时待我都很好我也很喜欢他，而且林叔叔又在美国呆了这么长时间了他的人员也是非常广泛的，如今他不仅有好多国内的朋友，在这几年里也认识了好多美国的朋友。
李叔叔对我说他改天要带我去他在美国的几个朋友，如今在美国我可算是孤身一人，我见了一面之缘的人我也无法求他们帮到我，毕竟我跟他们也不算太熟，而且我有什么时也不可以去找顾迟，所以当听到李叔叔对我这么说时我的心里还是有点喜悦的，此时我也很期待能够通过李叔叔认识一些新朋友。
我想，像李叔叔那样和善为人又如此正直的人，他的朋友也应该不会太差吧，也应该跟李叔叔差不多吧。
从李叔叔那里了解到他这么多年以来一直都在经营这家川菜馆，而且这个川菜馆李叔叔之前在四川也经营过几年的，李叔叔做的川菜川味很正宗，只是后来去了美国之后就一直都没有回来过。
到了美国之后李叔叔的川菜却也是广为流传的，他的餐厅里每天都会有很大一批人前来光临，为此李叔叔的饭店由之前一个小小的菜馆一直到最后做成了一个大餐厅来。
也是因为这样才使李叔叔的人脉越来越广他的朋友也很多。
这几天下来我也算是对李叔叔前二十年来的历史事迹有了大概的了解了，然而当李叔叔问起我时我却并没有告诉李叔叔全部，我只是说我一个人在美国呆的太久了然后想出去看一看，我自然而然就忽略掉了顾迟。
可是如今身在美国的人但凡是关注娱乐新闻以及那些追星族们根本就没有不认识顾迟的，我已经做好要隐藏自己身份的准备了我就一定不会再想别人轻易暴露的。
当得知我如今是一个人身在美国时李叔叔也开始同情起我了，于是李叔叔便开始询问起了我的住处。
被李叔叔突然问起这些时我却有点无奈了，此时我很尴尬的看着李叔叔，对于这件事我还是选择不告诉李叔叔为好，此时我故作沉默的看向了李叔叔。
李叔叔正注视着我看到我那怪异的表情的那一刻他突然就笑了，当李叔叔问过我以后他可能是觉得自己问的有点多了，这一点并不是李叔叔该问的于是李叔叔轻轻的咳了声也就没再多问了。
李叔叔是个很有才的人而且他说起话来也很幽默，跟李叔叔相处久了会让我误爸他当做我在北京时所认识的林叔叔。
第477章 我很快乐（）
林叔叔跟李叔叔两个人在性格上，也是异常的相似，看起来简直就是同一个人。
此时看得李叔叔久了，我会在李叔叔的身上找到林叔叔的影子，我很喜欢林叔叔，而且我对李叔叔的印象也是很不错的。
而且我发现，我呆在李叔叔的餐厅打工也是挺不错的，李叔叔菜做的非常好，不过我却笨的不是很会做饭。
这样一来，我也可以挑李叔叔空闲的时候，好让他来教练我。李叔叔以前就是由做川菜开始，到今天，有了这么大一个餐厅的，李叔叔的川菜做的简直不是一般的好。
除此之外，李叔叔也是很会做饭的，虽然我做不出李叔叔的那种川味，不过我可以让李叔叔教我做最基本的家常菜啊。
像李叔叔这样的和蔼可亲的人，他一定会答应教我的，况且李叔叔又是那么的好说话。
李叔叔餐厅里的生意一直都很好，我们每天都要忙到很晚才下班，所以我这几天都要等到晚上下班后，才能见到顾迟，自从我上班以后，我也很少再去关注顾迟的事了，不过就算我想要了解，我白天也没有机会去了解顾迟，也就是偶尔会听到来川菜馆吃饭的人们，会相互之间谈论一下顾迟。
每当听到跟顾迟有关的新闻时，我整个人的情绪都很紧绷，我会故作很满的为他们上着菜，然后随便能多听一听他们在谈论顾迟什么，然而我的脸上还依旧要保持着淡淡的微笑来，用另一种神情来掩盖住内心的激动。
我每天回到公寓后，第一时间都会打开电视去看娱乐频道，我会及时关注有关顾迟的那些新闻来。
其实我的心里还是很关心顾迟的，只是我白天因为要上班没时间去了解而已。
顾迟每次回到家的时间都很不规律，不过他总会在我前面回来。于是我回家后也顺便会向顾迟询问着这几天所发生的一些事。
而且最近一段时间里，娱乐圈里由顾迟所引发的一些波澜也渐渐的得以抚平了，最近媒体也很少再传播顾的那些事了，觉得这一切即将风平浪静了，我也就不再担心什么了。
我只要知道，我并没有对顾迟的事业造成一定的影响就行了，我看着这些天媒体也很少再去追究顾迟的事了，我便觉得我选择隐藏身份是对的，我并不想来到美国后，也总是连累顾迟，我欠顾迟的太多了，我也连累了他好多次了。
我不相信没有顾迟的保护，我会变得失去自我，而什么都不会，尽管那些时日里，我就是一个人四处找工作，却总是四处碰壁，可是我依旧坚持到了我找到工作，毕竟我这份儿工作也是我自己一个人找到的呢，虽说餐厅工作总被人瞧不起，可是这份儿工作却是我来美国后，唯一能做的了。
发现自己只能干餐厅工作的时候，我的心里也很苦恼，可是我也只能怪自己不够优秀，悔恨当初没学到多少知识，所以当我来到这个发达的城市以后，我却什么都不会做。
本来，我可以什么罪都不用去受的，可是为了顾迟的事业，我必须要离开顾迟身边，我选择隐藏自己的身份，就做那个不被别人提及的人。
如今，我虽然是餐厅的小职员，可是我却找到了自己以前在餐厅里所丢失的快乐，其实我现在才发现工作并没有贵贱，就只有你喜不喜欢做。
现在才发现我现在做这样的工作挺好的，我认识了好多朋友，而且老板也很乐意帮助我，跟他们在一起我跟开心，我发现这是我从未有过的快乐。
在北京居住的那几年里，我忍受了数不尽的苦，如今我已经对北京恐惧了，我和你害怕再回去，我很害怕顾先生的纠缠。
如今，回想起在北京所发生的种种事我都觉得痛苦，在北京的那些事早已经铭刻在我心里了，没错回忆起来就像是噩梦一般缠绕着我整个心神。
开始来美国，当看到美国的人们因为顾迟的到来而变得一片风波的时候，再加上那时候我的工作上也很不顺，可是顾迟依旧没有说出让我回去那句话，我现在都不敢去想，当我没过多久又回去后，我该是个什么样子。
一边因
