中国同性恋研究-第43节
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病的特点作了系统的阐述，并正式命名为″异性癖″。以后，该病引起了社会学、心理学、医学、性学等研究领域的广泛注意，并从多方面进行了较深入的探讨。
实际上，对有关″易性现象″的描述，文献早有记载。我国从春秋时代以后各时期有不少记载，如《晏子春秋》、《宋书》、《万历野获编》、《癸辛杂识》等。″易性现象″从古至今，在人类社会中都存在着，而且也有许多人为的变性模型证实了这一点。如中国历代宫廷的阉人，豪门纨绔狎亵的娈童；１９世纪欧洲在歌剧中任女高音角色的被阉割的男童；现代东南亚地区及西方的″人妖″等，都是被人为地摧残强迫变性的″易性者″。
关于易性癖的流行病学，目前尚无可靠的调查资料。在美国曾有人估计易性癖约有几千人，发生率约十万分之一，男女的比例为３∶１。南京脑科医院性心理卫生研究室在１９８２～１９９１年１０年间，共接待确诊为易性癖的患者９人，占同期前来就诊的性变态者的０．３％，为同期同性恋及异性装扮癖的０．５％，男女比例为４∶１。
易性癖是一种“性别认同障碍”，它是人类特有的心理病理现象，是指个体对客观自身是男是女心理的错认，是一个复杂的有争议的概念。
第一性征或性别是指男女两性在生物学上的差别，即指决定遗传与生殖器官在内的特征。当一个人进入青春期，激素的内分泌活动日渐增高，第二性征便开始出现了。此外还有第三性征，这不是出生时就有的，而是在后天成长过程中逐渐分化表现出来的性心理状态，主要指性心理与性行为。平常说的男子气质或女子气质即属于此。
易性癖者在三种性征的认识上都有严重的障碍。他她们不承认客观现实的性征，否认自身的第一性征，厌恶自己的第二性征，认为这是不真实的或是暂时的，却以颠倒了的第三性征为认识自己的标准。其临床表现具有“类妄想”的特点。他们知道自己的现实性别是客观存在的，但却认为自己的性别是错误的，令人讨厌的性器官的存在也只是暂时的，错误了的性征是可以改变的，并为此深信不疑。这种“类妄想”是在不能以事实说明或其它方法矫正的一种心理性疾病基础上产生的，它与心理病理客观相连，且病情随着年龄增长而越加严重。这种顽固的性别错认表现，除达到其变性的目的以外，一般无其它方式纠正。易性癖者每天焦虑不安，指望借助外科手术或用异性激素纠正自己的身体，改造“阴差阳错”的性器官。
对希望改变性别者，在历史文献及著作中都曾有过描述，现代学者多将此症归入同性恋的范畴，认为是同性恋发展的极点，也有的将它与异性装扮癖相混淆。但从性医学及临床心理学的观点来看，它们是有严格区别的。易性癖得以从同性恋及异性装扮癖中分化区别开来，成为性变态中的独立单元，是医学科学进步的结果。现代的易性癖者，知道借用激素与外科手术，能从形态学上改变自己的性征，达到变性目的，不再迫使自己性心理服从性生理解剖了。随着医学科学的发展，对易性癖的认识，还将不断深化。
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第五部分 同性恋的防治
同性恋的分类确定（2）
易性癖有以下一些特点：
本人具有顽固的成为相对性别的强烈愿望，其解剖的性征与性别认同之间，具有极不协调性；
本人不是反抗社会习俗，而是拒绝自身肉体的性别，不构成性紊乱。他们认为自己的所作所为是一个男性或女性应有的角色的责任虽然其性取向也是同性，但与同性恋的性关系选择观念不同；
自儿童时期起，便顽固地拒绝自己解剖学上的性特征，并有成为相对性别一员的愿望，症状在青春期加重；
对自己的生殖器官有持久而严重的厌恶、不适感，有强烈的去除生殖器官的愿望；
为了达到变性的目的，根据自己所掌握的科学知识，不惜一切地设法改变自己的性征。如服异性激素，强烈要求医生做变性手术，甚至动手破坏自己的性器官。
