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第62节

10万个开心笑话-第62节

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就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。 55前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩坐伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。 56年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗 57去买“脉动”饮料,  “老板,来瓶‘动脉’” 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 59那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀! 60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻,一节课都没上好。61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑! 62临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。 63室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐) 64室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜” 65和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧) 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……” 68还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子) 69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。”哇咔咔 70上次我找老师请假,结果一开口:老师;我想请客。。。。。。。  2006…7…12 15:04:44

 暴笑口误2006夏季版作者: 佚名    推荐人:骆潇潇    来源:网络1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多‘~ 2家里的鱼死了;浮到水面;我大叫:〃爸爸浮上来了!!!〃 3上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的) 4小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!” 5以前和我一同学讨论三国的时候!我问三国里武将他最喜欢谁,他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?” 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。 8初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。 9有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了…… 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的;所以说出来的都是四个字 她最经典的是〃跳杀自楼〃 还有〃上骗受当〃 11高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!” 三角形的对角线?!! 12上大学的时候去衡山玩;当时爬山爬了一半;累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑;上去开口就问:〃老婆。。。。。。。。〃 13一次清早上班;单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总;你每天都这样日机(鸡)万里;太辛苦了!(应该是日理万机)结果;办公大楼笑声响了一天。 14我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!” 医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了! 15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”) 15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)” 全班笑得连下课铃都木听见。。。 16高中要求穿校服;我们男生有时候只穿校服上衣;有一次集合;同学校服穿的不整齐;班主任大怒:〃没穿裤子的都给我站出来。。。!〃 17记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!! 18咱们玩老鸡捉小鹰吧 19上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种. 俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个?21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系, 学生问:为什么要这么建直角坐标? 老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建) 22大一上VB课时;一同学机子上没安VB软件;她突然举手大喊:老师;老师;我的QQ打不开 23我有一同学是双胞胎;他是哥哥;然后另外个傻蛋同学居然问他:〃你弟弟比你大还是比你小?〃。。。。。边上几个同学立即呆住;随后是一阵暴笑。。。。。 24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动。第二天天气不好女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:〃男生把女生的衣服都脱下来〃;。。。。。。。。 全班无语接着爆笑10分钟。。。。 25上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出:"四个冷的一个凉的,"暴寒 26啊,空调里面还有电梯! 27高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 28上次我蹲完坑回寝室;刚跨进寝室门就听到寝室同学说:〃真想尝尝死(屎)的味道。〃(当时他在看什么电影) 我马上回答说:〃你不早说;我刚刚冲了。〃 29我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。 30有次在网吧包夜;CS中死后突然喊了句;MD拣了把没枪的子弹;被网吧人笑死了。。。。。。。   2006…7…12 15:02:23

 爆强!只一句话的鬼故事作者: 佚名    推荐人:骆潇潇    来源:网络1、我一个人要乘出租车,司机问我:   你们两个要去哪里?   2、一人从车祸的现场走开,迎面有人拦住他:   hei !你的一只手还在车上呢!   3、车开得飞快,一个老太婆趴在窗外看著我。   4、开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。   忽然她摸我脸:“冷吗?”刚想接口   忽然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!   5、昨夜上网,朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~!正准备开窗说不去,   才突然想起自己搬家了,从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊??   6、午夜里,由噩梦中惊醒的我,看到哥哥坐在床边,轻轻地问我:“怎么了?”   我说:梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我!   是不是这样的?说着,哥哥把他的头摘下来了。   7、办公室的高层电梯只停15…30楼,在30楼工作的小F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼   电梯每层都停下开门,门外没人,最后,停在了14楼   门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来。。。。。。    2006…7…12 14:59:31

 周星驰经典对白在生活中的应用作者: 佚名    推荐人:骆潇潇    来源:网络1。早上起来照镜子喊:“猪啊!” 2。看到一条小狗要叫它“旺财” 3。见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊:“小强! 4。听见别人对你说话要说:“收到!” 5。问人名字:“你妈贵姓?” 6。当同寝室的人看上一个女孩时说:“帮主,品位太差了吧?” 7。向一个女生表现倾慕之情时说:“那我们大家立刻开始这段感情吧!” 8。同时还要说:“小姐,不可否认我长得很丑,可是我很温柔,而且永远不会说谎。” 9。有认威胁你时说:“饶命啊 10。看到别人打架,劝架时说:“喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!” 11。当别人管你借东西时说:“你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?…… 12。天热睡不着觉时说:“长夜漫漫,无心睡眠。” 13。跟别人夸自己学校时说:“这里虽说不上山明水秀,可是也别有一番风味。” 14。当佩服别人时说:“我Kao!I服了You!” 15。但在路上听见有人打招呼时说:“跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!” 16。给别人看一件东西时说:“你不信?Look!” 17。当听不懂别人说的是什么时说:“我明白了,你神经病!” 18。当考试不如别人时说:“论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,就是因为多了个累赘他才会高我一点点!” 19。女朋友问你为什么喜欢她时说:“爱一个人需要理由吗?” 20。当被抛弃时对别人说:“感情破裂了。” 21。对人谈失恋的感觉说:“可惜快乐永远是短暂的,换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!” 22。看到同寝室的人乱倒垃圾时说:“你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西,乱扔东西是不对的!” 23。喝多了的时候说:“哎哎,你给我点时间,我吐啊吐啊就习惯了!” 24。考试不及格时说:“我猜中了前头,可是我猜不着这结局……” 25。看到别人考试也没及格要说:“师弟,你也中招啦!”“怎么?难道你跟他有一腿?!!(注意,腿这个字必须用一种特殊的声音读出) 26。不能听正版的“ONLY YOU”,会翻倒。 27。天气转阴:“打雷啦,下雨,收衣服啦!”或者“好大的棉花糖!! 28。别人请你帮他带东西:“你要让我拿点信物给他看,你有什么项链啊,首饰啊,金银珠宝啊,月光宝盒啊什么的……” 29。别人批评你:谁说的?我只是把视力集中在一点,以改变我以往对事物的看法!! 30。跟人打架:我是女人哎,跟我玩真的  2006…7…12 14:56:52

 06年高考作文喷饭集锦作者: 佚名    推荐人:luke    来源:秀with论坛    很多都是出自于天津卷《愿景》――木办法,谁叫这个题目太叫人摸不找头脑了!考题原型:    《现代汉语词典'第五版'》收录一个新词…愿景,词义是:所向往的前景。请以“愿景”为题写一篇不少于800字的文章,文体不限。1,尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】2,有人说人生有三大恨事:一恨鲫鱼多刺,二恨海棠无香。第三恨我忘了,不过我想,第三恨应该是:三恨愿景泡汤。【虽然很押韵,但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的,最后一恨是:红楼梦是个大坑……】3,没有愿景,就像投不了胎的野鬼一样。没有愿景,就像孤魂野鬼一样没有归宿。没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样,可吃但不鲜。一个没有愿景的人,就像没有脊柱一样,直不起腰,挺不起背,只能匍匐在人生之路上,阳光照不到他身上,幸运女神也不会眷顾这样的人。【

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