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第77节

刚龙破神录-第77节

小说: 刚龙破神录 字数: 每页4000字

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        我从不立志成为道统,我喜欢人家先把我当成大坏蛋,再慢慢的加分,意外的发现我似乎还有一点点可爱的地方…所以有时毫不隐诲的秀出我的缺陷人格,我要自在的感觉;不想戴着面具面对世间,除非是在一些“你不这么做就无法生存”的场合…遗憾的是那占了人生的大部份,一个人一天的生活当中,至少有六七成的时间是活在别人的世界里。包装自己是在社会立足的必要条件,我比较喜欢扮猪吃老虎的感觉,但是在真世界扮猪的人,往往就会真的被当成猪,或是不知不觉沦落为猪…话题回到我的老师,他抽烟、喝酒、也有偶尔看不起人的狂傲…但是他令我神往不已的便是“诚实面对自己的得失”!老师是需要威严的工作,有道是“师严,而后道尊。”,然而我的老师曾经因为私下体罚了全班认为最糟糕的一个同学,后来发现罚错了人,他当着全班的面详述了事情的原委,然后向那位同学公开道歉…这是我第一次觉得碰到了一个真正值得信赖与尊敬的“大人”!以“大人”自居而去批评孩子们“不成熟”的人们,往往相当的重视威严与伦理,也因此,就算他们发现自己打错了孩子,也许最多只会偷偷的在孩子的晚饭中加条鸡腿…这是电影中常常出现的情节。

        一路偏激到高中的我,因为遇上了这个人,而将疯狂的执念化为了正确的坚持…他教我的,并不是什么唱高调的“放眼天下立足世界”、“成为万人之上”,或是“五子登科”,只是极其简单的“尽其所能发挥自我”、“年轻人要有理想”、“做有水准的人”…我最欣赏他的一个想法,就是“一个顶天立地的人,未必要是呼风唤雨的。只要能够成为自己的骄傲,能够在一般人都会软弱退缩的情况下,鼓起勇气去坚持自己的梦,人生就会了无憾恨…”

        您说格局不够大?没有贡献国家社会?甚至有点为我自私?很遗憾,这样的口号才具吸引力!仿佛遥不可及的救世济世,也是在你拥有改革的力量之后才谈得上的。然而老师在社会的沉沦与纷乱中给了我们入世的热忱,让我们觉得未来充满希望;够拥有自己的信念而奋战不懈,是多好的一件事…从小到大似乎只是惧怕责罚和威压而念书的我,找到了第一个说服自己把书读好的理由…

        我开始觉得自己在进行一场“圣战”,只是单纯的为了想做个“让自己瞧得起的人”,不用为了钱,不用为了遥远的未来,不用为了不知幸不幸福的成家立业,可以对家里的责骂与冷言冷语处之泰然…

        遗憾的是大学联考过后,由于已被过往的价值观根植了“眼高手低”的恶习,我虽然创造了一个奇迹─那似乎不是我该考的分数。纵使那样,也填不到任何一个我想要的科系;我和哥哥一样选择了交出成功,却是因为无奈,我选填了家里认为我应该念的…一所私立学校的建筑系。

        我的心中其实挺懊恼的,因为我的分数可以念我想要的几所国立大学,甚至连第一志愿台湾大学排名较后段的科系都填得到…曾几何时,开始有了“选系不选校”的口号出来。我盲从了这个其实我并非百分之百认同的想法…

        后来,我在一个不熟悉的大城市展开了两极化的生活。台中有着与台北相同的繁华,没有得到满意的大学生活,好像…从前一路上抱着那样的理念奋战都落了空?期待自己终有一天能活得快乐尊严、不用在非做不可的事情中打滚…国中到高中时一直是这样,揣测着未来,才能忍受眼前的委屈。一次接着一次,只为了成绩单上的数字挨骂,国一到高三的每个寒暑假都被压着念书…

        结果上了大学我还是每天在打滚。画不完的设计图、越晚越热闹的系馆,让我过着荒唐的生活,忙得天昏地暗以外的时光,便用狂欢来盖过空虚;反正知道专业科目过了就不会二一,其他的课翘得乱七八糟、也当得一踏糊涂…

        最后只完成了一个荒唐的梦想:从高中时开始存的压岁钱都没什么机会乱花,到考完大学联考时累积了约有三万元之多。当时是想拿这笔钱,在“终于能过得海阔天空的时刻”来实践一些梦想的…结果梦想在哪里呢?钱倒是真的挥霍个精光!除了每个月一万的零用钱外,我在短短半年把三万元的存款用的一滴不剩…

        我腐化了。我对不起老师…也对不起自己…对不起所有支持我的人…

        纵使每一次荒唐后,我脸上带着狂欢的笑容和疲倦,我的心底在痛哭…每天晚上骑车穿越十一公里的中港路,在台中市区最热闹的地方流浪;我将这段时日的彷徨,写成了威因在第三部的流浪意识…(后来因应剧情需要,这部份缩减了不少)

        半年后,我回到了台北。并没有被退学,只是寒假日复一日的空虚,煎熬着变得怯懦的心,终于…我下定了决心重头来过。办了休学躲在补习班里准备重考,就在那之后不久…意外的接到了老师的死讯…最后一次见到他是联考完的谢师宴,他听了我的成绩,祝贺着我找到了自己的一片天…因为我的成绩是在他预料之上的。想起那一幕就羞愧不已…我暗自发誓一定要再赢一次才去见老师,结果再也见不到了,我偷偷大哭了一场。

        半年后,我失败了。仓促成军的下场,考得比第一年更差…但是我却毅然决然选择了再试一次!也是那时候,心头最苦闷的时光,让我开始构思这部小说。那一整年…过着日复一日的单调生活,每天苦练着早已学过的东西,只求炉火纯青。但是我明白自己绝不能再输!否则终其一生就只能做只蠕虫,在臭水沟里随着人们的粪水随波逐流!我不能输!我答应过老师、我答应过自己…

        重考班就如同监狱,“蹲苦窑”的日子,每天期待着晚上回到家到睡觉前的两小时,那是我偷偷写作的时间。要等着痛苦的时光倒数到尽头,是无止境的煎熬…然而在晚上偷偷的穿越时空来到瓦雷斯,和威因一起冒险;即使是这样荒唐的一个空想世界,甚至是我自己搞出来的。角色倒错的我,却期待着白纸黑字中的自己才是真的…当时只想出了第一部,想写威因因为信守着对老师的承诺,而奋力打赢了邪神,战胜自己的宿命…很童话的架构,却是我心底最大的期盼…真实世界的我只有不可知的未来。

        到最后几个月得了胃病,搞坏了身体,每天只能靠着面包、饼乾和止吐药度过,两个月内瘦了十二公斤,在医院和补习班来回奔波。随着身体感到了油尽灯枯,整个心也变得万念俱灰,甚至也没信心继续写故事了…我开始觉得威因是注定惨败的。内心的煎熬就如同故事中的他,背负着害死了老师的罪过,却又必须为了那个承诺活下去一般…

        “威因根本不敢抬头看任何人一眼,只是静静的放下了裘斯达的遗体,他不在意自己可能已经成了众矢之的,如果可以,他好想自己了断。然而…他已经答应了裘斯达啊…”

        我答应了老师会在最困顿的时刻仍然坚持自己的信念和理想,但是心头的彷徨与迷惑,却又像威因被逼着跟拜龙对阵一般。曾有一度,我完全的迷惘自己的坚持与奋战有什么价值?周围的人只是指着我的鼻子大骂…

        “威因已不明白正义何价,一次又一次逼着他和所爱的人刀剑相向,自己却只能毫无选择的去坚守被人定义的对与错…”

        然而,到了最后,我的心头产生了“能坦然面对失败”的那种“临死的宁静”…是问心无愧吧?我想通了,原来我要的只是这个…如果被这场残酷的赌局证明了我是低能儿,我就开开心心的认输了吧?至少不要活在纸醉金迷的背后,却又犯贱的感到空虚寂寞,真的要回到堕落与自暴自弃也不用急于一时,在那之前,先陪上半条命再说…

        结果我赢了。就像故事中的威因歼灭了赛兰六十万大军的背后却黯然落泪一般,我偷偷因为老师验收不到我的成功而掉泪,这才是一个真正的奇迹…所有人都不看好、所有人都认为我做不到…我考上了台湾大学土木工程系。我成功的同时选到了好学校和好科系…虽然这几年的经济萧条使得工程相关科系一路重挫,到今天为止我并没有后悔这样一个选择,因为那是我用半条命换来的…更重要的是,后来的我真的走出了自己的一片天空:相当多的“能力”,都在展开这次的新生活后突然的觉醒,因为我换了一种态度在过日子。

