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第11节

笑笑外国1-第11节

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谁 的 信 ?

  一对夫妇下午在家门口拾到一封信;是寄给他们的;打开一看:"今天我请你们看电影;算我们之间认识一周年。。。"后面没有署名;夫妇感到奇怪;晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里;发现家中贵重物品被洗劫一空;在桌上有一封信;上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?

意外灾难

  有个手臂骨折的家人,向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作,觉得胶鞋里有块石头,于是便在田间的高压塔旁,一手扶着铁塔,一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过,见他身体在拌动,以为他触电,便拾起木棍用力打他的手臂,于是他来到了医院。

绘画的原因

  湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”

心 愿

  某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。他说:“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔!”



床单

  塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店,要求见店主。福尔顿先生从帘子后面
探出头说:“我就是这儿的老板,您有事吗?”“有事?”火冒三丈的塞顿
夫人道,“你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作”说着往桌上
扔了一条绳。“粗绳?”塞顿夫人几乎要爆炸了,“我拿来的是条床单!”


闲聊

A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药?
B:松节油。
(过了几天,他们又相遇了)
A:你上次说给马吃的是什么?
B:松节油。
A:那我的马吃了松节油,它怎么死了?
B:我的马也死了。


马后炮

  强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”老板说:“真不
凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗:“你这窝囊废,为什么不关
紧门?!”


无法挽回

  一天,一个将军正在用餐。吃到一半时,侍者惊叫一声:"啊,将
军!。。。。"将军盯着他说:"我吃饭时,你不应该说话。"大家都默不作
声,等将军吃完了饭后,将军问侍者:"喂,你刚才要说什么?""太迟
了,"侍者说。"发生了什么事?"将军急切地问。"刚才您的色拉里有
一条虫子,您已经把它吃下去了。"


回报

  一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑,他们时而把水倒掉,却说侍者没送水来;时而把餐巾藏起来,等等。
每一回他们都能想出新的花样,可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天,
他们吃完饭,给了侍者一笔可观的小费,并且对他说:"你是个好样的,
我们多次开你的玩笑,你也不生气,从今天起,我们再也不这样做了。"
"谢了,"侍者说:"那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!"


惊人的猜测

  一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然,他发现墙角处有一条狗
正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我?”他问侍者。“我不知道,
除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。


想得周到

  两个朋友外出。中午,两人该吃饭了。“你妻子想得真周到,为你准
备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到,每次你和我出来
都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。


女佣嫁人

  爸爸对女儿说:“你知道吗?我们家的女仆下周要结婚了!”女儿
说:“这个凶女人要离开我们,我真是太高兴了,但不知道她要嫁给谁
?”爸爸尴尬的说:“她要作你的后妈了!”


上帝的话

  一个信徒问道:"人死了都上天堂,难道天堂不会鬼多为患吗?"
"不会的,因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。"教士坦然地
答道。"那么立足呢?"信徒还是不相信。教士正在思索,旁边一人说
道:"上帝本来就站不住脚嘛!"



不了解

  朋友两人在酒吧里,其中一人对另一人问到:"我妻子不了解我,你妻
子呢?"另一个人答到:“我不知道,她从没提起过你。”



不便直说

  一办事员叫住老板,不安地说:“董事长,我猜有您的电话。”“猜想?
我的就是我的,还猜想什么!”办事员更加窘迫,结结巴巴地说:“来电话
的人说,让那个老……老混蛋听电话……”


入口

  警察在超级市场追捕窃贼,却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的?我不是吩
咐你们守住所有出口吗?”警员责怪部下。“我们都按你的吩咐做了。”一
个警员答道,“只不过他是从入口逃掉的。”




禁止近亲结婚

  夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:"我嫁给魔鬼也比嫁给你强!""这不
可能,因为近亲禁止通婚。"丈夫马上反驳道。


打鼾

  天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个
小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”



一片肥皂

   一个游客对女向导说:“你带我游览维也纳的风景,对
我们帮助不少。我想送点礼物给你,你喜欢什么?”女向导
非常贪婪,但又不便明言,所以只吞吞吐吐地说:“我喜欢
打扮,嗯。。。。。。给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东
西吧!”第二天,游客送来了切下的一片肥皂。


小的和大的

   晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲:“妈
妈,给我一只苹果吧!”"孩子太晚了,苹果已经睡觉了。
""不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!"


妻子的脑袋

   妻子对丈夫表示不满地说:“上帝呀!当初答应嫁给你
时,我的脑袋哪儿去了?”“在我的肩头上。”丈夫立即回
答。


迟了

  在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:
“老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快
多了!”


徙手博斗

  教官给士兵示范如何徙手博斗,并最后从敌人那里夺过枪来
打死了对方。然后他提问一个士兵,问:“若你在巡逻时碰到一
个徙手的敌人,你该怎么办?”士兵想了一下,说:“我就赶快
把枪扔了,这样他就拿不到枪来杀我了。”



太不公平

  有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松
的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了,他忿忿不平地说:"这工作一点不轻
松!""为什么?""别人都躺着,只我一个站着。"


雾都

甲:据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙:不对吧,我知道有一个城市,那里的雾比伦敦要大得多。
甲:在哪儿呢?
乙:这实在是没法告诉你,那里的雾大得什么都看不见。


措辞不同

  红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教
问:“我的车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的
车不是开得太快,而是飞得太慢。”



09、外国笑话 八集【63则】


问东答西

男孩甲:“你的狗领了执照吗?”
男孩乙:“没有。它还小着哩,它还不会开车。”





等猫捕鼠

男:“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这
就去替您弄一只来,行吗?”
女:“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠
哩。”





小猫看病

我带着我的小猫到兽医站去看病,给它挂了个号,
领了牌子,来到候诊室候诊。我把它端端正正地放
在长沙发上,谁知管理员走过来说:“太太,请把
猫抱在身上,这里没有猫的座位。”我说:“要是
它自己来看病呢?”“那当然可以给它一个座位喽。”





难于从命

妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩,可是投多久,她
就听见哭声了。
“约翰,弟弟怎么啦?”妈妈在厨房里问。“妈,
叫我怎么办呀?”约翰也哭丧着脸说,“弟弟在地
上掏了个洞,他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”





不知所云 

小女儿在朗读一本书,妈妈问她:“亲爱的,你在
读什么呀?”
“我哪里知道!”
“你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知
道呢?”
“对,我是高声朗读,可是我没听呀!”





蛋不吃食

“母狮生下小狮,小狮要吃东西;
“母狗生下小狗,小狗要吃东西;
“……
“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的
家伙,可是一连三天都没想出来。
第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事
实。他跑去告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃
东西!”





日月之争

杰克:“月亮比太阳有用。”
约瑟:“太阳比月亮有用。”
杰克:“晚上一团漆黑,多不方便。月亮照着人们
,人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清
二楚,没有太阳有什么关系!”





生而健全

甲:“我生在肯塔奇州。”
乙:“是哪一部分?”
甲:“我整个儿出生在肯塔奇州!”





两种可能

祖母:“富尔敦,哥哥上哪儿去了?”
富尔敦:“没看见,大概下河去了。”
祖母:“下河去干什么?”
富尔敦:“我想有两种可能。假如冰厚,他一定在
滑冰;假如冰薄,那他一定在游泳。”
祖母一听,立刻往外飞奔。





健忘难免

“你手上绕着红毛线干什么?”
“姐姐怕我忘记替她发信,给我做了这么个记号,
以便提醒我。”
“信发了吗?”
“没有,她忘了把信给我。”





语言之家

一位英国旅游者来到法国的一家旅馆,看到门上写
着这样的公告:“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一
言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天
,旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法
语问道:“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
“旅客。”经理回答说。





恕不接见

教授病了,住进了医院。
大夫来查病房。他走到房门口时,护士对教授说:
“教授,大夫来了。”
可怜的教授呻吟一声,说:“告诉他,我现在不能
见他,我病得很重。”





酷肖父子

有位作家的儿子,长得和父亲一模一样,人们简直
分不清谁是父亲,谁是儿子。
有一次,有人把他介绍给一位姑娘,这位姑娘赞不
绝口地说:“先生,我刚读完你那部小说,它真不
失为一部杰作。”
“这个嘛,嗯,”他不止一次地耸着肩膀,“那是
一八五O年我四岁时写的。”





因祸得福

老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次,他去
洗澡,忘了脱衣,便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前
后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然,他发现自己没有脱衣,连忙一跃,从浴盆里
跳了出来。
“万幸,万幸!”他说着笑了,原来他忘了拧开水
龙头。





顽皮世家

南茜七岁了,还是常调皮。有一次,母亲一本正经
地对她说:“南茜,你也该懂事了,再这样调皮下
去,将来你的孩子肯定也是个调 皮鬼。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来:“好啊,好哪,这
回妈妈在是不打自招啦!”





人嫌命短

儿子:“我长到什么时候才可能随心所欲呀?”父
亲:“不知道。不过,孩子,世上还没有人能活那
么长。”





勤俭求学

“爸爸,要是我每次能为您省一元钱,我想您一定
很乐意。”
“那当然。”
“爸爸,今天我就为您省下了一元钱。您说考试及
格,奖金一元呶,我又没考及格。”





自然有理

“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他
们并没有为你做什么。”丈夫问。
“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子,真是一种享受。”





似懂非懂

约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。
叔叔:“你懂音乐吗?”
约翰:“懂。”
叔叔:“那个女孩在弹什么?”
约翰:“不是钢琴吗?”





贵贱不识

肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自
语道

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