史上第一混乱-第178节
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“木兰？”我试探地问。
花木兰微笑着冲我点点头。随即纳闷道：“你怎么知道我？”
我叫道：“谁能不知道你啊，唧唧复唧唧嘛，当年我默写就这个及格了。”
我悄悄问刘老六：“木兰怎么来了？”
刘老六得意道：“这多好，男的里头谁好意思跟花木兰动手？我就不信何天窦能把穆桂英和梁红玉找来为难你。”真够恬不知耻地，被人逼成这样还有脸夸呢？
我说：“你们怎么个意思，跟姓何的就这么耗着？”
刘老六高深莫测道：“放心，他就快遭天劫了。”
我兴奋道：“九雷轰顶那种？”
“差不多。”
我担心地说：“那万一劈穿越了怎么办？”
刘老六：“……有时间多干点正事吧，你快比我不着调了。”
我到是想着调，花木兰要是站到你眼皮子底下你能着调吗？
我看看他们。问：“大白天的你们就这么过来的？”
刘老六道：“我特地开着摩托从影视路绕过来地，那正好拍古装戏呢。”
花木兰笑眯眯地打量着我：“小强是吧，你是什么民族的？”
我蹲在椅子上尴尬道：“汉族。”
花木兰一手拎着头盔，一手摸着下巴说：“跟我一样，我也必须像你那么坐吗？”
刘老六小声跟我说：“木兰一直跟周边少数民族打交道，对民族礼节比较注意。”
我结巴道：“你……想怎么坐都行。”花木兰以为我是跟她客气。就学我的样子狼蹲在了沙发上。
刘老六道：“那你们聊吧，小强好好照顾木兰，一个女娃在外边吃了那么多年苦，嘴上不说，心里多委屈呀。”
花木兰蹲在沙发上道：“刘大哥讲话理太偏……”
刘老六走以后，我们俩就这样蹲着面面相觑，老半天我才干笑着找着话头：“木兰，你多大了——我是指你的实际年龄。”
花木兰想了一下，道：“我17岁代父参军，打了12仗。算。”
难道花木兰的数学比我还次？但很快我就明白了，敢情从古到今的女人都不愿意别人知道自
纪，就跟现在的女人一样，实在抹不开了才遮遮掩掩属鼠，同是属鼠，24和36就任你猜了。
29岁，在古代来说绝对是超级大龄青年了，尤其是女的兰不肯直说呢。
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我忙说：“那我得叫你一声姐——看着跟18似地，你没我随口恭维着，不过花MM看上去真的很年轻。
花木兰笑靥如花：“没有，我从不说谎的。”看来她们那时候还不流行称赞女性年轻，所以这马屁拍得我们的巾帼英雄很是舒服，可对她从不说谎这个提法我持怀疑态度，貌似17岁那年她就撒了一谎。
我看了眼一身戎装的花MM，一在身上，显得她英姿挺拔，其实从她的手可以看出，花木兰身材并不高大，一头柔和地头发披下来，使她整个人充满了一种中性美，是的，有着女人善良温柔的内在，同时具备男人的坚强和果断，这才叫中性美，男生女相扭扭捏捏那叫二椅子，这二年叫伪娘……
我们看电视电影，女扮男装好象只要把头发盘起来就万事OK，的诸如描眼线，打粉底，涂红嘴唇都不用管，败露也只有两种途径：帽子被打掉了或者被人袭胸。对这个，我们只能理解为导演的春秋笔法，我们不能把古人当弱智，现代人一眼能看出来的事情古人也不差，项羽跟我说了，马路上扔个钱包让你捡然后骗你钱那套把戏他们那会就有了……
所以我面前的花MM，，一＇。俊军官，这么多年的乔装，使她不论从外表还是心理对男人地把握都很到位，坐（蹲）在那里龙盘虎踞，气势俨然。
我呆了一会才说：“花姐，咱要不先沐浴更衣一下？”
花木兰噌一下跳到地上，说：“走。”
吓我一跳，扈三娘虽说土匪出身，但从外表到内心都还是个十足的女人，只不过是泼辣了点，媛一身好功夫，没事的时候大家闺秀一样，如此干脆利索的女人我还真是第一次见。
我在头前领路，木兰就跟在我后面，每上一个楼梯甲片都哗然作响，响得我心里痒痒的。
楼上只有秦始皇，在换衣服的时候我又犯了嘀咕，该给花MM找一套什么样的衣服呢？包子的衣服就在柜子里，但是你要知道女人的衣服说简单简单，说复杂也满难搞的，从里到外这一身，难道要我示范给她看？我只会脱不会穿呀——
要么直接扔给她让她凭感觉穿？当初李师师就是这样，虽然把胸罩穿在外面了，倒也没出什么大错，可李师师见尽浮华，有些东西一看就能明白，花木兰戎马半生，这么做不是为难她吗？
我想了半天，还是把她领在我的卧室里，从柜子里拿出一件衬衫和牛仔裤，这个不用多说，谁都看得明白，我示意她自便，花木兰把头盔交给我，冲我嫣然一笑，伸手就去解脖子里的丝巾，我急忙走出卧室把门关上，在门口心怦怦直跳，我现在终于明白刚才为什么痒痒了，这才是制服诱惑呢！
众所周知，护士、女警、女军人通常能激发男人的特殊联想，尤其是后两种，大概这两种职业的女性能格外满足男人的征服欲吧，把比自己强大的女人压在身下……这大概是一切雄性动物最原始的冲动。
但是又有一点，平时我们（狼友）在视频里所看到的女警也好女军人也罢那都是女优装的，不用你动手，她往床上一坐就会开始发骚，一点挑战也没有，看她们还不如看故事片里的女纳粹，国民党女特务来电呢。
其实我一直认为真正的制服诱惑要包括两点，一是穿制服的，二是制伏穿制服的，所谓诱惑，当然得有利益的驱使，还得有冒险的刺激，就像在泰国的酒吧泡妞。
好了，回到制服诱惑的话题上，现在在我的卧室里，有一位正在宽衣解带的女将军，这怎能不让人心潮澎湃？而且还是真正的女将军，上过战场杀过人那种！
当然，这最后一点让我冷静了很多，现在制服是有了，我要再冲进去，制伏也会有的……咳咳，我想说的是制服诱惑其实不适合我，我还是喜欢小学老师、弹钢琴的，以及包子铺门迎。
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第三卷 史上第一混乱 第三章 我要做女人
大一会工夫，花木兰整理着前襟走了出来，她的盔甲被她整整齐齐叠好摆放在床头，她低着头说：“这衣服还不错，就是扣子难系了点。”
我把她的头盔和铠甲放在一起摆在柜子顶上——它们使我想起了荆轲剑和霸王甲，我现在是虱子多了不咬，反正已经被人惦记上了，爱偷不偷吧。
我一回头，不禁失笑，原来花木兰把衬衣上的扣子全系反了，本来是用扣子往扣眼里塞的，她到好，全部把扣眼翻了个个儿，包在扣子上面，我想这大概比较符合她们当时的穿衣习惯？她们那时候有扣子吗？
“你系反了。”说着我用手摸着自己胸前想提示她一下，这才发现我穿的是T恤。
“反了？那是怎么弄的？”木兰低头摆弄着，向我寻求帮助。
我下意识地伸出手去想帮她，马上又缩了回来：除了这件衬衫，木兰里面什么也没穿，这要解开几道扣子那可就春光乍泄了，木兰毕竟是女人，到时候她一害羞把我弄死怎么办？
我只好又拿起一件带扣子的衣服示范给她看：“看，是这样的……”
木兰恍然道：“我说怎么那么难系呢。”她很随意地背过身去把扣子重新系好，我打量了她一眼，花木兰的身量果然并不高大，但是很修长，多年的征战使她的身材保持得很好，仍然像个健康的少女，卸去军装的花木兰依旧带着沁人心脾的爽利，宽大地男式衬衫一穿，别有一番风情。
花木兰换好衣服。轻车熟路地往沙发上一蹲，我满头黑线道：“花姐，你也有疮？”
“疮？”花木兰随口问道。
“十男九，你……哦，你是女的。”我说：“我老忘。”
谁知这句话好象戳中了花木兰的痛处，她轻轻叹息了一声，道：“你这哪能洗澡？”
我把她领到卫生间，我先在浴缸里放着水。然后教她怎么用喷头，我探身给她取沐浴露的工夫，花木兰抄起一根牙刷敲着墙壁问：“这里面能储存多少水？”
我说：“你就放心用吧，洗秃鲁皮都不带停的。”
我把沐浴液和洗发水都摆在她眼前，告诉她用法，说：“你先洗吧，一会我带你四处看看，刘老六跟你说了吧。我这其实不是什么仙界。”
花木兰点头道：“我都知道，要是仙界我还不来呢——对面屋里那个胖子没病吧，怎么自言自语的？”
我说：“有病那个不在，一会给你介绍胖子。”
我刚出洗手间的门里面就传来了身体浸入浴池的声音——门都没插！木兰姐姐男人作风太强悍了。
我走到秦始皇门口跟他说：“嬴哥。这段时间先别去厕所啊。”我怕他看到不该看地遭受打击，花英雄对中国的第一任皇帝好象殊乏敬意。
我在楼下待了没10分钟，楼梯口处木兰探出满头是泡泡~说：“小强，怎么没水了？”
“啊，不会吧？”我边往楼上走边说，忽然站在原地问花木兰，“你穿着衣服呢吧？”
花木兰往出一探身子，原来已经穿戴整齐。只是头发上全是泡沫，我长出了一口气，跟着她走到卫生间，我以为是她不会用热水器，结果一看才发现：妈的居然停水了！
太给21世纪抹黑了！刚刚才吹的牛，关键时刻掉链子。
花木兰捋着黏乎乎的头发说：“这怎么办？”
我只好提起水桶说：“你蹲下。我帮你冲。”
花木兰蹲在浴缸旁边，边让我帮她冲洗头发边说：“你们平时洗澡都得凑齐两个人吗？”这句话要让自来水厂厂长听见不知道会不会引咎辞职。
木兰边说边揉弄着头发，脖颈处一片白腻，我打岔道：“花姐，当年在军队里你洗澡什么的都方便吗？”
花木兰道：“嗨，当兵的时候天天跋涉累地要死，都是偷个空找个没人的地方擦一把了事，后来当了先锋官，一个人一顶帐篷，这才好点。那日子口每天就是惦记着跟人拼命，谁有工夫在乎身上脏不脏？”
我一愣，一个女孩子，在戎马倥偬的岁月里，不但要天天跟穷凶极恶的匈奴厮杀，还得提防战友识破自己地性别，做披着羊皮的狼难，做披着狼皮的羊更难呐。
花木兰抬眼看着我，问：“你怎么不倒了？”
原来我一呆手上的活也停了，我急忙继续帮她浇头发，说：“我就是挺感慨的，咱俩经历差不多——”
花木兰诧异地看了我一
管不顾地站起身来：“你也是女的？”还不等我说话胸口重重摸了一把，然后喃喃道，“比我还平，怎么裹的？”
我拿开她的手，郁闷地说：“我是如假包换的爷们！”
“那怎么说……”
我低着头道：“小学时候文艺汇演，我们班男生比女生多俩，队伍排不齐，我那会头发长，到演出那天老师就给我画上红嘴唇扎着小辫儿把我拉到女生那排了，反正观众和舞台离得老远也没人能发现。”
花木兰呵呵一笑：“那你也算为集体立功了。”
“是，最后老师还特意给我开地批斗会。”
“批斗？你不是小功臣吗？”
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“……我要不带着外校的小女生上厕所确实是功臣。”
“怎么回事？”
“外校的女同学想上厕所不认识路，我给当向导来着。”
“那怎么了，你不是在帮助别人吗？”
我感慨良深道：“千不该万不该，我不该跟着进去了……”
木兰不愧是军人出身，神经比较大条，问：“你进去干吗？”
“从来没进去过，好奇。”我追忆往事，款款道：“其实一开始我也没想进去，可是那个外校的女同学她说一个人不习惯，非要我陪着她。”
木兰想了想道：“哦对，你当时也是女孩儿打扮，那后来怎么被人识破了，你……不会是站着尿的吧？”
我抓着头发痛苦地回忆：“我没尿——我进去以后才发现女厕所根本没尿池子，主要是给我化妆的女老师在里头蹲着呢……”
木兰愣了一下，哈哈大笑起来，她随手抓过毛巾擦着头发，拍着我肩膀说：“我还说女孩子要长成你这样怎么嫁人呢。”
我小声嘀咕：“那是你没见我们家包子。”
“什么，谁是包子？”
我苦着脸道：“我没过门地媳妇。”
木兰忙问：“是不是让你带路那个小女孩�
