我被寄养的那些年-第193节
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最后我还是被顾迟送去了火车站。。。。。。
到了之后火车站之后还有将近半个小时的时间呢，怕我一个人太过无聊了顾迟就没有先行离开，他此时也坐在我的身边陪着我。
我的心情本来就不是多好，再加上跟顾迟刚才那么一闹之后，我心里的整个情绪瞬间就表露出来了。
就这样坐在顾迟的身旁我仅仅只是在等时间，此时我却一句话都不说。
我静静的望着夜空发呆，我心里不停的在犹豫，我问着自己难道真要回去吗？我可是还不容易才跑来北京的啊。
然而我却时时刻刻都没有忘记在老家还有个爱我的姐姐，我不能丢下她不管啊。就算我不带她来我也要回去看她一眼。
尽管我的心里莫的有一种失落感，更何况在老家发生的一些往事也都在我心中留下了阴影，让我对它不由的产生了一种恐惧感。然而我却不得不离开，我必须要去面对这些。
可能是最近困扰我的事太多了，接连不断的琐事将我缠绕，而我的心都有点麻木了。在这寂静的夜色下我都感觉不到一丝凉意。
只有晚风轻轻的刮过时，我却不由的打了一个冷颤。我的一举一动都被顾迟看到了，此时顾迟就一把拉过我让我靠在他的怀中，顾迟紧紧的搂住我让我感到一丝安心，我倚靠在顾迟的怀中紧闭着双眼静静的享受着，我享受着这份儿寂静这份儿安心。
都说时间总是在等待中是如此的漫长，而我却觉得时间过得很快，不一会儿就已经到了即将要上火车的时间了。
而此时我也要向顾迟挥手告别了，在我无尽的犹豫中我还决定要回去一趟的。
“凉瑾，你真的不用我陪着你吗，你一个人回去可以吗？”顾迟看到我心中的失落感，在我临走之前顾迟还忍不住问道了我。
看着我离别前情绪如此的失落，我想顾迟应该知道我在老家受过苦吧，于是看着我即将要走了，顾迟对我还是有点不放心的。
“呵呵，顾迟，你就别担心了，我不会有事的，我不就是回趟老家而已嘛还能有什么事啊。”当听到顾迟的这句话后我沉思了一下就转过头来看向了顾迟。
此时我对顾迟勉强的挤出一抹笑来并对顾迟轻声说道。
我安慰着顾迟，不想让他对我太过担心，也不想因为顾迟的情绪而让有太多的心里顾虑。
“那你一个人就照顾好自己，我希望你能尽快的处理好自己家里的事尽快的回来见我。”听到我的话后顾迟也有一点舒心了，于是他突然走近了我，顾迟的眼神又深情的注视着我，紧接着就听到顾迟语气温和的对我说道。
被顾迟这么看着，我此时也不得不去回看着顾迟。我向顾迟重重的点了下头示意我是在回应着他。
离开前我毕竟不能一直都保持着一副失望的深情啊，于是我看向了顾迟便朝着顾迟微微一笑，这时顾迟也对我轻笑了一声。
跟顾迟告别完之后我也打算要走了，于是我看了顾迟最后一眼后便要转身走掉了。
“凉瑾，我会等着你回来的！”当我走了五步之遥的时候我的身后就突然传来了顾迟的声音，顾迟的此时正沉声向我喊道。
听到声音后我便迅速的转过头去，这时顾迟正一脸淡定的凝望着我。
我不免的多看了顾迟两眼，最后迫不得已之下我还是转身离开了。
第395章 不舍的离开（）
有些事或许我不说顾迟也能猜到，更何况临走的时候我依旧是一副失落的样子，此时我的心情时无比的沉重。
原本只是回去看看而已说起来也就几天而已，然而我却一点都高兴不起来，要不是某些原因我也并不想回去。
然而顾迟跟我也是一样的心情，在我送我进站的时候顾迟看到了我心里的不情愿，此时他也很无奈，顾迟也不希望看着我就这样离开。
不想让顾迟对我太过担心了，于是我便只能这样安慰着顾迟，我强忍着心中的痛苦不想让顾迟看到。
尽管我还想再多待一会儿，不过时间好像不给我稍加停留的机会。半个多小时的时间很快就从我的眼底飞过了。
现在我也必须要离开了，待我向顾迟打完了招呼之后我便就拿着东西要离开了。
在转身之后我却听到了顾迟的声音，尽管我还没有走多远呢，可是顾迟此时的喊声却有点大，就仿佛在担心我听不到一样。
听到声音后我便停下了脚步，我远远的听着顾迟的声音，他的声音很沉重，语气中满是对我的关切与担忧。
我忍不住回过头去看了顾迟两眼，映入我眼帘的却是一副失落的神情，顾迟此时看起来又是无比的伤感。
而我仅仅是看了顾迟两眼，我就迅速的转过了身离开了。此时我不敢再多看顾迟，我只是一味的往前走着，我看起来就是一副神魂颠倒的样子，仿佛完全不受控制一样。
看得出我此时的心情就犹如这身体一样，也已经完全不能自控了。
我始终都没有再回过头去看顾迟，生怕我再看到顾迟的那一刻时，我会完全控制不了自己的情绪，如果被顾迟看到了我这副模样我想顾迟一定不会让我走的。
每当看到顾迟时我的心总会变得脆弱好多，在顾迟面前我总是想让自己坚强一点，可是我发现自己的心根本无法变得坚强，然而在顾迟的身边我也不需要太过逞强了。
既然不能在顾迟面前留下我那坚强的一面，我就只能强忍住心里的痛苦一直坚强的走下去，此时我只想着要把自己那坚强的背影留给顾迟。
然而不一会儿我的眼泪就完全不受控制的流了下来，此时我的心里不仅是在对回老家的担心更多的还是因为顾迟。
我的心里在想着顾迟，我知道顾迟是在担心我，看到他对我的无比关怀我也很不舍得离开顾迟的身边。
尽管如此我的心里还是有点担心的，我担心我回去以后就很难再出来了，如果我真的见不到顾迟了那么该怎么办。
此时我的内心风雨交加，我的心里满是无奈与痛苦。然而这一切都将汇聚成了眼泪便忍不住的流了下来。
我心里不停的回想着，各种痛苦顿时都将我缠绕，我没有来得及去擦脸上的泪水，任凭泪水打在我的脸上，就这样肆无忌惮的流着。
我看不到我此时的背影是怎样的，我在伤心的哭着而我的背影会不会也是如此的失落。
可能是太过伤心了，我的情绪已经失控此时我在不停的哽咽着。我不知道我的身体会不会也跟着一起在颤抖。
我心想，就算被顾迟看到了什么，我也不会介意。此时我距离顾迟已经很远了，再怎么样他也不会再来喊道我。
快到进站口了我这才清醒了过来，我也顺便擦掉了自己脸上的泪水，我不想在露边就让别人看到我哭。
就这样在我进站之前我从没有回过头去看顾迟，结果没一会儿我就已经消失在了顾迟的视线中。
这时当我再次扭头去看顾迟的时候，我却早都已经看不见顾迟的身影了。
我知道此时我已经踏进了回家的旅程了，然而就算我现在不想走也不行了，于是我也只能回去了。直到最后我坐上了回家的火车后，我的心情也便安心了很多。
如今我都已经坐上火车了，也意味着我真的要回去了，我想，都这会儿了顾迟也已经离开火车站了吧，况且这个时候天色也已经很晚了。
直到我坐上了火车彻底的踏进了回家的旅程以后，我此时的心情也稍微缓和了下来，我的内心没有了刚才的恍惚。
如今我已经想开了，我既然已经决定要回去一趟了，就没有什么可犹豫的了。
虽然在我很小的时候受过二叔的不少苦，不过他也不可能一直都虐待着我，小时候的我无力反抗，只能任凭着二叔对我肆无忌惮的伤害。
我每天不仅仅要忍受着二叔他们的折磨，更重要的是我还要担心着自己的吃饭问题，在我被寄养在二叔家里的那几年里我没有一天吃过一次包饭的。
况且我当时太过弱小我的胆子更小，每天忍受着二叔二婶他们的凌辱与折磨，我已经够怕的了，那个时候我已经都彻底绝望了。
寄养在这样恶劣的家庭环境下，我每天都过着暗无天日的生活，我觉得自己能够活下来已经很不错了，我也已经够怕二叔的手段了，我又怎么敢对二叔二婶他们提出这小小的要求呢。
想一想自己要一直坐十几个小时的火车呢，况且还是我一个人，我真的不敢想象。
一个人太过无聊了，我便静静的回忆着那几年里发生在自己身上的事情。每当走上回家的这条路时我的心里却一点都高兴不起来，此时我便又一次回想起了那些藏在自己心里已久的那些往事。
这些曾经让自己饱受折磨的家，我不想再想起来，却也从来都没有忘记过，如今在我心里都已经变成了一段痛苦的历史，让我回想起来也只是在饱受着我心灵的折磨。
当初我受够了二叔的折磨，如今我有了反抗的势力，我不会再让二叔欺负到我，而且我也会去保护好乔杉姐的。
我突然想起了顾迟的那些事，虽然顾迟的命运比我好多了，他从小就是在自己的亲生父母身边长大的，而我却从小就被送到了二叔家里。那个时候我从未见过我的爸爸妈妈，我甚至都不清楚他们长什么样子。
第396章 报复心强（）
尽管如此顾迟也有着让自己悲催的事，在顾迟的心里也从小都忍受着失去妈妈的那种痛苦，我不想看到顾迟无法从失去妈妈的那些阴影中走出来，我也不想看到顾迟一旦跟顾先生提起这件事的时候心里就无比的难受。
所以那段时间里我开始开导着顾迟，我帮助着顾迟，不再让这件事变成顾迟的心病。
当我现在想起这些的事时候，我反而好像取笑自己。我心想，自己的心病又何尝跟顾迟不是一样的呢。
我总是可以开导得了顾迟的内心，而我却难以解决自己的事。
顾迟对我的曾经可算是一点都不了解，所以他是不会体会到我一提到回老家的心情的。我虽然帮得了顾迟，然而顾迟却无法帮祝我。
我知道发生在我身上的那些事还是需要我自己去解决的，我唯一要克服的就是此时的这种恐惧的心里。
如果我一直都生活在北京也从来不回老家去，那么我在心里会对二叔二婶他们一直都产生一种恐惧感，因为一直以来我都形成了这种恐惧心理，也只有当我回去一次才能够克服这种心理。
好不容易才能够回去一次，如今我回去以后不仅是要带走乔杉姐，更重要的是我还要克服自己的心理障碍。
在北京的这几年来我也可算是什么都见识过的，而且我我刚开始步入北京的那段时间里我也没少忍受别人的欺压，虽然跟在老家的时候二叔对我的那种折磨比起来这也不算什么，然而其性质都是一样的。
在北京生活了这么多年了，我也多少有了一点经验了，我明白对于刚步入社会的我来说是多少都避免不了忍受别人的欺负的，时间久了也会有一定的经验。
如今我也已经有足够的能力保护自己了，我不会在受到别人的欺负了。在北京里我也算是有了自己的事业，我的势力也不算小，最起码我再也不会像以前那样什么人都可以随便欺负了。
然而现在回到老家也一样，我也不会再容忍二叔对我的伤害的。我要让二叔他们彻底明白我也是会改变的。
让他们知道今天现在他们面前的顾凉瑾已经今非昔比，不会再忍受他们一点点的折磨的。
一直以来不论我干什么事我都是处于一种纠结期的，特别是在对于一种不太情愿去做的事我都是无比的纠结，就好比是今天晚上即将要回家的时候，做决定之时我的内心都是处于纠结中的。
然而在我心底却依然有一个动力在指使着我让我不得不一直往前走，尽管当时的我很不舍得与顾迟分别，不过我最终还是踏上了回家的旅程。
直到我坐上了火车以后我的心里才慢慢不再纠结了，而现在我也已经想开了，我知道这并不是我不想回去，而是我的内心在作怪让我有点不敢回去。
我想，或许从这次回到老家以后我内心的观念才会完全彻底被改变吧。
当我想到这些以后我的心里也不是多么害怕，最起码不会再对回一次老家而产生恐惧心的。
我也相信我这次回去以后就会处理好跟二叔的那些事的，也让我从此能够克服了这样的心理。
坐在火车上我都已经感觉到好长时间都过去了，不过当我这会儿拿出手