        我的功课压力并不会比在建筑系的时候轻,然而我收敛了流浪异乡时的荒唐,努力的做好手边的每一件事;当时的我,除了身体虚弱到跑六百公尺就喘得想吐外,还有在联考前罹患的缠身胃疾,从来不相信自己有办法运动的我,加入了跆拳社,再继而成为校队队员。其实练武是为了让我跟小说中的威因再接近一点,然而在现实世界中的我却是丑角;比起威因在“英雄会”中的骄狂霸气,我虽然也顺利的从白带一路练过,升上了黑带一段,却在第一次参加比赛时,被一脚踢在头上KO收场…

        “拜龙不知不觉掉了一滴冷汗,却还是技高一筹的抓了威因的空隙,一个上段踢把威因踢得天旋地转!”

        我写的其实是亲身的惨痛经验,哈哈哈…

        习武之外,我的写作能力也因为之前偷偷尝试这部小说的创作,而渐渐觉醒过来。然而大一一整年这部小说都被我荒废在一边;那阵子写出的全是BBS中的散稿。似乎是因为现实世界的我得到了真正的快乐生活,不需要躲进瓦雷斯找安慰了吧?嘻,人真贱,这就叫“文穷而后工”,不困顿的时刻就写不出好作品…

        总之,我带着老师的给我的信念,开创了自己的宽广世界,直到现在,我的生活过得规律而严谨、单纯而快乐;念书、画画、写作、练拳…除了高中时期,被同一个伟大的老师所引导的一群同样有着惊人成就的“战友”之外,很少接受别人的邀约,跑去通宵达旦的狂欢…

        我很得意,终于有一个理由让我相信承诺是伟大的…因为我能信守着答应过的一句话,而在世间看似无法力挽狂澜的洪流间不至于载浮载沉,虽然中间也曾迷失过,所以我写下了“正义与疯狂之间”,描述了威因的迷惑。虽然现世的我不是顶天立地的“龙刀圣”,至少我在重新出发之际有了自信,能够挺起胸膛面对自己,还有已经往生的老师…今后,我还是会抱着这样的承诺认真过好每一天。

        至于,大家最感兴趣的话题可能是,威因爱慕不已的“大姊”,在真世界是不是确有其人呢?有的,但是我并没有将她完全的投射在这个角色上。正确的说,蕾拉和蕾娜,也融合了我相当多的憧景,及以往经验过的“姊姊”在里面。从小就一直很羡慕有姊姊的人,虽然我已经有一个很好的哥哥了,总觉得他偶尔会缺乏比较细密的心思,在某方面而言,“姊姊”给人的安全感是无可取代的…

        人生中第一个碰上的“姊姊”,是在六岁的时候。我被安排寄读小学一年级,所以没有上幼稚园大班。(寄读,也就是非正式的随班旁听,我念了两次一年级。)那时老师把我的位子安排在一个单耳重听的“学姊”后面。(对我而言,班上同学的年纪都算哥哥姊姊…)过了十几年,我已经忘了他的名字和相貌,只记得上课时一直看着她后脑杓的马尾巴和右耳的助听器,还有她温柔的一举一动…她似乎是个很听话又早熟的女孩子,相当的文静乖巧。如今想起来,觉得当年的她表现的成熟完全不像小学一年级!只因为老师吩咐要她“多照顾我”,她总是在一些须要抄黑板的时刻,体贴的拿走我的簿子:“我帮你抄。”

        这是那时我最常听到的一句话,联络簿上秀气的注音符号让年幼的我心头暖暖的…(虽然如今我已变得滑头又油条,会希望当年考试老吃鸭蛋的我听到的是:“别害怕,姊姊罩你。”)那是第一回体会到“姊姊”的温柔,不知是不是那时带给我的影响,对那个姊姊还谈不上“爱慕”,或是自己还不知道恋爱是怎么一回事,后来我却下意识的做了一个决定:“交女朋友,一定要找像姊姊的!”

        另一个令我印象深刻的“姊姊”,是十一年前到中国大陆旅游时碰上的,在东北延吉的“地陪”─当地的导游全小姐。印象已经有点模糊了,她和我应该差了十岁左右吧?我是小学生,她是大学生…对她记忆犹新的原因,是因为她是“当大家都围绕在我哥哥身旁时,却注意到我”的

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