以上症状逐渐发展，病情延续时间持久，不达目的誓不罢休。
同性恋、异性装扮癖与易性癖一样，都可有异性化的性心理，但其特点表现在：
同性恋与异性装扮癖者，都能清楚地认识自己客观存在的性别是男是女，对自己生物学性别持肯定态度，没有强烈的改变性别的“类妄想”表现；易性癖则与之相反。
同性恋者在性心理方面包括行为表现与易性癖不同。如男性同性恋者被动型认为自己是一个近似女人的男人；女性同性恋者主动型认为自己是一个近似男人的女人。易性癖者的性心理则是自觉地异化，认为自己是或应该是个男人或女人。
异性装扮癖者，对穿着异性服装有特殊的性兴奋及性心理满足感，并着力追求，其婚姻定向指向是异性同性恋穿着异性装者不在其内。易性癖者在穿着异性装时，没有特殊的性兴奋和性快感，而认为是自己应该穿着的，与自己的性身份是吻合的，其目的是为了减少内心的矛盾冲突，其婚姻定向多数指向是同性。从国外研究资料来看，有些婚姻虽是异性恋婚姻，婚后也生了孩子，但最后他们还是做了变性手术。这主要是受多种社会因素制约，隐藏自己的观念而形成的。
易性癖的形成从生物学方面探讨尚无定论；多数学者认为此症病态心理的形成，是社会心理因素，特别是早年性教育的作用下造成的。从临床调查看，倾向于认为主要是家庭成员对幼儿保护、溺爱过度。有的家长为显示孩子好玩或因迷信等，将幼儿长期男当女养，女当男养，平时称呼、打扮、玩具、游戏及日常活动方面都以相反的角色对待。这样，在潜移默化中，男孩向女孩性身份偏移并强化，女孩向男孩性身份偏移并强化，久之，颠倒了性心理。他们在生理解剖上虽然是男是女，而心理却与自己的性别完全相逆。许多人都知道，早年经验对发育迅速的幼儿脑的解剖及生理功能等有明显的影响，这也就给易性癖早年性心理与生理认识上的不统一、自我性别错认找到了生理、心理及社会环境上的原因。
从临床上看，多数易性癖者在婴幼儿期开始就有了自我的认识，坚信自己的性别是错误的雏形。新生儿对性的认识恰似一张白纸，通过学习包括家庭教育、社会环境的影响勾画出性别认同的模型，随着认识的发展和经验的积累，形成性别认同的自我的独立的稳定的基础。一般易性癖幼儿在３岁以内就开始有了自己的信念，坚信自己的性征是错误的，以后的兴趣、爱好、志愿和行为都是异性表现，青春期症状明显，心理上改变自己性器官的欲望日趋强烈，希望能成为一个表里一致的异性。
下面是两个典型易性癖患者的自述。
杨××，男性，２０岁，学生，高中文化
我许久难以下笔，我不知道以后会怎样，也许只有往事才能让我回避暂时的麻木吧？让我乘上感情的列车，打开记忆的闸门，拾取一些破碎的回忆吧……
我记得小时候母亲给我扎过小辫，幼儿园里的阿姨都很喜欢我，说我长得好看，像个女孩子。我上小学时，很喜欢跳绳、踢毯子；放学时，也总是与女孩结伴而行；天冷的时候，母亲还从衣柜拿出她的女式大衣给我穿；天热的时候，我还穿过她的凉鞋和连衣裙，我很听话，从不挑挑拣拣。当时同学们给我取了个外号“大美人”。我羡慕女性，我觉得自己的情感与她们相似。
我很喜欢自己的细嗓音，当我的声音渐渐变粗的时候，我很苦恼；我喜欢和女性交往学习，我们常在一起说说笑笑，很快活；我不需要女性的温柔，我太了解她们的感情了。我对男性的品味很深，我一眼就能看出一个男子美在何处。
我厌恶自己的第二性征，我想自己的胯部如像女性那样该多轻松啊，坐着时两腿并着该多规矩。我有时夜间遗精，要是没有这种生理现象就好了。有时我把房门插上，戴上小粉帽，围上小围巾，摘下眼镜对着镜子看自己，我应该拥有这一切，这样的打扮才真正符合我的身份，我才会生机勃勃地投入学习和生活。一次我看到报上说女模特身高在１．７５米以上，而且要苗条，我就拆命练呼啦圈，生怕自己的身材变粗。
我的学习很好，我完全有机会考上大学，然而我生活得很被动，环境也与我作对。我辍学了，我度日如年。
在感情上我很孤寂，夜深时我常幻想自己是一个体态苗条的少女，在陪伴着意中人，他给予我所不拥有的力度美，他带我去海滨，这时我便打开录音机，听理查德·克莱德曼的那支“海滨之夜”，优美的旋律伴随我的思绪去拥有那慰心的时刻。然而这只是我的“水晶梦”，我只有成为一名真正的女性，梦才会变成真实。
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第五部分 同性恋的防治
同性恋的分类确定（3）
我喜欢自己拥有女性的色彩，我觉得只有这样才能使自己的气质与这种色彩协调，我才会真正兴奋地投入大自然的怀抱。我讨厌自己的胡子，我讨厌自己的男式发型，我讨厌脸上的青春痘，我讨厌我在过去的照片中竟然找不到一幅真正让我满意的，那里记载的都不是“真实”的我呀！我希望自己是一名貌美、贤淑、有文化教养的女子，去拥有一位体贴我的“意中人”，但我决不会用男子的仪态去向往去追求他，也决不会像照片上一样两个男子上下贴在一起搞性交！我认为这不是真正的拥有。
一位熟人介绍我去电视台工作，那时电视台要招一位能文能唱、相貌英俊的男孩，我完全够条件，可我含糊地拒绝了。家人嫌我没出息；他们不了解我。如果我是一个女子，我会热情地在电视中为观众主持节目。然而在现实中，我却退却了，我放弃了一个多么难得的机遇！我多么羡慕“正大综艺”节目中的那几位导游小姐，瞧她们的举止、神态多合乎自己！我太痛苦了，自己喜欢这行却又放弃了这一行，其他工作我更不能适应了。
我想我要生活得有道德，还是去做尼姑、道姑好，可家人又不让，我不知所措。我不想放弃我现在所拥有的情感，可我又要面对现实。我没有目标和方向，我像一片水中的枯叶，承受着不同方向的冲击，我总是在声嘶力竭地呐喊，然而真正让我慰藉的竟是一个幻想中的人。
我看过泰国“人妖”的报道，他们都是十七八岁的男孩，很漂亮，我很崇拜他们。我曾幻想过自己拥有女人的阴道，接受男子的性交，我对自己阴茎的勃起很反感。我不知道如果丧失了现在的审美情趣和性要求，我还会拥有什么，也许只是一片空白，终生忧郁。我不知道将来用什么样的心情去勾画人生的蓝图，我不知道这人生的几何题我会不会解答出来。我对这个世界仅仅要求一个真正的性别和温情，可我却得不到！
我憋不住了，我要去做变性手术！
宋×，女性，１９岁，工人，初中文化
我小时候家里很穷，父母忙于生计，没有时间和精力照顾、了解我。夏天一条短裤、一件背心，冬天穿别人送的或是大人改过的衣服，我一年四季这样的穿着就过来了。家里人只有在吃饭的时候才找我回家，我也就有时间和那些与我不相上下的男孩子一起疯啊，玩啊——什么样的恶作剧总会有我。天热时我们成群地赤着脚、光着屁股下河游泳、捕鱼捉虾，我真不知道自己是男孩还是女孩。
上学后我依然未改以前的习性，无论言谈举止还是衣着打扮都像个男孩，我讨厌穿女孩的衣服，家里人劝说无用，只好说：“既然她不喜欢，男式女式都是一样穿。”
我一直把男孩子当作同性，六年级时班上有个女孩，长得很漂亮，我每次上课都偷偷地望着她，觉得自己好幸福、好快乐，每天晚上想像与她如何谈笑如何玩，把自己编织在玫瑰梦里。可是有一天班上的一个男孩跟她好了！我愤怒而又痛苦，我愤怒我的梦被打碎了，我痛苦我为何不是男孩——那时我才知道我不是真正的男孩。我恨我的父母为何要生下我？为什么我不是男孩？我的心在流泪。
我知道这种想法不对且违反道德规范，可我仍然控制不了自己，就好像这种思想是从娘胎里带出来的。因为父母家人都喜欢男孩，原以为我是个男孩。在我懂事后，更觉得这样不对，就自我安慰说会改的、会变的，以后说不定一夜之间我会由一个女孩变成一个男孩。就这样日复一日、年复一年地想，就像欠了高利贷似的，连本带利越滚越多。这种重债使我身心无法承受，我怕，怕别人问我是男孩还是女孩，怕别人以惊诧的目光看我。“我是男孩�
