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第8节

笑笑外国1-第8节

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『每当巴士停在我家前面的车站时,这衣柜就发出难听的声音。』
木匠听後说:
『没问题,但我要这里等侯另一辆巴士到来,
以便听听衣柜那里发出声音。』说完就钻进柜里关上柜门。
这时家庭主妇的丈夫忽然回来,有所知觉的打开衣柜门,发现木匠呆在衣柜里。
他很生气大声问:『你能解释为什麽会躲在衣柜里吗?』
木匠听後呆头呆脑回答道:『也许你不相信,我正在等下一辆巴士!』


胡子 

一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问:“比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较合适?”
比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:
“夫人,像您这样的胡子不多的,一个月一次就行了。”


今日客满 

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店,一进门就递给招待员一个先令。 
招待员不解地用手掂着这个先令,讪笑着说:“怎么,你是要用这钱订酒席吗?”
小伙子忙解释说:“不,不,呆会儿我陪一位姑娘来,请你大声对我们说:
‘今日客满,请到别处’就行了,谢谢啦!”


一个巴掌拍不响 

朋友问老汤姆:“你为什么还不结婚?”
老汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”
后来老汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:
“每天都听到巴掌声。”


礼服布料 

妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看,
并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”
丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单实在太旧了!”


天堂门口 

某天;甲和乙在天堂门口相遇 
甲问乙:你是怎么死的? 
乙:因为体温过低而死;那你是怎么死的呢 ? 
甲:我怀疑老婆有外遇;于是某天上班时突然回家; 
想来个捉奸在床;但是那奸夫实在太会躲了; 
我找不到;一气之下心脏病发而死。 
乙:如果你当时有去开冰箱;也许我们俩个都不会死了#@!



请吻新娘 

  牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时,由于新郎新娘都蓄着长发,他分辨不出
谁是新郎谁是新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”



让他为难 

弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人,可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管,”弗林德夫人说,
“我这样做是有道理的,我平时身体不太好,我怕万一我死得比丈夫早,而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画,他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”



没有妻子的生活 

两个男人在谈论他们的妻子。
杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?”
马丁:“开销更少。”


电话 

一名男子在上班时打电话回家。 
接电话的是一位陌生女子。 
男子说,『你是谁?』 
『我是这里的女佣。』女子回答。 
『我们没有请女佣啊。』 
『今天早上这间屋子的女主人叫我来的。』 
『喔,那我是她先生。她在吗?』 
『可是。。。她和一个我以为是她先生的男人 
在楼上的房间里。。。。做。。做。。做一些夫妻才能做的事。』 
男子听了非常火大。他对女佣说, 
『听著,你想不想赚50;000元?』 
『我要你去把我书桌里的枪拿出来 
然后把那两个奸夫淫妇给毙了!』 
女佣把电话放下。 
男子听到脚步声,接著两声枪声。 
女佣回来拿起电话。 
『我要怎么处理尸体呢?』 
『把他们丢到游泳池里去。』 
『什么游泳池啊?』 
『啊?。。。。嗯。。请问这只电话是2621…5656吗


刑满之日 

  妻子半夜醒来,发现丈夫不在身边。她到处寻找,后来听见地
下室有抽泣的声音。
  妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。
  “你怎么了?”
  “你还记得20年前,我使你怀孕吗?”
  “记得。”
  “你父亲要挟我,要么和你结婚,要么就进监狱?”
  “是的。”
  “如果我进监狱的话,今天半夜就该刑满释放了。”



从天而降 

朋友们总在劝玛丽:“你年纪不小了,该结婚了。这事你得 
主动些,难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗?” 
后来玛丽真的结婚了,和一个伞兵,他在一次跳伞训练时落 
在玛丽的院子里。



爱妻子 

BOB去了他的朋友JOE的家,,他对他的朋友如何对待妻子很惊
呀。他经常说她如何有吸引力,赞扬她烧的菜,拥抱并吻她。
BOB后来评论说,“你太宠你的妻子了。”
“我是六个月前开始捧她的,”JOE说,“我们结了婚,不能更
快乐了。”
BOB受到鼓励,赶紧跑回家,抱住他的妻子对她说如何爱她,他
想知道她的一天情况,但是她开始眼泪四贱。
BOB问:“甜心,怎么了?”
“这是最糟的一天,”她回答,“今天早上比利从自行车上摔下
来,摔伤了膝盖,然后是洗衣机坏了,现在你又喝醉酒回来。”


女性的地位 

在波斯湾战争前,一位女性解放者在科威特,她发现科威特的女性
习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主
义。最近她回到科威特,发现现在是男人走在女人的后面五公尺。
她非常兴奋地问一位女士:“真了不起,你们女性是怎样争取到你
们的地位的?”这位科威特女士说:“地雷”


脖子没长毛

丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫给她买条项链,便在身后絮絮叨叨道:
“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子,说:“可我的脖子也没长毛
啊。”



下水道里的金币

一个小孩去给父亲送饭,路上看到一个工人在清理
下水道,好奇地停住脚步说:“前几天,我哥哥的一块
金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮,故意漫不经心地说:“孩子,
快去送饭吧,等一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后,小孩拎着空饭盒回家,看到工人还
在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工
人直起腰问道:“金币肯定是从这里掉下去的吗?”
“没错,”小孩说,“第二天我爸爸就是从这里掏
出来的。”



牧师与穷人

牧师劝一个穷人信教,在描述了一番天堂和地狱的
情景之后,牧师问道:“您死后愿意上天堂,还是愿意
下地狱?”
穷人叹了一口气,说:“唉,看吧,哪边玉米面便
宜,就到哪边去吧。”



有一头驴

有一对夫妻经常吵架。一天,经过一番激烈地争吵
后,丈夫说:“这到底是为什么呢?难道我们就不能像
两匹马一样拉着人生之车往前奔吗?”
妻子回嘴道:“这不可能。”
“为什么?”
“因为我们当中有一个是头驴。”



好心的老头

一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚
想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼
地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响
了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,
小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”



沼泽地里的岳母

一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,
我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这
杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝
边等你。”
“去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能
淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,
她是头冲下栽进沼泽地里的。”



初试身手

一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻
子问他:“今天成绩如何?”,
医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没
保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”


女人的天性

上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃,俩人生活
在一起。一段时间后,亚当晚归了几天,夏娃开始
生气了。
“你一定是在追其他的女人。”她指责说。
“请讲一点道理吧,”亚当反驳道“你是地球
上唯一的女人。”
争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然,
亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了,睁开眼一看,是
夏娃。
“咳,你到底想要干什么?”亚当问。
“检查你的肋骨。”夏娃说。


过去的好时光

一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时
过来一个年老的绅士,询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了。开球以后,
老人打的一点也不赖,虽然球击得不很远,但却是扎扎
实实地前进,几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前
是,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻
人反复观察测量,想找出避开大树的方法。几分钟后,
老人开了腔:“年轻人,知道吗?我在你的那个年纪,
就会狠命一击,把球从树顶上打过去。”
被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。不幸,
球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前。这
时,老人又说道:“当然了,我在你的那个年纪的时候,
这棵树只有两米来高。”


杀猪奇遇

  一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在
乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑
暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了
看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才
发生的一切。
  一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地
走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服
散乱不堪。
  “你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。
  “啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆
给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一
阵。”司机兴奋地答道。
  “上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无
比惊奇。
  司机嘟囔着:“我说我是克林顿的司机,我刚刚撞
死了那头猪。”


临终遗言

一个重病的病人躺在病床上,带着氧气面罩,周身
插着管子。突然之间,病人开始抽搐,同时嘴也蠕动着
似乎有话要说。站在旁边的牧师见状,忙弯下腰轻声问
道:“你是否想说什么?”
病人肯定地点点头,牧师递给病人一支笔和本子,
“我知道你现在不能讲话,你可以把想说的东西写下来,
我会交给你夫人,她就在病房外面。”病人挣扎着写了
几个字,努力交给牧师,然后挣扎了一下就去世了。
牧师小心收好字条,主持了最后的仪式,出来向遗
孀通了恶耗,稍事安慰后,牧师将字条交给了遗孀,说:
“这是他的临终遗言,就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条,读道:“快走开,你踩着了我
的氧气管。”



生命之源

小约翰从杂货店出来,一手拿着一条面包,一手插
在裤兜里,向家里走去。迎面遇见了神父,神父微笑着
向他打招呼:“啊,这不是小约翰吗?一只手里还拿着
‘生命之源’,你另一只手里拿着什么呢?”
小约翰答道:“一条面包,神父。”


最佳推销员

一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经,他决
定雇佣三个人替他去推销。招聘告示贴出去后有三个
人来应聘。
第一个人面试时说:“我愿意为你推销圣经。”
“好,你被录取了。拿着这些东西,去推销吧。”
第二个人面试时也说:“我愿意为你推销圣经。”
他也被录取了。
第三个人面试时说:“我,我,我非,非,我非
常愿意,愿意,愿意为你,你,你推销圣,圣,圣经。”
“不行,”雇主叫道,“这个样子怎么能推销圣经呢?
我不能雇你。”
面试者请求道:“可,可,可是,我,我,我很,
很,我很希望,望,得,得到,得到这,这个,这个
工,工作。”
因为也没有其他的求职者了,于是雇主说:“好吧,
先试用一下吧,我希望你真能推销出去一些圣经,去吧。”
一天结束后,第一个雇员报告成绩:“我今天推销
出去了8本圣经。”
第二个雇员报告成绩说:“我今天推销出去了11
本圣经。”
第三个雇员说:“我,我,我今,我今天,天,天推,
推销了,

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