我被寄养的那些年-第225节
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
峁刈⑵鹞依础�
此时，我觉得这一切简直太不可思议了，那时的我，是如此的不起眼，别人心中的丑小鸭又怎会博得顾迟的喜爱。
瞬间，我的心里满是不解，我开始不明白顾迟到底是从什么时候就喜欢上我的，或许是从我刚来到顾家那时起吧，我这样猜想着，看着顾迟所收集的这些照片，我觉得也不排除这种可能。
看了这么多后，我简直有点猜不透顾迟了，我想不通顾迟到底还隐藏着什么秘密，我能够想到顾迟翻看我照片时的样子，于是我也学着顾迟的样子仔细的看着这些照片，而这每一张照片都是顾迟对我的一点爱。
我想，在我不再顾迟身边的那些日子里，顾迟应该就是看着这一张张照片来熬过这些时光的吧。
现在想到这些场景，我都有点心疼顾迟，并决定我以后再也不要离开顾迟了，我才发现顾迟所拍下的这些照片每一张我都带着笑意，原来顾迟喜欢看着我笑啊。
那个时候，我时常被人欺负我跟本高兴不起来很少会笑，也就是跟顾迟交往了以后，我才有了变化。
第461章 穿校服的日子（）
一直忘了怎么笑的我，看到照片上我那泛着笑意的嘴脸，让我瞬间感觉时光回到了当初，而我也情不自禁的心酸起来。
每一次，都能够抓拍到我那最美的一刻，我看得出，顾迟是费劲心思去拍照的，一直以来，我都以为在我的学生时代，并没有留下什么，哪怕回忆也是无比痛苦的，可谁知，顾迟却为我收藏了我那些最美好的回忆。
如今，让我有点后悔的是我没能有机会跟顾迟一起走完学生时代，当年总有好多原因逼迫着我让我不得不退学，我跟顾迟之间也是从那时起断掉了回忆。
我知道，我再后悔也将无法弥补那段失去的回忆了，只是现在反而有点怀念起了我穿校服的日子了，现在才发现原来我穿校服竟是如此的漂亮。
这些照片拍的全是我正太的一面，从而忽略了我处处被人排挤后那失落的样子，照片里的我是热血向上的，我多么希望自己会一直都是如此的阳光，我不想当我回想起我的学生时代有的全是痛苦。
可一切都已经过去了，留给我的只有遗憾，然而唯一能够剥夺我的笑容的，也就数这些照片了，正是这些照片让我记住了那时的我，还有笑过的时候，如今已经成了我所怀念的了。
不论那时的我是何等的可怜，至少如今我也算是摆脱了那比处处被人欺负的生活，对我来说我甚至是怀念的。
我怀念我的学生时代，相册里的每一张照片都使我那怀念的心更加强烈，突然间让我怀念起了我学生时代的校服。
自从我退学以后我什么都没留下，唯一带回家的就只有我的一身校服了，那时的我是最喜欢学习的一个而我却是最先离开学校的一个。
那时的我太弱小处处被人欺负又总是被同学老师误会，我心里的委屈却不曾对别人说，直到我离开学校的那一天我也将彻底失望了。
那一刻起我也知道我已经没有了上学的机会了，造成这一切我怪不了别人我也只能怪我自己。
妈妈一直以来对我都有很大的偏见，而我退学原因让妈妈对我的偏见更大了，就算我是被迫退学我是无辜的，可是我的身边没有人会理解我。
妈妈说我很不争气她对我很失望，竟然一气之下卖掉了我的书，从学校回来后我就只剩下书了可是没过几天就已经被妈妈全部卖掉了。
当时我的身上还穿着校服，“仁慈”的妈妈总算没有让我将校服脱下来，可是自从我换下校服以后没过多久就已经先不见我的校服了。
当时没看到校服的我心里很着急，我便开始翻箱倒柜的找校服，我找便了自己的房间可是最后还是没有找找到校服的踪迹。
不见校服以后我便直接想到的就是妈妈，我想着是不是妈妈将我的校服扔掉了，为此我去找过妈妈也无缘无故受到了妈妈的一顿臭骂。
妈妈对我一直是有偏见的而我校服丢失的事我也最能想到的就是妈妈了，可是我还只是问了一句而已妈妈就凶巴巴的看着我接着对我就是一阵责备。
被妈妈骂了之后我也就敢再去找过她，我的心里一阵委屈的，我心想，或许是我真的误会了妈妈，校服应该不会是妈妈拿走的呢。
为此事妈妈好几天都不再理我，我一直都很渴望妈妈对我亲近一点没想到因为校服风波却让我跟妈妈的关系疏远了好多。
我理解妈妈的脾气也知道妈妈对我的态度，哪怕我的校服真的是被妈妈扔掉的她也不会在我面前承认的，我被要求退学以后妈妈就已经对我另眼相待了，所以校服的事从那以后我也没再提过，这么多年来我也一直都没有再想起。
可是一件意外的事情发生了，就在这时我竟然在顾迟的房间里发现了我的校服，此时我的校服就在顾迟的衣柜里。
当时我看到这身校服很眼熟我还以为是顾迟的呢，我在纳闷顾迟什么时候成了一个喜欢怀旧之人了，当我打开一看时我却彻底怔住了，眼前的校服竟然是我的。
顾迟为何要收集我的校服我想不通，看着我的校服让我们不由的想起了跟顾迟在一起的的那些时光，当时我跟顾迟都穿着校服走在校园里边，引来的却是别人那种羡慕与嫉妒的目光。
然而也有好多同学向我投来的目光都具有杀伤力的，为此我受够了他们各种异样的眼光，不管怎样只要能跟顾迟在一起我甘愿忍受别人那让我刺痛的目光与责骂。
我甚至觉得当我跟顾迟同时都穿着校服时仿佛是穿着情侣装一般，尽管那时我也受够了别人的辱骂与欺负，可是我的生活始终有顾迟的陪伴我是是快乐的，顾迟为我的学生时代增添了一丝希望。
回忆中的点点滴滴始终少不了穿校服的日子，那些我已经遗忘的青春如今却依旧被珍藏在顾迟这里。
如今再看到这件校服时又让我回想起了一个人，就是何瑶。我清楚的记得在何瑶去世以后我就是穿着这件校服跟顾迟去看她的。
何瑶是我上学那会儿关系最好的一个朋友，可是她最终还是不幸的离开了人世彻底的离开了我，如今看到校服以后我又忍不住回想起了何瑶来。
何瑶跟我在一起相处的时间虽不是多么长，不过我跟她的感情却很深，何瑶离开我已经有将近十年了吧，可我至今还没有忘记她，当我再次想起她时我的心里还是会痛。
此时我在心里开始埋怨起顾迟来了，为何他要留下我的校服让我不由的想起了那些让我心伤的往事来。
可是顾迟的细心是永远让我感动的，他保存下了我所有东西就是因为太过想念我，我顾迟为我费劲了那份儿心，他对我的心意我是明白的可是我再也无力回报。
跟顾迟在一起这些年里我一直都没有发现顾迟这一点，如今我已经不知道该说什么了，至今我才发现顾迟对我竟然如此用心。
我总说自己有多么的爱顾迟，可说到底我却并没有为顾迟做些什么。
第462章 都是我的错（）
顾迟对我总是如此的体贴入微，就算他再爱我也不会让我知道。
我不想顾迟为我做的太多，如今看来我真的不值得顾迟再为我做出什么来了，此时当我再想起这些来我的心里一点都不好受，我讨厌顾迟这样的性格，为什么喜欢一个人不会轻易表现出来，直至发现顾迟的好的那一刻我却被感动到哭。
我也真有点想不通顾迟到底是有多爱我啊，虽然顾迟不经常跟我谈心也很少过问我，可是没有一个人能像顾迟那般懂我。
这些年来我虽然很少跟顾迟在一起可是他对我的感情却始终都没有变。那时的顾迟是多么爱我至今他还是如此的爱我。能够将我这些年来所丢失的东西保存到现在我想不到顾迟到底对我付出了多么深的感情。
我不能想象在我离开顾迟的那几年里他是如何度过的，他也就是看着这一件件物品来思念我，顾迟所度过的每一天又将是何等的煎熬。
一直以来都是我不理解顾迟所造成的，如果我提早发现顾迟对我的爱就不会让顾迟那些年来一直忍受着感情上的煎熬。
那种度日如年的日子我不难体会得到，我辜负了顾迟对我的感情，顾迟爱我如此之深而我却总是误会顾迟，也总是用一些行为来伤害他。
在夏年成追我的那段时日里我却一次伤害了两个人，我的确不喜欢夏年成可是我却总是跟他保持着最近的距离，我让两个人都对我产生了误会到最后却让两个人都受到了伤害。
夏年成也算是真心爱我的而我却也辜负了他对我的感情，我觉得我所伤的人不仅是顾迟还有夏年成。
沈合钰是真心喜欢着夏年成若不是我跟夏年成两人走的太近沈合钰也不会为之而犯病。顿时我觉得我就是一个罪魁祸首，是我辜负了所有人的感情伤害了所有人，就算现在那些被我伤过的人至今在心里都记恨着我，我也不求得他们的原谅。
至少现在沈合钰跟夏年成是在一起的，有夏年成在医院里细心的照顾着沈合钰的日常起居，我想沈合钰也一定会很快好起来的。
毕竟沈合钰也是因为感情的事变成这般模样，沈合钰当初对我做出的一切我都可以不再提及，看到她现在整日躺在病床上接受着治疗还要忍受着痛苦，想起这些时我会不免的同情起沈合钰来。
我相信日久生情就算夏年成当初不喜欢沈合钰，如今夏年成精心的照顾着沈合钰，时间久了夏年成也自然会对沈合钰产生感情的，若是看到夏年成也会重新爱上一个人我的心里也会好受一点的。
我跟顾迟就像是一对苦命鸳鸯一般，或许我跟顾迟之间总要受到别人处处的干涉吧，我跟顾迟两个人也算是经历了太多了，如今我能够跟顾迟走在一起也算真的不容易，但我觉得所有人忍受的苦跟顾迟一个人这么多年来所忍受的苦是不能比的。
顾迟对我一往情深他总是这几年如一日的爱我，如今当我再回想起这些来我的心里就只有感动，我也很后悔为什么我当初没有多爱一点顾迟，这样就不会让顾迟这些年来一直忍受着感情的折磨了。
都是因为我这一切都是我一个人造成的，如今我的心里除了同情我永远无法弥补得了我在顾迟身上所丢失的那份儿感情。
当我再次环视一下顾迟的房间，顾迟的房间里很简陋除了我的东西以外也没什么了。这几日我已经在顾迟的房间里一连找出了我的三件东西了，不知不觉的我突然很喜欢呆在顾迟的房间里。
顾迟的房间让我感到温暖，在这不大不小的房间里却是满满的回忆与感动，让我体会到了顾迟对我的那种温情，正是这种感觉让我爱上了顾迟的房间。
其实顾迟在临走的时候也没要求过我不要进他的房间，只是顾迟把我的那些东西都放在了不易发现的地方，没想到被我无意间发现了，顾迟对我的爱一直都是默默无闻的它需要我慢慢去感受，时间可以让我感受到一切。
此时我就呆在顾迟的房间里我的手上还依旧捧着我的校服，都这么多年过去了我依旧在回忆上学的那几年。
我现在才发觉到从那几年到现在顾迟对我的感情一直都没有变过，是我的心里一直在作怪，我总是莫名其妙的怀疑起顾迟的感情来。
明白这一切后我的心里很不好受，是我伤了顾迟的心一直都是我一个人的错，此刻我只觉得我对不起顾迟，就这么想着我的眼泪就忍不住流了下来，泪水正滴在了我的校服上。
我不想再回忆起过去来，可是手里捧着校服又让我忍不住回想起来，我只觉得心里一阵生痛，顾迟带给我的感动真的太多了我的泪水都不足以回报他带给我的那份儿感动。
当我还想看一下顾迟的房间里是否还有关于我的什么东西时，可是此时我的泪水已经模糊了我的双眼，我的眼前一片朦胧我根本无法看清楚这些。
我也不想再寻找了我只要知道顾迟他很爱很爱我这就够了，若还有被我遗失的东西那就一直留在他的房间里吧。
此时我又一次拿出了那个手镯来，眼前所摆放的这几件东西全都是顾迟为我所收藏起来的，现在才感觉到它们对我的重要性，可是当初就这样被我遗忘了。
当顾迟亲自将这一件件东西交与我手上时我会感动到一句话都说不出口吧，现在这些却提前被发现了，或许顾迟会将这一件件东西一直都保存在他那里，永远也不想我知道。
于是我将这些东西都放在它原来的位置，我在顾迟的�
